同事想涨工资，又不好直接跟经理说，于是他暗示道：“经理，我常常梦到我月薪过万，然后找到了好的女朋友，还买了房，我要怎样才能梦想实现呢?”经理淡定地说：“少睡点觉就行。”

一脑残妹子跟我讲：“你说呀，这个钱本来就很难赚，这个工资就像大姨妈一样的，一个月一次！一周左右就没有了！工资就像大姨妈一样的，一怀孕就没有了！工资就像大姨妈一样的，到了退休的年龄立马就没有了，工资就像大姨妈一样的，到时间不来就心慌慌的，工资就像大姨妈一样的，从来就没准时到账过，工资就像大姨妈一样的，存着觉得涨，流出来的时候又觉得很心疼！”我当时就听蒙圈了：“……太精辟了！”

我:老板，你该给我涨工资了!

老板:慢慢来，会加的。

我:我是老员工了，在不涨工资我辞职了!

老板:……要不这样吧，咱们各退一步怎么样?

我:您说!

老板:我不给你涨工资，你也不辞职怎么样?

我:谢谢老板!

刚吃完饭，看楼下一男一女目测是情侣正在楼前水池边玩。

水池里放养了些金鱼，那妹子正用手机在拍，目测是某水果手机。

突然妹子手滑没抓住，手机掉水池里了！

那妹子估计吓着了楞在那，旁边男的恁地一声惨叫：“我上个月的工资！”

这时那妹子转过头来可怜兮兮的看着那哥们，

然后那哥们十分丧气的说：“我下个月的工资！”

差点把我给笑尿了。

狗急跳墙型

发工资前三天，就不断地在财务部办公室的玻璃门外嗅来嗅去，到了发工资那天，整天焦躁不安地在办公室和洗手间之间走来窜去。千等万等，终于以排行第一的顺序拿到工资，看都不看一眼，狂奔回家，水电费、房租费、电话费，门口小店的赊欠费，一一解决。

摇尾堆笑型

满脸堆笑“今天发工资，这么快呀”！“轮到我领工资了，谢谢谢谢！”“在这里签名啊，谢谢谢谢！”“不用数了，你们还会错吗，谢谢谢谢！”此时发工资的财务小姐在他眼里好像老板一样神圣。看见别人在核对工资：“和钱这么认真干嘛？最多是几块钱之间的零头误差，我从来不计算。”寻个恰到好处的时间转身走进洗手间，把门关紧，坐上马桶，赶紧把工资袋打开细数一遍。

害羞斯文型

低着头，羞答答进来领工资，签了名，把工资装进自己的挎包里，微斜着头面无表情走出去。坐在座位上，赶快翻出杂志，找出最新的两款化妆品名称。下了班先去专卖店，将那两款爱物直接纳入包中，在店员小姐一阵赞美加恐吓之下，晕乎乎地提着一袋系列产品走出店门。逛完女人街，走遍水果市场，身上背着包，手里提着包，脖子上挂着包，牙齿还咬着两个发夹，终于回到家里。吃掉两个水果，脸上涂好面膜，躺在沙发上开始数钱，总好像少了钱。再吃一个水果，重新计算，依旧结论模糊。最终决定以后上班时间多用qq聊半小时，让那该死的老板补偿被吃掉的苹果和还没有买回来的香水。

警惕分析型

仔细看着工资表上的名字，一笔一画地签名，在财务处折腾了半个小时，在众人的催促抱怨声中领了工资。沉着冷静地回到自己的位置上，核算清单，与工资条逐一验证。可是有条定律：以为工资会出错时往往就会出错。天下没有哪一家公司的工资财务部计算结果会和个人计算结果一致。最后无一例外地会被警惕的员工给嗅出来。然后冲回财务部义愤填膺地要求：“重新计算。”

小张问售楼小姐：“以我目前月薪5300元计算，买一套二居室的房子需要按揭贷款多少年？”

售楼小姐：“计价问题涉及此消彼长的金融细节，一时半会儿也难算出具体数字，先生，我倒想给您讲一个成语，你知道精卫填海的故事吗？你这情况和他有点像。”