1、果断是一个人必须具备的优良品质，在关键时刻犹豫不决，就可能害你一辈子。
有一次去她家玩，她老公提前回家了，我就在想，是藏衣柜里好呢？还是藏窗户外面好呢？
结果，还没有想清楚的时候，她老公就开门进来了。。。
2、老婆又去逛街花了一大把钱，老公生气了。
老婆：“有多大一点事儿，值得你生气吗，你要学学人家唐僧，从来不发脾气。”
老公：“知道唐僧为什么不发脾气吗？因为他没有老婆气他！”
3、坐在青青的草地上，呼吸着清新的空气，看着美丽的蓝天，听着悦耳的鸟鸣，不用被人骂作猪，不用被人呼来唤去，不用动手不用动脑，心情格外的好。
一位老大爷从我身边经过，他笑着问：“孩子，今天你又逃课了？”
4、二货男人叉了腰，大声地骂：“你们啥意思啊，为什么那个两岁小孩子可以进去，我就不能进去，难道我少付你们钱么？”
一个女人解释说：“因为这是女厕所，你一个大男人当然不能进。”
二货男人据理力争：“你们这是……年龄歧视……”@李绍旺
5、“现在的家长们对孩子太过放纵溺爱，由着孩子们小小年纪就玩儿手机，这对孩子健康成长何其不利！像我就从来不纵容孩子，看见孩子玩手机我绝对没收！这才是真滴对孩子好哇……”
警察：“tm这就是你专抢小学生手机滴理由？”
6、“现在越来越多人梦想成为富二代，哥帮他们实现梦想有啥不对……”
“特么你个死人贩子闭嘴，把手举起来……”@闲闲宝猪
7、哥有钱了，所谓富长良心，我决定回报家乡。
我找到村长说：我要捐款给村里搞建设！
村长道：这是好事啊，要建设啊？
我：当然是修马路！因为我就是靠马路才富起来的！
村长：哦？你在外面是搞道路建设的？
我：不是！
村长：那是在马路边开店做生意的？
我：也不是！我是在马路上看见车来了就赶紧摔倒，这才富起来的！
村长：......@老跌2996901332
8、有 一天，小明跟一个骑马的人说：我家的马昨天下了个驴。骑马的人说：马怎么会下了个驴呢？
小明说：那你说它应该下什么？
骑马的人说：它应该下马。
小明说：对呀，这混账玩意儿怎么就不下马呢？@冷’默语
9、女：“交往以后你愿意什么都听我的吗？”
男：“会。”
女：“那你从窗口跳下去。”
男：“这里是三楼呢！不跳。”
女：“那你就是不爱我了，如果是我的前男友的话他会毫不犹豫的跳下去。”
男：“那他那么爱你，你们为什么分手。”
女：“摔死了！”
男。。。
10、一单亲家庭里。
女儿：“妈妈，你当年为什么嫁给爸爸呢？”
妈妈：“还不是因为你。”
女儿：“那又为什么离婚呢？”
妈妈：“还不是因为你。”
女儿：“和我有什么关系！那时候我都还没有出生。”
妈妈：“怀上你时我以为是你爸爸的，可生下来后才发现不知道你爸爸到底是谁？”
女儿。。。@biao521ge
11、老公：“老婆，你喜欢粗的还是长的？”
老婆：“我喜欢又粗又长的。”
老公：“不行，只能二者取其一。”
老婆：“为什么？”
老公：“又粗又长的金链子买不起！”@小丁丁
12、乙男子挑战吉尼斯纪录，项目是憋气，结果，他憋气30分钟，挑战成功。
记者：“李先生，您是怎么练出憋气这么长时间的？”
挑战者：“这要归功于我老婆”
记者：“你老婆是你教教？”
挑战者：“我老婆吵架时候喜欢掐脖子”
14、在年度表彰大会上，老总老罗讲话
罗总：“兄弟们，在我老罗公司干不会吃亏，公司决定，今年业绩第一名，送豪车一辆并把我女儿嫁给他！”
说完，罗总把女儿和豪车向大家展示。
罗总：“我宣布，今年业绩第一名是，小李！”
小李：“我要辞职！”
罗总：“为什么，年终奖这么好！”
小李：“你奖一辆自行车我也就忍了，可是，可是，你把凤姐奖给我，我实在忍不了。”@呦呦ta爹
15、公鸡死后来到地府，阎王爷看到公鸡来了十分高兴。
公鸡：“你笑什么？”
阎王爷：“我笑你平日里不是很吝啬吗，没想到也会有今天。”
公鸡：“我这吝啬是和观音娘娘学的。”
阎王爷：“你放屁！观音娘娘普度众生怎么会吝啬呢！”
公鸡：“嘿嘿，我们人间都叫她铁观音呢！”@凡神
16、甲：这么一把年纪了，连个女朋友都没有，现在我就是看到老母猪都想娶了。
乙：兄弟，你怎么能这样想呢？再说了国家法律也不允许啊！
甲：这我知道，人怎么能和牲畜结婚呢。
乙：你错了，主要是违法了法律上规定的近亲不能结婚！
17、甲：我发现我老板和我老婆一样。
乙：啥？老板和你老婆一样？
甲：白天上班，老板说时间就是金钱，时间做的长钱就拿得多。
乙：老板都这样的，这和你老婆有关系吗？
甲：要零花钱时，老婆也是这样说，时间就是金钱，时间做的长钱就拿得多。@往事如风
18、我总在想：要是每一次吃完饭，媳妇能刷一次碗多好。每一次发完工资，媳妇能给留一百块钱多好。每一次逛街，媳妇能少买一点东西多好。每一次亲热，媳妇能够换个姿势多好。唉不说了，要是能先有个媳妇多好！@sss5566
19、水调歌头·新房几时有
新房几时有？
低声问房管。
不知高耸楼舍，
哪套属于俺。
我欲斗胆按揭，
惟恐断了三餐，
人穷缺少胆。
找人借钞票，
处处遭白眼。
拿高息，
贷小额，
凑房款。
不应有恨，
天大窟窿几时填？
人有悲欢离合，
楼有高低贵贱，
此事古难全。
但愿不长久，
轰然塌了天。
20、甲：我老婆是个女强人，成了一名企业家。
乙：我老婆更厉害，她集诸家于一身，有数不清的“家”！
甲：我滴个天，那她都是哪些家啊？
乙：如果和我发生冲突，她立马成了武术家；如果数落我的不是，她立马成了历史学家；如果外出旅游，她立马成了地理学家；如果算计我的零花钱，她立马成了数学家；如果不想出门，她立马成了屋里（物理）家；如果回她娘家，她立马成了慈善家；如果想耍无赖，她立马成了气象学家……
甲：尼玛！@房钟客
原创笑话精品展第107期
1、那天请客去了一家饭店，翻着菜单傻眼了，可口的菜贵的吓人，便宜的菜不可口也拿不出手，于是就在那两难的翻来翻去翻着菜单，一直翻了有三十分钟，服务员站在那等的不耐烦了就说：“先生，能不能快点呀？”
我啪的和上菜单对身边的客人说：“这家的服务员态度不行，我们换一家吧！”@赵修才
2、刚谈完一笔生意，身心俱乏。回家的路上，我促足停步在一座楼前，望着其百年不老的招牌，巍峨高大且屹立不倒，门庭若市，花红酒绿，温醉中透着柳暗花明之意，店内欢歌笑语，相处融洽，这样的大家庭无不于赞叹他的温暖，男女高歌，琴瑟和鸣。
行了一会儿，一位女子迎了过来，对我谄媚笑道：“冯大爷，来玩玩呗！老规矩么？”
“嘿嘿，老规矩！今晚大爷我要的还是小凤！”@ヅ风魄月凉め
3、在公司里我最讨厌的不是老总，而是我的同事，因为他经常在我面前说我老婆长得很丑。
说一次我忍了，说两次我也忍了，谁知他天天说个不停。
这天中午我俩坐在一块吃饭，结果他又一次说我老婆长得丑。
我终于忍无可忍，站起来拿起饭盒狠狠地摔在了他的脸上，骂道：你***吃饭的时候能不能不说这么恶心的事！@找企鹅
4、“在金钱方面，我算得上勤俭节约，从来不乱花钱；
在女色方面，我从来只玩老婆，绝不会去叫小姐什么的；
在工作方面，在自己的本职工作外，我还经常帮助人。
我实在不明白，像我这样的人，你们居然还找我来谈话！”
“作为一个官员，你把几亿的钱藏家里，玩了别人的老婆，还帮助一些不法商人，不找你谈话找谁！”@老跌2996901332
5、妈妈怪儿子脑子不开窍，就数落他。
妈妈：你咋恁笨呢，简直是头蠢驴！知道蠢驴是啥吗？
儿子：知道，蠢驴就是笨驴的儿子。
6、家境一穷二白，长相不三不四，戴着人五人六的歪面具，交友乱七八糟，一辈子单身也就八九不离十了！@房钟客
7、一个人在路边拉了一泡屎，等他走后，苍蝇，屎壳郎，蚯蚓陆续赶来。
闻着香喷喷的粪便，苍蝇搓着手道：“啧啧，真是屎无前例的美味！”
屎壳郎手舞足蹈道：“要我说，应该是有屎以来第一等的美味。”
蚯蚓也道：“没错，堪称屎家之绝唱，五味之离骚！”
这时，一条野狗跑来，把屎一口吃了，吃完嘲讽道：“吃屎就吃屎，何必说那么多的屁话！”然后扬长而去。
苍蝇几个又恨又悔！
8、一哑巴到药房抓药，他不只哑巴，还目不识丁，要抓什么药全都得靠比划。
只见他指着自己的肚子中央并比划三个手指。
见多识广的大夫眼神一眯道：“杜仲（肚中）三钱？”
哑巴拼命点头，然后指了指自己的屁股又比划两个手指！
大夫目光一凝，道：“菊花两钱？”
哑巴摇头！大夫想了想，道：“难道是人中黄（人屎）？”
哑巴见他又答不对，干脆就脱下自己的裤子，指着自己的腚眼。
大夫瞧了一瞧，恍然大悟道：“这么大一朵菊花，大菊大菊，我知道了，是葵花！”
哑巴兴奋地点头，正由于太过兴奋，恰好放了一个屁，臭气熏天，大夫捏着鼻子道：“这老陈皮（陈屁）要多少啊？”
9、乾隆跟和珅纪晓岚一起玩文字游戏，他说：“两位爱卿，你们且用一句话说一个世上最最离奇的故事！”
纪晓岚以急智著称，可这一回却是比和珅慢了一拍，只听得和珅道：“回皇上，托您的洪福，奴才想到了一个，那就是：容嬷嬷怀孕了！”
乾隆一听，顿时哈哈大笑：“不错不错，容嬷嬷能怀孕，确实是世上最最离奇的故事！”
他看了看纪晓岚道：“纪卿，你可要加油哦。朕再出一题。你们用一句话，说一个让朕感到最最恐怖的故事！”
话音刚落，纪晓岚马上说：“臣想到了，那就是：容嬷嬷怀的是龙种！”
乾隆一听，吓得腿软，哆嗦道：这...这实在是太恐怖了！@因风化龙
10、男子醉酒回家，从老家赶来探亲的岳母娘给他开了门...
男：你是这里的经理吗？
岳母娘莫名其妙：我是你.....
男子打断岳母的话：你什么你....我有叫你这么又老又丑的女人吗？滚开...
说罢东倒西歪的走进房中，跟岳母一起从老家过来的小姨子正好冲完凉，男子一看，淫笑道：这妞还差不多.....
说罢走过去揽着小姨的腰就往卧室走...
正在厨房做饭的老婆一见，气坏了，伸手就是一巴掌.....
男子摸着被打红的脸恶狠狠地瞪着老婆：臭娘们，就你这丑样还跟人家争，你倒付钱给我我都不干你呢....
“啪..啪..啪..”脸上又挨了几掌...
男子被打得眼冒金星，嘴里说道：见鬼了，老子不玩了，找你们老板去...说罢踉踉跄跄的往门外走去....@寂来聊
11、为迎接县计划生育检查，某乡紧锣密鼓，临时抱佛脚似的开辟了一处“计生宣传栏”。
宣传栏布置完毕后，乡计生委主任请乡长指点。乡长阅后，只在刊头上作了一点改动。
主任看后，以手拍额连连称好，并竖起大拇指说：“乡长的这一改动，简直是‘神来之笔’啊！”
原来，乡长在“第一期”的“一”字上加了一笔，变成了“第十期”！@御黄大弟
12、一个小偷行窃时又一次被抓住了。
因为是惯犯，人们毫不留情地把他痛打一顿，打得他浑身青紫，觉得解气了，才把他交到派出所。
警察在对小偷进行教导：“你看你，这是何苦呢！偷东西这么多次，每次都被揍一顿，你难道就不能吸取点教训？”
“你不知道，我一直牢记我小学语文老师对我的教诲啊。”小偷说。
“啊？小学语文老师是怎么教育你的？你还偷东西？”警察大吃一惊。
“那个语文老师对我说，做任何事都要有不怕苦不怕累的精神，要经得起重重考验，不怕挫折，坚持到底，决不放弃，一次不行就来两次，两次不行就三次，爱迪生发明电灯，还做了上万次试验呢。因此我一次偷不成再偷第二次。”@yzhhomor
13、黄昏日暮，我走进一家餐厅。餐厅的装潢和气氛都富有一种独特的意境，挺符合我对于餐厅拥有贵族气息的审美感受，特别是那爵士风格音乐更是让我的心情得到了莫大的提升，就是餐厅服务员对我的到来大骂：“臭乞丐！给我滚出去！”的时候脸色有点难看。
14、人长的帅也是一种罪过，最怕的莫过于招蜂引蝶，吸引众多美女的目光。特别是节歪日，人潮如流，不仅许多美女笑着朝着我看，更有许多男人因为嫉妒而对我怒目相视，其中一些粗鲁男人则出口成脏：“蠢蛋！暴露狂！把衣服和裤子给我穿上！”@ヅ风魄月凉め
15、二货男人去看医生。
男人：“医生，我老婆一到冬天皮肤就开裂，这是什么病啊？”
医生：“她来了吗？让我看看才知道。”
男人：“她没来，不过我拍了几张相片。”
男生说完就把手机递给了医生。
医生仔细看了看，然后说：“这是橡胶硬化……”
16、按照我们村里的习俗，结婚娶老婆是一件大事，新娘子出嫁的时候，娘家人要组织一个亲友团送嫁，把新娘子从娘家送到新郎家，风风光光的。今天，我也娶老婆了，本着一切从简的原则，没有进行复杂的仪式，送嫁的人也不多，只有帅气的快递员一个人。。。@李绍旺
17、小王：“老婆，我发现你越来越有领导气质了？”
老婆：“是吗？哪方面？”
小王：“金正恩的胖，奥巴马的黑。”
老婆：“滚！”@biao521ge
18、我老婆是个细心人，不像别的女人，懒的连油瓶倒了都不扶，我老婆是事事都替我想的非常周到，这不，到月底了，老婆怕我把刚发的工资弄丢了，她干脆让我直接全部上交，她真是为我操碎了心。@呦呦ta爹
19、教授带领一群学生进山考古。一名学生发现一截疑似植物化石。学生甲说像是一截榆木化石。而学生乙则说像是一截松木化石……
见同学们叽叽喳喳争论不休，教授经过仔细鉴定，用肯定的语气下了断语：“这分明是一截红豆杉古木化石！”
教授话音刚落，一位白胡子山民走了过来。他瞟了一眼地上的“化石”，悠悠地开了口：“你们咋把我以前的栓马桩挖出来了？”@房钟客
20、诗词新编顺口溜
酒逢知己千杯少，一提借钱立马倒！
莫愁前路无知己，谁家衣柜不识君？
世人结交须黄金，哥们有义传种子！
同是天涯沦落人，相逢何必碰我瓷儿？
人生得意须尽欢，媳妇搂钱忙下单！
白日放歌须纵酒，夜半痛呼竹炒肉！
乱花渐欲迷人眼，囊中羞涩怎包夜？
问君能有几多愁？女神姓啥住几楼？
仰天一笑出门去，头戴丝袜肩扛人民币……@闲闲宝猪
原创笑话精品展第106期
1、手心手背都是肉，意味着你该减肥了。
2、莫欺少年穷的意思是你别看我没多少钱，买起东西来可是毫不手软。
3、我觉得一个公司天天宣讲“现在行业寒冬你们要珍惜工作”靠这个来提升士气是很下贱的一件事情，就好像一个傻b天天给对象说：“现在男多女少劝你对我好一点”。
4、你号称吃货，却总在吃饭时玩手机；你声称顾家，却只能通过手机祝家人生日快乐；你说陪伴是最长情的告白，却被一个电话从床上叫起来就走。所有这些说明一个事实：手机对我们太重要了！
5、如何快速形象地解释细胞分裂？
植物细胞： 口 囗 曰 日 吕……
6、没有性的爱是不完整的，没有爱的性是要花钱的。
7、谁能想到，无人驾驶概念受益最大竟是白酒股。
8、澡堂拔罐大哥真幽默，今天对我说：“来来来，大哥给你种大草莓。”
1、你们这些当人小三小蜜的女人知不知羞耻啊？为俩臭钱就插足人家家庭，搞得风起云涌大战频繁！
哥认真奉劝你们一句，回头是岸！捞个百八十万滴就赶紧正正经经嫁个人品优秀好男人，安安分分过日子吧。。。。。。。。。。那个，哥滴人品就不错，很顾家的哈。。。@闲闲宝猪
2、网上在评选最美女老师。
第三名是黄某某老师，她是农村女孩，一心向学，最终走出了农村，但为回报家乡，又走回农村，培育了五百多名学生。
第二名是白某某老师，她是城市女孩，被拐卖到农村，最终在农村扎根，以德报怨，一千多名学生因为她改变了命运！
第一名则是-----苍老师，她是外国女孩，自愿来到中国，慰藉了数千万的单身狗，使他们安贫乐道，维持了社会的安定，她的美表里如一，可谓最美女老师！
3、小王：现在环境污染越来越严重，很多男人因此得了不育症。这可是人类繁衍的大问题，如果不好好解决，即便开放了二胎，国家的未来也未必就有好的接班人。人类兴亡，匹夫有责，我一定要为解决这个问题奋不顾身，所谓义之所在，虽千万人，吾往矣！
小李：你这是想当男科大夫的节奏啊？
小王：不，我是想当隔壁老王！@三思而后俗
4、妈妈给我下了死命令：没有带个女朋友就不要回来过年了。
我也火了，回了妈一句：你没有让我当上富二代就别想抱孙子了。@李绍旺
5、1.女人是让男人疼的，我说的是头疼。
2.猫哭耗子不是歪慈悲，那是吃出了感情，如果你是吃货你会深刻明白这一点。
3.知道现在为什么这么多‘老寒腿’、‘关节炎’吗，都是跪搓衣板跪出来的。@凡神
6、1.菊花是花中的精灵，不但美丽，而且充满诱人的魅力。菊花品种繁多，有的夏季开花，有的秋季开花，有的冬季开花，还有的脱下裤子的时候就会开花！
2.女人喜欢有钱的、有情调的、有责任心的男人，更喜欢坚强的男人，坚强是表面语，真实含义就是硬。
3.幸福是什么？对女人来说就是左手牵着老公右手牵着孩子，对男人来说就是左手牵着孩子右手牵着老婆，对孩子来说就是左手牵着暑歪右手牵着寒歪。
4.下雪了，我玩起了小时候最爱玩的堆雪人。看着雪地上刚刚堆起的雪人，我突然明白了一个道理：造人，不一定要有两个人。
7、我第一次去女朋友家吃饭，因为很紧张，夹菜的时候掉了一只筷子，我马上把另一只筷子折断成两截接着吃，感觉自己蛮机智的！@李绍旺
8、几个土豪在炫富
张三：“茶叶蛋是我的必备小菜！”
李四：“切糕是我的饭后点心！”
王五：“扶老太太过马路是我的业余爱好！”
赵六：“炒股十来年，我家还能吃上饭！”
9、王家三兄弟，王大毛，王二毛，王小毛都是矮穷矬穷屌丝，可是，最近三兄弟都娶了富家女，虽然媳妇丑，但生活过得有滋有味。损友小张前去拜访王小毛。
损友：“小毛，你爹是不是会寻龙诀？”
小毛：“不会！”
损友：“你爹如果不会寻龙诀，怎么给你们仨每人娶了一只恐龙！”
小毛：“尼玛，滚！”
10、老婆无理取闹，和我打闹一场，明明是她错了也不认错，我是个认死理的人，丈母娘知道后来劝闺女。
丈母娘：“闺女，你对象就这脾气，你这么干，他咽不下这口气！”
媳妇：“想咽气，好，我去掐死他！”
11、我前看500年，后观600载，发现姓罗的最心高气傲
罗成，唐初名将，心高气傲，目中无人。
罗贯中，明中作家，心高气傲，隐居写书。
罗玉凤，共和国人，心高气傲，非故事会不看。@呦呦ta爹
12、语文老师：同学们，我们来玩成语接龙，我说，你们接，看谁接的好接的妙！神彩焕发！
话音刚落，同学们开始抢着接...
发扬光大...大器晚成...成竹在胸..
皮皮：胸大无脑..
老师：你先站到一边,我们继续...
老师：愁眉不展！ 展翅高飞....飞阁流丹...丹凤朝阳...皮皮：阳萎不举
老师：滚回家去.....@阿里阿多
13、“现在社会上歪的东西越来越多！为什么歪货赝品泛滥成灾？问题在于像哥这样有勇气亲自动手去求证去揭露去批判……滴人太少了！”
警察：“特么这就是你摸人家妹纸胸滴原因？”@闲闲宝猪
14、去我朋友家，他害羞地关紧他卧室的门。
我说：“怎么不请我去你房里坐坐！”
他说：“我女友在里面呢，不方便！”
我说：“是嫂子啊，那更应该见见！”
他又说：“她脾气不好的！”
我笑道：“没事，我不怕！”
他只好道：“那好吧！”
于是打开了房门，这时，我闻到一股刺鼻的塑胶味，而房里的床上，躺着一个充气娃娃，一时目瞪口呆地看着朋友。
他挠着头不好意思道：“五十块买的劣质货，‘皮气’不好，跟你说了的！”@因风化龙
15、我对一个挺有钱的富翁说道：“请问，你这辈子做出的最明智的决定是什么？”
富翁看了看我，沉默了许久。
我一愣道：“是您在五十岁的吞并其他公司的举动么，这让你的资产增长了三倍。”
富翁摇了摇头道：“是我在前不久做了一次和三个儿子的亲子鉴定，差点在临死前把财产分给了三个外人。”
我有些艰难的笑了笑道：“确实是挺明智的。”@我朋友叫刘正伟
16、黎山老母，观音菩萨等四位神仙，变身女人，来试探唐僧师徒取经是否真心。
最终，他们决定撞天婚选女婿，师徒四人只有八戒当选。
八戒正暗自高兴，听到黎山老母小声的对观音说：“还是你办法多，要不过年咱还吃不起猪肉呢！”@小丁丁
17、科学表示肢体动作通常反应一个人的心态。
“砖家，我觉得我和女朋友感情出现了危机”
“你如何判断出来的？”
“她经常在聊天时突然用手指着我，并且一言不发，然后极速走开，我觉得肯定是她生气了，但是我并不知道我做错了什么……我很苦恼！！！”
“年轻人，不要过于悲观，根据你的描述我想她应该刚放了一个屁。。。”
18、男子相亲与一个姑娘吃饭点菜
男：点个炒牛舌吧
女：不好，我洁癖，牛舌是牛嘴里的东西，太脏了！
男：看不出来你生活的挺细致，那你来点菜吧
女：好吧，老板！来一份干锅肥肠，炒鸡蛋，点一杯猫屎咖啡，谢谢！
男：………
19、网购了一块表，联系卖家。“你这个表走的不准啊”
“不准退货！”
……我应该怎么办？@天使小盘
20、老师让学生写一篇作文，题目是《爸爸和妈妈》。
逗逗的作文是这样写的：
爸爸妈妈又吵架，
妈妈让爸快跪下。
爸怕弄脏新裤子，
搓板垫在膝盖下。@平淡有奇
原创笑话精品展第105期
1、王后：魔镜啊魔镜，世界上谁是最美
魔镜沉吟半晌：王后，是您的照片
王后：照片里的不就是我吗？
魔镜：是的，但是照片比本人好看
王后：……@笑的月华
2、甲：“为什么西游记里师徒四人，只有唐僧不会法术？”
乙：“这你都不懂，员工靠能力吃饭，老板靠员工吃饭！”@凡神
3、我这人吧！最讨厌背英文单词。但是呢，不背又不行，然后就想到了一个好办法，用一款记单词软件锁屏，每次想看手机的时候就会先蹦出来一个英语单词。以我三分钟必看次手机的尿性，坚持一个月下来了肯定能背会很多单词。
朋友问:现在单词背的怎么样了？
我:不怎么样，现在我手机不锁屏了！@genialdan
4、同事在跟女友发信息，我瞧见他发是一个“！”。
而他女友回的是“o ！！！！！！”。
我很好奇，问：“你们说的这是啥？”
同事道：“哦，我们在约周末干吗去呢，我说打台球，她说打保龄球！”
我。。。
5、市长：“现在物价上涨飞快，我可是懂经济的，当然明白这是货币发行量过多造成的。作为一个有抱负的市长，我当然想解决这个问题，于是苦思冥想，终于让我想出了这个好办法，只要减少市场上货币的流通量就可以了！”
纪委：“这就是你把几亿现金藏在家里的理由？！！！”@老跌2996901332
6、悟空今天很高兴。
八戒问：“猴哥，高兴啥呢？”
悟空道：“师傅今天夸我越来越像人了！”
八戒瞪大了眼睛：“那你还高兴？”
悟空：“为啥不高兴？”
八戒：“说你像人，证明你的脱毛症越来越严重了啊！”
悟空。。。
7、花仙子去相亲。
她问对方：你是做什么工作的？
对方道：我主要是管轮回的！
花仙子心想，想必他不是凡间的人啊！于是道：能带我到你工作的地方参观么？
对方欣然答应，带她来了一茅坑。
花仙子：你不是管轮回的吗，不去地狱来这里干吗？
对方讪讪道：我是管五谷轮回的！
花仙子：你妹。。。
8、诗人想网购一件羽绒服，问掌柜：你家网店还不赖，不知掌柜在不在？
掌柜也是个妙人，回复：一年三百六十日，准备守着电脑死。
诗人发了衣服图片，道：我欲乘风归去，正需此等衣服。
掌柜：足下眼力真不凡，此件衣服至划算。
诗人：心有戚戚焉，囊中不够钱。
掌柜：相逢即是有缘，给你减十块钱！
诗人：落魄江湖载酒行，再减五十行不行？
掌柜：狮子大开口，害我抖三抖。哥们也太逗，本钱都不够！
诗人：网上相逢无纸笔，交浅言深凭歌诗。既是伯牙遇子期，谈钱未免太俗气。
掌柜：曾经写诗将饿死，开个网店混日子。钱来钱往虽俗气，好过瘦死骨撑皮！
诗人：如今网店多如狗，既然不卖我便走！
掌柜：哥哥留步莫要走，减你三十交朋友！
诗人：若要交朋友，需给我包邮！@因风化龙
9、领导和小情人秘密去大森林旅游，途中遇到吃人的老虎，小情人吓的两股战栗，领导急中生智，大声说：“不着急，看我的！”
说完，掏出手机往老虎眼前一晃，老虎乖乖的跑啦。
事后，小情人：“你给老虎看什么了，这么厉害！”
领导：“我和以前上司的合影，幸亏没删，他们可是大老虎，眼前的小老虎算个屁！”
10、老王夫妻结婚多年，一直没有孩子，看了多家医院都没有治疗好不孕症。
两个月前，来了个江湖郎中，给老王夫妻开了药，老王夫妻吃了药以后，果然有效果，隔壁李寡妇怀孕啦！
11、可能是我名气太大，也可能是我经常写作的缘故，经常有人向我约稿催稿。催稿经常发生在不合时宜的时候，一次我刚点上烟还没抽完被催稿，还有一次我刚趴桌子上睡了一会儿又被催稿。
这不，就在昨天，刚伸手摸了一下同桌妹妹的屁股，就又被人催稿，催稿人的态度还很恶劣：“李小明，前两次的检讨再加上这次的，一共3篇，放学之前给我交上来！要是交不上来，放学留下！”
12、甲：“古代也有gay吗？”
乙：“不但有，还很多！”
甲：“都说说呗！”
乙：“割袍断袖，龙阳之癖，分桃之好比比皆是”
甲：“都这么隐晦，有直白点的吗？”
乙：“有，萧何月下追韩信”
13、师父把自己的碰瓷心得全部交给徒弟：“要挑小轿车下手；最好挑车主有急事要走的；最好找有固定收入的下手；最重要第一点，要找讲理的人下手。”
第二天，小徒弟因为妨碍警车执行公务被抓！@呦呦ta爹
14、娶老婆，当然要娶个漂亮性感，不爱乱花钱的！
有人问我，你老婆爱逛街吗，我可以放心的告诉他，我老婆自从来我家就没出过门！
还有人问我，你老婆气场足吗？
我可以放心的告诉他，我老婆气场足着呢，每次我充气都充的满满的！
15、男人和女人的好恶是不同的，男人看到游戏就入迷，女人看到打游戏的男人就讨厌；女人看到漂亮衣服就发狂，男人看到女人买新衣服就发疯！
不过，有一点，男人女人，对一件事情是看法一致的：看到穿着性感的美女男人心里会骂，骚货。女人看到穿着性感的美女嘴上会骂，骚货。
16、张三和李二在聊天
张三：“以前，看别人买股票，暴跌，幸灾乐祸！”
李二：“别人跌（爹），不心疼！”
张三：“说的是，现在我买了，又暴跌，好心疼！”
李二：“自己跌（爹），是亲爹，当然疼！”
张三：“现在已经是亲爷爷啦”
李二：“爷爷？”
张三：“跌（爹）上加跌（爹）”@小丁丁
17、老人养了只猴，猴非常顽劣，老人想：怎么能让这猴老实呢？对了，古人有杀鸡儆猴先例！
于是老人把家里养的鸡抓了一只在猴面前手起刀落，鸡脑袋掉了，猴儿吓的眼都不敢眨！
老人想：怕了吧？嘿嘿.....
老人出门回来，一推门傻眼了，猴儿正拿着菜刀挨个剁鸡脑袋玩儿.....@阿里阿多
18、小时候每次挨老师体罚的时候，我都暗自发誓，特么总有一天让你落在劳资手里，劳资非叫你掉一层皮不可！
现在，我终于心愿得偿，我恶狠狠地瞅着一丝不挂来澡堂洗澡的班主任，拿起了搓澡巾……@闲闲宝猪
19、一家子在吃饭，老弟夹起一块骨头，一不小心掉在了地上，老妈眼睛紧盯着。老弟立马拾起来，准备啃。
老妈：掉地上的东西脏不脏？
老弟一听就准备把骨头扔了，老妈一把抢过来，放在我的碗里。
我一看不高兴了：老妈，你这是啥意思？偏心也太明显了吧？老弟掉地上的，他吃就脏，我吃就没有事了？我们都是你亲生的吧？
老妈：脏什么脏，你吃要什么紧？
我：为啥他吃了就要紧？我吃没有事？
老妈：他有女朋友，你是单身狗……@往事如风
20、老婆要把老公赶出家门，去厨房拿了一个碗给老公。
老公不解：“为什么要拿一个碗给我？”
老婆冷笑一声：“因为碗很重要，除了可以装饭还可以装钱……”@李绍旺
原创笑话精品展第104期
1、单位裁人，“裁员”、“下岗”这样的称呼不见了，弄出个“人力资源优化”，挺上档次的。
2、早起的鸟儿有虫吃，殊不知那都是熬夜的鸟儿吃剩的。
3、所谓贫富差距就是：有钱的玩嫩模，没钱的只能玩玩倒模。
4、你只看到有些人表面上风光无限，却不知道，他们在背地里，也是顺风顺水呢。
5、生活不只有眼前的苟且，还有长远的凑合。
6、社会就像火锅，我们是肥牛，刚进去，就老了。
7、北上广不相信眼泪，江浙沪晒不干棉被，辽吉黑不相信喝醉，京津冀你得有好肺。