1、自打儿子出生就盘算着整套学区房，恰逢一楼盘铺天盖地的开盘宣传，什么运河旁，学区房，天然氧吧，于是跑去咨询。。。
结果一问才知道，所谓的学区房只不过紧挨着的个驾校，你妹的，这样也行？@chenyangli
2、甲：知道么？今儿逛街时我被美女主动搭讪了，而且对方一上来一开口就夸我‘好’呢！
乙：真滴？就你这穷屌丝还有美女搭讪你？她咋说的？
甲：她说“好狗不挡道，给我让开。。。”
乙：我擦。。。@闲闲宝猪
3、一个男同学自称忍者，人们便问他为什么，他说，每当有人欺负他，他都忍，久而久之，成了：忍者
人们又问他，那有不能忍的事情吗，
男同学：有
人们：那是什么
男同学：每当有人路过我都会忍不住伸到人家的口袋。。。
4、一个体弱男经常在学校被人欺负，早上，被同班同学欺负，放学被别班欺负。
于是有一天他偷偷带了一根绳子，跑到一个荒郊野外，把绳子挂在树上，然后。。。
坐在上面当起了秋千，心情好多了@丙璇大哥
5、你多年如一日，安分守己，任劳任怨，从不抱怨工作多脏多累，你耿介正直，廉洁自守，你从不谗上欺下，也从不嫌贫爱富，你惯于成人之美，无论是谁交给你的任务，你总是微微笑着接受。
你是一个实干家，你与成千上万的人打交道，却不曾说过半句套话和空话，你从不议论他人是非，你的人品不容置喙，你的业绩万人瞩目，有你的日子才充满惬意，没你的日子简直寸步难行。
你贡献如此之大，却无人喝彩，让人慨叹世界不公啊！
我买了一瓶洁厕灵，你好好洗洗吧。@yzhhomor
6、丑女甲：“俺生平无大志，只求嫁个好男人！”
丑女乙：“在你心目中，好男人的定义是什么？”
丑女甲想了想，说：“从现阶段来看，愿意娶我的男人，就是好男人！！”@阿军之大笑人生
7、男生：“我平生最喜欢找刺激！”
丑女：“太好了！跟我结婚吧！因为这本身就是一件很刺激的事！”
男生想了想，回答：“对不起！我喜欢的是‘找刺激’，而不是‘受刺激’！”@带笔从戎
8、和老婆吵架，老婆来了一句女人常用的对白：“当初，要不是瞎了眼怎么会嫁给你个王八蛋。”
看我不说话，女儿语重心长的说道：“妈妈，那看来爸爸当时真的挺爱你的，你瞎了眼都娶了你，怎么现在眼睛好了就想着过河拆桥了是吧！”
老婆... ...
9、电视里女友做家务摔坏碗时，男友都会温柔的说一句：“傻瓜，伤到手了没？”
现实中男友做家务摔坏碗时，女友都会凶狠的来一句：“傻b，一个碗好几块呢！要不要过日子了！”@biao521ge
10、甲：跪过搓衣板吗？
乙：没有……
甲：跪过玻璃渣吗？
乙：没有……
甲：跪过键盘吗？
乙：没有……
甲：哇塞，好羡慕你老婆这么好！
乙：羡慕？跪在猪栏里你羡慕吗？
甲：…………@寂来聊
11、女：亲爱的，今晚我们吃什么啊？
男：不知道。。。
女：不知道、不知道、不知道，你永远都是一个不知道，你脖子上顶的难道是一碗豆腐脑吗？
男：我脖子上顶的是一碗豆腐脑，那你脖子上顶的就是一碗胡辣汤，不，是两掺！
女：哟呵，今儿不揍你个三菜一汤我看你都不知道什么是满汉全席！
男：今儿你就是揍我个七荤八素我也不告诉你什么是馒头馅儿的包子！
女：萝卜脑，芥菜心，灵犀难点！
男：茼蒿耳，莲藕嘴，无言以对！@老鼠爱吃猫
11、一哥们想要进一家高档小区，被门口保安拦了下来，死活不让进，保安：“谁知道你是好人还是坏人，不许进？”
哥们愤愤道：“你等着啊！”说罢，掏出手机，给自己追了十年的女神打电话，电话刚拨通，哥们就开了免提对着保安，只听电话那头传出声音：“我都和你说过多少次了，你是个好人，但是我们真的不合适！”
哥们道：“这下我能进了吧！”@搞笑无极限
12、一天，老师要小明翻译句子：“书云曰”。
小明：“书的意思是写，云的意思是说，曰的意思也是说。。。那么这句的意思就是：写说说！”
老师：滚出去。。。@铃月银羽
13、作为机关的一位秘书，我经常帮领导起草文件，这不，领导让我起草一份关于尸位素餐的文章。
我写到：有些人，只会嘴上说，自己不去做，别人做了还爱挑毛病……
第二天交稿，半小时后，领导让我去他办公室：小李啊，我知道你对我有意见，可以当面说，别写文章里@呦呦ta爹
14、今天二哥在宿舍收到了一个诈骗电话，对面直接就说：**（二哥的名字），你的儿子在我手上，他开车撞了人，你马上那一百万来赎人！
二哥不慌不忙地抽出了几张纸巾，擦了擦刚撸过的右手，回答道：你别扯了，他怎么可能在你手上，分明在我手上……说完就把电话挂了。
15、我：你说以前家长教育我们的时候都说“你看看别人家的孩子怎么怎么样”，那些“别人家的孩子”的家长要怎么教育他们呢？
二哥：这还不简单，家长会对他们说“你撒泡尿照照你自己”……
16、今天没事的时候我们几个去农贸市场逛了逛，看到好多农副产品。
二哥指着路边说：快看这些甘蔗，又粗又长，一节一节的真好，可惜的就是太绿了，不知道甜不甜……
三哥实在看不下去了说：你个傻逼，那是竹子……@我不是二哥
17、小红在哭，小明问：怎么了，为什么要哭呢？
小红：他们嘲笑我又丑又笨。
小明：上帝是公平的，是站在你这边的，你想想，如果你长得好看但是笨的话，就会容易被人骗，如果你很聪明，但是丑的话，就会因为相貌而受到不公正待遇。现在多好，既不怕被骗，也不怕才华被埋没。
小红：说得好有道理，但是就是觉得哪里怪怪的。。。@genialdan
18、我的同事小丽平走路的时候都是内八字。
有一天，小丽上班来迟到了，就在这时我对她说：你今天怎么走路是外八字啊？
小丽看了看脚，尴尬的回答：我急着来上班，把鞋给穿反了。@想精想怪
19、老板：每人扣一百元，中秋发福利。
员工：还是别发了，我们自己买好了。
老板：自己买，很好，都到我开的超市里去买！@月光之1998
20、大林儿子上小学二年级，有一天大林被老师叫去学校。
老师意味深长滴说：“有些事要尽量避开孩子！”
大林不解，老师拿出他儿子的作业本：“看看你儿子造的句！”大林一看，脸都红了，只见上面写着‘无病呻吟----爸爸妈妈房间晚上经常会传出呻吟声，我以为妈妈病了，可早晨却看见妈妈没事，哦，这就是无病呻吟！’
21、一只老鼠一出洞口，就被狗摁住。老鼠大惊，以为死定了，谁知狗却说：“我是来感谢你的！”
老鼠不解，狗接着说：“上几天，因为你的一泡屎主人就把一锅排骨汤全给我吃了，希望你以后多做类似的事情，我们强强联合！”
老鼠感慨万千，摸着胸膛说：“勿以善小而不为啊！”
22、大壮单位几个月没发工资了，今天终于发了。
一回家，得意地对老婆说：“今晚请你出去搓一顿，想吃啥吃啥！”
老婆哼了一声：“嫁给你这么多年，倒是我不想吃啥你就叫我吃啥！”
大壮不解：“哪有？再说咱家你主厨，还不是你想吃啥吃啥！”
老婆悠悠地说：“我不想吃苦，不想吃醋，不想吃话头、不想吃白眼儿。。。”
23、大壮下岗后在路边支了个摊专门卖炸货。可是有一天，老婆突然接到派出所电话，说是大壮被拘留了。
老婆急忙跑到派出所，百思不得其解：“俺家大壮犯啥事了？”
“炸鱼！”
老婆更加迷惑：“炸鱼？不至于吧？最多是属于城管管辖？难道他用的是地沟油？”
民警苦笑了：“不，他用的是炸药！”@建哥
24、老师：小明，你为啥打同学！
小明：因为他骂你！
老师：你为老师打抱不平是对的，但是不能暴力解决问题啊！
小明：谁给你打抱不平啊，我打他是因为他没出息！只会背后说你坏话，不敢当面骂你！
老师狂怒：滚。。。@潇洒小哥
25、武松一脸萧瑟，问一算命先生：“我大哥死了，感觉人生没什么意义了，我该怎么办？”
算命先生道：“大哥没了，再找一个就是了！”
武松：“找谁？”
算命先生：“梁山的宋江！”
武松：“那宋江凭什么当我大哥？”
算命先生：“第一，他矮；第二，他丑；第三，他媳妇给他戴绿帽。这能当你大哥不？”
武松惊呼：“我草，这简直就是我亲生的大哥啊！”@因风化龙
原创笑话精品展第九十三期
1、当一个强者必须得有两把刷子。
我老婆就有两把刷子，刷微博，刷朋友圈。
我只有一把刷子，就是刷锅。@百辩灵蛇
2、上大学时，老师说怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来，我信了！直到现在三十多岁才明白，怀孕十个月就会有结果，而怀才十年也tm找不到工作。@biao521ge
3、一个喜欢钓鱼的人，在一个鱼塘钓鱼，掉了半天没有一条鱼上钩，他的肚子饿了，就到附近的饭店吃饭
钓鱼人：你们这里有什么吃的
服务员：有红烧鱼，清蒸鱼，糖醋鱼，清炖鱼，水煮鱼.............
钓鱼人感叹道：我说这里怎么没鱼呢，原来鱼都在饭店呢！@丙璇大哥
4、沁园春。餐厅
餐厅风光，千里熙攘，万里喧嚣。望队列前后，惟余茫茫；楼层上下，顿失滔滔。煮饭大叔，炒菜大妈，欲与厨王试比高。须饭卡，有美味佳肴，现金不要。
饭菜如此多椒，引无数英雄竟折腰。惜小葱豆腐，无处可觅；番茄鸡蛋，所剩了了；一盘红烧，糖醋茄子，只是价格定太高。俱往矣，数美味可口，还看茼蒿！@老鼠爱吃猫
5、一个丑女走进一家时装店，她选了一件衣服，试穿后站在镜子前左看右看……
时装店老板故作惊讶地说道：“哇！真是太合身、太漂亮了！简直就像是为您量身订做的一样啊！”
丑女非常高兴：“这件衣服我买了！不用打包！我直接穿走！”
时装店老板在收了钱之后，很有礼貌地说道：“小姐，能不能麻烦您从本店后门出去？”@带笔从戎
6、男：小姐，一次多少钱？
女：1块钱
男：这么便宜，里面不会不干净吧！
女：我们都是做好措施的，肯定干净！
男：那为什么这么便宜？
女：我们这里是按进去次数收费的，进去后再出来算一次，也就是说你进几次就收您几块钱！
男：哦，如果我进去后20分钟再出来，只收我1块钱吗？
女：是的，有的一分钟不到就出来了，还有的半个小时才出来，这就要看你想怎么搞了！
男：管它干不干净，只要能先解决我的生理需求就行！给。。。给你一块钱，快点让我进去，我憋不住了！
女：先生请！拉屎包间一位！@找企鹅
7、寒冷的深冬...
一天早上，我正准备起床，她趴在我的身上，慵懒的对我说:再陪我们睡一会吧。另一个在背后揽住我的脖子也附和道:是呀，再陪我们一会吧。
在这深冬，有她们的陪伴，多么幸福啊。还是被子和枕头对我好啊...@浅随年华
8、姐弟俩看谍战剧入迷，以至于最后看人的眼光都变得特别。
弟弟：妈妈在我们家这么多年，低头做事，从不多言，深沉得很，太像卧底了。
姐姐：我看爸爸更像双料间谍。
弟弟：为什么呢？
姐姐：他明里帮着妈妈，背地里却向着奶奶。@dengxianshan
9、小明问爸爸：“为什么打雷后就下雨？”
他爸说：“老天爷吃东西吃坏了肚子拉痢疾，肚子咕噜咕噜响，再放几个屁，然后憋不住就哗啦哗啦下雨了！”@唐玉清
10、几个说相声的遇到了一起，开始吹起牛来。
一个胖相声家说道：“我十分幽默，曾经有一个人得了忧郁症， 听了我的相声五分钟，变成乐天派了。”
另一个高个子相声家摆了摆手道：“我更幽默，曾经有一个得了绝症， 听了我的相声五分钟，现在蹦蹦跳跳的，又多活了二十多岁，现在还活着呢。”
另一个矮个子说道：“我比你们都幽默，有一个人身体健康，听了我的相声五分钟，死了。”
另外两个相声家都纷纷嘲笑道：“人都让你给说死了，谁还敢听你说！”
没想到矮个子的相声家接着说道：“我还没说完呢，他死后，阎王一听他没听完我的相声，就又让他活了。”@会吃鱼的猫
11、公司举行职工才艺大赛。大纲充分发挥自己的一技之长，在麻将比赛中获得冠军，并赢得了500奖金。
获了奖，大纲在心里泛起嘀咕：这笔奖金媳妇不知道，我该拿去干啥呢？这时，他耳边响起两种声音。一个是：去打麻将赌博吧！另一个则是：哪能去赌博呢？还是去找小姐吧！
两种声音互不相让，让大纲很为难。最后，大纲一跺脚：“尼玛，自己的钱自己做主——先拿300元找小姐，余下的再拿去赌博！”
12、甲：你知道男人手小有哪些好处吗？
乙：摸咪咪时有快乐感，领工资时有满足感，小便时有自豪感，买皮手套时有便宜感，还有……
甲：还有什么？
乙：想不起来了。
甲：尼玛，取砖缝里的私房钱时，你tm没有方便感？！
乙：……@房钟客
13、甲：你每月多少零花钱？
乙：30………
甲：这么少？
乙：还少？一个月总共才30天呀！
甲：尼玛，每天一块钱不少吗？
乙：什么每天一块钱？老子每天一分都没花！
甲：一分都没花？你不是说每月30吗？
乙：是呀，每月30天都是‘零’花钱呀！
甲：…………@寂来聊
14、二哥和二嫂热恋的时候，两人在公园散步，二哥看四下无人对二嫂说：亲爱的，能让我亲你吗？能满足我这个愿望吗？
二嫂知道他的心思，于是反问说：你的愿望绝对不只是亲我这么简单吧？
一看自己的想法被看穿了，二哥挠着头，红着脸，不好意思地说：嘿嘿！被你看穿了，当然不只是想亲你这么简单……我想亲的人可多了……@我不是二哥
15、从国庆歪期开始，青岛天价虾宰客，引起广泛反响，接着又爆出天价药材，天价出租，天价止咳药。。。实在看不下去了，作为旅游区的商人，对于这样社会丑恶现象我只想说：宰客就不知道轻一点，这tm被曝光了，老子以后宰谁去？
16、某领导不雅视频网上曝光
甲：“视频怎么才40秒？”
乙：“人家那么‘忙’，坚持40秒就不错啦！”
17、大龄剩女捡到神灯，灯神出来
灯神：“姑娘，我能满足你三个愿望，说吧，要什么？”
剩女：“先给我一个又高又帅的男人！”
一股青烟过后，一美男子出现
剩女：“再给我一亿美金！”
灯神：“对不起，三个愿望已经用完！”
剩女：“哪三个？”
灯神：“高，帅，男人”
18、老公：“女人如水，即使不是水也和水沾边！”
老婆：“怎么说？”
老公：“比如你二妹小丽，她有一双水汪汪的大眼睛。还有你三妹小岚，她有着水嫩水嫩的皮肤。”
老婆：“那我呢？”
老公：“你当然也有了，你有水桶一样的腰！”
老婆：“尼玛！！”
19、小时候听说警察在抓放黄色录像的，心里暗自为警察叫好；
长大后听说最近网警查处色情网站，心里暗自为屌丝叫苦！
小时候听说隔壁老王媳妇偷情，心里暗骂真不要脸；
长大后听说美女有外遇，心里暗骂怎么不找我！@呦呦ta爹
20、老婆在看杂志，突然深深叹了口气！
我：怎么了老婆！
老婆：嫁给你不胖才怪？
我：为啥？因为我对你好，给你吃的好！
老婆：你自己看看，杂志都说爱爱能减肥，就你那本事，刚进入减肥状态就结束了，能不胖吗？
我：。。。@゛出事儿别怕ゝ有110呢、
21、我和帅哥、猛男还有凤姐组队划船。
结果凤姐不小心掉下水，人事不醒。
我说：“人命关天，得做人工呼吸。”
猛男一马当先：“我来!”谁知刚凑近凤姐就退了下来：“不行，太丑了，下不去嘴！”
帅哥犹豫着上前，谁知蹲下就闪开了：“不行，实在是太丑，下不去嘴啊！”
就剩我了，义不容辞！我俯身趴下，刚要对上嘴，谁知凤姐忽然一个翻身起来，跑开了，
一边跑还一边喊：“哎呦，这也太丑了，实在是装不下去了！”
我的内心瞬间崩溃了！尼玛，连凤姐都嫌弃我！
22、女儿国处，唐僧被蝎子精捉走了。
悟空不知何处去处，便要召唤土地公出来询问。
咒语一念，没想到出来一大群的土地公。
悟空惊讶道：“小小女儿国，怎么会有这么多的土地公？”
最老的一个土地公道：“哎，身在地下，难免喝到子母河水，所以才生了这么多！”
悟空：.....@因风化龙
23、老头：你怎么能说我是一个碰瓷的？
司机：那你不是行了吧？
老头：不行。
司机：那你到底想要怎么样？
老头：你这是污蔑，你要赔偿我的精神损失费。@因风化龙
24、物理课，老师讲到：“裂变是一种物理变化，小明，你来给大家讲讲你的理解！”
小明道：“裂变是一种极其恐怖的反应，当它发生时，人绝对不要靠近！”
老师点点头。
小明继续道：“否则，就会沾一身的恶臭。对了，裂便就是大便炸裂开来的意思，以前我经常把鞭炮插在.....”
老师咆哮：“小明你滚出去！”
25、我长期被老婆压迫，实在受不了，决定反抗。但一反抗的话，这个月一百块的零花钱就没了，所以，还是等拿到钱再说吧！
拿了钱，我忽然翻脸道：“我一大老爷们，今天想睡懒觉，做饭洗衣服什么的，你自己去弄！”
老婆冷笑：“哟，拿了钱就胆肥了啊，想过河拆桥？嘿嘿，老娘早防着你这一手，给你的是歪币！”
我一惊，刚掏出来想看个清楚，却被老婆一个迅雷不及掩耳抢走！
“老婆大人，我知道错了！”@三思而后俗
原创笑话精品展第九十二期
1、别拿自己的懒惰当借口。别人能做到的，你就是不行。
2、当你不知如何选择的时候，抛硬币，当抛过一次还想抛第二次，你就知道答案了。
3、手机真是个理想的社交工具——距离朋友太远的时候，低头按几下，他就近了；距离朋友太近的时候，低头按几下，他就远了。
4、多少好女嫁人渣，多少才子卖地瓜，多少孩子不知道谁是他亲爸。。
5、又好吃又便宜的饭店，不安静；又安静又好吃的饭店，不便宜；又便宜又安静的饭店，不好吃。
6、唉！世间之事难两全，就跟女的拍照一样！手机倾斜45度角照出来的脸是显瘦，可胸显小啊！
7、什么是眼光？
别人看不见的东西，你能看见；
别人看见的东西，你不仅能看见，而且还认识；
别人认识的东西，你不仅认识，而且还会玩；
别人会玩的东西，你不仅会玩，而且还能玩好、玩出花样；
别人都争着抢着要玩，都想玩出花样的东西，你已经玩腻味了，于是果断离场。
这，就是眼光。
一些幽默大实话
1、分分合合那叫爱，一炮就散那叫合作愉快，活在艹泥马的年代，睡对了就结婚，睡错了叫青春。
2、四大皆空，六根清净！把家产全部捐了，然后把自己阉了，就达到这个境界了！加油！看好你呦！
3、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
4、“你们就知道网上嘴炮，怎么不干实事？”“你们就知道闹事，怎么不走合法途径？”这两句话都是无敌神逻辑。
5、花季少女这么美好的词，后面就没跟过啥好东西，要么失踪了，要么被强j了，要么就是被谁毁容了。
6、女生学习大提琴或钢琴中哪个更容易培养气质呢？回复：长得漂亮吹唢呐都行。
7、男士尊重女士就是尊重自己。你把她当皇后，你就是国王；你把她当女王，你就是亲王；你把她当公主。。。你就是漂客。。。
1、老师：小明，你说说什么叫‘扶贫’？
小明：扶贫？就是因为扶了摔倒的老人而导致贫困潦倒吗？
老师：你··滚出去！
2、狗自恃得到主人的宠爱，一向不把其他小动物放在眼里。
这不，天刚刚变冷，主人就给它穿上了衣服，狗也就迫不及待地到处显摆。
猪看见了，不屑地哼了一声。
“不服是吧？羡慕嫉妒恨？又在背后嘀咕我‘狗仗人势’？”
“你这是标准的‘衣冠禽兽’！”猪悻悻地说。
3、凤姐结婚后，老公还玩电脑游戏的习惯还是改不了。劝说了好多次，效果不明显。
可是近几天，却发现老公不开电脑了。
凤姐欣喜地问：“老公，你终于成熟了，不爱玩电脑了！”
老公郁闷地嘟哝：“你太狠了！”
凤姐不解：“怎么？”
“谁让你把电脑桌面全部设置成你的照片了？”
4、凤姐男朋友有个收集爱好，特别是钱币。讲起道理来一套一套的，凤姐佩服的简直五体投地。
有一天，凤姐问：“你收集的那些钱币都有啥价值？”
男朋友得意地说：“这你就不懂了！尤其是错版的，独一无二！价值不用说！”
凤姐听了，默默地叹了口气，男朋友不解：“咋了？”
凤姐幽幽滴说：“你意思是我也是错版了？”
5、天气闷热， 厕所里苍蝇乱飞。
一只个头大的在高声地唱：“我们都有一个家，名字叫厕所，
兄弟姐妹都很多，景色也不错，家里常进两个人是老公和老婆，歪如再来另一个可能是第三者！”
6、苍老师为国创汇，为岛国的经济振兴做出了突出贡献。为此，国家特意为她颁发了荣誉证书。
面对镜头，苍老师激动滴说：“感谢大家的帮助！”
记者感慨：“苍老师真是有集体荣誉感，有团队精神！”
苍老师转过身来：“你误会了！我主要是感谢广大屌丝的支持和帮助！”@建哥
7、老师：告诉大家，小明的妈妈不幸去世了，你们知道意味着什么？
学生：这意味着小明的爸爸可以换老婆了。
8、老师：这次月考成绩，我们班在年段居倒数第一位。大家有什么感想？
学生：我们班学习潜力巨大，有广阔的发展空间。@shenlunju
9、铸铁去相亲，美女磁铁说:“听说你爸是帅哥罗纹钢，***是草原一枝花马蹄铁，怎么你的皮肤会这么粗糙？”
铸铁不好意思地说:“我是试管婴儿，当初没有罗纹试管，用的是翻沙管！”@南伤小铁豆
10、子宫癌患者问医生是什么原因造成的，医生解释了半天也没听明白。
医生说：“我还是用白话文给你说吧。子宫就好比那房子，房子就要有人住，但是现在绝大多数时间是空着的，空房子就爱招耗子。”@笑死你不偿命
11、阮小二生了个儿子，找到宋江道：哥哥，兄弟我自祖上都没文化，
净取些“小二”“小七”的大俗名，哥哥有文化，给取个贵气点的名字！
宋江想了想，道：那就叫中华吧！
阮小二道：中华，乃是国名，大气是大气，可贵在哪啊？
宋江：阮（软）中华很贵啊，一包要六七十块呢！@因风化龙
12、一年一度的动物考试又出现了，所有动物都拿着试卷，在试卷上快速答卷。
老虎作为监考，在各个考生的周围走来走去，突然老虎吼道：“乌龟，怎么没来？”
长颈鹿说道：“那个，老师，乌龟还在路上。”
老虎点了点头，又吼道：“那长颈鹿你能不能把头低下，你再这样抬头我就判你作弊。”长颈鹿委屈的低下了头。
老虎再次吼道：“蚊子，你特么能不能闭嘴，不要老嗡嗡的？”
蚊子委屈的说道：“老虎老师，苍蝇老在后面捅咕我屁股，我痒痒。”
老虎吼道：“苍蝇你干嘛呢？”
苍蝇也委屈的说道：“报告老师，我没吃早饭。”@会吃鱼的猫
13、老师：“如果明天是我的生日，而你们都毕业在即，你们会送老师什么礼物呢？”
甲：“送一朵花。”
乙：“送一束花。”
丙：“我也送花。”
。。。。。
小明：“我不送花！送花太普通了，我要送个特别的。”
老师心里一喜，急忙问：“那你准备送什么呢？”
小明：“我把同学们送的花扎成一个圈，中间放上老师的照片.......”
老师：“小明，你给我滚出去！”
14、小王：“老师，你不是告诉我们捡了别人的东西应该还给人家吗？”
老师：“是呀！拾金不昧的孩子才是好孩子。”
小王：“那为什么上节数学课，我把数学老师扔的烟头捡起来还给他时他骂我呢？”
老师：“... ...”
15、悟空：“师傅，我饿了！你看八戒睡得那么香，要不割它点肉垫垫肚子。”
唐僧：“出家人不能吃肉。”
悟空：“那师傅，佛祖割肉喂鹰，你看你能不能也割点喂喂猴。”
唐僧：“拿刀来！”
悟空：“谢谢师傅！”
唐僧：“你看八戒身上的哪里的肉好，我帮你割。”
悟空。。。@biao521ge
16、拆弹部队又接到一项重要的任务，商场里面有一种新型炸弹，只有周围分贝值超过80就会爆炸。
领导没法，疏散人群，保持安静，派出一名士兵执行拆弹任务，士兵到了炸弹跟前，刚刚打开炸弹盖子，领导打来电话：“一定要注意安全，防止炸弹爆炸。”
士兵一听，立刻立正敬礼大声喊道：“请首长放心，保证完成任务！”@搞笑无极限
“嘭”的一声，炸弹爆炸了。
17、老师：“同学们，英语中，‘你’是第一人称代词，‘***’是宾语，‘滚犊子’是主语。连起来就是‘你***滚犊子’是一般现在时的句子，如果加上‘马上’，就是‘你***马上滚犊子’就是现在完成时的句子。”
学生。。。@丙璇大哥
18、相亲时，女方问：请问你是做什么的？
男方：哦我玩碰碰车的。
女方：原来是碰碰车管理员啊！那你每月能挣多少？
男方：少则几千，多则几万吧！
女方：啊？怎么差这么多？
男方：唉遇见奥拓之类的车就挣少，奔驰之类的就挣多呗！
女方：尼玛碰瓷的……
19、老王：老李，你咋鼻青脸肿的？
老李：甭提了，被老婆打的，唉！
老王：嘿嘿，我老婆就从来不敢打我。
老李：王哥，你教教小弟咋把老婆管得那么服帖的？
老王：简单一句话：先下手为强！
老李：你先下手打老婆啊？
老王：呸！是先下手打自己，还要照死里狠狠打，这样老婆怕你死翘翘了就不敢再打你了……
老李：我擦…….
20、本人一资深赌鬼，老婆闹着跟我离，说因为我三天两头输得光屁股回家，所以不想跟我过了。
尼玛这死三八胡说八道，我哪有输得光屁股回家过……明明每次我屁股上都带着一屁股赌债回来的……(@闲闲宝猪
21、数学期末考试，基友在我旁边，随意瞟了一眼，这傻b，上课经常打飞机竟然还会做，看来低估他了！
考完后，问他：刚才看你试卷做的挺黑的，怎么做的？
答曰：数学这种高智商的题我哪做得来？闲着没事我把题目抄了一遍，看看老师能不能可怜我给点辛苦分。@ycnurld
22、1. 世界是公正平等的，你给别人帮助，也会得到回报的。于是——我爱人人，所以人人被我爱。
2. 天空没有鸟的痕迹，但鸟屎已落在我身上。
3. 十年后，你若不嫁，我亦不娶，我……我会让你怀上我们的孩子。
4. 相信我，你怎么吃怎么睡，都不会胖得像猪似的，因为猪有四条腿。别！别！你可千万别趴下啊！
5. 毕业了工作了就是不一样，以前微信红包都发一分，现在变成一毛了。
6. 写手：两岸猿声啼不住，奇思妙想有一肚。忽如一夜春风来，各种段子太有才。山重水复疑无路，灵感突然就打住。抽刀断水水更流，憋段憋出各种糗。强中自有强中手，憋段憋到直发抖。欲把西湖比西子，一星二星你***。路见不平一声吼，小编小编你最丑。万水千山总是情，给个七星行不行？@柳下惠
23、虽然工资没多高，上班时间并不少；
虽然过节没钞票，领导会发值班表；
虽然房价一直高，蜗居也算有个巢；
虽然日子不见好，一天还能三顿饱；
虽然没钱哄妻笑，晚上照样能打炮；
虽然没钱送领导，加班加点却不少；
虽然前程很缥缈，不用担心被炒掉……@房钟客
24、我们几个去上经济学原理课，老师和我们讲：销售中的竞争是很激烈的，好多都是相依存在的。
比如说：麦当劳旁边一定有肯德基，阿迪附近绝对有耐克，这个现象很普遍，谁能再举一个例子？
这时候二哥自告奋勇地举了手说：男厕所旁边或者对面一定是女厕所！
我们都笑喷了，老师也很无奈，只好说：虽然对，但和经济学没有什么关系！
二哥又补了一句：都是收费厕所，这回就和经济学有关了……
我们所有人都笑着为他的机智点赞……
25、pol.ice：知道为什么把你带到公安局吗？
二哥：还不是因为我在大街上被美女勾引，结果被劫财又被劫色，最后还威胁我以后每天都要来一趟.......
pol.ice：头一次听人把嫖昌说得这么无辜的……@我不是二哥
原创笑话精品展第九十一期
1、如果中国每个人都给我一块钱的话，那么中国就有十三亿个傻b。
2、生活就像一面镜子，你朝它微笑，它会告诉你：你确实长得不咋地。
3、懒是一个很奇怪的东西，你以为那是无聊，是倦怠，是消沉，实际上那是安逸，是休息，是舒适，是一种深深地刻入每个人dna的自我保护。它让你明白一个道理，努力不一定会成功，但是不努力却会很轻松。
4、排队有三恨：一恨有人插队，二恨前面不跟紧队伍，三恨后面的人太少。
5、说到尊重死者，大家都没意见，但要说尊重活人，还真没几个人能做到。
6、北京重度污染，中小学放歪，但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们：珍惜你的学生时光吧，因为一旦长大，你就不能算是个人了。
7、每年那么多节，其实只有三种：购物，打炮，装孝。
8、人生三大蠢事：一、和老板讲道理。二、和老妈讲道理。三、和老婆讲道理。
9、养育一个孩子就象发射卫星，花费十几年心血确保每个环节和数据的正确。
最后一朝发送成功，考上大学，然后卫星就消失在茫茫的外太空。
只剩下定期不定期的发回来一些微弱的信号。。。给点钱。。。给点钱。。。
把钱发给了卫星，叮嘱吃好穿暖。卫星又发回来微弱的信号。。。别啰嗦。。。别啰嗦。。。
如此坑爹的事情，现在国家居然号召大家发射两颗。。。
10、谁说人生的起点是一样的？
我是在家里，花200元请接生婆生下来的；你在最好的医院花百万找专业护理小组生的。
谁说时间对每个人是平等的？
我坐火车从去北京要1天时间，你坐飞机去北京却只要几个小时。
谁说命运在自己手中？
当初我拿着大本毕业证和n多个资格证去应聘，结果对方录用了领导的侄子。
谁说不努力就一定不成功？
看看那个领导的儿子就知道了。