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那些令人跌破眼镜的求爱1. 浪漫气球雨求爱男生精心策划了一场气球雨求爱，在广场上，当着众多人的面，气球带着花瓣飘落。他单膝跪地，向心仪女生表白：“亲爱的，做我女朋友吧！”女生一脸惊喜，刚要点头，突然气球里有个小喇叭传出声音：“扫码关注XX公众号，参与抽奖赢好礼！”原来商家赞助的气球出了岔子，女生尴尬一笑：“要不你先把这事儿处理好，咱再谈？”2. 街头弹唱求爱小伙子为了向女神表白，苦练吉他，在女神常出没的街头摆好架势弹唱。歌声吸引了不少人围观，女神也被打动，慢慢走近。唱完，小伙子鼓起勇气表白，女神害羞地说：“其实我也喜欢你很久了。”这时，旁边路过的大爷冷不丁来了一句：“唱得还行，就是这破吉他该换了，跑调好几次。”瞬间气氛变得微妙，女神也愣住了。3. 创意无人机求爱男生用无人机吊着戒指向女生求爱，无人机飞到女生面前，缓缓放下戒指盒。男生大声喊：“亲爱的，嫁给我！”女生感动得眼眶泛红，刚要伸手拿戒指，突然一阵风吹来，无人机失控，带着戒指一头扎进旁边的臭水沟。男生傻眼了，女生哭笑不得：“看来这戒指和我没缘分，要不先去捞上来，咱再商量？”4. 宠物助攻求爱小李训练自家狗狗叼着情书向喜欢的女生求爱。狗狗跑到女生面前，乖巧地把情书放下，女生打开一看，上面写着：“我喜欢你很久了，做我女朋友吧。”女生正觉得浪漫，狗狗突然对着她的包狂叫，原来女生包里装着狗狗爱吃的零食。女生无奈地说：“你到底是来替主人求爱，还是来要吃的呀？”5. 游戏里求爱在游戏里，小明一路过关斩将，终于找到心仪女生的角色，在游戏的浪漫场景中，他控制角色单膝跪地，发送表白消息：“宝贝，现实中也做我女朋友吧。”女生回复：“好呀，其实我也喜欢你。”小明兴奋地跳起来，结果不小心碰掉了电源线，电脑瞬间关机，再开机时，女生已经下线，小明急得直跺脚。
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逗趣追爱秘籍1. 我一点也不喜欢运动，除了喜欢你时的心跳加速。2. 我是个实际的人，不玩虚的，只想和你实实在在地谈场恋爱。3. 你知道我为什么感冒了吗？因为你让我完全没有抵抗力。4. 我最近一直在找一家店。什么店？你的来电。5. 你知道我的心在哪边么？左边啊。不，在你那边。6. 你知道我的缺点是什么吗？是缺点你。7. 我生在南方，活在南方，栽在你手里，总算是去过不一样的地方。8. 近朱者赤，近你者甜。9. 这是我的手背，这是我的脚背，你是我的宝贝。10. 我一点也不想你，一点半再想。11. 我发现昨天很喜欢你，今天也很喜欢你，而且有预感明天也会喜欢你。12. 你知道你和星星有什么区别吗？星星在天上，你在我心里。13. 你摸摸我的衣服，是不是做你男/女朋友的料子？14. 我想在你那里买一块地。什么地？我对你的死心塌地。15. 甜有100种方式，有吃糖，吃蛋糕，还有每天98次的想你。16. 我是九你是三，除了你还是你。17. 你知道我为什么老是摔跤吗？因为一见到你，我的心就开始小鹿乱撞，脚都不听使唤啦。18. 我觉得你特别像一款游戏。什么游戏？我的世界。19. 我想去取一下东西，你等一下，我来娶你了。20. 你脸上有点东西，有什么？有点漂亮。21. 我对你没什么想法，就想静静的抱着你。22. 不需言语，让我用行动告诉你，什么叫爱。23. 我真的很单纯，一天到晚都在想着怎么吻你。24. 跟我在一起后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗。25. 你的酒窝没有酒，我却醉的像条狗。26. 我上辈子可能是碳酸饮料，不然怎么一见到你就开心得冒泡。27. 你知道我的眼睛为什么这么好看吗？因为我的眼里有你。28. 你知道你适合穿什么衣服吗？穿我的衣服。29. 我想借点东西，你有吗？你借什么？借你的一生来看看。30. 我想你一定很忙，所以你只看前三个字就好啦。
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医生写给护士的情书我对你的爱，就如那“心电监护器”，能给你24小时的呵护；你的微笑，就像一剂“西地兰”，平复我强烈的心跳；你的话语，像10mg的“安定”，总让我安然入睡；你的眼神，像输入了“复方氨基酸”一样，给我生命的活力。我们，就像永远伴行的静脉和动脉，一起搏动。如果我是那206块骨头，你就是那600多块肌肉，我们一起支撑着生命运动；如果你是头皮，我就是那头发，永远保护着你；如果你是心脏，我就是双肺，呼吸着供给你能量；如果你是小肠，我就是大肠，帮着你清除垃圾；如果你是眼睛，我就是嘴巴，永远在你的注视之下。来一剂速尿吧，加速我们爱情的进程；来一剂青霉素吧，清除我们爱情的障碍；来一剂多巴胺吧，让我们的感情像血压器里的水银一样往上升；来一剂洛赛克吧，把爱情里酸的东西除掉，留下所有的甜蜜；来一剂vitk3吧，缓解所有的压力，让我们在爱情的路上走得更加平稳。亲爱的，想象一下我们将来的生活吧，清晨，你给我做晨间护理、口腔护理，然后，执行爱的医嘱，将爱的指令输入电脑，每一项护理，都透着爱意；晚上，你用娓娓动听的声音，给我做心理护理。而我，每天都整理着爱的医嘱，你难过了，我给你加上一条长期医嘱：永远爱你。你喜悦着，我再加上一条长期医嘱：永远爱你。如果我们之间的爱恶变了，我一定挥刀做根治术，让它们永远永远地消失。亲爱的，我将我的爱以每分钟60滴的速度输入你的身体，源源不断，并且像保持稳定的血压一样保持着。你是我的天使，我生命的守护神，没有了你，我就像没有心脏一样。
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情人节都到了，清明节还会远吗★女生：你从小缺钙，长大缺爱，身披麻袋，头顶锅盖，穿着短裤，系着腰带，打着领带。这样的光荣形象，我怎敢去爱?男生：你长得用心良苦，长得沉鱼落雁，长得美若天仙，当然，长得美不是你的意愿，但是，爱上你是我的心愿。女生：你癞蛤蟆想吃天鹅肉，你牛粪想插鲜花，要想我爱你无门！男生：万水千山总是情，请你吃饭行不行？女生：天涯何处无芳草，何必要在网上找。男生：老马喜欢吃嫩草，天涯处处有嫩草，除你一个都不找。女生：没事网上散步，忽见你在扮酷，呕吐，呕吐，真想你去撞树。男生：你是早上的面包，夏天的雪糕，冬天的棉袄，黑夜里的灯泡，遇到你心跳加快，不见你心情变坏，梦见你时间过得太快，拥有你但愿不是漫长的等待。女生：你远看青山绿水，近看龇牙咧嘴；远看绿水青山，近看满脸雀斑，你一回头吓死一头牛，二回头王菲改行棒棒球，三回头吓得星撞地球。★女人真奇怪：不该知道的事，全都知道；该知道的事，却反而不知道。★女人能够忍受不幸的婚姻，不能忍受不幸的爱情；男人能够忍受不幸的爱情，不能忍受不幸的婚姻。婚姻是键盘，太多秩序和规则；爱情是鼠标一点就通。男人自比主机，内存最重要；女人好似显示器，一切都看得出来。一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八落挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。★笨笨男人+笨笨女人=结婚；笨笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情！★你是天上的太阳，我是地上的高山；你是天上的月亮，我是地上的海洋；你是天上的乌鸦飞啊飞，我是地上的土狗追啊追……★你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀。★老公老公我爱你，我不打你，我不骂你，我用我爱的小刀一刀一刀刻死你。★爱情是音乐，初恋是轻音乐，热恋是摇滚乐，结婚是通俗音乐，离婚是流行音乐。爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。★爱情力量大！傻瓜也知道！面对爱情我说啥！千言万语并作一句话：我愿做个爱情大傻瓜！爱你的时候，你是西施；恨你的时候，你是僵尸！★出门在外，老婆有交代，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来。★爱情就像是一盆面，你得揉啊；生活就是一张饼，既好看又要好吃；婚姻就是一锅粥，你得慢慢熬啊；老婆就是一盆成菜，没有不行，多了你也受不了。★“你有多爱我？”“一毛钱之多。”“只有这么一点么？”“一毛钱不就是‘十分’吗?”★初恋：心里眼中只有她。热恋：妈妈叫我向东，爱人叫我向西，我向西。失恋：爱人结婚了，新郎不是我。★爱一个人好难！爱两个人好玩！爱三个人好烦！爱四个人扯淡！爱五个人翻船！爱六个人彻底玩完！★我是真的爱你，我怎么会骗你呢？我爱过的人又不是一个，她们都没有说过我骗她们。★这是个地老天荒的故事，在很久以前，有一个小伙子失去了他心爱的姑娘，他历尽千辛万苦来到姑娘面前，姑娘深情地对他说：“……滚！”★男女朋友第一次约会。“对不起，我要方便一下，但不知道哪儿可以？”“那你什么时候去我家？”“就在你方便的时候吧。”★小伙子说：“你是我的太阳、我的月亮，你是星座里最亮的那颗星。”姑娘忍不住道：“你这是向我求爱呢，还是在给我上天文课？”★我对你的爱，洪水泛滥；你对我的爱，戈壁干旱。★如果上天能给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要为这份爱加上一个期限，我希望是一万年！如果你中意我请发条短信息给我，如果你喜欢我就打个电话给我，如果你爱我，那就保持沉默吧！★如果发现太太有错，一定是我看错；如果我没有看错，一定是我害太太犯的错；如果太太不认错，她就没有错。食亲爱的，你知道吗?当我们相视而坐的时候，那一刻是世界上最美的瞬间，就算给我个村长我也不当。★你有点灵气，我有点傻气；你有点秀气，我有点土气；你有点香气，我有点烟气；如果你生气，我不会发脾气。★你问我爱你有多深，月亮代表我的心。你问我对你有多真，没有你我就昏。★跟女人打交道，最终总是这个结局：应该把爱献给她；对所有的女人，都应该给予特有的爱。★没有什么比辩才更能引起女人的兴趣了。可怜的女人，她们完全不明白一个能听话的男友比一个能说话的男友，不知要强多少倍。★女人是男人前程上的一大障碍。爱上一个女人，想再做什么事情就不容易了。要便利地爱上一个女人，不受她的一点妨碍，那只有一个办法：就是结婚。★眼泪是女人最原始的武器，也是男人唯一无法抵抗的最厉害的武器。爱情实话+爱情谎话=爱情神话。一个女人必须了解和牢记：男人，只要他是男人，无论老幼，他都爱漂亮的女人。摧残爱情的方式很多，不过连根拔起的狂风暴雨，却是借钱。★爱情让人麻痹，婚姻让人麻木。
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13条情话之最1.最多人抄袭的情话至尊宝致紫霞：曾经有一段真挚的感情摆在我的面前，我没有珍惜，如果还有机会的话，我愿意对她说那三个字：我爱你。如果要让我给这个承诺加一个期限的话，我希望是一万年。2.最狂热的情话全最本致约混芬：我将把你紧紧地搂在怀中，吻你亿万次，像在赤道上面那样规烈地吻。3.最夸张的情话海明威：爱你时，觉得地面都在移动。4.最甜蜜的情话我就像你送的巧克力，在你的口中被溶化。5.最易动心的情话理察基尔致朱丽叶·罗伯茨（在电影《逃跑的新娘》中）：如果我不向你求婚，我会后悔一辈子，因为你是我的唯一。6.最可爱的情话尤金·奥尼尔：我只是等待着像一只爱你的小狗一样躺在你的脚下。7.最实用的情话梁实秋致韩菁清：有桩事你也许没注意，你给我的那把牙刷成了我的恩物，每一次使用都得到极大的满足，我要永远使用它，除非你再给我一把。雨果致朱丽叶特：我在忧愁时想你，就像在冬季想太阳；我在快乐时想你，就像在骄阳下想树荫。8.最温情的情话卡夫卡致密伦那夫人：总得在阴凉的园子里给你放上一把躺椅，在你的手够得着的地方放上10杯冰牛奶。9.最无厘头的情话日本作家有岛武郎曾对一个刚认识的女性说：我觉得我暗恋你已经很久了。罗曼·罗兰：我自你出生以前就爱上你了。10.最饮食男女的情话饭在锅里，我在床上。11.最没想象力的情话我愿意一生守在你的身边，冬天做你的棉被，夏天做你的电风扇。12.最伤感的情话张小娴：世界上最远的距离不是天涯海角，而是我在你身边，你不知道我爱你！13.最不等值的情话乔治·桑：把你的心给我一小部分，把我的整个拿去！济慈致芬尼·勃劳恩：我真愿意我们能够变成蝴蝶，哪怕只在夏季里生存3天也就够了——我在这3天中所得到的快乐要比平常50年还要多。
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俺们单位一个小小美女的相亲历史★A男：此男是我第一次相亲，现在看来好像有点早，介绍人是一朋友。此男是一位军官，管票务，我朋友见席间气氛难堪，故意说以后订票找A男，因为A男可以给折扣。A男一听立刻威严地说：“不行！一切按国家政策走！”无语。席后，朋友提供机会让我和A男在广场散了会儿步，A男说：“小X，初次见面，我这人比较直接，马上退伍了，就需要回原籍XX地，你是本地户口吧！我们马上就结婚，我就可以留到本地和你一起发展！”偶滴神，我彻底疯掉，我可不是什么大城市的人，这位大哥不至于吧！无果。原因是相亲不是一场交易吧！我结个婚还得我父母同意吧！★B男：号称斯文、老实，多次相亲的人都应该知道此类男人通常戴眼镜，见到该男白白净净，略胖，比我矮，席间无一句话。朋友看不下去了，叫B男去洗手间时告诉他一定要和我多聊天，出来后，B男红着脸，端着茶红着脸硬是挤出一句话：干杯！全席爆笑！我爆汗！★C男：朋友口中很老实很持家的男人，见面一看，果然老实，和我同年，白衬衫，皮带拴到肚子老高以上，袜子露出一大截，很白的白袜子，黑边眼镜。我婉拒，理由此类型不是我喜欢的。★D男：同事介绍的一个铁路部门的男生，第一次见面，叫我们赶到XX地吃快餐，我们下班后坐了一个半小时的车赶到该地，此男抱怨我们来晚了，先汗一个。席间找话题，说实话D男不丑，长相中等偏上，个子也高，我就随口说了一句：“你觉不觉得你长得像方中信（我对不起方中信，我认了）?”此男抬起头来很得意地笑着说：“是不是经常演三级片那个帅哥？别人都说我有点像！”我同行的女同事当场喷饭！晚上D男强烈要求送我回家，我拒绝，一直打我电话，我说我们还是先做朋友，多了解了解。该男第二天告诉我朋友，说我爱上他了，他觉得太快了，还是先做朋友。★E男：小小美女因为无聊，一共和E男吃了几次饭。最后一顿饭吃的火锅，吃了近一个小时，中途我找他说了两句话，他要么不答，要么答非所问，于是大家在吃饭过程中就全部不说话了，在纳闷这个人是什么意思，越想越气，结果小小美女气得把她面前摆的案全部倒进去煮来吃了，完全不顾淑女形象。只有下男面前有两盘菜不好意思站起来往锅里倒，结果到了最后走人了，那两盘菜都没煮下去。她从来没有吃过这么沉默的一顿饭，太让人郁闷了。然后小小美女边接电话边和他走出去。挂了电话，走在路上，他居然笑嘻嘻地望着小小美女说了句：“想不到你吃火锅比我吃得还多，你太猛了！”无语！后来在网上聊天也觉得有问题，本来和他就不熟，还发些下流笑话给小小美女看，直接Pass掉。★F男：上上周星期天见了一个更极品，原来的同事介绍的。介绍人带了他老婆和孩子，中午共五个人吃饭，还是介绍人请吃的乡村基，F男连这点钱都舍不得。后来吃了饭，同事他们找借口开溜了，小小美女极不自在的和他走在烈日下，他说找个茶楼喝茶，小小美女说找不到。后来该男便于露天免费的座位坐了半小时。半小时内，他不断说他的故事、他的工作、他的生活，听得对方很是生气，声音还很大，太不像话了。小小美女后来找借口开溜了，当她起身的时候，F男拿出口袋里上午吃剩的水果大声地说：“你拿两个枇杷去吃嘛！”当时美女觉得周围的人肯定都听到的，赶紧说：“不要了，不要了。”他又接着大声说：“你拿去吃嘛，我这里还有香蕉！”