真乃神人也，原来被子可以这样叠~！
1,女朋友：你喜欢我什么？ 我：可以不回答吗？ 女朋友：不可以！ 我：必须回答吗？ 女朋友：对！必须回答！ 我：看，我就喜欢你这种较真劲儿！
2,女友不解地问男友：“为什么男人有很多女朋友会被人羡慕，而女人有很多男友会被鄙视？”男友语重心长地说：“就好像是一把钥匙可以开很多锁，会被人称作万能钥匙！而一把锁若是可以被很多钥匙开，那就说明锁有问题！”
3,别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱 都是情有可原的！
4,我有一个宝贝儿子，有一天因为太淘气被他老爸狠揍了一顿， 大哭:“等我长大了！”他爸一听说:“还反了你了，长大了你想干嘛？” 儿子继续哭着说:“等我长大了，我也生个儿子，然后使劲揍他！
5,你吃，或者不吃零食，大脸就在那里，不悲不喜；你喝，或者不喝可乐，腰围就在那里，不来不去；你跑，或者不跑步，体重就在那里，不增不减；你减，或者不减肥，肉就在你身上，不舍不弃；来脂肪的怀里，或者，让胖子住进别人的心里，默然 想吃，忍住，纠结，泪崩！
6,女友爱面子，中午她表哥来了，我陪着说会儿话。表哥看起来很朴实，我随口问他：“你做什么工作？”一旁的女友抢着说：“种花的。”我又问：“种什么花呀？”只听表哥很直率地回答：“种棉花的。
1,我前女友是个极品，她花了钱还在笔记本上记账，我觉着这女孩好会过日子喔！
后来我一翻账单：周一，买零食48，打牌输300；周二买零食65，坐公交丢了200，打牌输580……我操！后来就分了……养不起。
2,他问她：这世上有两个人，一个叫我爱你，另一个叫我不爱你。有一天，我不爱你死了，还剩谁？
她脸一红，轻声说：我爱你。
他又问：如果是我爱你死了，还剩谁？
她扭头答：我不爱你。
他捧起她的脸，说：可我还是爱你。
3,今天是他们恋爱三周年的纪念日，吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指：“这是我昨天买的，你猜猜，贵不贵？”
姑娘有点猝不及防，红着脸说：“贵吧。”
这时男生单膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答应嫁给我喽。”
4,孩子：“妈妈什么叫度蜜月？”
妈妈：“就是我和你爸爸结婚后一起去旅行，很好玩的。”
孩子：“我去了么？”
妈妈：“当然去了！”
孩子：“我怎么不知道？”
妈妈：“你还小嘛，当时是你爸爸带你去的，是我带你回来的。”
5,一对情侣正在打情骂俏，女的说：亲爱的，你能说说赞美我的话吗？
男：好吧。你是天上的乌鸦飞，我是地上的狐狸追。如何？
女：撒娇地说，我有那么丑吗？重来。
男：你是天上的白天鹅，我是地上的癞蛤蟆。有一天你从头上过，撒下屎一坨。掉进我的嘴巴里，哇，真香。
女：（再撒娇）嗯——你真笨，我们都是一样的吗。再说一个。
男：你是母猪，我是公猪。
6，有一个乡镇的财政所长，儿子和儿媳妇都在城里上班，孙子他和老伴带着，平常自己虽然很好玩乒乓球，但没时间。
一个周末，儿子和媳妇回来了，老头特高兴。一激动跟同事说了一句话：今晚，俺儿媳妇回来了，这下子我可能捞着玩一回了。
1.男友生日，女友陪他过生日。男友许了2个明愿，1个暗愿。女友非要知道他的暗愿是什么。
男友说：“不能告诉你，说了就让你知道我还有一个女友，我就完了。”
2.春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：那位大脸的同志，把头缩回去，不要在窗外吃油条啦……
3.朋友和妹子去相亲，两人看对眼了，聊了很久。
临走时朋友非常羞涩而又激动的说：“我想…能不能…让我…亲…亲…”
妹子红着脸贴近过去，满心欢喜的点点头：“嗯”
朋友：“……亲…亲自送你回家。”
4.一女生暗恋一男生很久了，今天终于有了勇气拉着他的手表白：“我要拉着你的手，永远不放手。”
那男生突然猛回了一句：“我要上厕所了，你帮我拉裤链吗？”
1.、非诚勿扰上，女嘉宾说我负责貌美如花，你负责赚钱养家。
男嘉宾说：我能一直赚钱养家，你能一直貌美如花吗？
2.我会告诉你们我曾经好喜欢去盲人按摩那里，那女技师傅技术很好，人很漂亮。每次都戴着墨镜。去的次数多了，聊得来了，玩笑也开了，一次我的狼抓慢慢的往她胸前伸去，她墨镜一摘，说有本事你 你摸下去、、、、
3.前几天聊了个妞，感觉很不错。
那妞一上来就让我发照片，我二话没说发了过去。
又聊几天，我越聊越来劲，这妞终于跟我开房了！
开房前，这妞说要把照片发给我看。
我超激动的打开照片，一看，我次奥，是老婆！！！
4.一个游客对女导游说：“你带我到游览维也纳的风景，对我的帮助不少，我想送点礼物给你。你最喜欢什么？”
女导游吞吞吐吐地说：“我喜欢打扮，嗯……给我一些在耳朵、手指或者脖子上用得上的东西吧。”
第二天，游客送来了礼物——一块肥皂。
1.表弟骑车把一个胖姑娘给撞了。
结果姑娘说你陪我去医院给膝盖抹点红药就行了，不要什么赔偿。
表弟说：妹儿你真厚道，来，你把裤腿撩起来。
我看看伤得重不重，咦，你这腿肚子是胖得还是撞的啊，这么粗……
姑娘后来跟表弟要了2000元创伤赔偿费。
2.一女怀孕数月。某天带四男去医院做亲子鉴定，以落实腹中孩儿生父。
医生感叹：世事无奇不有，两男同时来鉴定已属小见，三男更是罕见。
四男同时出现还是首次，令人钦佩的是四男居然能和平对话谈笑风生……
最后结果出来……居然……没有一个是……
只听见那女的高兴的说：我就知道这孩子是我老公的！
3.今天流了好多汗，终于下班回家了，便脱光衣服裤子。
屁颠屁颠地从房间跑到卫生间洗澡。
结果才刚开始洗，电话就响了，我又屁颠屁颠地跑出去接电话。
电话是对面那幢楼里的一个妹纸打来的，不大熟，就打过几次招呼，知道号码而已。
结果接起电话，她说：“裸奔是不对的。”
我当场愕然，什么情况！！！
4.跟男朋友谈了两年了。
某天，和男友在走一段楼梯时lz想重温一下热恋时的浪漫，
就撒娇对男友说:“亲爱的，背我吧，下去了我亲你一口！”
男友迟疑的看了我一眼，然后说：可以不亲吗？！！！不亲吗！！
我：……
1、晚饭回来的时候女朋友生气了大步往前走，我在后面边追边喊：“美女！ 你掉了个男朋友！”
女朋友回过头来恶狠狠的说：“掉了再买一个！”
我问：“去哪儿买？”
女朋友：“怎么？你也要买？”
“不，我去卖。。。”
2、男孩在酒吧看到一位漂亮mm，很想上去搭讪却又不敢，于是他灵机一动，写下一张纸条递给她，上面写着：如果你喜欢我请微笑，不喜欢我请后空翻。
女孩看了看纸条，笑了笑，站起来一拍桌子就是一个后空翻……
3、刚出火车站，一中年妇女上来问我“兄弟。住旅社不。”
我斜了她一眼：“旅社正规不？”
妇女一脸微笑：“正规，绝对正规。”
“那谁去啊？”
妇女当时凌乱了……
4、一哥们坐马路边等公交，公交来了发现腿麻了，一瘸一拐地上去了。
公交上一小姑娘非要让坐，哥们比较内向不好意思当那么多人争执，就坐下了。
一会到站了，发现腿好了，可让坐的小姑娘还在。
面子上过不去，我那哥们又一瘸一拐地下去了……