1,今晚跟一女性朋友打电话，(高中同学，一直保持联系)，谈到俩大学同学从大学谈到结婚了，她说，兔子不吃窝边草，我回了一句，那是傻兔子，她直接来了一句，你就是傻兔子！挂了电话以后越想越不对……
2,有一次，见网友之前说好了开房的，来了以后，没照片看着顺眼，但是碍于情面，去了，我能说我交了房费押金，半道以买烟的名字跑了么，
1.昨天去照婚纱照，我在化妆间化妆，老公在楼下做头型，我化妆完事，化妆师要给新郎化，我给他打电话，他兴冲冲的跑到化妆室对面门口，把另一个化妆完的新娘抱了起来，兴奋的说到：太漂亮了，化妆师太厉害了，我都认不出来了。（额，这婚还结得成吗？）
2.儿子结婚前，父亲不好意思地教导他说：到时候你在上面，她在下面就可以了。洞房之夜，新娘看见新床被改成了上下铺。（新娘在上边，新郎在下边也是可以的。）
3.女友坐在我大腿上看书，我在玩手机。忽然间女友一边轻咬下唇，一边专注看书，画面很是诱人。我便轻轻的亲了女友一下。女友皱了下眉看了看我，然后继续看书。接着又出现刚那诱人的画面。当我又想亲女友的时候，女友一手捏住我的嘴唇。怒骂：“滚一边去，老娘牙疼你掺和个啥！”（谁来捏我，捏多疼都没问题。）
4.女汉子的日常：男朋友说，我给你讲黄色笑话是为了让你害羞，不是让你讲个更黄的给我。（开玩笑，女汉子怎么会有男朋友。）
5.女朋友：“你能把烟戒了吗？” 我：“为什么。”女朋友：“因为我不想每次和你接吻的时候， 好像在舔烟灰缸……灰缸……缸……”（对我来说，戒掉女朋友更容易一些。）
6.“我和男朋友分手了。”“啊？为什么啊？”“昨天刚出差回来，一起淋浴的时候，他放了个屁！”“你们都真爱了还在乎这个？你也太矫情了吧。”“放屁是无所谓啊，可***的放屁嘣出了一个套子来！”（节操掉水里了，框当~）
7.愚公家门前有两座大山挡着路，他决心把山铲平。智叟笑他愚蠢，愚公说我死了有儿子，有孙子，子子孙孙早晚能做到。拿着蛇的山神把这件事告诉了天帝，天帝被诚心感动，命大力神搬走了两座山。寓言启示人们：无论遇到什么困难，上头一句话比你干几辈子都管用。（突然有种淡淡的忧桑）
8.一男对一女说：我给你500块，你把衣服脱了让我摸下。 mm女的一听，便把衣服脱了……男的看了半天就是不摸，女的说：快点啊！男的说：我没钱啊！（这孩子有前途！）
9.不适合留中分的女生一旦留了中分，就很容易和明星撞脸，这些明星包括高晓松、刘欢、容嬷嬷等。（欢迎对号入座）
10.一天，老师大骂班级的学生：“你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍！ ”学生：……（这老师是开后门儿来教书的吧~）
11.上学的时候总觉得自己词汇量太匮乏，找不到一个合适的词来形容幸福。期望、甜蜜、相守、依赖、眷恋、被爱、相爱、开心、快乐、珍惜，这些词怎么都好像差那么一点点。毕业后我终于明白，只有一个词能形容幸福，那就是“有钱”。（多么痛的领悟）
12.女友：“周未我们出去玩吧。”男：“没钱。”女：“你不是说养我吗？带我出去玩都不愿意。”男：“我只圈养，不放养。”（丧心病狂且治疗失败）
13.今天一家逛街，我爸居然主动帮老妈拿包，想起自己真是不体谅媳妇， 可是逛着逛着我爸就不见了，老妈没钱包也没买成东西，只得作罢， 突然顿悟…姜还是老的辣啊！（新技能get√）
14.和老婆离婚了，白天有忙碌的工作充实倒是还好，可一到了晚上就再也抑制不住内心的情感，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。（猜中了开头，没有猜中结尾……）
15.央视记者在疾行的列车上采访：这位乘客，您买到火车票了吗？乘客甲：买到了！旁边这位呢？乘客乙：买到了。记者随机采访了十几个人，高兴地发现大家都买到了回家的火车票。（干sang的xin漂bing亮kuang）
今天去超市买菜，正在挑青菜，旁边是香蕉摊位，一对情侣模样的年轻人过来买，女的挺漂亮。女拽着男的胳膊：老公老公，这香蕉长得真逗，真像jj。声音很低，但lz耳朵好使，离得又近，还是听到了。那男的说不像。女的来句：没说像你的。再看那哥们儿脸都绿了 。哈哈
1、a：“结婚之后的生活就像潜水。”
b：“为什么？”
c：“从这一刻起，要学会忍气吞声了。”
2.昨天我结婚！ 老公的朋友闹完洞房就都回家了，我们也累一天了想早点睡！ 可是到半夜听到有闹钟在响，老公下床找到关了！ 隔了一个小时又一个响，又隔一个小时又一个响。 老公找了一夜的闹钟，竟然找出了六个， 我想说这是我的新婚之夜啊，等你们结婚时有你们好看的……
2、mm：前几天我生你的气了！
我：为啥？貌似我没惹到你啊。
mm：那天我问你500万和恋人之间只能选一个，你选哪个，结果你选了500万，于是我就生气了。
我：囧。然后呢？印象中我好像还没跟你道歉吧？
mm：没，不过后来我想想，我也会选500万，所以现在我就原谅你了～
我：……
3、在一家珠宝店里，一位年轻人买了一个贵重的小金盒作为送给女友的礼物。
“要我把她的名字刻在上面吗？”珠宝商问道。
那名顾客想了一会儿，然后说道：
“不－－在上面刻‘给我唯一的爱’。这样，如果我们闹崩了，我还可以再用到它。”
4、早上临上班，和老公吻别。
我：亲一个！
老公：啵！
我:再亲一个!
老公:啵!
我:还要嘛～～～
老公:……流氓!
5、一位女子，开出征婚条件有两点
1.要帅
2.要有车
电脑去帮她搜寻 结果:象棋
6、 一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
7、唐僧：咱们四人借宿在此白吃白住挺不好，得为主人家做点事。
悟空：师父说的有理。……
过一会儿，悟空从门外进来道：师父，现在咱有事做了，不用再白吃白住。
唐僧：有何事可为？
悟空：他们家老头刚被我打死，正好可以做法事。
8、“做人要学会感恩你知道吗？”
“我知道，我不止敢嗯，我还敢呵呵”
9、我问舍友：“暑歪在家干嘛了”，她说：“没什么事，就在我家机场帮帮忙”。
我心里暗暗想，哇，土豪吧！还建有机场！
接着他说：“就给鸡喂喂饲料，扫扫鸡粪”....
10、“女儿太坚持了，她跟一条狗比赛谁先动，已经对视五个小时了！”
“啊？”
“她是不是疯了？那是个玩具狗啊！”
“神经病，你女儿不也是个芭比娃娃吗？”
1、一时尚mm去商场专卖柜台买超短裙，试了很多短裙，都嫌长了。
这时，一个小老板过来对mm说：“姑娘，没合适的是吧，我那里有，肯定合适……！”
mm闻听大喜，问：“是啥样的？拿出来看看！”
小老板很严肃说道：“裤腰带行吗？”
2、女a：真羡慕你有一双迷人的大眼睛。
女b：羡慕啥呀，整容整的。
女a：真羡慕你的大胸。
女b：隆胸隆的。
女a：真羡慕你这么有钱。
女b：信用卡透支的。
女a：真羡慕你有个有钱的父亲。
女b：那是我男朋友。
3、一女生夜晚返校被男人拦住劫色，女生拉起裙子后让男人把裤子脱掉。于是男人把裤子褪了下来！女生回宿舍将此事告诉室友，室友惊问结果。
女生说：“你想想，一个把裙子拉起来的女人，一定比一个把裤子褪下来的男人跑得快多了……”
4、我有一个朋友，知道情人节玫瑰肯定涨价，提前好几天把玫瑰买好，放在冰箱里。
到了情人节那天送给女友。
谁知女友收到玫瑰后立即扔掉，切齿道：“玫瑰虽好，可是好大一股饺子馅味儿。”
1、老妈把qq改了名字换了头像，加老爸聊天，说自己是老公在国外的寂寞少妇，然后约老爸见面。
爸说不跟网友见面，妈继续纠缠，说要请爸喝咖啡。
妈说完便美滋滋地让我点评。
我说：“下次玩这个前先把qq空间里自己照片删了好吗？”
2、妈妈：“为什么给你介绍了这个工资高，工作又好的小伙子，你却不同意？”
女儿：“他不是我喜欢的类型，我要找一个有共同语言的。”
妈妈：“他又不是外国人，怎么会没有共同语言？”
3、一对男方姓钱，女方姓许，然后媳妇怀孕了双方家里闹为了姓钱，还是姓许，小夫妻俩差点离婚。
结果孩子生下来，问题解决了，双胞胎！！！
然后一个叫许多钱，一个叫钱许多！！！
4、我大学同学生孩子了，小夫妻很高兴，但取名时发生了分歧。
我同学要按传统跟他姓，他媳妇要跟她姓。
吵了两天，最终决定，采取双姓。
于是，他们给女儿取名“王王蔷”。上户口去了……
1、男：我就不明白了，为什么你能看帅哥，我就不能欣赏美女？
女：我欣赏帅哥叫观赏美好的事物，而你那是满足心中龌龊的思想。
2、女生在电话中哭喊到：你个骗子，终于知道了，你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛，骗了我这么多话费你高兴了吧。
3、男：“我有车”。
女：“是吗？什么车？”。
男：“你猜猜看，头一个字母是b”。
此女顿时两眼放光，喃喃道：“宝马”。
男微微一笑：“比亚迪”。
4、其实我并不懂五行之术，却装出江湖术士的样子，抓起她的手，“我来给你看相。”并信口胡说一番。
然后又伸出我的手给她看，“请注意我的掌纹和你自己的掌纹。”
说着煞有介事地将我的掌心和她的贴在一起。
“知道这叫什么吗？”我故作深沉，紧接着说，“这叫心心相印。”
5、如果你的女友既任性又无理取闹，每天都要你哄。
此时出现了一个既温柔又善解人意的女生喜欢上了你。
你是选择和女友分手还是选择拒绝？
神回复：谁上台都一个样，所以不要相信那些在野党…
1、一次驾校学开车，途中在路边休息，师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱往里看，什么也看不见。这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看。。。
2、作为一名打字员，我经常帮作家录入书稿，他们则以支票的方式给我报酬，每次拿到支票，我都会把书名写在上面，以免混淆。
一次，我拿着支票去银行兑现。女出纳看过支票后，脸色一下子变得惨白。
这时我才意识到，那本书的名字是《要钱，还是要命》。
3、一个医生站在一个吝啬的富翁的床前，说：“我可以把您的病治好。”
“这得多少钱？”富翁有气无力地问。
医生算了一下，说：“2000元。”
富翁低声讲着价钱，“能不能少一些？卖棺材的师傅要的可比这少得多！”
4、樵夫突然富了，有个人去问经验，樵夫说：那天我经过一个湖，斧头掉下去了，湖里的女神浮了上来问我掉的是银斧头还是金斧头，我说是铁斧头，女神说我诚实，金银斧头都给我了。
此人一听很羡慕，也带了把斧头去那个湖，把斧头扔了下去。
片刻，女神的尸体浮了上来，头上插着一把铁斧头。。。。。。