1、人到中年，秃如其来。。。
2、台风天别出门，吹走或者吹不走都很尴尬。
3、当代三大自杀行为：度娘看病，微信养生，专家荐股。
4、“你是怎么做到年纪轻轻就有这样的成就的？”
“谎报年龄。”
5、上学是另外一种相反形式的绑架，他们让你给钱不然就把你儿子送回去。
6、你既没有好看的皮囊，也不存在有趣的躯壳，更不是可爱又迷人的反派，你只是个熬夜点外卖的猪精。
7、夏天男人的裤兜是个神奇的地方。可以装烟、打火机、充电器、手机、银行卡、现金。。。
我感觉我们女人一个包都装不下下的都东西，他们一个裤兜就搞定了！
8、理想不仅是个引诱，并且是个讽刺，在未做以前，他是美丽的对象，去做以后，它变成了残酷的对照。
1、饭后百步走，路边又吃九十九。。。
2、“你为什么老是出错？”
“因为我不忘粗心！”
3、社会进步，其实就是我们的支付方式变得越来越丰富多彩。
4、生活是那种你偶尔觉得它稍稍可爱了一点，也绝对不能表扬的家伙。
5、统计专家说酒吧打架先动手的死亡率85%，这就是明显的数据偏差。活下来的一定会说对方先动手。
6、一个漂亮的女生能让男人练出六块腹肌，一个强壮的男生会让女生练出一副好嗓子，一个风骚的作家能让职员得痔疮！
7、有时候你想好好谈个恋爱，却发现只是约了个炮，生在一个牵牵手就能非君不嫁的年代，却活在一个就算煮熟的鸭子也能飞了的社会！
8、我多么希望喝酒的时候旁边有个人深情地看着我温柔的说，少喝点，伤身体。可tm现实中却总是有个sb在旁边吼：你妹的，养鱼啊！倒满！
1、自从有了微信红包的功能，就产生了一种新型要饭的人，一天到晚，认识的要，不认识的也要。你春天缺口罩，夏天缺饮料，秋天缺手套，冬天缺棉帽，八月十五缺月饼，平安夜你又缺苹果，我就想问问你缺耳光不？！
2、歪如难过也分等级的话，我：
一级：大热天出门丢了两块钱；
二级：外卖迟到而且不好吃；
三级：新买的衣服却撞衫；
四级：被网上的傻x喷；
五级：惨遭领导批评；
六级：被好友出卖；
七级：工作不顺；
八级：闹分手；
九级：太胖；
十级：穷。
3、钓鱼穷三年，文玩毁一生，摩托是个坑，摄影不能碰，一朝学会狗撵兔，从此踏上不归路！
万一恋上鹰，俩眼含泪望天空，玩上鸽子就得疯，改车改船加改脸，改到全家都急眼，放下以上这些坑，唯独烧烤伴终生。
4、鸡生蛋，鸡也拉屎，但你肯定只吃蛋，不吃屎的，对鸡如此，对人亦然。每个出色的人，都会生蛋，也会拉屎。
例如他很会开公司，那你就买他家股票来赚钱，至于他乱说话，你就不用学。
你最要紧是多吃鸡蛋，少理鸡屎，吸取营养，壮大自己。可悲的是很多人放着蛋不吃，整天追究屎，难道你靠吃屎能变壮大？
5、人生平均只有7次决定人生走向的机会，两次机会间相隔约7年，大概25岁后开始出现，75岁以后就不会有什么机会了。
这50年里的7次机会，第一次不易抓到，因为太年轻；最后一次也不用抓，因为太老。
这样只剩5次，这里面又有两次会不小心错过，所以实际上只有3次机会了。
1、今天遇到一个发传单发的特别真诚的小哥，跟我说：“哥，拿一张吧，天热遮下太阳。”
2、今天在化妆品店，店员妹子对我说：现在当然要穿好看的衣服，买好的化妆品，把自己打扮得漂漂亮亮，因为每一天都是今后最年轻的一天。
嗯，想想还真是这个道理。。。
3、中路回家路上，新来的美女同事问，哥你回家有人给你做饭吗？
我说我都自己做的，现在就去买菜，然后就骑车走了。
当我在快餐店点完餐坐下的时候，女同事进来了。。。：“哥，你都是吃饱了再回家做饭吗？”
4、坐公交捡了一部手机，刚下车就接到了一个电话，听声音应该是个美女，说是手机的失主，要请我吃饭让我把手机还给她。我一再拒绝，美女却很坚持，最后答应了。
约在一家西餐厅，吃着高端的牛排，优雅的喝着红酒，快吃完的时候美女出去接了个电话，然后买完单急匆匆就走了。。。
看着两千块钱的账单，我摸了摸兜里扁扁的钱包。。。
后来我也学会这一招，故意把手机丢在公交车上，下车后就打电话过去：“您好，您呼叫的用户已关机。”
5、地铁上有两个挨着的空座，我上去坐了一个，另一个被一对情侣中的女生坐了。
结果女生拉着男朋友的手说“我本来想让你坐我旁边的。。。”
男生说“乖，等她下去我就和你一起坐。”
ok，我非得坐到你俩先下车不可。
6、如何防止被小四这类型的男人性侵？
答案在这里：
1.遇到他时，尽量踮起脚尖，不给他任何机会；
2.他来侵犯时，可以一把把他抱起来，然后举高高，抛到空中再接住，多这样玩几次，吓唬住他；
3.把他抱到餐桌上，这样他就下不来，没法烦你了；
4.担心夜里睡着时被侵犯，就把床垫高一点，让他爬不上去；
1、刚刚走在路上，突然一个小孩拿着玩具枪对我一阵扫射，看他那么天真，我也装着一副中枪的样子，他越打越开心 我也越装越像，突然他停下了，转身对着***妈说：“妈妈，这个傻子真好玩。”
2、姐姐就跟姐夫说：你藏私房钱的地方一点都没挑战性，一下就给找着了，真没意思，钱我拿去买菜了。姐夫飞到他藏钱的地方翻了一下，笑着说：你看，还在呢!姐姐也笑了。
3、一妹子痛大姨妈，她老妈给煮了红糖水喝。喝完还是疼痛，爬在床上各种扭。完了她老妈说，给你喝的是糖水又不是雄黄水，你还想现原型咋地?!亲妈啊……
4、老婆：“我们老板真让我伤心。”老公：“怎么了?”老婆：“他今天给我说：‘派给你个新工作，专门迎接招待各部门领导夫人。’”老公：“这不是好事儿?伤什么心啊?”老婆：“他还说：‘夫人们要问你职位，你就说是公司最美滴秘书!’老公，你说他啥意思么。。。”老公。。。
5、昨天考试的时候，监考老师要检查校园卡。我一下拿错，拿成了银行卡。开始我还没发现，直到我发现老师一直站在那。于是在尴尬中我掏出了校园卡，老师才走了。本来以为就这么结束。没想到今天校园里就传播着一则新闻：昨日某考生在考试时用银行卡贿赂监考老师，在老师的多次拒绝下，该考生才就此做罢。
6、早上逛超市，要走的时侯，出口保安突然叫住我说：“您等一下，您衣服里面鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒的掀起外衣大声吼到：“这是肉，是肉!我自己的。”
7、出门要低调 走到巷子里听见楼上有人喊我：“陛下……陛下!” 我抬头应了一声：“谁在呼唤朕!?”然后就被泼了一脸水。楼上泼水的女人说：“早喊你避一下嘛，你不避……”
8、老爸在做饭，厨房里面没盐了然后就给了老弟十块钱:“你去看看对面超市有盐没!”过一会老弟回来手里面拿着瓶可乐和一些吃的说:“爸，超市里有盐!”
9、来表哥家吃饭，小侄子一边看西游记一边手舞足蹈上蹦下跳学猴哥。我哥：“傻儿子，你是孙悟空吗?”侄子：“正是，你孙爷爷在此。”打到现在还在哭。
10、一女同事在办公室说：“我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢?”我默默的把水杯的水泼在她的脸上。女同事恍然大悟的说：“我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水!是吗?”我告诉她：“美不美一瓢水，卸了妆全是鬼!”
1、校园里，男孩俯身为女孩系着鞋带，女孩紧紧捂住嘴巴，感动的话语瞬间被憋至双眸，眼看就要化作泪水。。。
男孩抬起头幽幽滴说：“绑紧点好，免得臭味跑出来!”
2、今天，我们班最漂亮的女同学结婚了!
想当初，我追了她三年，有一天她给我发了一段英文“if you never abandon，i will in life and death。”
我英语不行，就找同桌翻译，同桌说是： 要不你离开我，要不我和你同归于尽!
我当时就伤心欲绝，从此以后再没有联系她。
直到今天，婚礼现场巨大的银屏上又是写着那段英文!要命的是今天我才知道那句话是： 你若不离不弃，我必生死相依!
而新郎就是当年给我翻译的那位同桌!我去你妹的!
3、本妹子我和一个男同学关系比较好，经常约着一起夜跑，后来我对他产生好感。
有次，我们在路边溜达，我脸红着试探的对他说：“别人肯定都以为咱俩在谈恋爱呢。”
他：“没关系，咱们身正不怕影子斜。”
4、课堂上，一女同学给另一女同学传纸条，中途被一男同学拿了。
老师忽然走过来，让男同学读纸条的字，只听见：“周末我们一起去买小内内好不好。。。”
5、大四毕业，室友在宿舍楼尽头的窗户上挂了个床单写着“轻轻的我走了，不带走一个学妹。”
宿管大爷怼了句：自己没本事带走还有脸写出来。
然后他灰溜溜的又收回宿舍了。。。
6、当年，英语老师问我：“孩纸，将来你长大了想干什么?”
7、自打入考场以来，就独得试卷恩宠，我告诉试卷，一定要雨~露~均~沾~。。。可是试卷偏不听呢~就出我不会的~就出我不会的~
8、学校食堂一个个子很高的男生端着一碗汤从我面前经过，很挤，所以我离碗很近，我怕汤撒我身上，然后我就喝了一口。。。
9、初中一同学英语奇烂。状态好的时候，26个英文字也会数出28个来。我不懂，就问原因。他说，他是用手指头数的。我看他背到w的时候，手指跟着声音就是“达、不、溜”。。。结果最后就是28个了!
我看着她那傲人的双峰和俊俏的脸蛋回答：“老师。”
她微微一笑，：“加油，你一定会成功的。”
我点点头，经过不断努力，多年后我终于娶了个老师。。。