孩子和爷爷的笑话故事
1、孩子和爷爷玩游戏。
孩子：我是警察!
爷爷：我是警察的爷爷!
孩子(惊讶地)：警察也有爷爷?
爷爷：那当然，警察怎么能没爷爷呢!
孩子拿者图画书念道：我是一只可爱的小猪!
爷爷...
2、王老师：“昨天，你班一个学生手很脏，进课堂被你轰回家去了，这个办法有用吗?”
李老师：“呵呵!今天有一半孩子没有洗手。”
3、教授应邀去一所小学讲演，题目是“爱国主义与历史”。
小学生们走进会场时，人人喜气洋洋。
教授十分高兴，对小学生们的爱国热情印象很好。
因此讲演前他特意先提一个问题：“今天你们为什么这样兴奋?”
只见一个小学生站起来说：“因为您来演讲，我们今天不必上那讨厌的历史课了。”
4、病孩：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩? 妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。 病孩：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧?
5、孩子：妈妈，我什么时候过生日? 妈妈：六月十五日。 孩子：那你呢? 妈妈：六月十日。 孩子：你只用了五天就把我生下来啦?!
6、儿子:“爸爸,你的记性也太不好了吧。”
父亲:“怎么了?”
儿子:“奶奶说你娶了媳妇忘了娘。”
7、一个电闪雷鸣，暴雨倾盆的夏夜，年轻的母亲哄她的小男孩上床睡觉。就在她准备关灯离开的时候，小孩颤抖着声音问：“妈妈，今天晚上你能在这里陪我睡觉吗?”
妈妈微笑着拥抱了一下儿子，安慰了他一会儿，回答说：“不行，宝贝，妈妈要去爸爸的房间里睡觉。”小孩不吭声了，过了一会儿，小声的嚷嚷：“那个大胆小鬼。”
8、儿子是个武侠迷。一天父子俩去游公园，儿子对一种浑身长满刺的掌状植物很感兴趣，问父亲是什么植物。父亲说是“仙人掌。儿子围着仙人掌转了半天，又问：“仙人掌属于哪个门派?”
9、父亲教儿子,当教到“天”字时,为了加深孩子的印象,他就问:“你头顶上是什么?”
儿子想了想说:“头发。”
“头发上面呢?”
“屋顶。”
“屋顶上面呢?”
“瓦片。”
父亲火了,一拍桌子:“笨蛋,你好好看看,上面到底还有什么??
儿子吓得“哇”地哭了:“还有……还有小鸟在飞……”
10、一位出名的内科大夫有个小女儿,凡遇别人问她是什么人,总说她自己是"马医生的女儿."母亲加以纠正,理由是这样太叫人觉得势利.她对女儿说:"从今以后,只说你自己是马小妹就行了."
过了几天,医生的一位同事碰到她,"你不是马医生的小女儿吗?"小女孩说:"我一向认为是,但妈妈说不是."
11、两岁的小女儿学识字,妈妈指着树木的木问:“这个字还记得吗?”女儿摇摇头.“再想想......”妈妈拿过一个小木板凳问.“你看这个小板凳是什么做的?”女儿大叫:“屁股坐的.”
1、 小狗和小猪在一起玩。小狗：“一加一等于几啊?”小猪：“二!”小狗：“哇!你真聪明!”小猪：“那当然，你以为我是猪脑袋啊!”
2、 节日搞联欢，萤火虫担任灯光效果师，一起结伴空中飞舞，其中有一只不发光，另一只很好奇的问他：“兄弟!你怎么不发光呀?”，不发光的萤火虫说：“哎!别提了，电价又上调了，上月欠电费了!”
3、 "两极的温度越来越高，企鹅和北极熊变离开了自己的地盘，终于他们在赤道见面了，企鹅道:熊弟弟，温室效应虽然让我们不用御寒了，但这种环境却让我的家族几乎灭绝。北极熊道:企鹅姐姐别难过,虽然我们会先消失，但是人类也会为他们所做的一切付出代价的。"
4、 小猫在河边钓鱼，不小心被浅出的螃蟹夹了一下，螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。小猫继续钓鱼，一会儿钓上来一只虾，小猫看到说：“小丫，一眨眼的功夫就瘦成这样了，减肥效果不错呀。”
5、 一只公鸡爱上了一只母鸡，于是决定请母鸡吃晚餐，母鸡欣然同意，并盛装应邀出席。餐毕，服务员请公鸡付款，公鸡说：“今天它买单。”母鸡愣住了，说：“不是你请我来吃饭吗?”公鸡说：“你没听说铁公鸡一毛不拔吗?我就是那只铁公鸡。”
6、 小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚，大象法官问其愿因，小狗说：“小猫天天夜不归宿，我怀疑它有劈腿的行为!”小猫满腹委屈的说：“我只是去追老鼠而已。”小狗：“看，它承认了!”
7、 老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了!
8、 老鼠开了一家仓储公司，很快发现天天丢失货物，于是，请来猫侦探调查，很快水落石出，原来，老鼠监守自盗!
9、 癞蛤蟆爱上了天鹅，却害怕天鹅嫌弃他丑陋，于是求堂兄青蛙代替自己和天鹅约会，结果，青蛙和天鹅结婚了!
10、 丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了其它蛇一眼：“没听人类说吗?”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气，叹道：“雀巢咖啡，味道好极了!”
11、 空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。” 蚊子说：“你那里有什么好玩的吗?” 蜘蛛说：“有啊，我开了一个网吧，请您来上网!”蚊子听后，一头扎了过去。
12、 不要和兔子玩，小心感染红眼病，不要和蜘蛛玩，成天呆在网络上游手好闲的，不要和熊猫玩，带个墨镜天知道他是不是好人，不要和苍绳玩，整天默默唧唧的麻烦。
13、 动物感言：斑马：吃了一辈子的草，没想到还能在城市的道路上留影，蚯蚓：长期地下工作，路子越来越多了，飞蛾：我相信我前进的方向是一片光明，蟒蛇：一把年纪，到现在还学不会走正路，猫头鹰：夜黑风高抓鼠时!
14、 一只鸡嘲笑鸭子长得丑，鸭子不高兴的说：“我不和鸡一般见识。”鸡不屑一顾的说：“你也好不到哪里去，不就是一个吃软饭的鸭子吗!”
15、 蚂蚁生病，由长颈鹿医生负责诊治，很久长颈鹿也没找到蚂蚁的血管，最后找到了血管，却把蚂蚁的大腿搞断了，蚂蚁家属不让，告至法庭，法庭宣判，长颈鹿在赔偿蚂蚁的同时，还要接好蚂蚁的腿，至死，长颈鹿也没接上。由此“鹿死谁手”真相大白。
16、 狼堡前来了一大群美女，争着要嫁给灰太狼，红太狼拿平底锅狂打灰太狼：“你个色狼，到处给我招蜂引蝶。”灰太狼委屈:“老婆，我没有啊。”众美女唱：“嫁人就嫁灰太狼，这样的男人是榜样。”“谁写的这首歌，我会去找你的......”
17、 蚂蚁跟大象一起去洗澡，大象问蚂蚁，要不要找个搓澡的，蚂蚁说：你找吧，我就算了，花的钱一样多，你搓一个顶我搓一个师的，我还是自己搓吧。
18、 一只未婚公老鼠经媒婆介绍与一只母老鼠相亲，公老鼠拿着一束鲜花跪在石榴裙下，说：“亲爱的，你嫁给我吧。”母老鼠恼凶成怒，气势汹汹的说：“你纯粹是个大骗子，满大街唱的都是老鼠爱大米，我要嫁给你，就算是看瞎眼了。”
19、 驴遇到狗叹道：如今发展了，驴虽不用拉磨了，但只剩下挨宰。不像你，成了宠物。狗也叹道：驴哥，你不知道啊，做狗也难，每次主人剩下的饭给我，我一闻就知道有地沟油，不吃的话，主人就给我灌有毒的奶粉啊，还说：喝前摇一摇。
20、 兔子对蜗牛说：蜗哥你真幸福，为房不奔忙，蜗牛：哥苦啊，和你嫂子结婚两年了，就从没在一起住过!你哪?有对象没?我刚才看见那看短信的傻帽还守着那个大树等你那，都快风干了，真痴情...
21、 一群萤火虫出去玩，大家发现队伍中有一只萤火虫没发光，就问他怎么回事。那只萤火虫挠挠头说：不好意思，上月我忘交电费了。
22、 蝴蝶和小猪新婚不久就去法院起诉离婚，法官大人问：“为什么?”蝴蝶说：“我不喜欢和好吃懒做的猪生活在一起。”小猪说：“我也不喜欢和整天拈花惹草的蝴蝶生活在一起!”
23、 一只猫咪见到老鼠转头就跑，别的猫咪见到这个情景就笑话它，猫咪委屈的说，它是没咬你们耳朵，你看我的耳朵都没了。
24、 早上起床，小白兔对正在辛勤劳作的老牛说：“good morning!”老牛问：“你说的是什么，我怎么听不懂?”小白兔嘲讽说：“简直就是对牛弹琴!”
25、 兔子向小狗求婚，小狗说：“不行!”兔子问：“为什么?”小狗说：“我妈妈说的，红眼病传染性很强的，你治好了再来找我。”兔子马上跑回家滴眼药水。
26、 小蝎子一天都没精打采的，蝎子妈妈看到了感觉很奇怪，就问他是怎么回事，小蝎子叹口气说：“昨天跟小螃蟹比赛来着，结果比了一天也没有分出胜负来。”蝎子妈妈很惊讶，问：“比的什么啊?”小蝎子：“猜拳……”
27、 乌鸦：作为一个人人皆知的黑客，我不辩解：清者自清，黑者自黑。兔子：我的眼睛是天赐的红，这告诫我，永远不走黑道!
28、 苍蝇嫁人，娘说：寻个有知识的，你看人家乌贼满肚子墨水，爹说：找个有技术的，就蜘蛛了专门搞网络，弟说：找个好职业的你看蜜蜂，好歹也是个飞行员，妹说：找个有前途的，你看人家看短信的，最起码也是个传媒之星，短信都往他那发那!
29、 "鼠妈妈看见鼠孩子正和猫玩耍，吓得浑身发抖，急忙将鼠孩子夹起来带回洞中,猫失落的坐在洞口道:好不容易抓个看我短信的，结果还让***夹走了。"
30、 午饭后母鸡和母牛坐一起闲聊，母鸡：“人类计划生育，却叫我们拼命下蛋。”母牛：“唉，得了吧，那么多人每天喝我的奶，没有一个叫我妈妈的。”
31、 梅花鹿说：虽然你误诊我的角是树杈，但是，还是要真诚谢谢你，为我按摩，挠痒痒，森林医生!啄木鸟：我那叼虫小技，何足您老常常挂齿?
32、 记者想知道南极上的企鹅都在干什么，就挨个调查。第一只企鹅说：吃饭，睡觉，打蛋蛋。第二只企鹅说：吃饭，睡觉，打蛋蛋。第三只企鹅说：吃饭，睡觉，打蛋蛋。一直问了很多都如此回答，当问到最后一只企鹅时，企鹅说：吃饭，睡觉。记者很奇怪，问他为什么不打蛋蛋，企鹅把眼一瞪：我就是蛋蛋!
33、 “花花公子”蜜蜂说：大姐，有啥想不开的，非得“烈火焚身”?“光明大使”飞蛾说：都是因为你“拈花惹草”不干好事，让你姐我没脸见人!
34、 老鼠去进货，经理问行吗，老鼠指着新衣：“美特斯邦威，不走寻常路”，黄鼠狼去鸡场应聘，管理员问安全吗，黄鼠狼拍拍运动服：“李宁，一切皆有可能”，蜗牛百米短跑，记者问靠谱吗，蜗牛指着鞋子：“特步，飞一般的感觉”!
35、 蜈蚣和兔子跳舞，兔子一脸无奈：“我说蜈蚣美女，你扭就扭呗，别老动手动脚的行吗?都不知道牵你哪只手!”，蜈蚣反击：“那你总是一种舞步跳舞—蹦哒，原来只会跳兔子舞!”
36、 苍蝇病了，要去找蚊子看看，蚂蚁权它说：“别去看西医了，就会肌肉注射，副作用太大。你还是去看中医吧，屎壳郎整天搓药丸子，疗效好，无副作用。”
37、 蚯蚓：“名花虽有主”，我去松松土。穿山甲：业精于“钻”，我最擅长的就是穿越剧“三角恋”。瓢虫：大家都是“外貌协会”，自从我穿上这件花外衣，就彻底成了“污点分子”。
38、 金钱豹妈妈给儿子打电话：儿子，缺钱了吗?跟妈说，在咱们家，向来都是不差钱!
39、 猪看到大象后吓了一跳，他说：天啊，可恶的人类，给我吃的是瘦肉精，给你吃的什么呀，看你变得个子这么大，鼻子还长了不少。
40、 一天，奶牛见了大象，和大象调侃了半天，临走时说：“你个子又高又大，这么吸引人的眼球，怎么不穿衣服，你不脸红吗?”大象也说了一句，你这么大了，穿衣服露肚皮，咋不带上“眼睛”哪。
41、 螃蟹是个打手，螃蟹经常对乌龟说自己不想干这行了。有一天乌龟无聊去上网，在网吧碰到了老板蜘蛛：“哥们，怎么快就弃剑从戎了?我可最崇拜你了。”蜘蛛：“我不做大哥好多年了，不要迷恋哥，哥只是个传说。”
42、 公鸡和母鸡结婚的第二天，母鸡生了一个光滑漂亮的鸡蛋，赶忙捧着去公鸡面前炫耀，谁想公鸡一巴掌打在母鸡脸上，怒声道：“哼!结婚前我就结扎了，哪来的鸡蛋!”
43、 蜗牛笑话壁虎说：你看你，人家老胡的尾巴那么厉害，以扫就要人命，你的却是轻轻一碰就掉了。壁虎回应：还说俺，人家水牛的犄角锋利无比，你的犄角都能被草叶打回去呢。
44、 猪和候打谜语，什么动物总是哼，猴想了一下，不就是你，又不能只说，就换了口气说，哼，不是你难道是我，猪笑了到，哼兄答对了。
45、 青蛙妈妈生下了一群可爱的蝌蚪宝宝，可是青蛙爸爸生气了，一巴掌打了青蛙妈妈说：“这是你跟谁的孩子?一点都不像我，还带尾巴!”，妈妈委屈的说：“孩儿它爸阿，非你莫属阿，是不是在产房里抱错了啊?”
46、 小猴子问按摩师，请问全身按摩多少钱?按摩师说：20元。猴子又问：那只按脖子呢?按摩师说：5元。小猴子高兴的对着门口喊到：长颈鹿你进来吧，我请客帮你按摩脖子。按摩师：…
47、 一只老鼠走出洞口，看到外面有一只大猫，心里很害怕，可走到跟前大猫还不动，老鼠上前拽了一下猫的胡子，大猫才伸了伸懒腰，老鼠大胆上前使劲拽下几根胡子，大猫说：“我不动，你当我病猫呀，”说完大嘴一张展现了虎威，老鼠下得跐溜一下钻进洞再也不敢出来了。
48、 小狗吃饭时，手里拿着二根细棍子，夹取食物。狗妈妈见了问道：“你在干什么呀?”小狗说：“我在学人用筷子吃饭。”狗妈妈说：“这样不对，用嘴把食物直接咬到口里，才是健康环保卫生的吃法，别跟他们学坏了。”
49、 小狗遍体鳞伤的躺在地上哼哼，狗妈妈走过来问道：“宝贝，你怎么了?”小狗说：“我刚洗完澡，想让毛干得快，就跳进正在工作的洗衣机。结果，头晕了一会，就变成现在这个样子了。”
50、 小猪盖得草屋被大灰狼吹飞了，小猪绝望的瘫倒在地，说：“随你怎么办吧，任你处置!”大灰狼奸笑着，哈喇子流了一地，抓起小猪放在嘴边：“快告诉我，小红帽在哪里?”
关于西瓜的笑话故事
1、高考成绩出来后，成绩不理想，我买了一个大西瓜，敲开了班主任家里的门，班主任5岁的儿子，叫我叔叔，弄的我怪不好意思的。
我对班主任说:“老师，我打算再复读一年，还在你班，可以吗?”
班主任为难的说:“你这种情况吧，还是上个专科走了算了!”
我:“老师，马云复读3年考上了师范大学，俞敏洪复读两年终于考上了北大……”
班主任:“打住，东子，不是我说你，咱俩是高中同学，我儿子今年都5岁了，你tm还在复读，你就不是上学的料，还是上个专科走吧”
2、一辆轿车在老王头的瓜田边停下，下来一个老板模样的男人。
老板男:大爷，西瓜种的不错，挑个熟透了的尝尝!
老王头边摘瓜边问:老板是做啥生意的?
老板男:做期货的。
老王头:啥是期货?
老板男:就是比较稀缺的物资，低价买高价卖!
老王头:那得投很大的资吧?你的期货具体都有啥?
老板男:主要就是西瓜，夏天买存到冬天卖!
老王头:你特么就是个瓜贩子，还做期货的，我还是种期货的呢!
3、桌上放着许多水果。
西瓜抱怨道：“不公平!太不公平!一样是被主人吃进肚子。凭什么我就得被大卸八块，香蕉、橘子就只脱一件衣服，最可气的是苹果和梨，还提前洗一个澡。太不公平了!”
被点到名的几种水果都无言以对。西瓜得理不让人，继续抱怨。
菠萝劝西瓜道：“别抱怨了，都是一家人说那些有意义吗?要抱怨的也应该是我。我受的痛苦是你的几倍。主人吃我之前，先用小刀削皮，再用尖刀挖眼，最后用大刀切成几十块，这不比你的大卸八块惨多了?我抱怨过吗?”
西瓜纳闷的看了看菠萝：“你今天没吃错药吧?平时就咱俩抱怨的最多。今天的心态怎么突然变得这么好?”
菠萝笑道：“因为我的心理找到了平衡。告诉大家一个好消息，今天主人要用榨汁机做什锦果汁。在座的各位将享受同等待遇——粉身碎骨!”
4、丑陋的榴莲和漂亮的西瓜新婚。
新娘西瓜小姐结婚前的名声不好，据传交往过许多男朋友。
榴莲的家人和朋友都怀疑，新娘西瓜早已经不是完璧之身。榴莲心里也有一丝怀疑。
新婚当晚，洞房花烛，榴莲急不可耐的扑向西瓜。
第二天清晨，看着千疮百孔、奄奄一息的美丽新娘，还有遍布整张床单的红色。榴莲感到心里十分愧疚。
“西瓜是个正经女人。”榴莲的愧疚化作怒吼为西瓜证明。
5、一个女孩子去买西瓜，可是她不知道什么样的西瓜是熟透了的，于是问瓜农：“大叔，哪个西瓜是熟透了?”
瓜农说：“你敲一敲西瓜，发出清脆声音的就是熟透了的。”
女孩子：“好，我试试。”
……
“嘭”的一声，一个大西瓜破了……
瓜农：“美女，叫你用手轻轻地敲，你怎么可以用我的称砣敲啊!”
1、唐僧念起紧箍咒，孙悟空痛得在地上哀嚎翻滚。
沙僧问：“师父念的是什么经好厉害”
八戒在他后脑勺一拍：“这都不知道，师父念的是痛经”
2、等了500年唐僧终于来到五指山下，看见压着一猴子，悟空说：师傅救我出来吧。。。
唐僧撇了一眼悟空，默默的拿出手机，拍照片，发微博：路过花果山，看到山下压着一泼猴，赞过500就救，不急，在线等。
3、一蜘蛛在某个地方布置了天罗地网，可是一只蚊子居然安然无恙的飞了过去。
蜘蛛很是奇怪，急忙叫住了那只蚊子问这是怎么回事。
那只蚊子闻声扭过头，掏出根棍子就敲碎了蜘蛛的脑袋：“不长眼的东西，爷是孙悟空! ”
4、《西游记》拍摄完毕，有记者采访如来佛：“佛祖对这次排戏感想如何?”
佛祖感慨道：“想我如来，法力无边，片酬竟然没有那泼猴的高。”
5、刘备、诸葛亮、孙权和曹操坐飞机出去旅游，遇上事故，却只有三个降落伞。诸葛亮提议：“我提问，你们回答，谁答不上来就没有降落伞。”三人同意。问刘备：“天上有几个太阳?”“一个。”问孙权：“有几个月亮?”“一个。”问曹操：“有几个星星?”“……”曹操被扔了下去。
6、曹操上次命大，没摔死，四人再次一起出行。遇同样问题。诸葛亮问刘备：“武王伐纣最关键的战役是什么?”“牧野之战。”问孙权：“大概死了多少人?”“四五万。”问曹操：“死的人都叫什么?”“……”曹操再次被扔出去。
7、曹操又没摔死，四人再次出门。飞机再次出现事故。曹操想，反正也是我出去，干脆我自己跳下去吧!曹操跳后，诸葛亮纳闷：“这次带了4个降落伞，他怎么跳下去了?”
8、曹操又没摔死，四人再次出门。飞机再次出现事故。曹操心想这次可再不能跳了，遂说去洗手间，刘备、诸葛亮、孙权带降落伞跳之。曹操正坐在马桶上得意，飞机坠毁!
9、曹操又没有摔死，四人继续同行，又遇飞机故障，孔明首问刘备：“树上七(骑)个猴，地下一个猴，一共几个猴?”正当刘皇叔思索之际，曹操抢答：“如果是七个共是八个猴，如果是骑着一个共是两只猴。”刘、孙面面相觑，孔明目瞪口呆，得意中曹背起唯一的伞包，双手一抱拳说了一句“撒油那拉”，纵身跳下。
此时机械师从舱底爬出说道：“故障已排除。你们谁看见我的工具包了?......”
《狗肉和羊肉》
村里有个叫许三仔的人，套狗手段了得，再大再凶的狗他都如探囊取物。一天夜里，许三仔将大光家的狗旺旺给套了，第二天中午叫了朋友一起吃狗肉，还叫上了大光，说这狗是自己早上在公路上捡到的，当时已被车撞死了。
一帮人酒足饭饱后各自回家，大光倒头就睡，直到日落西山，才清醒过来。这时，他发觉一天没看到旺旺了，心生疑惑，立即去了许三仔家。
许三仔已知其意，故意说：“一起吃晚饭吧，还有狗肉没吃完呢。”
大光虎着脸说：“中午吃的狗肉是不是我家旺旺?”
许三仔说：“我怎么知道呢?我是在公路上捡的，反正你也一起吃的，若别人捡去不一定叫你吃呢。”
大光一下被噎住了，他没有证据，只好哑巴吃黄连。
大光回家后想了想，心有不甘，你套我的狗，我就套你的羊。
等到夜深人静时，大光借着月光，悄悄摸到许三仔家的羊圈里，不管三七二十一，挑了一头最大的公羊套上嘴巴就拉走了。回到家他连夜宰了，第二天上午叫老婆将羊肉炖得烂烂的，然后叫许三仔来吃羊肉，说这是自己家今早在悬崖上摔死的羊。
正当他们边吃羊肉边喝酒时，大光的儿子回到家着急地说：“爸爸，昨天我们家那头公羊跟着许叔叔家的母羊到了他家的羊圈里，今天不见了，你说怎么办?”
大光刚好夹着一块羊肉，一听这话，“啪”的一声，羊肉掉在了桌子上。
这时，许三仔笑了笑对大光的儿子说：“那头羊早上在悬崖上摔死了，这不正在吃吗?”
《女汉子》
见此情形，警察忙安抚劫匪，劝他不要冲动，一切好商量。劫匪用枪抵住男孩的头部，扯着嗓子大叫：“给我一辆车，不然我就杀了他。”
警察答应说：“我们只有警车，给你你也逃不掉。这样吧，我请示上面給你调一辆民用车，不过你得给我时间……”
正在这时，一辆白色轿车从远处路口转过弯，缓缓地朝这边开来。劫匪眼前一亮，不再理会警察，拖着人质来到路上。等小车开得近了，劫匪猛地抬起枪对着小车，声嘶力竭地大喊：“停车!给我停车!”
令人意想不到的事情发生了。小车非但没停，反而突然加速，呼啸着朝劫匪撞过来。劫匪被这突如其来的阵势吓蒙了，哀嚎一声，丢掉手里的枪，连滚带爬扑倒在路边。与此同时，小车猛地一个转向，躲过男孩，撞到交通护栏上停了下来。
警察冲上去，以迅雷不及掩耳之势制伏了劫匪。围观的群众这才醒悟过来，齐声鼓掌。警察捡起那把枪，发现是把仿真玩具枪;再看那辆车，由于护栏的缓冲，受损并不严重。这时，车门打开了，一个年轻女子哆哆嗦嗦地下了车。
警察赞许地看着眼前这位见义勇为的女汉子，冲她竖起大拇指：“姑娘，谢谢你帮我们，才能抓住劫匪。不过……”警察话锋一转说，“你这样做也太危险了——幸亏只是把玩具枪。”
姑娘惊魂未定，不住地拍着胸口，待情绪稍稍平复，才颤声说道：“对不起，警察同志，我……我踩错油门了。”
《考虑周到》
小宋是一家医院的外科医生。这天，他刚查完病房回到办公室，护士小静急匆匆跑了过来，气喘吁吁地说：“宋医生，你赶快躲一躲吧!”小宋惊讶地问：“怎么了?”
小静说：“你以前的一个患者拎着铁锤到医院来了，看样子是冲着你来的!”
小宋吃惊不小，虽说他上班时间不算长，但对医闹可不陌生，拎着铁锤找到医院来，这不是要自己的命吗?来不及多想，小宋就跑出了办公室，藏了起来。
过不多久，只见一个中年男子拎着铁锤来到办公室，一进来就瓮声瓮气地问：“宋医生呢?”
小静战战兢兢道：“你找宋医生有事儿?”
中年男子把眼一瞪，说：“没事儿我会来找他?他在哪?”
小静骗对方说：“宋医生今天请歪了，不在医院里。”
中年男子不相信地说：“请歪?上次我来，他说这几天都在医院里的，咋会请歪?”
小静说：“临时家里有事儿，你有事我可以转告他。”
听到这话，中年男子把锤子放到桌子上，又从口袋里拿出两枚钉子，小静在一旁看得心惊肉跳。最后，他从口袋里掏出一块卷着的布，打开一看，那竟是一面写着“妙手回春，医德高尚”的锦旗。
小宋重新回到办公室后，中年男子一见，连忙握住了他的手，激动地说：“宋医生，我给您送锦旗来了。”
小宋哭笑不得，问：“大叔，你送锦旗，干啥拎个铁锤?”
中年男子挠挠头说：“我怕医院里没工具往墙上钉锦旗，就连锤子钉子都捎来了。”
唐僧见悟空、八戒经商发了财，心里就没消停过，做梦都想下海捞一把，于是也办了个停薪留职手续。
沙僧担心商界小人多，力劝师父别冒这个险，唐僧却说：“不入虎穴，焉得虎子?”沙僧说：“师父，您出家多年，不了解下界情况，如何选择致富门路?”唐僧说：“悟空依靠花果山的人文景观兴建了度歪区，八戒凭借擅长的饮食文化开办了美食城，我自幼饱读经书，办个传授经文的学校应该不成问题。”沙僧说：“现在是知识爆炸的时代，人们崇尚的是高新科技，是热门学科，谁还愿意学这既不能当官又不能赚钱的东西?”唐僧说：“热门学科固然诱惑大，但人们更加关注的是能否找到工作，能否学以致用。如今毕业生就业形势严峻，我若对报名的学生实行包入学、包毕业、包分配的三包政策，还愁引不来家长招不到学生?”沙僧见唐僧去意已决，只好提醒他下界后多听听悟空、八戒的意见，唐僧鼻子哼了一声算是回答。
来到故土大唐，唐僧顾不上喘口气，就忙着跑批手续，筹建校舍，招聘员工，恨不能一夜就成为大唐首富，早把沙僧的劝告丢到了脑后。结果正如沙僧所言，如今的年轻人追求的是坐机关、当白领、拿高薪、玩刺激，谁愿意到寺院当苦行僧?况且现在的孩子大多是独生子女，家长的希望全寄托在孩子身上，你让人家孩子当和尚，这不明摆着要绝人家的后吗?因此尽管唐僧把学校搞得富丽堂皇，招生宣传也非常到位，但报名的学生却寥寥无几。事情到了这个份上，唐僧仍然不明就里，直至闻讯赶来救驾的悟空和八戒道出个中原由，唐僧才恍然大悟。
学校是办不成了，房子总不能闲着。悟空说：“现在人们讲究营养关注健康，师父可把校舍改成商场，卖个药品、保健品什么的，利用您的经历和名声，肯定会引来蓬勃商机的。”唐僧此时再也不敢自以为是了，连忙说：“好好好，还请二位徒弟鼎力相助。”
经过一番筹备，“唐三藏绿色药品销售中心”在喧天的锣鼓鞭炮声中隆重开张。为提高知名度，悟空八戒还动用各自的关系请来政界要员剪彩、商业大亨助威、影视明星献艺，加之开张之初推出“买一送十”、“购物摇奖”、“明星签名”等促销活动，因此开张当日唐僧就赚了个盆满钵盈。如果唐僧能安安分分经营下去，商场的前景还是乐观的，遗憾的是这个迂夫子虽然成仙多年，偏听偏信是非不分的毛病却一点都没改。这不，药店开张没几天，他就听信谗言，低价购进一批伪劣药品，差点闹出人命来，结果被药品监督部门罚了个血本无归，连取经时的袈裟、禅杖等一套行头也赔了进去。
悟空见唐僧不是当老板的料，就托人为他在学校找了个教师职位，可是唐僧上班三天未到，就因不会使用现代化教育手段、不懂科学的教育理念、不善于同学生沟通、不适应学校规章制度等诸多原因而被校方劝告下课。八戒的美食城正好缺个迎宾先生，八戒觉得唐僧形象好有亲和力，就怂恿唐僧出任此职务。谁知细皮嫩肉的唐僧一个班未上完，就累得腰酸背痛虚汗直流，无奈只得自动离岗。后来唐僧又当过演员、做过陪人聊天的、摆过地摊、搞过产品推销，都是兔子的尾巴——长不了。看到两个徒弟事业兴旺自己却一事无成，唐僧不禁悲从中来。悟空见此也很难过，有心说服师父仍回上界当神仙，却又不知如何开口。这时八戒风风火火地赶来，说麒麟市正在招聘市长助理，让师父去碰碰运气。唐僧一听来了精神，连忙抓住八戒问这问那。悟空狠狠地瞪了八戒一眼，心想骂道，呆子，师傅的能耐你又不是不知道，官场水深流急暗礁多，师父若趟这浑水还不被呛死?但看到唐僧跃跃欲试的样子，就把嘴边的话咽了下去。
竞聘的过程还算顺利，唐僧使出全身解数，一路过关斩将力挫群雄，终于将麒麟市市长助理的官位争到手。悟空八戒帮助唐僧安顿下来后，就各自忙自己的生意去了。一年后，悟空、八戒突然接到师父电话，要他们速到麒麟一趟，两人心里一沉，不知师父又出了什么乱子，只得放下手头工作赶往麒麟市。
依约来到麒麟市帝豪大酒店，只见酒店张灯结彩宾客盈门，“热烈祝贺唐市长、玉小姐新婚典礼”的巨型条幅挂满酒店门面，门前彩旗飘扬鼓乐齐鸣，好一派喜庆热闹的景象。悟空、八戒正诧异间，唐僧偕同新娘已在随从的簇拥下迎出门外。此时的唐僧身着礼服，胸佩红花，精神饱满，容光焕发，与一年前相比简直判若两人。师徒相见，百感交集。唐僧连忙拉过新娘向悟空、八戒做了介绍，两人正要说几句祝贺的话，门外又来了一批赴宴的客人。唐僧只好先安排两个徒弟入席就座，然后又同新娘一起忙着招呼别的客人去了。
席间，悟空、八戒不时听到人们赞颂唐僧如何年轻有为，如何平易近人，如何勤奋敬业，如何神通广大。尤其是当听到唐僧如何凭实力升官晋级，如何展开攻势赢得花魁玉小姐的芳心时，八戒禁不住心醉魂迷羡慕万分。趁新郎新娘敬酒之机，八戒也不顾喜宴上人多眼杂，拉住唐僧就忙着讨教成功秘诀。唐僧被纠缠不过，只得念了一句“阿弥陀佛，罪过罪过”，贴着八戒耳朵说出下面一番话：
领导那里常打点，下属面前和蔼点，遇到矛盾避开点，表态发言积极点，表面文章多做点，同事之间谦逊点，处理问题灵活点，敏感话题谨慎点，总结成绩虚报点，关键时刻奉献点。