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  • 我觉得我没有然后了
    和老丈人一起拼装刚买的柜子,有一种螺丝只用锤子砸进
    去就行了。
    老丈人力气大,用掌一拍就进去了,我怕疼就用锤子……
    老丈人取笑我说还用锤子啊,我都用手搞定。
    脑子一抽,嘴贱说道:“人和动物最大的区别就是人会使
    用工具……”
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  • 槟榔的神奇效果
    上次高中同学给我邮寄了一箱槟榔。一哥们儿问我是
    啥,我说是湖南特产。他一听来劲了,硬要尝一点儿,好
    吧,我给他了……半小时后,他居然跑到我宿舍跪在我面
    前,真的跪了,满脸通红,额头全是汗,只说了一句话:
    “你给我的是啥,解药、解药给我……
    &
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  • 脚臭太猛了
    一次坐火车,有一人脱了鞋,那味儿叫一个大啊,对面一哥
    们儿说:“这味儿都进入我心里了。”我憋着笑到内伤,这还不
    是高潮。他说完,我旁边一起坐车的缺心眼儿室友醒了,大吼一
    声:“列车员,厕所爆炸了吗?”一车人瞬间hold不住了……
     
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  • 考试的好消息和坏消息
    教室里,同学们正在埋头苦学,准备下星期的考试。这时,
    班长突然跑进教室,大声宣布:“告诉大家一个好消息和一个坏
    消息。大家先听好消息还是坏消息?”
    同学们大声喊:“好消息!”
    “好消息是下星期的考试被取消了!”班长喊道。
    班上顿时沸腾了,有人
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  • 上尉命令士兵要说话就到前面来说,结果尴尬了
    规定的晚上点名时间已到,上尉还在口若悬河地宣讲,士兵们
    已极不耐烦了。士兵吉姆在队伍中和旁边的士兵交头接耳议论,
    上尉见了气愤地喊道:“吉姆,要说话就到前面来说!”吉姆立刻
    正步向前,他走到队列前,响亮地发出口令:“解散!”
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  • 生物老师一不小心把自己带进沟了
    生物老师正兴致勃勃地在台上描述野猪的长相,偶尔目光一
    扫台下,竟发现好几个学生在打瞌睡,于是很生气地说道:“睡
    觉的同学,你们要看着我!不看我,怎么知道野猪长什么样子?”
     
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