1、男：我妈说，不能吃垃圾食品！
女：***怎么这么多事！
男：我妈说，晚上睡觉不能吹空调睡！
女：***怎么这么多事！
男：我妈说，要在北京买套房！
女：***……咱妈真这么说的？@小丁丁
2、莎莎和丽丽是闺蜜
莎莎问：“丽丽，听说昨天你去相亲，连续见了两个男人？”
丽丽：“是啊！”
莎莎：“听说两个男人，一个开80万的车，一个开100多万的车，你竟然还没同意，你也太高傲了吧？”
丽丽：“哎，80万，100万，是指的公里数！”
3、在一个繁华的旅游区，有一个香火旺盛的寺庙，我走进寺庙，见到有个大师，于是前往请教
我：“大师，有个人经常骂我，我该怎么办？”
大师：“以牙还牙，解脱自我，也解脱他人！”
我：“可是，我不知道怎么用恶毒的话骂人！”
大师指了指大钟说道：“你敲三下试试！”
我：“您是说，只要我像大钟一样声音洪亮，对方就会怕我？”
大师说：“你去敲了就知道了！”
于是，我敲了三下大钟，就在这时，临近的小区传来几个女人的骂声：“妈逼的秃驴，敲***逼呀，还让不让人过了！”
大师捋了捋胡子说道：“学会怎么骂人了吗？”
我：“……”
4、我不想开学的五大理由
1，钱没攒够，雇不起人替我写作业。
2，我的王者农药级别还很低，怕开学同学笑话。
3，暑歪生活不规律，体质变差，经不起老师的暴打。
4，同桌是个女胖子，我怕她依然的追求我。
5，歪期出门太多，晒黑了，我怕保安把我当非洲人，不让进门。
5、蚊子、老鼠、苍蝇、蟑螂，人们把它们合称为四害，不过四害很不服气，纷纷要求为自己正名。
蚊子：“以后不准叫我吸血鬼，请叫我高级麻醉师！”
老鼠：“以后不准叫我过街老鼠，请叫我隧道工程师！”
苍蝇：“以后不准说我是无头的苍蝇，请叫我带墨镜的飞行员”
蟑螂：“以后不准叫我肮脏的蟑螂，请叫我病毒专家！”
6、当里个当，当里个当，
闲言碎语不要讲，咱讲一讲七夕有多忙
大清早，俺拿着大钞出门去，
下了班，俺买了电影票两张，
终于来到了家门口，遇到俺爹，
他老人家拉的脸老长；
我问道：老爹呀，见到儿子应该很高兴，您老愁眉苦脸是为的哪一桩
老爹道，今天七夕佳节到，出门着急，忘买礼物不敢见你娘。
说话间，老爹看到了电影票，不由分说把票抢
吓的我扑通跪外地：老爹呀，你的媳妇是厉害，可是，俺的媳妇也不输俺滴娘！
7、晚上我回到家，老婆安静的躺在床上
我问：“亲爱的，睡着了？”
她没有回答
我又问：“是不是我回来晚了，你生气了？”
她依旧没有回答
我脱光衣服，猛的扑在了她身上，只听见砰～一声。。。
唉～算了，明天淘宝在买一个更好的！
8、课堂上，老师提问小明，大意失荆州的主角是谁，小明支支吾吾说不出来，于是老师暗示她：“他是老二，很厉害，脸红，名字里有动物的毛发的意思！”
小明大悟：“我知道了，是吊毛！”
老师：“滚！”
9、我楼上住了一对小夫妻，经常为一些琐事大晚上吵吵闹闹，影响我休息，前天晚上，楼上的妻子骂丈夫外出不锁门，导致家里丢了600块钱，昨天晚上又吵架，丈夫骂妻子车库门没关，车轱辘被人偷走两个，今天晚上又吵架，他们相互指责，家里的电视被偷了是对方的责任。
哎，好烦，吵的觉都睡不成，以后再也不去他们家偷东西了。
10、古今异同大对比
古代：你触犯国法，发配充军！
现代：你有前科，不能参军。
古代：看，那人衣服上有个补丁，穷鬼一个！
现代：哇，看那人的洞洞装，好多补丁，一定很贵吧。
古代：儿子对父母说，二老供我念书辛苦了，请受儿一拜。
现代：父母对儿子说，我的小祖宗，妈求你了，上学去吧好吗。
古代：弟子不肖，师父可以清理门户
现代：老师教不好，学生给老师打低分，让他失业。
古代：父亲对儿子说，逆子，竟然娶个戏子，家门不幸啊！
现代：奶妈对女儿说，嫁人就嫁大明星，有钱有地位
11、作为一个成功的女人，无论在哪里，我都很受重视，老公非常关心我的个人卫生问题，老公经常对我说：“把你的嘴给我放干净点，再骂人，我削你！”
我婆婆也非常尊重我，她把我当长辈看待，比如，昨天她看到我逛商场回来，大叫：“我的姑奶奶，你这是要把我们家败光的节奏啊！”
12、小美向医生闺蜜质询：“小丽，世界上有没有这样一种病，数字越大，患者越看不到！”
闺蜜：“谁有这种病症？”
小美：“我老公，每次他陪我逛街，2000块以上的衣服，他都看不到！”
闺蜜：“他这种病吧，在医学上有个专有名词，叫做抠门！”
13、屌丝对女神说：“我这么喜欢你，你为什么要这样对我？”
女神怒怼屌丝：“你喜欢的东西多了，你还喜欢人民币呢，人民币跟着你了吗？”@呦呦ta爹
14、下班回家，我郑重地对老爸说：都说医药行业是暴利行业，可是我在这行好了快十年了也没有赚到钱，所以我决定辞职了！
老爸：儿子，你要放平心态！谁说在暴利行业就一定能赚钱？我干房地产，也是暴利行业，不也照样没有赚到钱吗？
我忍不住打断他：爸，搬砖也算房地产吗？
15、哥们儿很抠门，相亲大多是因为这个失败的。昨天上班我碰见他。
我：“你快改改你抠门儿的臭脾气吧，不然真要打光棍儿了！”
哥们儿：“我这怎么算抠门呢？这叫节俭好不好？而且我从不占便宜，这是我相亲的对象都认可了的！”
我惊讶：“还有女孩认可你？”
哥们儿：“对呀，昨天我去相亲，跟女孩一块吃饭，她点了红酒、牛排、鲍鱼、龙虾等等，结账的时候她发现我有些为难，就提出aa制度。”
我：“然后呢？”
哥们儿：“然后我说，好呀，你a你的，我a我的，我的这瓶矿泉水五块钱！”(
16、多年七夕一人过，
凄凉孤单世间客。
辛苦打拼数十年，
如今兜里终有钱。
抱得美女伴左右，
悠哉告别单身狗。
一年一度又七夕，
处心积虑讨欢喜。
怎奈爱人却消瘦，
心急火燎把医就。
医生一看便点透，
漏气直接找售后。
17、我失恋了，痛苦至极，向闺蜜哭诉：没想到他是这样的卑鄙小人，分手就分手吧，还向我索取交往三年过程中产生的费用，什么餐费，牛奶费，饼干费，水果费和零食费，狗东西一笔一笔都记了账，一共两万多！
闺蜜：别伤心了！这样的渣男，分了也好！但是你以后再恋爱的时候，千万记得要少吃点！@一片两片三四片
18、同事甲：“事实证明，地球确实是在自转的，并且还存在离心力。”
同事乙：“又忘记吃药了吧，地球自转这个大家都知道，存在离心力你怎么证实啊。”
同事甲：“你看哈，你每天都是站着喝水，嘴在下面，脑子在上面，但是你的脑子里却装着水，这就是最好的证明嘛。”
同事乙：“滚犊子。”@撒欢狂奔小猪猪
19、唐僧师徒到了西天取了的真经，他们现在都有两个选择，一个是留在西天享受极乐，一个是可以取经后离开！
唐僧：我本身就属于西天，这里才是我的家！
佛主：很好！
悟空：这里佛法无边，我可以在这增强实力！
佛主：很好！
沙僧：这里经书无数，我可以在这深造！
佛主：很好，八戒你呢？
八戒：这里太枯燥了，我还是离开吧！
佛主：这里被成为西天极乐世界，怎么会枯燥呢？
八戒：你们这里全是男的，妖男女搭配生活才有乐趣嘛，也不知道你们是怎么打发寂寞的！
佛主：你可以和18裸汉一起！
八戒：你口味真重！
佛主：滚，你太tm污了，我是说你可以跟他们一起念经！@yd1991
20、家用电器聚在一起吹牛。
电视说：“我最厉害了，主人特别喜欢我，一天到晚都要我陪着。”
空调说：“我才厉害呢，要不是我，你以为那么热的天气主人能待在家里一直躺在沙发上看着你？”
电饭煲说：“我才厉害，没有我主人就吃不了想喷喷的饭啦。”
平底锅不屑一顾地说：“哼，光有饭没有菜有什么用，要炒菜还不是得靠我。”
微波炉说：“我才厉害，你只能炒，我还能烤，加热还方便，我的功能比你多着呢。”
冰箱说：“我才厉害，食物都由我来保存。”
“我才厉害！”“我才厉害！”“我厉害！”……一群家用电器吵得不可开交。
“都别吵了，”被吵醒的电闸打了个呵欠，“再吵我就断电了啊。”@ciderela16
21、孙二娘和张青这两口子开酒店卖人肉包子，因生意不好停业，张青便外出打工，随挣随花年底空手回来了。孙二娘一看急了，盛怒之下罚张青跪在村口示众。
不少街坊邻居都来说情，老的少的男的女的，谁说都不行。
最后有人要报官，孙二娘态度这才有些松动，她守着大伙数落张青：“出去打工一年，不指望你拿回几百万，几十万总算可以吧？你可倒好，两手空空回来了，你说我在家欠的那十几万赌债拿啥还？”@笑yi笑
22、儿子在家哇哇大哭，老婆到家：儿子，咋的了？
儿子：老爸打我，太疼了！
老公：老婆，第一次打，没有什么经验！
老婆啪就是一巴掌：尼玛，你应该有经验。
老公：我哪来的经验？
老婆：俗话说，久病成良医，你tm挨打这么多次了，还没有经验？？？。。。难不成，你这是在报负我？
老公捂着脸。。。@往事如风
原创笑话精品展第170期
1、那天，小姨子来我家哭诉。
小姨子：二十多年的闺蜜呀，友谊的小船彻底翻啦！
老婆：咋回事呀？
小姨子：她让我把她的男友还她，可那是我拿我前男友换的！
老婆。。。
2、今天一大早我就起来了，在客厅里高歌一曲：“哥哥门前一条弯弯的河。。。”
老婆不忿道：“大清早的嚎啥呢？”
我：“我高兴！”
老婆：“你还真应该高兴，你儿子又配合你啦！”
我：“咋配合的？”
老婆：“尿床了！”
我冲进里屋一瞅，额的个乖乖，这床上果然是一条弯弯的河呀！
3、尿的神奇妙用
尿本是排泄废物，殊不知此废物天生具有神奇的妙用：
1、虎豹豺狼撒尿划定势力范围；
2、猿猴等灵长类根据雌性的尿液判断其是否发情；
2、孙悟空撒尿标注俺老孙到此一游；
3、尿是鬼怪邪祟的克星，神婆的法宝；
4、撒尿是对敌人最大的侮辱蔑视；
5、撒尿是对敌人最大的威慑：“你若死灰复燃，俺撒尿浇灭你！”
6、童子尿是珍贵的药引子；
7、撒尿是最佳的广告创意：比利时撒尿男孩铜像嗨翻啤酒节；
8、尿检是国际田联反兴奋剂的最后一道防线；
9、尿液是医生检查病情的最佳突破口；
10、尿液是重口味神医包治百病的灵药。@苍山溪水
4、凤姐想找个男朋友，于是就找来闺蜜商量。
凤姐：我想找一个真正爱我的男人。
闺蜜：如果这个男人真的爱你，那他一定是你爸！
凤姐：那我就找一个愿意跟我在一起的男人。
闺蜜：那这个人一定是个穷蛋！
凤姐：那我就找一个欣赏我美貌的男人。
闺蜜：那这个人一定是个瞎子@yd1991
5、牛顿一辈子没结婚，他创立牛顿三定律，万有引力定律，英国皇家学会会长，造币厂厂长，开创近代物理……
张三丰一辈子没结婚，活到了200多岁，在一百二十多岁的时候创立太极拳，威震江湖……
孙悟空一辈子没结婚，活了不知多少岁，大闹过天宫、闯过龙宫、闹过地府，最后成了斗战胜佛……
……
不用我多说了吧，都特码别惹我，我也是单身狗！
6、“你是我见过的最漂亮的一个人！”，我们村二瞎子逢人就这么说。
“你家的地面怎么一点也不平整，让你爹修修！”，邻居张瘸子前几天这么对我说。
“你看，咱儿子多像你，一看就是亲生的”，媳妇指着蓝眼睛黄头发的儿子对老王说。
“小李，你是我们公司最优秀的员工，处处都能为公司着想，最近公司业绩下滑，要裁员，明天你就不用来上班了！”领导对小李说道。
7、小张创业，开了家小饭店，刚贴出招工告示就被媳妇撕了，媳妇说：“我爹在家闲着，招什么工，明天他来”
第二天，岳父来了，干了一天，小张一算账，除去成本进账200多，但是，老丈人一天抽了3包中华烟……媳妇一狠心：“明天让我妈来”
果然，第二天丈母娘来了，干了一天，虽然不抽烟，但是丈母娘手抖，摔了两盘硬菜，连盘子加菜，至少损失300多……
第三天，媳妇让读数学系的小姨子来帮工，小姨子干了一天，也不抽烟，也没摔盘子，小张高兴的数一天的收入，忽然大叫：“我靠，5张一百的人民币，全是歪的！“
8、最近，领导收到了一条恐吓短信：“再和我老婆暧昧不清，小心我***举报你！”
领导忧虑起来，贴身秘书帮领导分析，短信是谁发的
秘书：“有没有可能是李科长发的？”
领导摇头：“老李从来不说脏话，不可能！”
秘书：“那刘主任呢？”
领导摇头：“我就和他媳妇开过一次房，就断了联系了，他不会知道！”
秘书：“马科长呢？”
领导：“他没这个胆子，玩他老婆他也不敢放个屁”
秘书：“胆子大，会说脏话……”
领导：我靠，信息是你发的！
9、年轻人上山拜师学武，师父带着他去演武场看师兄师姐们练武
年轻人指着一个师兄问：“手掌插进炒热的铁砂，师兄您练的铁砂掌吧？”，师兄点头
年轻人又看到一个光头，正往树上撞，于是问道：“师兄，您练的铁头功吧？”，光头称是。
这时，他又看到有个伪娘在绣花，激动的问：“师……师兄，难道您练的葵花宝典吗？”
伪娘回答：“滚，我是你师娘！”
年轻人：“……”
10、旅店老板带我推开房间的门
老板：“怎么样，环境不错吧，你看这天窗多大，设计多么贴心；还有，你看这床，实木的，还有凹凸的结构，起到按摩助眠的作用；再看这降温设备，纯天然无污染，风速可调，收您一晚50一点都不贵！”
老板走后，我躺在两块木板上，一边摇蒲扇一边看着房顶的大窟窿，陷入了沉思……
11、突然发现老婆和交警惊人的相似
1，领证都很难，为了车上路，我没少跑交警队，讨好交警，终于拿到了车牌；为了娶老婆我也没少跑丈母娘家，讨好岳父母，终于我们领了结婚证。
2，他们都喜欢指挥我，交警在路口指挥我该怎么走，老婆在家指挥我怎么干家务。
2，他们都喜欢罚钱，在外，我开车一有违章，交警就扣分罚款；在家，我一惹老婆生气，老婆就扣我的零花钱。
4，他们都经常提醒我，每过一段时间，交警就提醒我，该到交警队检车交钱了；每到节歪日，老婆就提醒我该给岳父母买礼物了。
5，他们都喜欢警告我，交警经常警告我，只要压实线就扣分，老婆经常警告我只要出轨就离婚。
12、女朋友带我去见她父母，未来丈母娘很直接的问我：“要我女儿嫁给你，凭什么？”
我：“我可能是个千万富翁！”
未来丈母娘立刻满脸堆笑：“哎呦，孩子，来，进屋喝水，对了，你为什么说可能是千万富翁，是就是，不是就不是，什么叫可能是？”
我掏出彩票：“奖池累计到了2300万，中不中不知道！”
未来丈母娘：“滚！”
13、博士毕业后和女朋友住一起，今天是博士和女朋友第一次做菜，二人照着菜单做起了新疆大盘鸡，女朋友把鸡切成块，刚要放盐，博士大喊：“不行，我去拿个天平，书上说要放盐5克，你放多了怎么办！”
鸡炒上以后，女朋友刚要起锅，博士看了看秒变，大喊：“慢着，离书上的时间还差45秒”
二人终于吃上了炒鸡，刚吃一筷子，博士大喊：“完了，菜不能吃了，醋我多放了0.01毫升！”@呦呦ta爹
14、小明：七夕就要到了，赶紧给女朋友买情侣装。
小强：买什么呀，我活了二十多岁，除了校服以外就没穿过情侣装！
小明：你也要得买啊，歪装自己有女朋友。
小强：也是，毕竟天凉了，得买双手套。
小明。。。
15、老爸藏私房钱，被儿子发现，老爸恳求：“不告诉***妈，我给你买你最爱吃的烤鸡。”
儿子不屑一顾：“就是烤鸡而已，妈妈答应我只要我找到你的私房钱，让我吃一星期的肯德基呢！”
于是两分钟后，老爸的钱全部被妈妈拿走，另脸上两个巴掌印。
两个月后，老爸拿着积攒下来私房钱，给儿子报了五个辅导班 ，剩下的两百块，又给儿子买了歪期语文数学大礼包。
儿子傻眼了，老爸：“意不意外，惊不惊喜？”
这个故事，告诉我们，永远不要得罪藏私房钱的男人。@wangmanman
16、听哥们儿说他的女友是通过玩游戏认识的，我立刻付诸行动，开始玩游戏！
昨天哥们儿来家里玩，碰见我玩游戏。
哥们儿：上瘾了？
我：啥呀？我还不是为找女朋友！
哥们儿看了看我的游戏后直摇头：你玩的是单机游戏，是交不到女友的
17、甲：哇，哥们，你娶了一个旺夫的女人！
乙：何以见得？
甲：第一、你媳妇经常陪领导吃饭省自己家的饭。第二，你媳妇经常把老王往你家领，不是修冰箱就是修空调，省了不是维修费。第三、你儿子帮你生的儿子，王主任、马经理、刘科长经常偷偷给他零花钱。你老婆真旺夫。
乙：你。。。你。。。你滚！@一片你做不了王
18、第一天
妈：“你怎么还不写作业？”
儿：“写完作业可以看电视吗？”
妈：“看你表现。”
儿：“好吧！”
第二天
妈：“过来帮我一下。”
儿：“给您帮忙可以玩手机吗？”
妈：“看你表现。”
儿：“好吧！”
第三天
妈：“宝贝，等妈到老了会给妈妈买好吃的吗？”
儿：“您还没老呢。”
妈：“以后变会老的。”
儿：“这个要看您表现……”@疯狂简单的我
19、今天上班突然接到初恋男友的电话，说出差经过我所在的城市，想一起吃晚饭。我于是给老公打电话：老公，初恋男友约我今晚共进晚餐！
老公沉默了好一会儿，酸溜溜地说：你能不能不去，或者我一块去？
我：肯定不行！
老公：哼！不行就不行，有啥了不起的，只是你千万要记得让他买单，还有打包给我回来吃！
20、读《》有感
里集笑话，
雅俗秀嘲皆不落。
校园小明未退场，
隔壁老王又开挂。
大染缸里满套路，
指手画脚笑与骂。
不如意事常八九，
变成笑话超二三。
哭也一天笑一天，
装疯卖傻明心间。
人生在世多无奈，
哈哈一笑乐开怀！@一片两片三四片
1、在一个城市买房子，其实买的是这个城市的股票。
2、当你觉得生活没有意义的时候，想一想还有人的职业是奥运会游泳比赛的救生员。
3、要是睡觉前有起床时的疲劳，起床前有睡觉前的精神。。。估计很多事都不是事了！
4、过劳死，只有在日本，严重到成了社会问题。只有在中国，严重到成了一种美德。
5、《致卓伟》，众明星(合)唱：没有你的日子里～我们自己爆料自己～没有你的岁月里～我们更努力撕b～
6、哪有什么中年危机，只是年轻时不够努力。
7、你被什么保护，就被什么限制，能给你遮风挡雨的，同样能让你不见天日。
8、奋斗的理由：年轻时，不拖累生你的人；年老时，不拖累你生的人。
9、你知不知道秋分是什么意思？是从此夜长梦多。
10、曾经承诺，等我发达了，要给老婆用最好的护肤品，去最贵的美容院，让她青春永驻。
现在我终于发达了，我开始问自己：为什么不直接换个年轻漂亮的老婆呢？
1、小明：“妈妈，我是不是长得很受欢迎，不然为什么每次我去小区玩，一群小狗都跟着我。”
妈妈：“你丫的拉完屎又没有擦屁股吧？”
小明... ...
2、助理：“老板，生产经理刚刚反馈，最近天气热了工程技术部的工程师很少下车间，导致很多问题在第一时间内得不到好的解决，要不要我去敲打一下。”
老板：“不用了，就算我去敲打也没有什么用？”
助理：“那老板有没有更好的办法？”
老板：“你打电话，叫电工把机关办公室的空调全断电，就说电路故障了！”
助理：“这？... ...老板你真高！”@biao521ge
3、“你有房吗？”
“没有。”
“车呢？”
“没有。”
“总该得有存款吧？”
“没有。”
“那是什么给的你勇气过来相亲？”
男子夹起桌子上仅剩的一筷菜，道：“饿！”@老鼠爱吃猫
4、哥们儿相亲一两年了，一直没有成功，心里憋屈，跑来找我。
哥们儿：这几年我改变了很多，而且都是朝好的方向变的，为啥还是单身狗？
我：你改啥了？
哥们儿：以前相亲，我总挑高档餐厅，现在都挑消费低的餐厅了！
我：你是不是太节约，让女孩儿看不起？
哥们儿：你想哪里去了，我是觉着女孩子赚钱也不容易，得体贴，不能吃人家太狠了！@一片两片三四片
5、当里个当，当里个当，
闲言碎语不啰嗦，咱把雨天说一说。
农历七月地流火，一场大雨真快活；
话说虽然是如此，雨天烦恼也特别多；
最烦要数司机哥，雨天车从水中过，车牌掉了没处摸，如果有人来捡到，一个车牌200多。
大妈也把雨天说，雨天家中不挪窝，不能跳舞真难受，大好广场被闲着。
雨天最爽还是我，湿身美女身边过，秀色可餐能医饿，只是……最怕美女回头看，妆花如鬼，吓的我一哆嗦
6、在单位，我非常受领导器重，可以说，我和领导穿同一条裤子，那天我们经理对我说：小李，我的内裤穿三年了，送给你穿吧！
当然了，同事们也非常的依赖我，昨天他们一起求我：小李兄弟，咱单位就你自己是单身，周末值班就交给你了！
就连看门的保安也看出来，我早晚是公司的大领导，昨天保安拦住我说：站住，小李同志，公司的物品不能拿回家，按照你现在的拿法，用不了多久，全公司就都是你家的啦！
7、政教处主任抓住两个学生打架，
主任对一个染黄毛的学生大吼：“老实交代你的错误，否则，就回家反省！”
黄毛学生：“老师，我错了，我不该打人，但是，他骂我爸爸张局长是坏蛋！！”
政教主任：“噢，你就是教育局张局长的儿子呀，回教室吧。你呢，为什么骂人家爸爸？”主任对一个打耳钉的学生怒吼。
打耳钉的学生：“是他先骂我爸爸王县长是坏蛋的！”
主任：“噢，您就是王县长的公子呀，回教室吧！”
转头，主任又问一个围观的学生：“你是怎么回事？”
围观学生：“老师，我没打架，我只是围观！”
政教主任大怒：“围观？有同学打架你不劝架，你竟然围观？回家反省一个月！”
围观学生：“……”
8、同事小李借了我5000块，说好了一个月就还我，两个月过去了还没还。
三天前，我暗示他：“小李，诸葛亮在哪里弄来的东风？”
小李回答：“你傻呀，他会看天象，风是自然风！”
昨天，我花了200块请他去唱歌，专门点《还珠格格》、《甄嬛传》主题曲暗示他，又唱了《五环之歌》，嗓子都哑了，他却一点反应都没有。
今天，我终于鼓起勇气问他：“小李，两个月前我借给你的5000块够花吗，不够我还有！”
这小子一把握住我的手，激动的说：“不够，再借给我5000吧！”
我靠，这账怎么越要越多呀！
9、我们全家和当今的富豪都非常的像，
我哥，和王思聪一样，到处沾花惹草；
我嫂子，开了个游戏厅，像马化腾一样专骗小孩的钱；
我妈，和老干妈陶华碧一样，喜欢吃辣椒酱；
老爸，和王石一样，现在离职，没事就爱爬山；
我老叔，和宗庆后一样，他老婆也整天吵着和他离婚；
而我，像马云一样丑。
10、昨晚和狐朋狗友喝酒，酒醉回家，老婆大发雷霆，楼下邻居来劝架
老婆：“大哥，你是不知道他有多可恶，竟然又和狐朋狗友喝酒！”
邻居：“妹子，别生气，上次他借钱给女同事也没见你这么生气呀！”
老婆更怒：“什么，他敢借钱给女同事？”
邻居：“那也比他上个星期找小姐强吧”
老婆：“啊！这日子没法过了！离婚，离婚！”
11、大早上，小刚的爸爸把小刚一顿好骂：“同样是学生，你看看人家小明，昨天人家上厕所蹲马桶的功夫，做完了两张数学试卷！”
小刚：“不会吧，做一张试卷至少一小时，他怎么这么快”
小刚爸：“这是事实！”
小刚非常的沮丧，吃过早饭，就要去小明家一探究竟，刚要出门，小刚的妈妈问：“儿子，你干什么去？”
小刚：“我去找小明！”
小刚妈：“小明去医院了，这么小就有严重的便秘！”
小刚：“啊～”@呦呦ta爹
12、饭后，我打开烟盒，发现又断烟了。我摸出二十元钱，打算让儿子跑一趟。
我：“儿子，替老爸跑一趟，老规矩！”
儿子接过钱，仍伸着手不肯离去。
我：“烟才15元一包，5块钱的跑路费还不够吗？”
儿子：“不够！”
我生气了：“规矩咋又变了呢？”
儿子：“你以为我傻呀！三伏天跑路不得有高温津贴吗？”
我：“靠！”@苍山溪水
13、一天白骨精要去抓唐僧，被悟空发现了准备一棒打死，唐僧看着白骨精漂亮就说：出家人以慈悲为怀，你让她走吧！
不久后，蜘蛛精也要住抓唐僧，被悟空发现了准备一棒打死，唐僧看着蜘蛛精漂亮就说：出家人以慈悲为怀，你让她走吧！
太白金星发现自己老了，知道吃唐僧肉可以返老孩童，于是就化作一美女要去抓唐僧！但是被悟空发现了！
孙悟空：师傅，这次又是美女，要放走么？
师傅：这不是金星那个死人妖吗，打死算了！
14、爸爸：小明，放暑歪了，在家记得帮妈妈多分担点家务啊，你可是我们家的第二个男子汉！
可回来，看到小明被打的泣不成声！
爸爸：媳妇怎么回事，暑歪第一天你就打孩子？
妈妈：还不是你让他帮忙做家务？
爸爸：他没帮你做家务？
妈妈：做了，洗碗，洗车，除草！
爸爸：那你还打他！
妈妈：这孩子找不到抹布，用你的袜子洗碗；为了把车上的泥巴弄下来，就用钢丝球擦车；叫他除草，他把你的兰花当草拔了！
爸爸：卧槽！
15、沙僧：师傅我不干了，为什么我吃的没二师兄多，地位没大师兄高，为什么我要挑担！
唐僧：这行李是咱们的家当，给你挑是对你的信任啊！
沙僧：呵呵，可是每次都是我睡你上，你还有大师兄‘二师兄都能睡床上，还说是对我的信任，蒙谁呢？’
唐僧一听来气了！
唐僧：大师兄会72变晚上可以变个模特陪我，二师兄会36变可以变性感的白领给我解闷，你说你除了挑担还能干什么？
沙僧：我...
16、小王：你最近晚上出去逛街都喜欢抱着猫出去啊，可是别人都喜欢遛狗啊！
小明：狗多脏，而且碰上美女也抱自己的猫出来，还有可以搭讪！
小王：有什么好搭讪的，不就聊两句你的猫吗？
小明：虽然都是再聊猫，可是对于我来说就不一样了！美女会说，你的猫猫好可爱啊，我来抱抱，我也会说，你的咪咪好大啊，我也想摸摸！
17、小明：为什么婚前的男人都喜欢啪啪啪，而婚后的男人对这方面没那么大的兴趣了你呢？
小王：刀钝的时候都想把刀磨得锋利一点，但是一把锋利的刀，磨的次数太多，就会越磨越小！@yd1991
18、电梯里，明明到了楼层却不开门，我瞬间神经紧绷，咋啦？故障啦？心想五层的地方电梯落下来有多么恐怖，我要用什么姿势自由落体，要护着头部吗？
于是我按着网上的教程把所有层数都按了下，正打算求救的时候…
开了又关，关了又开的声音让我回头，发现电梯门在身后…@昆虫行人
19、热对冷说：最近天气炎热，满大街的人都说我好！就没有一个人说你好的！
冷：狗屁呀！人家都在骂你你就没听见？
热：好热呀！这不都是在说我好吗？哪里骂我了？
冷：人家热的难受时，就都骂热死啦？真是热死啦！都说你死啦，这不是骂你是骂谁呀？
热：那冬天的时候，人家还不是照样也骂你呀！
冷：我比你就好多了。冬天的时候，人们都说好冷！都是说我好！但是，他们冷的不舒服的时候，都是骂冻死啦，从来就不骂我。怎么样，还是我比你好吧？
热：尼玛.......@雨落
20、室友：咋还不睡觉，明天要考试！
哥：就是因为明天考试啊，我今天必须奋战通宵。
室友：想不到一个学渣，竟然知道学习了！每天上课睡觉，晚上奋战？就一个晚上奋战能考及格？
哥：谁说我要考及格了？
室友：那你还奋战通宵？
哥：这不习惯了白天上课睡觉吗，我怕到时候考试的时候兴奋睡不着。@往事如风
原创笑话精品展第168期
1、夫妻走到动物园的虎笼前观赏老虎，妻子说：“老公，最近你的脾气越来越坏，每次见到你我就像绵羊见到老虎一样。”
丈夫：“老婆呀，可我这像老虎一样的丈夫总被你这像绵羊一样的妻子关在笼子里呀！”@秋笠山人
2、二旺拿着乐器回来，冲着同宿舍的哥们大吼：“你tm不是告诉我，只要在女生面前玩乐器，耍酷，表白的成功几率就很大吗，我怎么失败了？”
哥们：“我是说过，但是，我没让你带着墨镜坐在路边拉二胡啊！”@我真是二旺
3、老婆：老公啊，钱虽然是我管，不过只要你要钱用，申请一下，就行！
老公：老婆，那我现在就想申请一笔钱，行吗？
老婆：当然行了，不过，我们来研究研究。。。
老公：研究？跟谁研究啊？
老婆：尼玛，当然是和你了，还有其他人吗？
老公：那怎么研究？
老婆：来，我们上床研究一下。
过了一会，老公：老婆研究得还行吧？
老婆：不行？研究一分钟就做决定，太草率了！再研究一下！
老公：尼玛，老婆，算了，下次再说吧，现在我不申请了！
4、辅导儿子作业，老公举手就要打，老婆：孩子，要以说服教育为主。
老公放下手：儿子，来，老爸跟你讲讲，你看看你老爸。从小学习很认真，考上了名牌大学，现在才娶到***。。。算了。
老婆：你怎么不讲了？
老公：我觉得这是在吓孩子。@往事如风
5、联合国军空军到处轰炸，金元帅被迫藏在防空洞，时间长了不免寂寞难耐，但夫人又不在身边，于是经常偷偷撸一发。。。
一日，秘书看到满地的手纸，问元帅：“元帅，您又打飞机了？注意身体！”
金元帅点头。
这一切，被在隔壁的记者听到，于是他紧急撰写了一篇文章“金元帅战场之上临危不惧，亲手打飞机”
再后来，这篇文章选入了朝鲜小学课文。。。
6、今天一进办公室的门，女同事小美就偷偷的告诉我：“听说了没有，我们李经理得了产后抑郁症！”
我：“别胡说了，李经理是男人，怎么可能得产后抑郁症！”
女同事：“前天他老婆生了个儿子，李经理发现，他儿子长的像邻居老王！”
我：“～”
7、媒人：“高员外，我给你找的个女婿绝对的大富大贵之相！”
高员外：“何以见得？”
媒人：“首先，他嘴大，嘴大吃八方，注定有人养。其次，他耳朵大，耳大根基硬，天生富贵命；再次，他体型肥大，头圆肚子大，富贵又荣华。。。”
高员外不住的点头，旁边的八戒暗自偷笑：“这个媒人，钱真没白花，值，有媒人在，不信我娶不到高小姐！”
8、找个吃货男朋友的必要性
1，他有爱吃这个好习惯，证明家庭条件还不错。
2，吃货一般都很胖，冬天可以给你挡风，夏天胖子怕热，会把家里弄的凉凉的。。。
3，吃货把全部心思都花在了吃上，就没有时间沾花惹草了。
4，女人都比较节俭，扔了剩菜剩饭心疼，有个吃货男朋友，家里的剩菜剩饭都让他吃了，心里就不心疼了。
9、为什么菩提老祖这么神秘，不让别人知道他身谁，我想原因无外乎如下
1，没有周末，不放寒暑歪，严重违规办学，不敢让人知道自己是谁。
2，晚自习拉自己的学生孙悟空偷偷搞辅导班，有损师德。
3，违背招生政策，把不符合条件的学生招进来。
4，分重点班和普通班，重点班的孙悟空几个月就学完了课程，普通班的学生只能靠时间。
10、小李感到最近不顺，生意不景气，老婆又吵着离婚，于是他找到张半仙
小李：“半仙，我老婆要跟我离婚，我该怎么做？”
半仙：“给我500块，我可以作法，让你老婆不给你离婚！”
小李：“滚，老子来找你的目的是，让她快点离婚又不分我的家产！”
半仙。。。
11、现在的男人，都害怕自己的媳妇背着自己偷人，但我却不怕！那是因为我媳妇姓罗。我一年到头出差好几个月，长年不在家，别说和别人偷情了，我媳妇聊和男人聊天都没有，这一点，我们小区的大妈都可以作证，她们见我回来就对我说：“小李，你媳妇真守妇道，我们从来没见过她和其他男人来往，看来呀，娶媳妇就得找个凤姐这样的！”
12、两死党谈论将来找什么样的老婆
小李：“找老婆，讲究四个字‘生猛海鲜’！”
大黄：“我靠，你想娶个卖海鲜的媳妇呀？”
小李：“生，能生孩子；猛，有后台，实力猛；海，度量大，大海的量；鲜，喜欢打扮，给你带来新鲜感！”
大黄：“我媳妇做到了！”
小李：“怎么做到的？”
大黄：“结婚前，她生过；打我非常猛；喝酒是海量；惩罚我的方式，招招鲜！”
小李：“我靠”
13、座山雕：“天王盖地虎”
杨子荣：“宝塔镇河妖”
座山雕：“脸怎么红了？”
杨子荣：“你还好意思问，天这么热，连个空调都不开，当然是热的脸红了！”
座山雕：“怎么又黄了？”
杨子荣：“啊～真的？快打120我中暑了，快打120。。。”
14、世界上最难的十件事
1，让***相信你不冷，说服她，你不用穿秋裤
2，在大学里，找个体育系的女生做你的女朋友。
3，领导在开会的时候，讲话时间在一个小时之内，并且不说空话歪话。
4，丈母娘不要车不要房，把闺女嫁给你。
5，让医院里的大夫，不乱开药。
6，把借给朋友的钱要回来
7，找一个没有广告的频道。
8，在地铁，公交站，火车站，找一个真正的乞丐。
9，找一个不藏私房钱的男人做老公。
10，找一部不谈恋爱的电视剧。
15、结婚，对于男人而言，真是有百害而无一利，以我老公为例。
1，结婚会使男人的听力变差，结婚前，我只要叫我老公一声，他立刻屁颠屁颠的跑过来，结婚后，我叫他多少声他都听不见。
2，结婚会让男人的味觉变差，结婚前，老公对我甜言蜜语，结婚后整天挖苦我！
3，结婚也会使男人的视力变差，结婚前，只要我换一套衣服，老公总能第一时间发现并赞扬，哇，好漂亮；结婚后，无论我换什么样的衣服，老公都看不见。
4，结婚更会使男人的心脏出现问题，结婚前，无论我买多贵的化妆品，老公一点都不心疼，现在即使我买10块钱一瓶的洗面奶，他都能心疼好几天。
姐们们，为了保护男人，千万不要嫁呀！
16、小区的治安不好，经常有小偷光顾
上个月一个晚上，有个小偷到我家，我正睡觉，小偷悄悄走到床边，刚要行窃，被我的臭袜子一下子熏倒在地，被我送进了派出所。
上个星期中午，我在午睡，又一个小偷溜进了我家，由于我三天前洗了一次脚，他没被熏倒，他刚要翻床头柜，我打了个哈欠，小偷又被熏到了。。。
昨天，又有个小偷来光顾，被我发现，他转身就跑，我立刻在身上搓了几下，搓出一个大泥块，狠狠的砸在小偷身上，小偷当场被砸晕。
从此，小偷再也不敢来我家了。。。
17、作为一个男人，在家里，我掌握经济大权，我只要不同意，老婆绝对不敢买，比如，前天逛商场，老婆对我说：“老公，沙滩裤才9块9，给你买条吧”
我当场反对：“老婆，我那条才穿5年，新的很，我还能再穿5年呢，不用买！”
老婆当场不敢说话了
18、顺口溜——歪期谣
幼儿园，歪期长，又玩玩具又吃糖；
小学生，暑歪忙，辅导班里把身藏；
初中生，没人管，王者农药争长短；
高中生，歪期短，没歇几天往校返；
大学生，老骨灰，玩着电脑把妞追；
工作后，最悲催，天天加班把命催；@呦呦ta爹
19、斗争哲学新雷语
与天斗怕遭雷劈
与地斗怕无葬地
与人斗怕伤和气
与君子斗怕臊皮
与小人斗输不起
与领导斗最是牛逼
与同事斗摆带拉稀
与下级斗身份降低
与秀才斗斯文扫地
与莽子斗卧床不起
20、甲：为啥一到三伏天，老婆的脾气就蹭蹭见长呢？
乙：阴盛阳衰加剧了呗！
甲：为啥会加剧呢？
乙：女人属阴，男人属阳对吧？
甲：对！
乙：阴阳相生，阳阳相克对吧？
甲：对！
乙：所以女人越晒越精神，男人一烤就萎了呀！@苍山溪水
原创笑话精品展第167期
1、某公司一男一女在人才市场招聘几个新员工。
男招聘员问一女应聘者：“你说说，我们公司需要招什么大？什么强？什么紧的女秘书？”
女应聘者满脸通红，不好意思答。
男招聘员说：“别想歪了，是责任大、能力强、嘴巴紧的女秘书。”
女招聘员则问一男应聘者： “你说说，我们公司需要招什么长？什么粗？什么硬的男保镖？”
男应聘者也满脸通红，不好意思答。
女招聘员说：“你也别想歪了，是手臂长、腰杆粗、拳头硬的男保镖。”
2、1.老板就是老板，我说拉肚子要请个歪，他说没问题明天把你的大便化验单拿来给我看后补歪就行。
2.老板放屁是天然气，可点可用；员工放屁是狗屁，又臭又毒。
3.老板的蠢叫大智若愚，员工的慧叫投机取巧。
4.如果你不卖力，老板只会换新的，不会加薪的。
5.老板的公司再小，也不许有三个和尚的公司，只许有三个臭皮匠的公司。
6.老板都强调以人为本，满心想的是再节约成本。@云南龙二水
3、小李想学武功，听说有个天下第一刀，就去拜师。
师父说话没完没了，啰啰嗦嗦，唠唠叨叨。。。
小李：“为什么你这么唠叨？”
师父：“因为师父是天下第一叨（刀），第一唠叨的叨。”
小李：。。。。@ymsgsjs
4、在厕所给老婆洗衣服，不小心把洗衣液滴了很多到地上，就拿衣服在地上擦，老婆刚好进来看到了：“给我洗衣服我就知道你有意见。”
于是把搓衣板拿到了客厅：“看来搓衣板还是不能拿来洗衣服，出来，给我跪上面！”
老婆，能听我解释解释不？@翱翔天空的鱼
5、小王今天工作总出差，师傅说他：“小王，你今天怎么回事，心不在焉的？”
小王赶紧向师傅解释说：“师傅你说的对，我今天是心不在烟，我要是把心放在烟上，能忘带了吗！”@赵修才
6、我是领导跟前的红人
十年前，我和科室的二三同事竞争股长，领导私下跟我说股长没啥可当的，那就不是个正式的级别，没必要因为这个虚名着急上火得罪人，没准儿还会成为众矢之的。这真是掏心窝子的话呀，领导给脸俺就得兜着。不就是个股长吗？什么破玩意儿？不当就不当！
五年前，领导请我抽烟。他说：“革命同志是块砖，哪里需要哪里搬！现在，机关单位人浮于事，要精简分流。就你的条件呢，升职是没希望了。要不，怎么连个股长也没捞上呢？”就这样，我从科室下放到保安队。下放就下放，难为领导替我着想，总比***的赖在科室勾心斗角强！
最近，领导再次关心我的岗位调动。这次是请我喝酒，虽然是花生胡豆跟斗酒，但这规格多高啊，我感动得哭了。领导也动情地说：“谁叫你是我跟前的红人呢？当保安非礼勿视、非礼勿听，规矩太多了，也没啥自由，干脆调你去锅炉房吧！老李头上个礼拜进高炉了，这么重要的岗位没个靠得住的人我还不放心呐！”@苍山溪水
7、老婆：老公，你觉得咱和***一起生活更享受还是和我妈一起生活更享受？
老公：***条件这么好，当然是和***一起生活更享受啊。
老婆：那我问你，如果***和我妈同时落水了，你会先救谁啊？
老公：肯定要先救我妈啊！
老婆：你个没良心的sb东西，刚才还说和我妈一起生活更享受，那为啥不先救我妈啊？
老公：你当我傻啊？我妈条件那么差，啥都没有，她如果淹死了的话，咱不是啥都图不到了？
老婆：那你就更应该先救我妈了。
老公：***条件那么优越，又是平安保险，又是人寿保险，还有康泰、新华、太平洋保险，买那么多。如果她淹死了，咱们索赔的钱，一辈子都花不完，叫我先救她，我才没那么傻呢。
老婆：啊……
8、警察审问我：二柱，你给老实交代，最近是不是经常贩卖毒品？
我：是！
警察：你的毒品都卖给了什么人？
我：卖给了中小学生。
警察：尼玛，你有工作每个月工资也不少，干啥还要去干这种害人的事呀？
我：我还不是想多赚钱呀？
警察：你的毒品都藏在哪里？赶快给我交出来。
我打开一个背包，拿出一摞书说到：就是这些中小学生都非常喜欢看的读品。
警察：啊.......@雨落
9、徒弟：“师父，请教我防身的武功吧？”
师父：“徒儿，你想学什么样的防身本领，为师会的武功实在太多了！”
徒弟：“就是您平常经常用的那些，比如跪搓衣板腿不疼的，被棍子打不发紫的……”
师父：“滚……”
10、我刚拍了一张照片，工作人员过来，想要夺过我手机
工作人员对我说：“对不起先生，这里不准拍照，请你把手机给我，把照片删掉！”
我生气，怒怼他道：“博物馆不让拍照，是怕闪光灯弄坏了文物；艺术展不让拍照，是防止版权纠纷；珠宝展不让拍照，是为了防止小偷拍照踩点；寺庙不让拍照，是怕亵渎了神灵。你tm一个女澡堂凭什么不让我拍照！”
不说了，警察叔叔叫我录口供呢……
11、夫妻开车去野生动物园，在野狼园里，夫妻下车近处看野狼，突然狼群冲他们袭来，丈夫摔下妻子开车就跑，幸好工作人员将妻子救下，妻子抓住丈夫啪啪两巴掌，大骂：“你个王八蛋，竟然丢下我不管”
丈夫捂着脸说：“你……你不是学过防狼术吗，还怕狼吗！”
妻子：“尼玛”
12、玉帝问众神：“各位爱卿，人间是什么天气呀？”
太阳星君回答：“陛下，目前是烧烤模式！”
玉帝摇头：“没意思！”
龙王朝人间一个喷嚏，阿嚏～，毛毛细雨下来，
龙王回答：“陛下，现在是清蒸模式了！”
玉帝摇头：“没劲！”
云婆婆轻轻做法，把太阳遮住，向玉帝回禀道：“陛下，目前是桑拿模式！”
玉帝暴怒：“难道就没有更好的模式了吗？”
太白金星抢答道：“有，陛下，您看，那是风干模式”，太白指着擦玻璃的蜘蛛人说道。
13、盛夏时节，给各位分享几个避暑小贴士
1，室外温度过高时，建议大家穿上羽绒服或者大棉袄，这能有效的隔绝外界热量传递给身体，这也是受买冰棍人的启发，亲测很管用，最近穿棉袄上街8次，才热晕5次。
2，如果太阳非常毒，建议到太阳底下暴晒，不要穿任何防护措施，因为太阳越毒，汗液蒸发的越快，蒸发能带走大量热量，从而起到降温的作用。
3，如果上述方法都不起作用，还有最后一招，快速奔跑，跑的速度越快，带起的风越大越凉快，昨天亲测了一次，跑了一万米，果然有作用，现在，在医院里吹空调呢！
14、我老婆会七十二变
当她购物车有要付款的商品时，她立刻变成一只温顺的小猫咪，对我摇头摆尾，可爱极了。
每次逛商场，她都变成大力士，无论买了多少物品，她都能拿得动。
当我偷偷看路边的美女时，老婆立刻又变成一只凶到可以吃人的斑斓猛虎，嗷～一嗓子，吓的我腿脚发软。
在家看电视的时候，老婆会变成一个磨盘，瓜子、面包、薯片，不停的往里塞，永远也塞不满。
15、爷爷前一段时间把腿摔伤了，出院后，经常在院子里颤颤巍巍的练习走路。
今天，爷爷又在院里练习走路，我用手机播放起了音乐，给他伴奏，结果爷爷暴怒。
爷爷：“东子，你小子，放什么音乐，快停了！”
我：“爷爷，音乐能够缓解紧张的情绪，有助于您恢复……”
爷爷：“你个憋孙，你播放个植物大战僵尸的音乐，是什么意思？”
16、爸妈回到家，问小儿子：“亮子，你和姐姐在家，是不是有人来咱家了？”
儿子：“嗯，姐姐带了一个大哥哥来咱家了！”
妈妈问：“他们都干什么了？”
儿子：“吃东西！”
妈妈：“吃东西，吃的什么？”
儿子：“我没听见，只听大哥哥说，你爸妈知道会吃了我们的，而姐姐说，怕什么，我们生米煮成熟饭，他们就没办法了”
妈妈：“啊……”
17、两个高中死党，多年不见，终于有一天重聚，二人喝的烂醉如泥，相互吹嘘起来。
小李：“现在，我的人脉算是很广了，认识的都是地产商大老板！”
大黄：“哇，这么厉害，你做什么工作呀，一定很有钱吧，借给我百十万花花吧！”
小李：“额……其实我在工地搬砖！”
大黄：“那就不如我人脉广了，我认识的都是公务员，什么警察了，法官了……”
小李：“哇，这么厉害，你怎么认识他们的？”
大黄：“偷东西被抓的时候！”
小李：“……”
18、儿子刚认识了几个车标，这天，爸爸带儿子上街，儿子指着一辆车大喊：“快看爸爸，看那辆本田的车标，被人压憋了！”
爸爸定睛一看，笑了笑说：“儿子，那是现代！”
儿子又指了一辆车说：“看，那辆本田的车标，被人抠下去一半！”
老爸看了看又笑：“儿子，这车叫华泰！”
儿子又指了一辆车说：“爸爸，那辆江淮的车标，怎么被人抠掉了两个分叉？”
爸爸笑喷：“儿子，人家那是奔驰”
19、体育快报
下面播送几条体育简讯：
1，公园社消息，27日，世界摩托车锦标赛（障碍赛）在美国举行，中国小将张二狗，马二蛋，刘小毛夺得冠亚季军，据透露，这三位小将分别在美团外卖、百度外卖、饿了吗任送餐员。
2，据路边社消息，近日，世界汽车拉力赛在迪拜举行，中国出租车司机小李，技压群雄夺得冠军。
3，打听社报道，世界拳王争霸赛，中国广场舞张大妈打败前世界冠军xxx，成为新的世界拳王
20、老王传
老王者，出生年月不详，貌甚美，妇女皆爱之，老王技艺颇多，尝闻，市北老李归家，见老王在，妻称修空调也。
又闻，老马归家，亦见老王在阳台，其妻称修洗衣机也。
又闻，城南老张尝见其妻与老王同卧榻上，张怒，张妻曰王乃修床者也。
呜呼，老王，何其忙也……@呦呦ta爹
原创笑话精品展第166期