原创笑话,原创笑话大全_笑话连读-11笑话网

嘻哈经营特无语

我去专卖店买拖鞋，选好付钱。老板好像是要通过输密码才能交易成功吧.……
输了一次没反应，又输一次还是不行，就奇怪啦，然后我就转头看了

她一眼，发现她猛按计算器，嘴巴还说“怎么不行呢”……

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滑稽搞笑当属醉汉了

★一次一朋友喝多了，还不让我们送，自己骑

车回家（共4人），就这样他在前面骑，后面偷

偷地跟了3个人（都骑车），过立交桥的时候，

前面的自行车龙头一歪，人从桥上掉到桥下（7～8

米高），后面的接着1个1个往下掉，4个人在

下面叠罗汉（包括偶啦），还一觉睡到天亮……

文上次和一帮当兵的朋友去喝酒，结果有个

哥们喝高了，回来时路过某大酒店，门口停着一

个大奔，他说：“我来看看这奔驰上头有报警装

置没有？”接着上去就对着那大奔屁股“膨膨”

两脚，人家车门还开着呢，里边还有俩人，都把

头伸出来朝他傻不愣登地望着，还好那天一群人

都穿的是军装，人家没敢说什么。而我们把他拖

回来时，他还一个劲嚷嚷：“这啥破车？报警装

置都没有？还奔驰呢！……”

★“看，又迟到了！我要是醉成像你这样，我

就去跳楼！”醉汉也勃然大怒：“得了，厂长。

你要是醉成我这样，你肯定跳不了楼，因为你连

窗户在哪都找不到。”

★一个酒鬼上了车，走到军官身边，说要买张

车票。军官没理会他。说：“朋友，我不是售票

员，我是海军军官。”“那么，”醉汉答道，“把

船停下来，我要搭公共汽车。”

★我的朋友有意思，有一次喝多了，买西瓜，

非管卖西瓜的伙计要吸管，卖西瓜的人看他膀大

腰圆的，害怕了，紧解释，告诉没有吸管，我朋

友不干了：“你不就是要钱吗？我给你钱，你把

吸管赶紧拿来，做生意这么不地道，吸管还得单

卖！”

★那天晚上在朋友家喝酒，一高兴多喝了几

杯，后半夜两点多才摇摇晃晃上了出租车。等到

了住的小区我傻眼了，并排七八栋楼，哪个是我

家呀？我憋足劲喊了一嗓子：“邻居们，你们好！

都把灯打开！”说真的，我嗓门不高，可是夜深

人静声音就传远了。我看见周围的几个楼都亮起

了灯光。我乐了，看样子有门了，我又喊道：“把

窗户打开，把头伸出来。”我故意停顿了几秒

看见窗户里探出了不少脑袋，才喊出了最关键的

七个字：“看看我是谁家的！”

★我一同学，喝高了，单位的女同事送他去医

院。到了医院，护士给他打针，他拉着女同事的

手说：“我最怕打针了，你要是不让护士给我打

针，我明天就娶你！”后来他醒之后，那个寒啊！

★有一次，我的一个外地的朋友到青岛办事，

朋友们去饭店聚了一下，结果他喝得有点高，到

了酒店后，死活不肯把房间钥匙拿出来，没办法，

我们只好去酒店前台另想办法。等我们和服务员

一起回到房间门口的时候，只见他正津津有味地

把自己的钱包里的钞票、信用卡、名片之类的玩

意一张一张整整齐齐地摆在地上。看到我们后，

他兴奋而欣喜地说：“来来来，我给你们算上一

卦！”

★昨天晚上9点多我出去吃夜宵，看见前面围

了不少人，嘻嘻哈哈的，就凑上去看。原来地上

有两个人，一前一后，正在往前爬，还是标准的

“匍匐前进”姿势，只是速度比较慢，两个人都

是一身的酒味儿。就在大家都在笑的时候，前面

那位突然做了件让所有人晕倒的事：他转过身，

朝后面那位招了招手，喊道：“跟上！跟上！”

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医生笑话很恐怖的！

★医生深夜三点被电话铃闹醒。话筒里传来哀

求的声音：“医生，我的失眠症又犯了，请问该

怎么办?”医生恼火地说：“抓紧话筒，听我给

你唱一支催眠曲！”

★一人在整个拳击比赛中，一直眉开眼笑。他

身旁的人问他：“你也是拳击师吗？”回答道：

“不，我是牙科医生。”

★老猎手穿套宽条黑白相间、十分显眼的帆

布服去猎鹿。不料，他被新手射伤；医生：“伤

者身上的宽条子大家老远便可以看见，为什么你

只隔30米，还对他开枪呢？”新手说：“我以

为他是斑马！”

“★“医生，请你不要说什么医学名词，简单明

了地说我生了什么病就行。”

“好吧，简单明了地说你生了懒病。”

“那么，现在请你把那个医学名词告诉我，

我好回去向老板交代。”糖海

★某君住院，第一天是眼科，第二天是喉科，

第三天是呼吸系统，第四天是消化器官。第五天

进病房的是一个带着铁桶、布片和刷子的人。病

人不安地问：“今天还要检查什么？”“不，我

是来抹玻璃窗的。”

★医生对护土说：“你去问那位受伤的太太的

名字，好通知她家里。”

护士一会儿回来后说：“病人说不用了，

家里人知道我的名字。”

★医生：“上次给你开的药对你有帮助么？”

病人：“好极了，我的叔叔把药当成他的了，

服用不久便死了，我成了他那一大笔财产的继承

人。”

★“不管你治好或治死她，你都可以不必打官

司便可拿到钱。”医生悉心医治，病人还是死了，

医生要求家属付诊费。“你治好了她吗?”“没

有。”“那你把她治死了！？”“当然没有！”“那

么，我就不欠你分文。”

★医生做不出诊断，于是小心翼翼地问病人：

“请告诉我，这毛病您以前也有过？”“是的。”

病人答，医生说：“那么就清楚了，您的老毛病

又犯了。”

★“我们这里有个规定，哪个医生看死一个病

人，就在他的诊所里放一个气球。”我到一家只

放10个气球的诊所。医生说：“到后面排队去，

我今天才开诊，真太忙了。”

★病人：“大夫，你真的认为我得的是肝炎吗?

有时候，医生按肝炎治疗，病人却死于其他病。”

医生：“我治疗肝炎时，病人就死于肝炎。”

★“听说您这儿，可以诊断秃顶病因？能帮我

瞧瞧吗？”“哦！我明白你的病因了，珠穆朗玛

峰顶上长毛吗？没有。那是因为高山缺氧，所以

你的病情恕我无能为力。”

★“为什么您在给病人看病时，总要特别详尽

地询问他常喝什么酒，根据酒的牌子就能判断病

人的健康状况吗?”“不，当然不是。但是根据

酒的牌子可以判断病人的经济状况，然后依此来

确定门诊的费用。”

★护土为患者注射完毕，问道：“你是做什么

工作的?”患者回答说：“和你一样。”“噢，

那么说咱们是同行了。”“不！咱们是同工种不

同行，我是钉鞋的。”

★“你这左眼病情不轻，眼珠黑白不清，可能

是精神系统紊乱。”“大夫，我这左眼是歪眼，

主要是看右眼。”“怪不得左眼无神，至于右眼嘛，

唯一的治疗办法是多休息，一只眼哪能过分劳累

呢。

★“你哪儿不舒服？”眼科医生问一个长发少

年。“医生，我有些视力不好。”“是啊，我根

本看不见你的眼睛，你去理发馆挂号吧，然后再

到我这里来。”

★病人：“大夫，我舌头扎了根刺！”大夫：“怎

么扎的?”病人：“一瓶酒洒在地板上了……”

★病人用难辨字迹的处方，有两年时间，每天

早上把它作铁路通行证出示给检票员，进了数次

电影院，看了多次棒球和音乐会，用它冒充老板

的字条得到了一次提升。他女儿在钢琴上照其演

奏，获音乐学院奖。

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八卦段子乐翻天

儿子学习不好，被妈妈痛骂后，用哀怨的眼神看着爸爸说：“你为什么要

娶她?”

爸爸也用哀怨的眼神看着他，说：“还不是因为你！”

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古今中外最全的老婆称呼

皇帝称老婆叫梓童。

宰相称老婆叫夫人。

文人称老婆叫拙荆。

雅士称老婆叫执帚。

商贾称老婆叫贱内。

士人称老婆叫妻子。

酸秀才称老婆叫娘子。

庄稼汉称老婆叫婆姨。

有修养的人称老婆叫太太。

没文化的人称老婆叫老婆。

年轻人称老婆叫媳妇。

老头子称老婆叫老伴。

不结婚时称女朋友，结婚后叫对鼻子。

北方人称老婆叫孩他娘。

南方人称老婆叫例***。

大陆称老婆叫爱人。

台湾称老婆叫内子。

喝过洋墨水的称老婆叫达令。

土生土长的称老婆叫那口子。

舍不得老婆的人称老婆叫心肝。

阔别老婆的人称老婆叫宝贝。

对老婆亲热时称亲爱的；

对老婆厌恶时叫那娘们；

河北人称老婆为家里的；

河南人称老婆为屋里头的；

四川人称老婆则叫堂客。

那些山区偏远之处的称呼就更有趣了一—婚窝的，暖脚的，在一块睡觉儿的，吃饭一张

桌儿的，睡觉一个窝儿的，下田一块坡儿的，死了埋到一个坑儿的，煮鱼蒸肉一个锅儿的。

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墓志铭怎么写才够吓人

★看什么看?不回帖的人早晚你也和我一

样！

★我没死，不信进来坐坐？

★谁来陪我？

★来吧……

★此地以人为本！

★我的博客用户名是：xx×，密码是：

xxx，帮我继续更新吧……

★感谢你们来看我，今晚12点我一定亲自登

门感谢。

★我是不是走错地方了?嗯?

谢谢你来看我，我会时常上去看你的。

★先这样吧………

★爱我的人和我爱的人啊，我终于走了，你们

的烦恼也随我消失了吧？

★自从来到这里，我觉得你们要对阴间再认

识！

★我，不想清醒但却清醒，想糊涂但却不糊

涂！

★小样儿，要给过路费的哦………

★人生就像灌水，灌水灌得太多就会被封杀，

人生活得太长就会在这里长眠，如果你被封杀了

就来着灌水吧。

★现在好了，该我起来，你躺下了。

★响应号召，提倡火葬！

★下面真好！

★我一辈子都花在为人填补蛀牙上头，现在这

个墓穴得由我自己填进去啦。

★如果可能，请把我叫醒……

★这世界我曾经来过……

★别老盯着我的房子，你也会有一间的！

★老子终于不用怕鬼了！

★终有一天等到你！弟兄们，我先走！

★牧师，帮我复活一下下，谢谢，坐标是：

x××

★生活就是一碗菠菜汤，别犹豫，进来吧！

★老子是被活埋的！

★这辈子我对不起很多人也有很多人对不起

我。我对不起的人可以来此羞辱我；对不起我

的人可以来此缅怀我。如果真的很想我就下来陪

我……

★哈哈，偶在这里！

次睡觉中，请勿打扰！

次看到这行字者与我同行！

★我不住在这里！

陪聊，提供夜间上门服务。

★核污染区，请勿靠近。

★此地无银300两……

★我就住下面，有空来聊聊？我不会搬家的，

别担心！

★您好走，恕我不站起来了……

★感谢政府为我解决了住房问题！

★招待不周，恕不远送……

★此人以后再也不能灌水了……

走过路过不要错过，进来休息一下嘛……

★就让思念从此毁灭，就让灾难不再重现，当

爱变得如此真切，从此魂销魄散在三界。

★发布违规信息，永久封杀！

★做鬼也要厚道。

★这是我挖的最后一个坑（警告挖坑者）。

★以前我活着，现在我死了！

★有事call我，手机：130×××××x×x，

或者加我QQ：×××××××

★想看鬼么？就在你身后。

★有的人死了，他还活着：我！

请帮我扫扫院子，谢谢！我会托梦给你的。

★我是怎么死的?

★不要偷吃我的祭品！

★给爷笑一个，要不……爷给你笑一个?

★终于不用流泪了。

★我转世在美国，现在电话还没设定，E-mail:

x××@××××X.com

★基因重组中，请稍候二十年……

★有人打cs么？记得叫我……

★庸医墓志铭：“先生初习武，无所成；后又

经商，亦无所获。转学岐黄医术三载，执业多年，

无一人问津。忽一日，先生染病，试自医之，乃

卒焉。”

★我来到这世上，四处看了看，不太满意，就

回去了。

★哎，空间太小了，翻个身都困难。

★我从前是个胖子，现在和所有躺着的人一样

有骨感！

★旺铺转让，价格面议。

★我将全部都洒了，尘归尘，土归土。

★虽欠你的钱没还，可是这是我最后一个家

了！！

★世间没有什么可留恋的，于是我走了……

★我觉得我还可以再抢救一下！

★x××到此一游……

★我有时出来走走……

★一居室，求合租，面议。

★看什么，有种当面提意见！

★赤条条的来，赤条条的去，不带走一个硬币。

★醒也无聊，睡也无聊，生也无聊，死也无聊。

★有事请敲碑，听到“嘀”的一声后请留下你

的口讯。

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