1、小时候，我常常在沙地上挖坑，爸爸看见了很高兴：这孩子将来肯定是要当建筑师啊！
而如今，爸爸经常在我面前哭诉：我真是看错你了，你小时候挖那么多坑，我就该知道，这些坑，都是为了今天坑爹来的！@三思而后俗
2、火车上看到一漂亮女孩在吃包子。
我过去搭讪：“姑娘，咱们是同乡啊！”
女孩奇怪道：“你怎么知道咱们 是同乡？”
我说：“咱们口音相同啊！”
女孩：“哪里相同了？”
我笑道：“我刚才吃了你一样的包子，咱们口音都是韭菜味的啊！”@老跌2996901332
3、我今年上初三，昨天，和一个低年级的学生闹矛盾，我把他打了，这小子恶狠狠的对我放言：“小子，你等着，我让我姐来收拾你！”说完跑了。
中午，我回到家，老妈拿着棍子站在门口，见我来了，大声骂道：“你个畜生，你是不是又欺负你舅舅了，他哭着来找我告状了！”
二胎，真tm蛋疼！
4、李老师：“哎，自从我教了这个学渣班级，我发现，自己越来越有艺术家的气质了？”
王老师：“是不是，被学渣传染的，只知道玩，变洒脱了？”
李老师：“我是说，我变的像达芬奇一样，整天画鸡蛋！”
5、小李跟着画家当学徒。
小李：“师傅，他们都说我的画是抄袭，那什么才是创新？”
画家：“你是怎么画的？”
小李：“我看着齐白石的大虾，也照样子画了一只！”
画家：“这就是抄袭，你看到一只猫，画了一只猫，这叫抄袭；你看到一只猫，画了一只虎，那叫改编；你看到光头强，能画出林志玲，这才叫创新！”
6、炒股翁
炒股翁，买进卖出网络中。
遇到熊市脸变色，股市崩盘面发黑。
炒股得钱有几何？不够衣裳口中食。
石化股票刚下单，心忧油贱愿天寒。
全盘尽黑心滴血，跌停板价没有辙。
眼看大盘刚开高，满心欢喜家中歇。
新闻联播讲话谁？西装革履主播儿。
手拿文稿说政策，卖压沉重皆败北。
想短线，被套牢，股票下跌出不得。
两米房梁一丈绫，系向翁头双腿直。
7、微信现状
微信上线已数载，看看微信现状态。
先有大姐卖面膜，后有好友拉票来。
商业广告求点赞，痴情男女秀恩爱。
心灵鸡汤相互转，逗逼小伙来搞怪。
家庭贫困求帮助，有钱小伙把车晒。
俊男靓女传 p图，极品吃货晒饭菜。
发个红包一毛钱，比比看谁抢得快。
8、昨晚晚上，老婆又买了双高跟鞋，我就开始跟她唠叨。
我：“md，老天真不公平”
老婆：“你想说什么？”
我：“你们女人，胸罩，高跟鞋，面膜，指甲油，比基尼，这些都是为你们女人量身打造的，我们男人有什么？”
老婆：“伟哥，你不经常吃嘛！”
9、大学毕业五年，昨天同学聚会，不能丢面子，把我那100多万的车开去。同学见了我都羡慕的不要不要的，他们有的开十来万小轿车来的，混的好的也就开20来万的车，看到我这超大的车，都对我刮目相看，聚会完后，有的同学没有车，都争着抢着坐我的车，说我的车空间大、动力足、空调凉爽！临下车，非要投币一元，你说，都是老同学了，我能要嘛！
10、女演员来到导演的房间，脱下外套，露出丰满的双乳，
女演员：“导演，谢谢您这部戏给我安排的角色，潜规则，我懂，来吧！”
导演：“不不，主要是你气质和长相都适合这个角色，我没有别的意思！”
女演员：“导演～～别不好意思吗，来嘛！”
导演：“你……你快点把衣服穿上，要不然容嬷嬷这个角色就不给你了！”
11、村主任高兴的闯进村长办公室
村主任：“村长，恭喜你，你已经破格升为镇长办公室的科员了，真正的公务员！”
村长：“恭喜个屁，我走了，咱截流的扶贫款怎么分，咱刚卖的那500亩地皮你们能要来吗，要来还分给我吗，还有，我调走了，村头的李寡妇，你得给我看好了。还有，还有，咱雇黑社会拉选票的事，千万不能让刁民上访！”
12、许仙带白娘子去南方旅游，在旅游景点，小摊主拦住了夫妻俩。
摊主：“二位客官，坐下来吃点东西吧！”
许仙：“你店里，有什么拿手好菜？”
摊主：“本店最拿手的是蛇羹汤，要不要尝尝？”
许仙：“嘘～别说了，你不怕吗？”
摊主：“怕什么，如果想大补，我这里有蛇胆，如果您想听曲，我这里有蛇皮做的二胡！”
白素贞暴怒，摊主卒！
13、女演员来到导演的房间，脱下外套，露出丰满的双乳，
女演员：“导演，谢谢您这部戏给我安排的角色，潜规则，我懂，来吧！”
导演：“不不，主要是你气质和长相都适合这个角色，我没有别的意思！”
女演员：“导演～～别不好意思吗，来嘛！”
导演：“你……你快点把衣服穿上，要不然容嬷嬷这个角色就不给你了！”
14、各位医生
近期，经常有医闹伤害医生，为了确保医生的人身安全，特通知如下
第一，请各位医生自觉购买意外伤害险，额度至少为一百万，没有保险者，将调离工作岗位。
第二，工作期间，主治医师可以带防身的菜刀，斧头等自卫武器，护士必须穿防弹背心。
第三，工作期间，请保持笑容，在工作过程中，如果出现医疗事故，请自觉潜逃（潜逃前，请写上与医院无关的证明）。
第四，没有把握的患者不要收他红包，来路不明的医药代表，不要收他们的回扣（莆田系的要特别注意！）@呦呦ta爹
15、某寝室男生正在抽烟，老师被烟味吸引而来：“你们在干嘛！”
男生们急中生智：“哦，没钱买蚊香，抽两根烟熏熏蚊子。”
老师耸了耸鼻子，认真嗅了几口气，然后赫然大怒：“没钱买蚊香！哪来的钱买软中华？”@ymsgsjs
16、爸爸和妈妈对孩子的教育产生了分歧，于是他们召开了一次家庭会议。
爸爸：“我觉得吧，孩子学习是很重要，但是玩对他也有好处，只知道学习的孩子长大也没出息。”
妈妈：“孩子肯定要学习啊，整天玩有什么用！把心思放在学习上，这样才能考上好的大学。”
孩子：“哇……”
爸爸：“孩子怎么哭了。”
妈妈：“唉呀，该喂奶了。”@q820295368
17、刚从网上看了一段，觉得很有道理，就念了出来：‘贵的东西，它除了贵，其他的都好，便宜的东西，它除了便宜，其他的都不好。’
老婆听了啪的给了我一耳光：你什么意思，老娘当年问你要彩礼要少了是不？@撒欢狂奔小猪猪
18、古诗文默写。
老师看见小明一个字也写不出来。
于是问道：“你怎么默写不出来？”
小明说道：“内存不足，记不下来。”
老师说：“那你就应该多花点时间来背啊。”
小明说：“cpu过热，运行太慢。”
老师说：“那你就抄个100遍吧。”
小明说：“网速太慢，无法运行。”
19、甲：“咱们领导来上任之前肯定是当演员的，演技这么好！”
丙：“什么演技？”
甲：“在我们面前演的是老虎，在上级领导面前演的是狗，在记者面前演的是狐狸，在美女面前演的是色狼。。。”
20、低头不见抬头见，本来是说邻居的，说邻里之间要搞好关系，不要得罪人，因为大家经常会碰的着。
有一天，我突然发现，这句话也可以用来描述我和老婆的关系：一个跪着，一个站着。@李绍旺
21、一2b对女神表白。
女神指了指自己的身体说道：“我里面住了人了，你还会喜欢我，接受我吗？”
2b指着女神的心回到道：“无论你心里住了多少人，我都会喜欢你，接受你。”
女神再指了指了自己的肚子：“如果我说的是这里呢？”
2b：“... ...”
女神：“一点担当都没有，还算什么男人，滚！”@biao521ge
原创笑话精品展第121期
1、大家都说你懒是真的是冤枉你了。据我所知，你可勤快着呢，天天清理手机垃圾。
2、为啥每天瘫在沙发上就是懒，而每天瘫在沙滩上就是度歪？
3、新名词：做人不能太菲律宾，你怎么那么越南。你越来越日本了，你不能朝鲜知道吗？
4、深深的感到，自己做饭就是充电两小时通话五分钟的感觉。
5、你永远意识不到自己的办公桌究竟有多乱，直到你撒了一杯水。
6、这世界没有谁离不开谁，唯一离不开的只有手机。
7、我用什么洗发水完全取决于我妈逛超市的时候遇到了哪个牌子的促销员。
8、自从棒子不断刷新着傻b的底线之后，你真棒有时候可能不是在夸你。
9、吃东西不拍照，基本上就是不认可这家菜的表现。
10、我国当前的主要矛盾是落后的战备跟不上民间军事家先进的战略思想之间的矛盾。
1、上物理课时，老师叫小红起来回答问题，老师说：请你举一个动能转化成热能的例子。
小红回答：比如说我考试不及格，老妈扇了我一个耳光，当时我的脸就感觉是热乎乎的，这就是把动能转化成了热能。
小明听后马上站起来说：小红说得不对，他老妈扇了她一个耳光，既然是耳光就应该是光能转化成热能才对啦！
老师黑着脸怒吼道：你俩都给我滚出去！@想精想怪
2、我：现在国民贫富差距越来越大，给国家稳定，社会和谐带来了巨大的隐患，真是的是忧心如焚啊。靠国家这只大手已经调控不过来，那么只好靠我这双小手了！
pol.ice：你真是一个有文化的扒手啊！@三思而后俗
3、美女失踪以后，家人拿照片给pol.ice，悬赏重金寻找美女，半个月过去了，毫无线索，家人再次来到派出所
家人：“不是说网络很强大吗，为什么我女儿一点线索都没有？”
pol.ice：“额……你们家，就没有她一张，没被p过的照片吗”
4、男人喝醉，在街边耍酒疯，女人赶了过来
男：“小美，你来了，你知道吗，从我看到你的第一眼，我就深深的爱上了你！”
女：“你喝醉了，我不想和你说话。”
男：“我没醉，小美做我女朋友好吗？”
女：“滚犊子，老娘叫小丽！”
5、嫌犯：“请问，给女人钱，违法吗？”
pol.ice：“不违法”
嫌犯：“那请问，和女人约会，违法吗？”
pol.ice：“不违法！”
嫌犯：“那请问，和女人啪啪，违法吗？”
pol.ice：“不违法”
嫌犯：“那请问，不知道女人的名字违法吗？”
pol.ice：“不违法。”
嫌犯：“那我这几件事一起做，为什么抓我？”
pol.ice：“尼妹，嫖昌也能让你说的这么清白！”
6、唐僧师徒四人路过一大山，两个妖精想吃唐僧肉
甲妖怪：“大哥，我看唐僧肉是吃不成了！”
乙妖怪：“为什么？”
甲妖怪：“你看那孙猴子，多难对付，神一样的对手！”
乙妖怪哈哈大笑：“大哥，你错了，你没听说过，不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友吗，有猪八戒，我们必然成功”
7、江城子，五一歪期
五一歪期两茫茫，赶进度，歪不放。加班费用，不够买狗粮。纵使回家妈不识，尘满面，髭如葱。
加班累的想跳江，女朋友，找老王。活累钱少，一心想转行。狐朋狗友何处寻，明月夜，按摩房。
8、我是大龄青年，老妈整天催婚。
昨晚下班，同事小美来找我：“小李，你不是说要请我吃饭吗，走吧”
我一头雾水，将错就错的说：“走，请你吃西餐”
小美：“想不到你在微信里这么直白，现实中这么含蓄，你昨晚说爱我一万年，真的吗？”
我突然想起，昨晚老妈一直在玩我手机。。。真是亲妈。。。
9、感谢这么多年来关心我的人们
我老板十分关心我，给我钱，还怕我累着，他那天对我说：“小李，你很出色，这是多给你两个月的工资，明天，你就不用来上班了！”
我爸妈也十分关心我，怕我有钱后变坏，还鼓励我，他们对我说：“家里的存款，都用来给你兄弟买房了，你自己努力奋斗吧”
我老婆也十分关心我，她怕自己打扰我休息，对我说：“以后我就跟老王了，你恢复自由了！”
10、甲：“小李，下班了，怎么不回家？”
乙：“我那个虎狼之家，我不敢回！”
甲：“家是温馨的，你咋说成虎狼之家呢？”
乙：“我老婆是母老虎，儿子是白眼狼！”
11、昨晚提前下班回家，推开门，看到老婆和老王正在床上ox，我上前要打这对狗男女，
老婆对我怒吼：“你这是狗咬吕洞宾，不识好人心！”
我：“你都跟别的男人偷情了，还tm有理！”
老婆：“你难道不知道，秦始皇的母亲和嫪毐偷情，才有大秦一统江山；刘邦的老婆和审食其偷情，才有了大汉四百年稳固；成吉思汗的老婆和敌人睡了多年，才有了元帝国的兴极一时……你说，我为了你和咱们这个家，我容易吗！”
我：“额……老婆，我错了，你们继续忙，我半小时后再回来”
12、师说（节选）
古之学渣必有师。师者，所以挨打受气道歉也。人非生而善打者，焉能不弱？弱而不从师，必挨打也，成瘪三矣。
吾成年前，其惧《未成年法》，吾敢打之；吾成年后，其力衰而不及吾，吾敢打之。
吾打师也，焉问其真心教我乎？是故无老无少，无男无女，师之所存，打之所存也。@呦呦ta爹
13、一男孩被老师批评，垂头丧气的回家。
爸爸：怎么了儿子，怎么不高兴呢？
儿子：被老师批评了。
爸爸：一定是你不听话，不好好学习，所以老师才会批评你。
儿子：爸爸你以前有没有被老师批评过？
爸爸：当然没有了，你爸我小时候老师从来都没有批评过我。
儿子：爸爸真的真的厉害吗？
妈妈在一旁道：你爸说的对。你爸压根就没上过学。
14、前几天做错事，被老婆罚跪遥控器，不准换台，一晚上累个半死。
第二天去找老丈人，老丈人支招，把电池扣出来就好了。果然好用。
好日子过了没几天，后来被老婆发现了，于是变了个法，不定时的让我换台，说换哪个台，我就得给跪出来。
无奈，又去找老丈人支招。老丈人说这个简单，再买一个遥控器放口袋里，要换哪个，直接按上就行。果然好使，看来，姜还是老的辣啊。@撒欢狂奔小猪猪
15、下午快下班的时候，小丽正在查资料，办公室主任走了进来。
主任说：“领导叫你晚上要加班。”
小丽答道：“好！”
小丽想，加班是歪，做那事是真，现在的领导都是这样的，这就叫潜规则吧。小丽又想，也正因为有了这个潜规则，我们女的才能得到领导的赏识，升的这么快，做的这么大……突然，小丽一拍大腿，唉，忘了问了是哪个领导？
16、苍蝇看见屎壳郎滚粪球，硬是上去把屎壳郎狠狠地揍了一顿。
屎壳郎不解，痛苦地问：“你为什么打我？”
苍蝇气愤地说：“好好的屎不吃，硬要在地上滚来滚去，弄的脏兮兮的，你这是糟蹋粮食知道不？揍你那是教育你！”
17、小侃校园
三好学生：手机好，穿戴好，长相好。
从学渣到学霸是渐进式，从学霸到学渣是跳跃式。
读了四年大学，晚失业了四年。
读大学比的不是成绩好不好，而是女朋友漂不漂亮。@李绍旺
18、男：早上好，吃过了吗？
女：怎么，你想请我吃早餐吗？
男：唉，是啊，完全可以的。。。
女：既然这样为什么还要叹气呢？
男：早知道，我昨晚应该问你有没有睡觉了。。。
女：……
19、喝完酒，岳父一把拖住女婿：还是你送我回去吧，我喝酒***肯定要罚我跪。
女婿：爸，你一说，我也不敢回去了。她脾气跟妈一样！还不一样罚我跪！
岳父一拍女婿：尼玛，你年纪轻轻的怕啥？
女婿：爸，你都这么大年纪不还怕妈吗？你的意思是叫我不要怕她？
岳父：我的意思你年纪轻轻，身体结实，跪就跪一会怕啥？@往事如风
20、唐僧：怎么没看见八戒呢？
悟净：二师兄带着一幅画说去开画展挣钱去了。
唐僧：这是女儿国，他凭一张画能挣到什么钱，可别惹出什么乱子来。
悟空：师傅，这次八戒可挣大钱了。
悟净：大师兄说说看。
悟空：八戒凭那张画挣了好多的钱，现在钱袋子都装不下了。
悟净：那是一张什么画？这么值钱？
悟空：是师傅的一张画像。
唐僧：你这猴子，别拿师傅开玩笑。
悟空：师傅，八戒带着你洗澡时的画像在女儿国展览收费呢。@nanshanyuzhu
原创笑话精品展第120期
1、老婆是一本书，书名就叫做《老公疼痛史》！
老婆气了，男人头疼；
老婆怒了，男人膝疼；
老婆笑了，男人肉疼；
老婆丑了，男人眼疼；
老婆美了，男人肾疼；
唉！天长地久没尽头，此疼绵绵无绝期！@闲闲宝猪
2、局长：国家的职能是什么？那就是养育人民！我身为国家公仆，当然要以身作则，虽然我个人的力量很弱小，没办法养全国人民，但也要尽力而为，能养多少就养多少啊！
妻子：这就是你在外面包养十个情人的理由？
3、我的朋友供了两尊神像。
一尊是头牛，一尊是个老太婆。
我问他：“这些都是什么人，做什么用的？”
朋友笑道：“那头牛是牛郎的老牛，攻略女神用的。那个老太婆是武大郎的邻居王干娘，攻略人妻用的！”
4、悟空问八戒：“你说，我要怎样才能让师傅不念紧箍咒呢？”
八戒：“这个简单，师傅要念的时候，你就变身。”
悟空：“变成谁？”
八戒：“变成观音啊，到时他要敢念，你就不停地呻吟，还撕扯衣服，看他还念得下去不！”
悟空：......@因风化龙
5、老公出差半月，回。
温馨的夜，小别胜新婚，两个正激情……
或许是近期太劳顿，男的突然脚转筋，急叫：停停！停停！
女人怒，翻身而起——
“啪啪！”两个响亮的耳光把老公打懵！
“给老娘交代清楚，哪个是婷婷？！”……
6、老黑说养狗
一群小年轻最喜欢与老黑交往，因为他阅历丰富，且从不摆架子，喜欢实话实说。这不，今天他又与小伙子们聊起养狗及其他——
老黑：小子们啊，这养人就跟养狗狗差不多呢。为啥这么说嘞，你看啊，咱小时候啊父母咋个养孩子的？到了点给点食，该上学给交点学费，平时就放养。偶尔在外干了仗、咬了人，该赔钱赔钱，该给人打狂犬疫苗打疫苗，完事后把咱狠揍一顿，然后继续放养……眼下别人叫你们什么——单身狗是吧?（众羞赧地笑）只是过去没到岁数严禁出门扑母狗，这点上管得严着啊；而现如今，到了岁数父母立马命令你快去相狗，找个异性狗配种，好传承优良基因。可我们看到的常常是，许多雄单身狗，许多雌单身狗，四处逛荡，却狗眼看人低——你看不上我，我看不上你！男狗狗们还自作多情，喜欢唱高调——天涯何处无芳屎！自欺欺人；而女狗狗呢，却生怕自己这朵鲜艳的狗尾巴花插在了牛屎上。这就是一个这样的狗世界！
众人鼓掌——为这个狗世界，掌声热烈！……
7、街头相遇。吝啬鬼抽着烟，冒失鬼上前——
冒失鬼：借个火！
吝啬鬼：你说啥？
冒失鬼：借火！
吝啬鬼：你说借？
冒失鬼：是啊，借个火！
吝啬鬼：有借就有还！你怎么还呢？
冒失鬼火起，抓过火机点上烟，丢还火机，然后一巴掌打在吝啬鬼的脸上，“啪！”的一声脆响！——悠然道：劳资连机带火还你了哟！……@越溪散人
8、儿子：犬就是狗， 狗就是犬． 究竟什么时候该写犬， 什么时候该写狗呢？
父亲：忙的时候将狗写成犬， 闲的时候那就将犬写成狗．
儿子：为什么？
父亲：狗的笔画比犬多一倍呀！@覃厚贵
9、下午一个人在家，点上烟。突然，老婆回来：你竟然在家抽烟？说抽了几支？
老公：老婆，一个下午了，我就抽了两根！
老婆：哦，两根是吧，那我也抽两根！
老公：你，也抽烟？老婆抽烟不好！
老婆：别废话了，你知道抽烟不好你还抽？你能抽，我也能抽啊，跪那去！说着拿出两根木棍，今天，老娘必须把这两根抽完！
老公。。。@往事如风
10、现在流行晒自己老婆有多漂亮，殊不知，媳妇漂亮没好处，许仙娶了漂亮的白素贞，结果自己当了道士，周瑜娶了漂亮的小乔，自己却英年早逝。相反，齐宣王娶了丑女无盐女，成就齐国霸业，诸葛亮娶了丑女黄月英，成为一代贤相。我靠，照这个思路推演下去，再想想我媳妇的长相，我tm有可能当联合国主席！
11、甲：“哎！当今社会，整容的女人这么多，我都分不清哪是人造美女，哪是自然美女了！”
乙：“这还不简单吗，家里有钱又漂亮的，有可能是花高价整的！”
甲：“家里没钱而漂亮的，也可能是整容的，因为，可能是，家里的钱都用来整容了！”
12、今天老板把我叫到办公室，就微信群里我评价他的四个字，让我解释给他听
我：“老板，这‘无’字，是说您大公无私”
老板：“嗯……”
我：“这‘耻’字，说您知耻而后勇，要振兴公司！”
老板：“奥……”
我：“这个‘小’字，说您从小处着眼，观察细微”
老板：“这……”
我：“老板，这‘人’字，是说您，是堂堂正正的男人”
老板：“少***胡扯，你连到一起给我读读！”
13、甲：“兄弟，记住一点，找媳妇，一定要找个大胸妹！”
乙：“哈哈……怎么了大哥，嫌嫂子胸小了？”
甲：“不是我嫌她胸部小，是她，今天买丰乳霜，明天买丰胸内衣，后天又要买乳贴，现在又非要做丰胸手术，我挣那点工资，全砸到她胸上了！”
乙：“……”
14、新石壕吏
暮投石壕村，强拆在清晨。
老翁不肯走，老妇来关门。
队长请息怒，百姓也很苦。
听妇前致词，以前房三处。
去年强拆至，两房成了路。
存着实万幸，暂且有住处。
室中三代人，有儿又有孙。
儿媳打工去，孙子想参军。
老妪力虽衰，不许把墙推。
谁敢给推到，自焚把命归。
警局走一趟，拿这吓唬谁。
天明登前途，独与老翁别。
15、我是修空调的，昨天，哥们给我介绍，丽江小区2号楼601要修空调，让我直接过去。到了以后，漂亮的女主问我：“熟人介绍的吧？”
我说：“是啊，在哪里干活，100块，行就干，不行我走了？”
女主：“都是熟人介绍，100就一百”
然后女主脱我衣服，把我拉床上，一阵啪啪，事后
女主：“就这本事，还敢跟我要100块？”
我接过女主给的100块，溜出房间，一看门牌号，我靠602，然后我又去给对门修空调，哎～都是体力活……
16、老张：“老李，听说，你女婿给你送了好几套衣服，还是他们单位配发的，结实耐穿！”
老李：“别提了，他在看守所工作，前几天给我和老伴儿，每人弄了套衣服，说是单位多的，当天，我和老婆子穿着去逛街，那回头率真是杠杠滴，有的人见了我们还躲着走，我寻思路人能看出来这是警服呢，回来一打听，原来是tm的囚服，这王八犊子，有这么坑老丈人的吗！”
17、体检人：李大发
职务：局长
血压：83/138（正常情况下），93/183（见到美女的情况下），125/250（见到纪委的情况下）
视力：仅对金钱美女权利可见，对百姓民生失明
听力：喜欢阿谀奉承，不喜欢别人提意见
嗅觉：仅能闻到哪里有金钱
18、文明旅游告知书
尊敬的各位游客，欢迎到本旅游区旅游，在您欣赏美景的时候，请您注意文明旅游，
一，不要随地大小便，齐天大圣随地大小便都被关了500年，何况我们呢
二，不要在路边车震，我们旅游区路面系黑心建筑商的豆腐渣工程，小心路面震塌陷
三，不要乱写乱画，有个叫宋江的曾在我们这墙上，乱写乱画，结果被抓进了监狱
四，不要穿着暴露，去年有个叫凤姐的穿比基尼在我们这旅游，几个大汉看吐了，把她打成了重伤……
19、真歪美猴王找到观音，辨别谁是真，谁是歪，观音辨别不出，找到如来佛祖，佛祖对两美猴王说：“你们两个，趴在地上，不要动！”
两美猴王，乖乖趴在地上，佛主口念咒语，只见，两块巨石分别压在了两个美猴王身上
甲猴王：“哎呀，我操”
乙猴王：“哎呀，妈呀！”
如来当即判定，猴王乙为真，众神不解，如来解释道：“美猴王乃石猴所化，大石即是他母，乙猴王为真也”
20、单位有个同事张某，下面介绍他的上官史
在当领导之前，对我说：“小李哥，咱哥两要相互帮衬呀！”
当了科长以后，对我说：“小李兄弟，要多多的支持我呀！”
当上主任以后，他对我说：“小李，好好干，给我挣个脸”
当上副局长以后，他对我说：“小李，能干好不，干不好滚蛋！”
当上局长以后，他对我说：“李爷爷，咱们同事一场，千万别向纪委举报我包小三。”@呦呦ta爹
原创笑话精品展第119期
1、今晚辗转难眠，于是第一次用了黄瓜，感觉没有传说中滴爽，我想了半天，大概因为黄瓜刚从冰箱拿出来太硬太凉了，刺激得脸上皮肤很不舒服……@闲闲宝猪
2、唐伯虎：祝兄，怎么春风满面，莫不是有好事？
祝枝山：近来恋上了十娘，夜夜欢好，确实是好事！
唐伯虎：莫不是那青楼女子杜十娘？
祝枝山摇摇头，然后摆摆手道：是这两位五姑娘加起来，不就是十娘了么！
唐伯虎。。。@因风化龙
3、今捡到良心一枚，拳头大小，颜色血红，扑通扑通乱跳。丢失者，或在街头碰瓷，或在旅游大巴宰客，或在青岛卖天价大虾，或在哈尔滨卖天价皇鱼，或在山东贩卖歪疫苗，或在领导位上贪赃枉法，或在拆迁现场草菅人命，或在交易所里操纵大盘，或在初中校园群殴老师，或在宾馆带女生开房……
若见到以上人员，请通知他们速来领回他们的良心，联系电话010-250250
4、a：“一般来说，仇恨可以让你永世不忘，不过有个东西曾经差点要了我的命，现在我却十分喜欢他！”
b：“什么东西？”
a：“tt！”
5、老婆和领导的疗效与副作用
老婆
疗效：治疗寂寞，缺少爱引起的各种症状，能给生孩子。
副作用：轻则财政困难，重则失去与其他女性交往的自由。
领导
疗效：专治工作无压力。
副作用：剥夺休息权利，瞎指挥，穿小鞋，索贿，性骚扰，让你背黑锅，让你患上抑郁症……此处省去5000字。
6、家在农村，昨天快吃午饭的时候，老婆给我打来电话，老婆说：“你快拿咱家菜刀过来，村东头有个磨刀的，来晚了人家就要走了！”
挂了电话，我拿起菜刀就往外跑，在胡同口，碰到张二哥和李三哥，他们见我脚步匆匆手里还有刀，两人二话不说合力将我按到在地，劝我道：“兄弟，是不是发现你媳妇和老王的事了，要冷静，千万别冲动！”
我：“……”
7、昨晚和老婆吵架，老婆很生气，对我打骂：“你就是领导的狗腿子，一点本事都没有！”
我很生气，反驳道：“敢说我没本事，好，今天就让你见识一下，我的看家本领！”
老婆：“看家本领？听听，自己承认自己是狗了吧！”
8、隔壁李大嫂找到匡衡
李大嫂：“匡衡啊，你昨晚干什么了，知道我为什么找你吗？”
匡衡：“嫂子，我凿壁偷光，读书呢！”
李大嫂哈哈大笑：“读书？骗谁呢，为什么每次都是我洗澡的时候你才读书？”
9、小偷陈延明跟随大哥，成功盗窃一户业主，得钱人民币5000元，回家的路上
陈延明：“大哥，咱再回去一趟吧，我丢了东西在那里！”
老大：“你疯了，回去会被警察抓的，丢的东西值钱吗？”
陈延明：“不值钱，也就20块钱”
老大：“不要了，走”
陈延明：“老大，我丢的是身份证”
老大：“你麻b，你见那个小偷出门是带身份证的。”
10、小李的车丢了，找到大黄，
小李：“怎么办，我车丢了，报警吗？”
大黄：“不用，塞翁失马焉知非福，说不定明天就回来了！”
第二天……
小李：“昨天，有个人把我腿弄伤了，要讹他一笔吗？”
大黄：“不要了，塞翁失马焉知非福！”
第三天，警察找到小李：“昨晚，有辆车肇事逃逸，司机是个瘸子，我们一查，车是你的，请跟我们走一趟！”
小李怒吼：“大黄，我操你m”
11、前几天，银行业务员打来电话
业务员：“请问先生，需要理财顾问吗？”
我：“已经有了！”
业务员：“哪家公司的？”
我：“我老婆！”
昨天，重金属投资业务员给我打来电话
业务员：“请问先生，想投资重金属吗？”
我：“已经投了很多了！”
业务员：“那请问，您买的什么金属？”
我：“老婆的金耳环，金项链！”
12、上小学的孙子，放学回来问爷爷
孙子：“爷爷，鹦鹉学蛇，能学的像吗？”
爷爷：“能，鹦鹉可聪明了！”
孙子：“再聪明也学不像吧，蛇是长长的，鹦鹉是胖胖的”
13、小美和小丽是无话不说的闺蜜，这天。她两又在撕逼
小美：“小丽，我真替你打抱不平！”
小丽：“什么事？”
小美：“你看咱单位女同事，长的那么难看，个个都找的老公很有钱，真是好汉娶赖妻，你比她们难看多了，怎么就没嫁个有钱人呢”
小丽：你妹，别跑！看我不打死你。
14、车上一对男女的对话
女：“你不知道，偷东西的都不是好人吗？”
男：“那不一定，信陵君窃符救赵，匡衡凿壁偷光，哪个不是好人？”
女：“呸，流氓、无耻，快还我钱包！”@呦呦ta爹
15、诸葛亮在五丈原跟司马懿对峙，派人送给司马懿一条女人的内裤。
司马懿手下见了，纷纷大怒。
司马懿却是大笑。
众人问：“元帅笑什么？”
司马懿解释道：“诸葛亮送这条女人内裤来，不但羞辱不到我，恰恰泄露了他的机密！”
众人不解：“什么机密？”
司马懿道：“知道女人内裤是用来干吗的？~~~~呵呵，没错，诸葛亮现在就是在装b！说明他外强中干，快挺不下去了，哈哈哈哈！”@三思而后俗
16、我的大伯脾气很差，几个堂哥都很怕他，小时候不听话就会被打。后来又一次我问他，你长大后的理想是什么。他想了想说道：我长大后想当一个警察。
我问：为什么呢？
他回答道：因为这样的话，我爸打我，我就可以告他袭警了。@henson
17、单身太久了，买了一只狗作伴，昨晚做梦，梦见我家狗会说话了，我满以为它开口对我说的第一句话应该是感激我的话，不料一开口我就吓醒了：“我警告你，你以后不能再自就称‘单身狗’了，你这样是给我们狗族抹黑，我们狗怎么可能单身呢？到小区看上那个上那个，还不用负责，比你们人类的富二代还潇洒，你这个没有女朋友的老光棍，也配自称‘狗’！以后再敢这样称呼自己，小心我咬你... ...”
18、同事：“怎么了，一副要死不活的样子。”
老李：“昨天晚上捡到了一副金链子。”
同事：“那应该高兴才对呀！”
老李：“在我家床上捡到的，而且还是男士佩戴的那种，是你你能高兴起来吗？”
同事：“... ...”
19、老婆：“老公，你看我长得这么年轻，别人都说我看起来显小，我是不是可以跟女儿一起过儿童节了。”
老公：“你说的是你的胸吧！”
老婆：“滚！”
20、老婆持家有道，老公每天零花钱日渐减少。
一天老婆问道：“老公，你看我是不是越来越苗条了。”
老公：“是呀！”
老婆：“那有多苗条呢？”
老公：“都可以钻进钱眼儿里了。”
老婆：“尼玛，这个零花钱取消。”
老公。。。@biao521ge
原创笑话精品展第118期
1、丑小鸭长的越来越漂亮了，鸭妈妈则非常地担心。这天，鸭妈妈拿来剪刀，要把丑小鸭的翅膀剪掉。丑小鸭不肯，问妈妈：“为什么要剪掉我的翅膀？”
鸭妈妈道：“如果不剪你的翅膀，你就要飞起来了，你爸爸知道你会飞还不剥了我的皮？！”
2、现在的社会有些乱，出门时一定要多加小心，注意自己的安全，否则，一不小心就可能栽大跟头，造成人财两失。
我对这个就非常地讲究，特别是打的，我专门找的姐，毕竟女人力气较小，胆子也较小，掏出刀子来的时候她们不敢反抗，得手后也可以安全的离开！
3、山羊和绵羊各开了一家诊所，隔的不远。
奇怪的是，山羊的诊所生意很好，绵羊的诊所生意却很差。
猴子问去看病的兔子：“为什么去找山羊看病而不去找绵羊看病？”
兔子道：“一看胡子就知道山羊是老中医，有经验。”@李绍旺
4、女神给屌丝发微信：“我又分手了，这一次我想找个外国男朋友。”
屌丝给女神发了一张玉米图片。
女神疑惑道：“你这是什么意思？”
屌丝说道：“玉米，原产于美洲！”
女神骂道：“滚！”@咖妃补钙
5、有人问杨过：你平生最恨谁？
杨过说：我最恨有两人，排第二的尹志平，因为我玷污了我女朋友！
又问：那么排第一的是谁？
杨过：是郭芙，因为她砍了我女朋友！@三思而后俗
6、老爸拿着语文试卷生气的问小明：你为什么不做选择题？
小明回答：因为我有选择恐惧症。
老爸又问：那你为什么不写作文？
小明又回答：因为作文写出来密密麻麻的都是字，我有密集恐惧症。
老爸最后拿出高等数学的试卷气急败坏的问：为什么这次高数考试你交的是白卷？
小明解释道：因为我。。。我有恐高症!@想精想怪
7、老师：“白素贞和许仙成为夫妻，后来白蛇被法海压在了雷锋塔下，这个故事告诉我们什么？”
小明：“千万别惹单身狗，特别是年龄大的！”
8、今天，老师在黑板上出了一道非常难的题目，同学们都做不出来，我举手，到黑板上三下五除二做完，大摇大摆的回到自己的座位，然后道：“老师，我做的没错吧！”
老师开始夸我：“你和你爸真是一模一样！”
我得意的问：“是不是和我爸爸一样聪明？”
老师：“是和你爸爸一样爱臭显摆！”
9、二傻跟着哥哥大聪进城，路过一家豪宅，二傻感叹起来
二傻：“哥，你看人家的大门，多气派，你看人家的油漆，黄色的，还很有立体感，还***有榴莲的果香味！对了，哥，墙上写的什么字？”
大聪：“欠债还钱，这次泼粪，下次泼油！”
10、结婚之前，老公根据女朋友的颜值，决定对她好的程度。
结婚之后，老公根据老婆嗯勤快程度，决定给她买什么衣服。
结婚之前，老婆根据男朋友的财富，决定对他温柔的程度。
结婚之后，老婆根据老公床上的时间，决定给他多少零花钱！
11、两年前，我在网上认识了她，清纯漂亮，性感大方，不就之后我们视频聊天，她答应做我的女朋友。
然后，她约我到她所在的城市，还把她的兄弟姐们介绍给我，为了帮我赚钱，她甚至供我参加就业培训，不给大家说了，警察又来逮捕搞传销的了，我得赶紧跑！
12、小王和丽丽是初恋，无奈小王是个穷小子，丽丽最终嫁给了老李，不过，每次丽丽想小王的时候，就故意和老公老李吵架，然后离家出走找小王去开房，就这样日复一日。
一天，小王找到老李，小王很不耐烦的对老李说：“老李，丽丽嫁给你，你就不能让着她点，别吵架这么频繁可以不！”
13、科长在办公室里抱怨：“这上班的心情，比上坟都沉重”这时，局长进来，恰好听到
局长大骂：“你家一个星期上五天坟呐，你家上坟还打斗地主呀，你家上坟还调戏秘书呀……”
科长灰溜溜的跑了……
14、外号这种事，有时候叫起来，是有根据的。比如，我们单位有个小伙很帅，大家都叫他山东吴彦祖，还有，我们科长比较胖，大家都叫他猪八戒；再比如，我也不知道，我也有外号，他们都叫我床上博尔特。。。@呦呦ta爹
15、江城子~大学
四年学问两茫茫，不思量，自难忘。挂科重修，无处话凄凉。祈祷清考莫差错，不求优，过就行。
清茶才沏夜已央，电脑旁，敲字忙。论文答辩，愁坏少年郎。料得年年肠断事，毕业季，工作盲。@老鼠爱吃猫
16、女友最近在某宝上面买了一个电饭锅。卖家特别承诺不沾锅底，如果粘锅底，那么赔偿十倍损失。结果女友刚用了一次，直接怒了，打电话和店老板吵了起来。
店老板也十分生气道：“这位小姐，请你老老实实的告诉我，我们的电饭锅粘锅底么？”
女友说：“一点都没粘锅底！”
店老板：“那你在这跟我得吧得说啥啊。”
女友：“我去你大爷的，是不沾锅底，全尼玛粘锅盖上了！”
店老板也回道：“你个傻b，米放太多了！”@搞笑无极限
17、妻子：“怎么了，一回家就摆出一副要死的样子。”
老王：“今天和办公室的同事比赛，我得了第一名。”
妻子：“第一名，那你应该高兴才对呀！”
老王：“高兴个屁，的了奖以后我tm才知道他们在比贱。”
妻子：“... ...”
18、甲：“听说你最近交女朋友了？”
乙：“是呀！”
甲：“你在哪遇上的。”
乙：“公园。”
甲：“怎么泡上的？”
乙：“遇上她时她刚失恋，和前男友分手了。”
甲：“于是你就乘虚而入，泡上手了。”
乙：“没，我看四周无人，就把她从公园的垃圾桶里抱走了。”
甲。。。@biao521ge
19、今天在女神的书桌上面看到这么一行字母：wxhcjywygtshz。
我用手机输入这行字母，出现了这么一个结果：我喜欢陈俊毅，我要给他生孩子。
我不就叫陈俊毅吗，难道...？
我怀着激动的心情找到女神，说：我看到你书桌上的那行字了，我知道你的意思。
女神盯着我，突然怒吼道：什么？那是我lol的皮肤兑换码，你给换了？@乌苏里
20、儿子跟爸爸学到了不少的脑筋急转弯。数学老师没法教了。
老师：1＋1＝？
儿子：等于3.
老师急了：怎么等于3呢，你是怎么算的？
儿子：因为一个爹，一个娘，生下一个儿子，就等于3。
老师：哦，不说这个。1＋1还可以等于几？
儿子：等于4。
老师：为什么？
儿子：因为生下一对双胞胎。
老师：哦，不说这个，还可以等于几？
儿子：等于5。
老师：胡说？没见过生3胞胎的。
儿子：因为二胎政策开放了，第一胎是一个，第二胎是双胞胎。
老师又急了：你为什么不说1＋1等于2呢？
儿子：爸爸说如果1＋1等于2，是没有生育能力，是断子绝孙。不好！@精华相馆
原创笑话精品展第117期