1、一天放学两个同学骑车同行，同学a的车看起来破烂不堪，骑起来还噼啪乱响，同学b便取笑道：“他的单车除了车铃不响之外整个车都会响。”
这时同学a不乐意了，一边伸手按车铃一边说“谁说我车铃不响……”
说时迟那时快，只听得“咣当”一声，那车铃就从单车上脱落下来然后华丽地滚到路边水沟里了……
2、上初二的时候，老师要求写一篇作文，题目叫《我的同桌》。
结果班上有个男同学写道：“我同桌的头发又黑又亮，就像牛舔过了似的，苍蝇落上去都会闪了腰！”
3、高中做早操，旁边同学做着做着突然痛苦地捂住肚子。
老师见状连忙上去关切地问他怎么了，他眉头紧皱，咬着嘴唇道：“老师…我这肚子里………”
老师急了：“到底怎么了！”
“都是屎…”
4、去年答辩看到的一个致谢：最后，要感谢我的女朋友，在我22年的生命中始终没有出现过，让我得以专心于学业，顺利完成毕业论文。
5、昨天晚上出去玩了一个通宵，回来倒头就睡，查寝大妈发现我还在睡。
就让我起床，老子没有理她，她就说要通报我。
我说你通报就通报吧，可你tm写老子在寝室硬不起来是怎么回事！！！
1、每年高烤成绩公布后，就会涌现出一大批新物种，他们叫做复读鸡，寿命从1年到数年不等，之后有可能进化成另一种生物：大学狗。
再经过4年的血洗，将进化成不同的分支，例如程序猿、工程狮、公务猿、教狮、个体狐、经狸、司鸡.....
2、报考分数线要出来了，有的同学一昧地追求好的本科看不起专科，这是不对的，只要专业适合自己，专科也非常不错。当年我就结合自身情况，报了男性泌尿专科
3、高考成绩马上出来了，楼顶天台上赌球的朋友们让一让，让一让啊，不要急，大家都有机会。。。
4、同学们，明天就是最终审判了。望大家自觉遵守“我不说你不问”的基本原则。认真贯彻落实“考好的别来得瑟”“觉得考差的别来装哭”。如有违背，友已尽，一顿臭骂后黑名单见。
5、高考成绩马上就要下来了，请各位家长把自家的刀具之类等锋利物品藏好！住高层的也请关好门窗，以防发生意外！并告诫孩子 不要把分数看的太重，平常心对待！三百六十行，行行出状元！哪怕是扔砖头也会有出路的！我代表各工程队 竭诚期待他们的加入！
6、明天高考成绩就要出来了，学渣们注意别用电话查分，那是在浪费电话费啊。。。
7、高考成绩出来了，真羡慕那对携手考进同一所学校的情侣，女孩气昂昂，男孩雄赳赳，女孩心灵手巧，男孩品学兼优，女孩报的面点，男孩报的汽修。
8、当初，为了高考填志愿这事，我的父母产生了不小的分歧，我爸建议我去清华，我妈希望我去北大，后来打听了一下，两家大学的门卫都招满了，我只好在自家的小区当了保安。
1、本人刚学会下象棋，在学校无聊，于是和一个女生下着玩，她不按套路走位，一会儿把我的帅吃了，然后高兴地说：“你帅死了！”
当时我很恼火，尼玛会不会玩，不跟你玩了，后来想想我是不是错过了什么！
2、刚进学校的时候，好不容易有了女神手机号码，特意为之设立了一个温暖浪漫的铃声，以便她打电话来的时候第一时间分辨出来。马上要毕业了，这个铃声tmd就从来没有响过。
3、天桥上看到一个乞丐在乞讨，过去一问，嚯，居然是博士。
我问：“作为一个博士，为什么要在天桥上乞讨？”
他说：“桥下已经被同学占满了。”
4、毕业了。大家都在网上投了简历。
一哥们抱怨道：“怎么其他人都有公司给打电话，就我没有？”
正巧让刚进门的老师听到了。
老师说了一句话：“你是不是在简历上贴照片了？”
艾玛，全班都笑了。
5、招聘结果出来，有几个同学被录取了，也就是要提前离校。
老师深情地握住他们的手，语调沉重地说：“出去以后，洗心革面，重新做人。”
6、一毕业你就会发现，再没有比学校更好的地方了。一年房租几百块，水电暖气免费，不用你扫厕所，周围有3块就能洗一桶衣服的洗衣店，15块就能吃一天的餐厅，和你最好的朋友们住一起，还有那么多没有对象的姑娘。
1、我们是理工科的，女生基本没有，一次实习趁老师不在去老师办公室休息，桌上有个计算器，那同学就一直在按着玩(开着声音)，
我们被他吵烦了，我说：“你是有多闲，老按它干什么？”
结果他一脸娇羞的说：“这女的声音真好听。”
2、班上有同学迟到了，老师问他为什么迟到，他说做梦梦到自己在教室上自习，然后就多学了一会儿……老师被深深的打动了，请他站着上了一天课。
3、班主任有天路过学校后门，忽然听到一句：“我要考牛津！”
班主任顿时感动不已，没想到自己学校有如此有志青年，决定看看是哪位，忽然又听到一句：“再给我来两串大腰子！！！”
4、夏天的课堂上蚊子特多，坐我前面的男同学老是被蚊子咬，生气来了句：“一直咬你爹！”
结果被我同桌听见了，一会蚊子咬我同桌，我同桌拍了下那个男同学说：“管管你家孩子，老是咬我！”
5、学妹：“今天晚上一起吃饭吧？”
我高兴的要死：“好啊好啊，什么原因啊。。？”
学妹：“想给我室友相个男朋友~”
我高兴的都快说不清楚话了：“我得赶紧回宿舍洗个澡换身衣服。。。”
学妹：“就这样，别换了。。。”
我：“为什么？。。。”
学妹：“那个男生个子有些矮，我看你比他还矮，正好带上你。。。”
1、本人做监考老师总结了以下几点：高考考完是中考，中考考完是小考，小考考完是烧烤。
2、有些考试答案也蛮欠揍的，只会对你略略略略略略略略略略略略略略略略.
3、同学提醒我：考试期千万别开空调，因为空调分为壁挂(必挂)式和立柜(立跪)式。
4、老师说：伸手不打笑脸人，嗯，看你笑得这么贱，我只能用脚踹了！
5、名师出高徒。看看姚名，再看看郭镜明。就知道，谁的老师更厉害了!
6、a：同学，你绩点怎么样？b：挺敏感的
7、书到用时方恨少。说得太对了，如果还有一本书垫着，我想，我会睡得更舒服。
8、第一次考试得了40分，我爸骂我“你敢不敢考得再差一点”。第二次我考了20分。没办法，男人一定要勇敢。
9、对于学生们来说，放歪，不过是换个地方写作业。
10、老师的谎言：小学老师，你跟我说实话，我不告诉你家长；初中老师：这节课体育老师有事不上了；高中老师：我就占你们一分钟。
1、某学校规定，凡是早恋的学生，一经查实，立即开除其中一人。至于开除谁，你两自己商量。多少情侣因此反目成仇，生气不见，尼玛，太狠毒了。
2、a：咱学校刚刚颁布了一项规定，说是以后食堂要分男生就餐区和女生就餐区。真让人搞不懂！
b：据说有两个原因，一是食堂里相互喂饭的人太多，有伤风化；二是食堂的座位比较紧张，男女一起吃饭，影响就餐效率…
3、高中时，学校规定男女之间晚上在操场的距离不能小于20cm，否则抓到当作早恋直接通知双方父母。
前阵子回母校，和以前老师聊天，谈笑中提起那20cm制度，老师说：“现在社会进步，学校思想也改进了。”
我点了点头，刚想说早就该取消了，老师又接着说：“以前是男女距离不小于20cm，现在不限定性别。”
4、化学老师：每天晚上拿出40分钟复习化学，我就不信你们学不好。
语文老师：你们就不能拿出一两个小时好好背背课文吗？
英语老师：你们拿出一个小时背背英语行不行!
政治老师：你们哪怕拿出半个小时背一背也不至于考的这么差啊。
老班：怎么早上来了都这么困，晚上就不能早点睡吗？
老师别闹了！
5、学校规定禁止把20元以上现金放在教室，否则丢失学校概不负责。说的好像20元一下学校就会负责一样。