男人之伪装多在于心，女人之伪装多在于外表。本文不想讨论心的问题，只是想帮男人识破女人的外表伪装。
hi，男人，想结婚了么？请先带她游一次泳。
什么？床都上过了，干吗还要游泳？蠢男人，上床算个啥啊，听我的，没错，带她去游泳。
你的她美么？美？好。想想一脸大黑痣的章子怡也能成了美宝莲的代言人，你应该知道化妆品的巨大威力了吧。你的那个肤色白、睫毛翘、艳唇欲滴的大美人儿指不定就是粉底、睫毛膏和唇彩堆出来的。什么？每次上过床她会洗澡？废话！那当然了，不过在她走出洗手间之前，会把所有的“美术”作品完成好的。你见到的，还是你的大美人儿。所以，请带她到游泳池去泡一泡，再防水的睫毛膏经过2个小时的考验，估计也快投降了。——记住，出水才是真芙蓉。
别听见你哥们儿夸你马子胸脯高你就得意！去“古今”逛逛吧，文胸里的海绵一个比一个填得坚实，文胸包的肉有多少已经不是大问题，关键在于文胸本身填了多少大海绵。你大老爷们儿戴一个，估计也成了波霸了。要不，怎么会有“魔术胸罩”这一说呢。这年头，不带海绵衬的布文胸消费群体也只剩下不顾身材的大妈们了。所以，请带她去游泳。因为游泳池里有水淹着，你想怎么抱她就怎么抱她。当然，要从正面抱，让你的胸贴着她的胸。什么？岸上看过了，胸蛮大的？p话，你难道不知道，这年头，连女式泳装里也早安上大海绵啦？！好了，还是让你的胸贴着她的胸，如果是软的，那海绵就是衬的不多，要整个俩硬邦邦的扣碗，得了您，泡了一个歪波霸——记住，软的晃的才是真波霸。顺便说一句，乳沟都可以有歪的，“魔术胸罩”可以把腋下的肉都挤到前面充数，小笼包都能挤出褶子来！
什么？你马子是温柔型的？夏天都是裙裾飘飘轻舞飞扬？靠！你知道有些女人为啥爱穿裙子吗？那不是温柔，那不是淑女！那是在掩盖她的o型或x型的腿呢，哦还有板车一般平踏的屁股。裙子底下，码不实就藏着一过山隧道呢！所以，请带她去游泳，再厉害的泳装也盖不住两条腿，泳装设计也还没有想到在屁股那块布料上垫海绵。——记住，光着的腿才是真美腿。仅穿着丝袜都不能信，那可以引起视觉错误，深色丝袜可以看起来腿瘦，浅色的可以让小棍腿儿丰满起来。
喜欢瓜子儿脸的妞么？看准咯，别找错咯。咱中国妞还没富到能去韩国把脸蛋下的骨头锉成瓜子儿样。不过，美发厅挺火，知道为什么么？发型修饰脸型嘛。所以，请带她去游泳，让一池子水糟了她那一头长长的迷人的波浪小卷发。指不定你就能发现，身边的小脸美人原来是个大饼子脸外加招风耳。——记住，和尚的脸型最真实。
是不是特喜欢抚摩她光洁的肌肤？提防着点儿，一是颜色一是毛。别看瞧起来白嫩无暇、摸起来光滑细腻，那有可能是长期穿“回家润肤内衣”调理保养的结果，你要将她肌肤的颜色和她耳后跟的颜色仔细对照，耳后根跟的颜色一般是隐藏的护理不到的真色；“吉列剃刀”在中国市场早就推出女用剃毛刀了。所以，请带她去游泳，即使她把腋窝胳膊甚至嘴唇上的毛都刮干净了，腿毛恐怕也会忘记。即使她连腿毛都记着刮掉了。那么在泳池明亮的光线下，你可以瞧瞧她粗大毛孔中残留的毛茬，再想象一下人类的进化问题。——记住，体毛是好刀刮不尽，春风吹又生的。
好了。关于游泳的问题，我先说这么多。另外，免费赠送几个小贴士：常常捏捏她鼻子，就当开玩笑，如果她严重反感，说明她鼻子是垫高的；吻她，在她闭眼的时候你睁开眼睛，看看她眼皮上是否有道浅浅的虚线，如果有，双眼皮是开的。如果有眼影盖着，请带她去游泳。
偶毅然毫8留情地揭示了以上所有。原因是：敬告所有打算结婚的男士，如果爱她，请接受她所有的缺点。她如果爱你，会坦白自己所有的缺点。科学技术高超，我不想再听到生个娃娃不像妈的悲剧。无论做了多少掩饰，请在婚前挑明。
1、公交上，一男女情侣吵架，男的想动手打架。
只听女大喊：你动一下试试？
男突然站起来，指着女大叫：告诉你，动手修理你才是爷们！
大家以为这男的为了证明是爷们要动手呢！
这时男突然来一句：不动手修理女人是纯爷们！
2、女友：“我想出去旅游！”
男友：“去哪？”
女友：“杭州的园林，苏州的西湖，北京的外滩，上海的故宫！”
男友：“……我还是给你摘星星去吧！”
3、昨天，一mm说我脸大。
我说：“你脸才大，要不比一比。”
她问：“怎么比”
我说：“把脸浸水盆里，看谁溢出的多。”
她说：“不行，你会喝。”
4、下楼碰到楼里的以前的mm。
发现她越发漂亮了，我下楼她上楼。
接近的时候她冲我笑着说：“下班了？”。
我高兴的答：“嗯，下班了。”
仔细一瞧她在用耳机打电话，理也不理我的继续对手机说：“那你去接孩子吧。”
1.伊是隔壁班的美女。上大课的时候要到的手机号。某次约出来了，晚秋，夜晚，小树林边。美女说：我冷。俺说：咱一起跑跑，跑跑就暖和了。然后，就没有然后了……;
2.某女当年约会俺，悄悄和我说：谁谁谁都以为我们是男女朋友呢，真过分。我说：是啊，咱身正不怕影子歪，让他们说去。然后，就没有然后了……;
3.当年某mm给我打电话，哭着说：“我现在的男朋友说咱俩其实最合适。”我安慰她说：“别听他的，他胡说八道……”然后，她把电话挂了。然后，就没有然后了……;
4.当年有个mm请我在她们班舞会上做她的舞伴，我说：“我还没学会跳舞。”然后，我到现在还没学会，再然后，就再也没有然后了……
5.逛街时正好遇到班里一个mm，于是两人逛啊逛。她问我男生是不是很在意女孩脸上长痘痘，我看了看她左边脸上有几个痘痘，就说没什么，我可以走在你右边，然后她就回学校了。
6.说个我自己的，当时跟mm联系了很久，反复计划如何表白，然后终于鼓起勇气打电话，在说出口的一刹那，变成了：“当我的……妹妹好吗？”
7.师妹说要给我介绍女朋友，明天早上图书馆门口约给我见，然后第二天到图书馆门口，没见到她说的女朋友，只见到穿了一身新衣服的师妹。俺大呼上当，扬长而去，等回味过来已经晚了……;
8.再说一个……唉，真是佩服自己当年的。一个mm，我一直在和身边的朋友说我喜欢她要追她之类的，有次和她一起参加个培训出来，我说一起吃饭，她说算了，要么一起爬山去吧。当时已经是四点多了，冬天，天黑得比较早的，我们爬到山顶的时候天已经黑了。她说眼镜度数不够，天黑看不见，让我拉她一下，然后我就老老实实地拉着她的袖子下山了(注意：是拉着袖子！！！)……然后，就没啥然后了……
9.在他大四那年，由于他一直在一个固定的教室上自习，注意到一个也一直在那个教室上自习的女孩。而且，很巧的是，那个女孩每次都坐在他前面。他越来越喜欢她，但是，内向的他却不敢有任何举动，只是每晚默默注视她的背影。经过无数次的挣扎，快要毕业的时候，他鼓起勇气递给姑娘一张字条：“你好！我注意你很长时间了。你是一个温柔漂亮的姑娘，我能和你做个朋友吗？”女孩看完字条，开始收拾书本，完毕，站起来转身问他：“我要走了，你要不要和我一起走？”接下来，他说了一句也许是他一生中说过的最经典的话：“你先走吧，我还有几页书没看完。”
1.我和我老公没结婚以前,经常都是装着不认识,然后来个偶遇或者搭讪什么的,最好玩的就是,有一次,他骑摩托车到地铁出口来接我,我故意问,师傅,到 xx小区多少钱啊?(我们这边有好多摩托车师傅靠载人赚钱)
他说:不要钱，只要让我亲一下就好了。于是我就真的亲他一下,上了他的车。
搞的旁边那些摩的师傅一个个都傻了眼...
真的就相信了还说,小姑娘,不要上当啊!
2.恋爱那会儿，一天晚上老公(那时还是男友)送我回住处的路上，我要和他玩赛跑，老公有点小孩子性格，你要和他比赛他会很当真。
于是他撒丫子开始跑，我开始还逞强，但很快就被落下了，于边跑边冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫!"
路上不少人都看我们，老公一下窘了，于是放慢了步子，我一下超过了他，可他好像很不甘心，犹豫着继续跟着我跑，我看甩不掉他，又开始喊：“色狼，色狼，啊.......”
他一下笑趴下了，我也笑的跑不动了，哈哈......
3.一次我跟老公，他在等我，我看到他，装到多突然的说，咦，你老婆喃，出差了哇，刚好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里!旁边一个老太婆，怪眯怪眼的把我盯的啊......
4.某天，跟bf约会后回家，他丫的，欺负我腿没他长，走的那叫一个快，我在后面喊，前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。
这一喊，周围的人都看过来，一位大叔用很奇怪的眼神看我，估计在想，这孩子穿的挺整齐的啊，没毛病啊!
偶bf很有气势的转身，从口袋里掏出两个硬币，放到我手里，说了句：爷赏的。 他这一喊，把那位大叔给喊蒙了，一路目送我上车。
5.以前老公送我上班,每次到公司大楼快下车的时候,我都喜欢把脸贴在右边的玻璃窗上五官扭曲大叫"救命!救命",一边叫一边还要做出惊恐的表情. 老公也很喜欢配合我把手点在我脑袋往外推做出很嫌弃的样子.
有天车停下我正贴在玻璃上很自得其乐的大演"救命"戏码的时候, 大楼的保安大叔刷的把车门打开了,还说了一句"我救你来了".
我脸通红,夹着尾巴光速窜进大楼里.
6.还有一次，我们结婚那天，把那个弄头发的都整到了，我先到，老公买东西来晚了。
我看到他，说，啊，你也来弄头发啊，好久不见了哦。
他多配合的说，是啊，今天我结婚。
我说哎呀，好巧啊，今天我也是。
那个整头发的说，你们两个认得到的哇?把我们笑翻了!
7.话说老公给我买了部手机，我们坐在回家的公车上，我突发奇想地问他：这要给你老婆知道了，你可吃不了兜着走吧。
谁知这厮接着我的话头说：谁叫你不做大房非要做二房呢?
这时旁边的人已经有斜眼看着我们的了，我只好继续接着说：你不知道做小的受宠啊?
汗死我们俩......
8.话说当年，我们小夫妻二人被大人们今天一个明天一个的电话逼婚逼得很烦，有一 天，我上网时不知怎么，觉得很烦，就转身对躺在床上看书的老公说：哎呀，算了，不就是领个证嘛?我们明天去领得了!
然后我老公突然拿手中的书遮住脸，作娇羞状：你讨厌，人家梦想中的求婚不是这样滴...(请保留转载自http://www.yiyixh.com)...
我......
1、万恶的男友酒鬼一个。前几天吵架了，竟然打着和我分手的旗号到处骗酒喝。逢人就说，我和女朋友分手了，好难过，请我喝酒吧。
2、一对男女总爱在一块聊天，那天他们看到电视上报道一个人中了大奖，女的便问男的：“你要是中奖了，会告诉我吗？”
男：“不会”
女不高兴道：“怎么，怕我抢了你的钱啊。”
男：“不是，怕你追求我。。。”
3、有个年轻的小伙子前去相亲，媒人告诉他：“第一次见面得谦虚些，别让女孩难堪。”
男女双方见面后，彼此的印象都很好，女孩问：“像你条件这么好，怎么会愿意和我相亲？”
小伙子立刻谦虚地说：“哪里，像我这个样子，好女孩儿怎会看上我呢？”
4、女：我已经有男朋友了。
男：我不介意，我还是喜欢你。
评论：好痴情的男人。
男：我已经有女朋友了。
女：我不介意，我还是喜欢你。
评论：不要脸的小三。
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1、一对情侣在公园聊天，男的无限感慨的说：“我终于懂得爱因斯坦的相对论了.”
女：“是吗？那你给我讲一讲。”
男：“‘相对论’就是相对而论。比如，我在公园等你时，时间变得特别长，你一到，和你在一块儿，时间又变得特别短了。”
2、一个姑娘和一个小伙子一起游公园，天南海北神聊。
这姑娘踩着块香蕉皮，几乎滑倒，小伙子忙扶住她。
她笑着说：“今天，没你这个护花人，我就惨了。”
小伙子忙问：“那你是什么花？”
姑娘说：“牵牛花！”
3、男子暗恋一美女很久了，终于忍不住表白。
可美女拒绝了男子，并讽刺：“我实在不想让一朵鲜花插在牛粪上！”
男子沉默了片刻，说：“其实你还是蛮漂亮的，不用这么自卑。”
4、两个女孩在散步，突然下起了大雨！！
两个人在街上狂奔！！
a对b说：如果有个男生在这时候为我撑伞，我就做他女朋友。
话毕，雨突然就停了。。。
1、年轻人在酒吧聊天，a问b：“你恋爱这么长时间，有何感受？”
b：“她不在身边时，心痛；她在身边时，头痛。”
2、恋爱中的姑娘问男朋友：“你每月挣多少钱？”
男朋友：“我挣的钱可以养活像你这样的三个女人。”
姑娘：“那好，等我们结婚后，我把母亲和外婆接过来一起住。”
3、热恋的一对恋人在公园里说着悄悄话，男：“宝贝，你最大的愿望是什么？”
女羞涩的说：“我最大的愿望就是希望你能在三个地方吻我！”
男：“这不小事一桩嘛，你说哪三个地方”
女：“巴黎、伦敦和纽约！”
4、快要结婚的一对恋人在挑选钻戒。当女孩欣赏钻戒时，突然面露忧色。
她询问中年售货员，“这么贵重的钻戒，有什么好的保养方法吗？”
售货员带着善意的微笑说：“最好的办法就是每天将它在洗碗水里浸泡三次。”
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