1、一瑜伽大师演说时说道：我的工作就是坐在地上，有时躺在地上，嘴上说说话，就能赚钱。
下面一哥们说，那咱还是同行呢。大师问，那你工作地点在哪里？
那哥们说：不一定，有时在路边，总之是在人多的地方，只是我的道具和你的不同，你用瑜伽垫，我是用碗。 @rnjx0101
2、漆黑的屋子里，传来吱吱嘎嘎的声音。
只听一女道：“上面，再上面一点，没插进去。往下一点，对准口，使劲儿，又没插进去。
你真笨，是个正常男人都轻松插进去”。
这时一男委屈道：“这能怪我吗？屋子这么黑，椅子晃得厉害，灯座插口这么高，我哪看得见？”
@城市浪子
3、一丈夫担心妻子背地里偷人。就在一天下午，打电话回家。接电话的是他4岁的儿子。
丈夫：儿子，***在家做什么呢？
儿子：在开门。
丈夫：谁来我家了？
儿子：一个叔叔
丈夫：什么样的叔叔？
儿子想了一会：很帅的叔叔。。。。。
丈夫急了：儿子，他们现在在哪？
儿子：他们去厨房了？
丈夫更急了：你去听听他们说什么了？回来告诉我！
过了一会，儿子说：我听见妈妈说，出水了。再不搞就不行了。那个叔叔说，那说我来的正及时啊！
丈夫立刻火了，对儿子说：你再去听听，他们又说什么了？
儿子回来又说：妈妈说：快点搞，快点搞。叔叔说，知道了，那我使劲干。
儿子没说完，丈夫就急急忙忙回家了。丈夫踢开厨房门一看，发现妻子和一个维修工人在修水管。。。。。
4、一日，丈夫回家时把钥匙丢在公司了。于是，他准备到邻居老李家坐坐。
等敲开老李家门的时候，向老李说明了原因。
老李一听，就对丈夫说道：你放心，我能打开你们家门。
说着，老李真的把他家的门打开了。过了一会儿，丈夫越想越觉得不对劲。就再次来到老李家问：老李，为什么你有我们家钥匙呢？
老李不好意思地说道：你老婆给的。。。
丈夫大怒：我老婆凭什么给你钥匙？
老李一听，情况不对，就立刻说道：那有什么！我们这栋楼所有的男人都有你们家钥匙。。。。。。
5、有位老师让学生们写一篇作文《我的理想》
1。有个学生写道：我的理想时当一名建筑工程师，因为我想把学校所有的教室都设计成圆形的，这样无论老师怎么罚站，我都不会在教室的角落站着。
2。一个学生写道：我的理想是当一名医生，因为等我当上医生以后，我就可以正大光明地打老师了！
3。另一个学生写道：我的理想是当一名理发师，如果我给老师理发，我就可以让他低头，他就低头，让他抬头他就抬头了!
4。还有一个学生这样写道：我最大的理想就是成为一名老师。不是因为老师有多光荣，我只想试一下让学生罚站刺激不刺激！@付程程
6、阵地上，敌人的进攻异常猛烈。
大家都被压制得抬不起头。
这时，一只乌龟站了起来：
兄弟们，把你们的龟头全给老子伸出来。
你们要在战场上证明：你，就是一个男人。冲啊！
右边的尖刀连，看到乌龟们全部冲出去了，也不甘示弱。
一只蚊子站了起来：
兄弟们，头可断血可流，更何况我们流的是别人的血。
我们怕什么！都给老子冲。
左边的独立团，早就嗷嗷叫了。
一只苍蝇站了起来：
兄弟们，我们连屎都不怕，还怕什么。全给老子冲。
7、“多少钱？“小青年提好了裤子，问厕所管理员。
“5块。”
“怎么这么贵？”
“小便可是按流量算的，不信，以你这流量，你上网试试。”
一会儿，一个胖子走了出来，问: “多少钱？”
“10块。”
“这么贵？”
“老板，如今的楼价你还不清楚。以你的占地面积。这只是廉价房的价格了。”
受不了，我指了指边上的移动厕所，问: “这个怎么算？“
管理员，瞅了瞅我道: “这个可是按计程车算的。起步价+行程公里+燃油费。”
8、“马上交待在我家偷了什么？”长官脸色铁青。
“是的。长官。只有一盒伟哥，七个安全套，一个钱包。”
“伟哥呢？”
“全吃了。”
“套子呢？”
“全被你太太消费了。”
“什么？“长官提起小偷，口水四溅。“我的钱包呢？”
小偷有点口齿不清了，“全给了你太太当小费了。
9、穷人离婚。
第一次结婚，老婆十八岁。
第二次结婚，老婆三十六岁。
第三次结婚，老婆四十八岁。
为什么？
每离一次离婚，财产就会缩水一半。
干部结婚。
第一次结婚，老婆二十四岁。
第二次结婚，老婆二十岁。
第三次结婚，老婆十八岁。
为什么？
每一次结婚，收的红包都是上次的二倍。 ！@混混虹橙
10、人生就是一颗蛋，
小时候常常捣蛋，
不学无术是坏蛋，
懵懂无知是毛蛋，
希望有漂亮脸蛋，
脸型像标准鸭蛋，
不是倒把的鹅蛋，
皮肤像剥皮鸡蛋，
不是腌的茶叶蛋，
轻松无聊就扯淡，
喜欢自由就滚蛋，
不管你是神马蛋，
最后都是要完蛋。
11、一实习小护士给我抽血，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。
但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。
十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：你这针法跟容嬷嬷学的吧？@yongforever
12、一老汉进城，尿急，跑进公厕。却不知道哪个是男厕。
两个门上分别贴着 w和m，老汉不认识啊，正着急时，见一男子从贴着“m“的门里走了出来。
老汉笑着说：“这么简单啊！趴着的是男的，仰着的是女的。”
13、沮丧男问小虎：“大哥，我失恋了，心里难过得不行，请问该怎么办呀？”
小虎正溜狗呢，一听这话，蹲下身子问小狗：“小狗狗，你说怎么办呀？”
沮丧男惊讶之极：“你的小狗会说话？”
小虎得意：“那当然，它会告诉你正确对待失恋的方法滴。”
沮丧男来了兴致，对小狗做出一副洗耳恭听状，小虎朝狗屁股上一踢，小狗果然道出了治疗失恋的妙方，小狗大声教诲沮丧男——“忘，忘忘！”
14、曾经有个漂亮的美眉站在我的面前，我没有好好抓住，直到转身离去的一刻我才后悔莫及，如果上天给我一次珍惜的机会，我会对那个女孩说：“不要走。”
如果非要给她一个留下的劲爆理由，我想是——“女贼，还我钱包来！”
15、一只小鸟受伤了，小鸟妈妈关心地问道：“你是怎么受的伤？”
小鸟说：“我跟在爸爸身后，不料爸爸放了个屁，我一捂嘴巴，结果掉到地上受伤了。”
16、奶奶：“做人一定要有恒心和毅力，别看我没上过学，可我几十年来天天坚持看报。”
孙子：“奶奶真厉害，我要向您虚心学习，您天天都看什么报呀？”
奶奶：“天气预报。”@浮山一叶
17、女皇：御弟啊，你我郎才女貌，何不留在我女儿国，你为国君，我为王后，从此双宿双飞。唐僧心有所动，默许。女皇暗喜。
女皇：想我如此大国竟无一男丁，从此，你我二人，要共同努力，造就一国男丁。
唐僧一听，一身冷汗：那我岂不是要精尽人亡，英年早逝。
于是婉言谢绝，继续上路。
唐僧默念：待我取得真金，重返女儿国。那时我也是不死之身，有何惧哉！
18、秋天到了。
松树讽刺银杏树说：“岁月不饶人啊，这秋天一到，你就又开始脱发了。”
银杏树反击道：“再怎么说，我每年也能换两身衣服，不像有些人，一年到头就一件儿绿皮子，寒碜啊。”
松树又说：“你一年换几身儿都无所谓，可也别换着换着就跳起脱衣舞呀。”
19、一小偷钻进一屋里，刚想作案。
主人回来了，是一男一女，男女主人迫不及待一番亲热之后，男的说：“我得走了，你老公也快回来了。”
“原来是野男人。”小偷想。
女的说：“快走吧，他可是警察，发现了可不得了。”
小偷一听，哪还敢作案。待那野男人往外走时，他也跟着冲了出去。
野男人吓了一跳，问：“你谁啊，在屋里干嘛？”
小偷亲热地说：“哥，不急，自己人。”
野男人蒙了。
小偷补充说：“你偷人，我偷东西，可不是自己人吗？”@lanyaer
20、一学者自己研究了时空穿梭机来到了古代想确认下是不是成功，
于是拿出手枪问路人，你看这是什么，
古代路人说:手枪嘛，
学者惊诧又拿出平板电脑问路人，你看这是什么，
古代路人说:平板电脑啊，
学者说:这是古代么，
古代路人说:是啊，只是我去过公元3000年 @interintel
21、狗去院子里捉住了一只猫，它呲着牙对猫威胁道：“抓只老鼠回来见我！”
猫很害怕，赶紧去巷子里抓了一只老鼠回来。看见猫提着老鼠颤颤巍巍的来到了它的面前，狗忽然咧着嘴一笑，从口袋里喜滋滋的掏出了一副扑克：“来，咱们斗地主！”
22、兔子很不满意自己的发型，于是就去了美容店。刚从店里出来，它就遇上了一直向它追债的马，兔子赶紧撒丫子跑。
可是不一会儿它就被马追上了，马冷笑着看着改了造型的兔子：“嘿，居然还敢跑，染成红色就以为自己是赤兔啦？”@流名善了个哉
23、一只蚂蚁掉进了女人的胸部，爬了一半，坐地哇哇大哭起来：这是个什么沟，怎么深不见底呀!
24、一个精神病人跑出医院，来到一个天桥下，他抬着头大声地喊：“快过来看呀，美女走光了。快过来看呀，美女走光了。”
引来路上行人一片，几乎听到喊声的男的，第一时间全拥到了精神病的旁边，脑袋一个挨着一个，眼睛不断地朝天桥上搜索“哪？哪呢？在哪呢？怎么没看着哇，哪有哇，连个人影也没有。”
过一会精神病开口说话了，“傻b，不告诉你们走光了吗？还哪有人了？” wjy151515
25、有一位外国人第一次到中国旅游，向在中国住了几年的大哥请教：”中国人都爱说玩意儿玩意儿是什么意思？”这位不懂装懂的大哥说：“玩意儿就是玩的艺术，好比魔术，魔术师变得戏法就是玩意儿，歌星称他唱的歌是玩意儿，演员也称自己的表演是玩意···”
“那什么不是玩意儿”外国人又问。大哥不歪思索的说：“你不是玩意儿，我不是玩意儿，咱们都不是玩意儿。”
26、“你听说了吗？汽油又要大涨价了。”
“你有什么好担心的？你有没有车。”
“可我有打火机呀！”@李梓源ing
27、警察问死刑犯：“你后悔吗？”
死刑犯回答：“非常后悔！”
警察：“早知如此何必当初！”
死刑犯：“是啊，早知道我就多强j几个mm！”
警察：“。。。。。。”
警察问死刑犯：“你可知罪？”
死刑犯回答：“当然知罪！”
警察：“算你识相！”
死刑犯：“我不仅识相还知道自己无罪！”
警察：“那你知罪个p啊！”
死刑犯：“知道自己无罪，不就是知罪吗？”@云飞扬
原创笑话精品展第二十八期
1、暴脾气真是改不了，冷静下来想一想就又不冷静了。
2、是因为吃了香蕉通便，所以香蕉长得像大便？还是因为香蕉长得像大便，所以吃了香蕉通便？
3、忘记一个人挺简单：不要见，不要贱。
4、开车各位请牢记；以下情况要远避：名牌豪车破夏利；泥头大货和摩的；三轮老头电动女；过马路的老阿姨；开新车的女司机。
5、互联网上：化缘的改叫众筹了，算命的改叫分析师了，八卦小报改叫自媒体了，统计改叫大数据分析了，忽悠改叫互联网思维了，做耳机的改为可穿戴设备了，idc的都自称云计算了，办公室出租改叫孵化器了，圈地盖楼改叫科技园区了，放高利贷改叫资本运作了，借钱给朋友改叫天使投资了。
6、我跟不上时代了，别人都说转角遇到爱，我就怕转角出车祸。
7、爱跟不跟，板蓝根；爱理不理，狗不理。
8、鹤立鸡群，狗必逐之；木秀于林，光头强必伐之。
9、为什么橙子放的时间比苹果久？看来，脸皮厚对于生命的意义非常重大啊……
10、认识的人，在“点头之交”之外又多了一类，叫“点赞之交”。”
1、现在凡是在等人的，打电话，第一句问的就是：“你tm在哪儿堵着那”？
2、全球最大车展---中国高速公路车展，品种最齐全，参展数量最多的豪华车展。
3、有一次在路上堵着，旁边有个美女冲我笑了半个小时———她是在路边的广告里。
4、跟媳妇商量放歪去哪里玩，这时4岁的儿子悠悠的说：让我们带上睡袋、零食、好听的音乐，把汽油加满，然后很悠闲地去堵车吧。
5、总有一些天真的人类以为堵车的时候多按几下喇叭车就会动起来了！
6、堵车时，可以打电话给家人，给朋友，甚至给客户。堵车时间越长，感情交流越深刻。
有人收获了久违的亲情，有的因此谈成了大生意…堵车还真促进了人与人之间的感情…
7、中午食堂吃饭的时候，隔壁老总打电话来让他的人给他送饭到某某路口，说是从早上堵到现在呢。。。
8、“能用一句话描述在堵车的感受吗？”
“少小离家老大回！”
9、这年头，能在你下了夜班后，苦苦在路口冒着寒风等候；在你想打车却打不到的时候，主动问你要不要坐车，在堵车的时候主动为你选择一条车少的路的，也只有黑车司机了
10、一姑娘在高速堵车，实在内急，于是拿了个塑料袋想车上解决，可怎么也上不出来。后来，她把塑料袋套在头上，去路边解决了。
11、男友眼看上班堵车就要迟到，果断坐上一摩的，对摩的司机说：“师傅，十分钟能不能到国贸大厦？我上班要迟到了。”
只见摩的司机淡定地说：“冒得问题，等我安上我的翅膀先！”
12、早上起来，微雨蒙蒙，太太让我开车上班，顺路送她到单位。
我大怒道：“为啥呀？为啥呀？我地也拖了，碗也刷了，家务都做了，为啥还用这样残忍的手段惩罚我？——宁肯搓板跪断，决不开车上班！”
说完，骑着自行车溜了！
13、记者：卧龙老师，听说你曾经六出祁山，是不是真的。
诸葛亮：哎，别提了，每次去都堵车，看来只能第七次出山了。
14、至今为止听到最狠的诅咒就是：我诅咒你这辈子出门就堵车！
1、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
2、如果你在大街上大吼一声“***”绝对比叫一句美女回头率来的高！
3、对喜欢你的人好点吧，毕竟脑残、缺心眼、高度近视都属弱势群体。
4、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果，老不死是我的光荣称号。
5、曹操为了小乔而伐吴，项羽为了虞姬而灭秦，宅男们，为了苍老师，兼并了岛国去吧！
6、最讨厌女汉子说卧槽了！因为她们从来没有履行承诺！
7、生活中的每一件事都可以用四个字总结：会过去的。生活中很多的烦恼的来源都可以用两个字来总结：没钱。
8、现在的状况就是，不想有的全有了，比如狠心的老板，优秀的情敌，多余的脂肪，源源不断的信用卡催款单。。。想有的全都没有，比如漫长的歪期，贴心的恋人，漂亮的衣服，钱。。。
9、你以为大叔是随便叫的？！你以为你过了30就是叔了？！叔可是高帅富进化到中年的专用代称！男屌丝到了中年之后只配被叫做师傅。。
10、科学家表示，体形丑并非一无是处：1、屁股大心脑血管好。2、长痣多老得慢。3、乳房小脊柱更挺拔。4、鼻子大不易得感冒。5、大腿粗心脏好。6、脚趾短跑得快。
1、我给狗狗做了件衣服，颜色鲜艳款式新潮，狗狗穿上真是帅呆了。如果你穿着你常穿的那套服装领它上街，别人一定认为你们穿的是情侣装！
2、当我老了的时候，有一个心愿，就是每天陪在你身边，你去哪里我就去哪里，早晨出去，晚上回家，我悠闲的同时你也解决了温饱，决定了老了去放羊。
3、开放二胎政策是对屌丝们的重大关怀，你想啊，就算你帮高富帅接盘了女神，至少第二胎是自己的了。
4、特想暴揍某人事，怎么打才能让他既无怨言又心存感激？
神回复：拿钱砸！
5、“喂，你在学校里打过架么？”
“必须打过呀？”
“那，那你赔人家钱了么？”
“咋个意思，挨打还要赔钱么？”
6、这几天躺在床上咋整就睡不着喽，有几个问题一直纠结着我：
一是杨过独臂一个人生活十六年，手指盖是咋剪的呢。
二是小昭带了多年脚链，裤衩子是咋换的呢?
三是梅超风练了那么多年九阴白骨爪，是怎么擦腚的呢?
四是白雪公主沉睡了那么多年没刷牙，会不会把王子熏晕？
五是梁山伯与祝英台变成了蝴蝶，蝴蝶的生命只有七天，他们为什么不变成王八，可以活千年…
这心都让我操碎了，这些不省心的玩意儿……
1、学车的时候，轮到一妹子开车。车开了一段时间，到了一个下坡路段，教练想考一下这个妹子，指着前方一个连续下坡的路标问她是什么意思，妹子回了一句：小心雷击！
2、在驾校学半坡起步，下坡的时候车急速往下滑行，教练大吼一声：用脚刹！
我一下子慌了，打开车门，将一只脚伸到外面在地上摩擦，终于将车的速度降了下来。
3、一哥们儿开车去外地，见前面有个路口，附近房子的墙上写了一排字“由此处上国道”，于是，他高兴地开了过去，等转过去一看，才发现这所房子的另一面墙上还有两个字“罚款”。
4、雾霾天，开车送老婆上班，路上的车都开着双闪灯。
突然，老婆说：“老公，你快看，前面的那辆车只有一个灯会闪。”
我淡定地说：“宝贝儿，那辆车要拐弯了。”
5、一哥们儿很少开车，前天晚上开车第一次碰到查酒驾。
停车后，警察把酒精检测仪伸到他的嘴边，他疑惑地看了看警察，然后往酒精检测仪上吐口水……他以为酒驾就是这样查的。