女：你有三室一厅吗?
男：没有
女：你有雅阁吗?
男：没有。
女：(站起)：我有点事，先走了。
男：(喃喃自语):俺有独栋别墅，为啥要住小公寓？
女：(僵住)........
男：(自语)俺开着奔驰，难道要换成日本车？
女回眸一笑，相亲继续.........
男：我创业把别墅、车子全抵押了，现在一点现金都没有了.........
女(大怒)：我有好多事，先走了.........
男：还好拿到日本的天使基金，公司上市了.........
女转身坐下相亲继续.........
男：不过it行业风起云涌，股票跌破发行价，快要停盘了......
女一声不吭，站起身。
男：幸好被微软收购，有了几亿现金，可以支持我二次创业....
女(转身媚笑)：你好坏啊，老是逗人家....
这时，两个穿白大褂的医生进来，气喘吁吁：你小子又从医院跑出来，赶快回去吃药。
1.晚宴上，火箭专家向大家透露：“最近，我们要把几只老鼠送到火星上去。”话音未落，一个美女插嘴说：“这样灭鼠，成本太高啦！
2.女儿告诉妈妈，因为妈妈反对她和男朋友恋爱，她的男朋友服安眠药自杀了。母亲一惊：“自杀啦？”女儿说：“还好，他吃错了药，没死。”母亲说：“我早就说过，他这个人马马虎虎，大大咧咧，成不了大事。你看，连这点小事都搞错，怎么能托付终身呢？
3.一个女人走进邮局，要了一张电报纸，写完后扔了,又要第二张，写完后又扔了。第三张写好后，她递给报务员，并嘱咐尽快发出。女人走后，报务员对这三份电报发生了兴趣。第一份上写着：一切都结束了，再也不想见到你。第二份上写着：别再打电话，休想再见到我。第三份的内容是：乘最近的一班火车速来，我等你。
4.一个金发碧眼的女人上了飞机，在头等舱坐下。空姐过来检票，告诉她：“您的机票是普通舱的，不能坐在这里。”女人说：“我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”空姐无可奈何，只好报告组长。组长对美女解释说：“很抱歉！您买的不是头等舱的票，所以只能坐到普通舱去。”“我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”美女仍然重复着那句话。组长没办法，又找来了机长。机长俯身对美女耳语了几句，美女立马站起身，大步向普通舱走去。空姐惊讶不已，忙问机长跟美女说了些什么。机长回答：“我告诉她头等舱不到洛杉矶。”
5.两个女人在街上相遇。甲说：“我收到一张法院的传票，说有件重要的案子要我明天出庭作证。”乙问：“你觉得紧张吗？”甲说：“非常紧张，我不知道穿什么衣服好。”
一， 一口气抽完一条香烟，边抽边计算速度，平均每三分钟一支，每支均抽到只剩下过滤嘴。
二， 抽完一条香烟，再飞奔下楼，买上三斤烟叶，卷旱烟抽，一小时内全部搞定。
三， 一口气喝下一提儿啤酒，外加一瓶北京二锅头，然后跑到女生宿舍的大院里骄傲地裸奔，边奔边喊：想当年我力拔山兮气盖世。。。。
四， 在裸奔过程中，凡有出门察看、给你鄙视眼色、或是表示不满者，你均蹲下身子，双手拍屁屁，以示敬意。
五， 遇到看大门的老大娘，一定要首先开口致以最热情的问候，比如大娘今天上了几次厕所？等等。。。。诸如此类。。
六， 到集市上买一把刀，一定要雪亮锋利，然后赤身裸体，骑上一匹高头大马，到最近的派出所门口，高声挑战，要派出所功夫最好的民警同志出来单挑，各持一把刀，也要骑马，不骑马不行。。。
相亲：女：你有三室一厅吗?
男：没有
女：你有雅阁吗?
男：没有。
女：(站起)：我有点事，先走了。
男：(喃喃自语):俺有独栋别墅，为啥要住小公寓？
女：(僵住)........
男：(自语)俺开着奔驰，难道要换成日本车？
女回眸一笑，相亲继续.........
男：我创业把别墅、车子全抵押了，现在一点现金都没有了.........
女(大怒)：我有好多事，先走了.........
男：还好拿到日本的天使基金，公司上市了.........
女转身坐下相亲继续.........
男：不过it行业风起云涌，股票跌破发行价，快要停盘了......
女一声不吭，站起身。
男：幸好被微软收购，有了几亿现金，可以支持我二次创业....
女(转身媚笑)：你好坏啊，老是逗人家....
这时，两个穿白大褂的医生进来，气喘吁吁：你小子又从医院跑出来，赶快回去吃药
昨天，在qq上和mm聊天，结果被老板发现了。
老板办公室，老板满脸奸笑：准备接受处罚吧。我无言，谁让自己撞到枪口上！
这么着，老板翘起二狼腿说：我给你提供几个处罚方案，你自己选择接受什么样的处罚吧。
我小心翼翼地说：您说。反正估计哪一个都会让我死得很难看。
既然你是在qq上和mm聊天，那我们的处罚也就和qq、mm有关了。我想：不会是老板请我和qq上的mm吃饭吧？想什么好事呢！我掐了自己一把。现在是与狼共话啊！
你可以选择，第一，员工上班时间网上聊天，我也有责任。。。我一下子眼睛睁得老大，这是我们老板说的话？
为了表示对我也有一定的处罚，我们风险与共，随机在qq上找一个妹妹，让她说一个幸运数，这个幸运数呢，就是你今后的月薪，是大是小，我们都要承认，怎么样？
哼哼，狐狸的尾巴总是藏不住的！不行，不行。我把头摇得像qq上来了新消息一样。没听说过谁的幸运数会成千上万，大多是1到10之间，mm金口一开，如果说是1，那我怎么活啊！
那好，第二，老板一副早已料到的神情，你去问秘书程小姐一个问题就行了。
什么问题？我一下来了精神，大家都知道，程小姐是我的梦中情人，是个ppmm，别说一个问题，让我去和她说一本《红楼梦》那么多字的话我都乐意！ 你就说：‘程小姐，请你能不能长得好看一些？’***吧，想让我万劫不复啊！不行！我断然拒绝。
第三，老板开始得意地笑了：这个容易点，你去公司门口，当有三个或三个以上的ppmm经过时，你要兴高采烈地冲她们喊：‘mm们，我现在是太监了！’ 注意距离不得大于两米。太损了，我还想在江湖上混呢！真是天下最毒妇人心，比起老板真算轻！
能不能再换个方法？我问。
我已经想了三个，你自己说怎么办吧，否则只能从前三条选择一个，注意只能和qq、mm有关。
要么，要么，我我我结结巴巴地说。
别着急，慢慢说。老板用期待的眼神鼓励我。
要么把我qq里的mm名单给你一份？我迟疑地说。
耶！就等你这句话呢！ok，成交。不许反悔！老板兴奋得跳了起来。
咕咚！上当了！我眼前一黑，晕了过去。
当男人希望和女人发生关系时哄女方的一段对话：
男：你知道吗？我每天也在想没有你的日子我该怎么过。
女：要是你的心里没有我,我马上便会离开你。
男：不可能，绝不可能。
女：若有其他少女勾引你.你能保持清醒？绝不搭上她们吗？
男：还用说，这是理所当然的。
女：我家里的家务都要由我一个人做吗？
男：不用怕我会在外头找其他人来帮你干好这差事。
女：将来我要是不能成为你的完美情人怎么办？
男：即使如此，但你在我心中的形象也是不会改变的。
女：若我成为你的妻子那我肯定有天会人老珠黄，变得很丑但届时我必会相夫教子，孝顺你的双亲。
男：亲爱的，这样的话太令我感动了，简直是梦寐以求。
女：但要是有一天我不在这个世界了，你还是再找一个爱你的人吧。
男：傻孩子，那样的话我情愿一辈子独身了。
女：那请你以后就只能爱我一个，不要再去看其他美女。
男：当然，那是不用多说的。
女：要是你的旧情人来找你，说她还是很挂念你，你会跟她旧情复始吗？
男：我才不管，这事与我何干。
女：那我要是被别人欺负，你会怎样？
男：不想活了，我不会客气的。
女：我们吵架了你会怎么样？
男：这个我天生不会.
女：你会赌博吗?
男：不会，这是不能原谅的，绝不能让那种事发生，那怕只是偶然一次。
女：我要是做错事，你会原谅我吗？
男：那是肯定的，而且理应是要包容这种事。
女：你会出轨，对我不忠吗？
男：这样的话最痛苦的肯定是我自己。
女：我要你经常在早上都抱着我然后对我说「我爱你」。
男：还用说？这种事最好每天至少发生一次。
女：若你碰到死缠不休的女子疯狂追求你，那你会怎样？
男：那我会叫她早点放弃这念头，若她不愿收手，就只能找执法人员帮手了。
女：若你对我不好，我母亲可是会代我惩治你的。
男：前者是不可能发生的，因此后者也不可能实现。
女：将来我若嫁给你，你会愿意让我母亲也住到你家中吗？
男：当然可以，只要把她带到我们家中，更可以让你看到我和她相亲相爱。
女：我不许你在外面胡混，在其他女子家中过夜或勾三搭四的。
男：我绝不是会做这种事的男人。
女：我若跟你家人争吵，你会站在我这边保护我吗？
男：看情况吧，但一般情况下还是会的。
女：当你愤怒时，你会打你的情人吗？
男：不可能，这种事对于我来说是犯罪。
女：你能不能让我掌管你的工资，当你的财政大臣？
男：当然了,有些话不用说得太明白。
女：你爱我是为了做那种事吗?
男：这种话令我很恶心,请不要再这样说了。
女：你真好,我要永永远远也爱你。
经过一夜之后，从下往上读。