1。大学寝室里，有两个男生是非常要好的兄弟。
没过几天，一男生交了女朋友，是同班的一美女。
有一天，这个男生在网上买了件内衣送给女友。
寄过来后，男生在寝室里验货，另一男生看到后，说道：“这内裤她不是有一条了吗？”
2。一对情侣吵架
女：“你每一样东西都比不上任何人！”
男：“对，尤其是女朋友！”
女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？
男：我……我喜欢你的幽默感。
3。你的身材很美
一个年轻的太太，每天被一陌生男子骚扰不已。当她开门应铃后，陌生男子总是很有礼貌的文艺个相同的问题：“太太，听说你的身材很美？”即使遭到闭门羹，陌生男子缺从未放弃。
最后妻子要求丈夫在家，并让丈夫在开门时先躲起来。
陌生男子又问：“太太，听说你的身材很美？”
妻子仗着丈夫在家，就大胆的回答：“身材很美又怎么样？”
“如果是这样的话……”陌生男子回答道：“请你转告你的先生，要他多注意你那美丽的身材，请他不要再穷跟在我太太的屁股后面。”
昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。www.yiyixh.com
突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“
女孩头也不抬，直接说:“不行！“
男孩又问:“一点可能也没有吗？“
女孩干脆地说:“一点可能也没有！“
男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里……
当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“
旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧……“
这mm太可爱了......要是我不让追也一定要追......死命的追！！！！
1、闺蜜收到了999朵玫瑰，好生羡慕，就跟男友讲，男友安慰我说：“放心吧，我也买得起，不就是点花儿么。”
晚上男友买了十桶爆米花，并跟我说：“爆米花也是花，而且只要火候掌握得好，花开得更灿烂。还有，你数数，这10桶爆米花绝对不少于999朵。”
2、一日我约女友上动物园，不料她迟到，动物园关门了。于是她给一个好友打电话：小丽呵，今天我们本来想看猴子的，可动物园关门了，现在我们去看你吧。
3、某天上课，听到前面两个女生对话。一女生说：以后我老公作错事就罚他跪cpu！另一个女生回答：我老公不跪cpu，我让他跪遥控器....换一个台就打一顿！！
4、一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！
第二天凌晨，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了。
gg：“今天的雨真大。”
mm：“是啊。”
gg：“那是因为老天对着你流口水。”
mm：“这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放屁了？”
gg：“我今天很不开心，看见漂亮mm微笑会让我心情好一点，你可以为我笑一下吗？”
mm：“你想让我今天也不开心吗？”
gg：“小姐可以借我五元吗？”
mm：“你要做啥？”
gg：“我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女。”
mm：“很抱歉我不能借给你。”
gg：“为什么。”
mm：“因为我要打电话到医院，说自己被一个丑男吓着了。”
gg：“美女，跟你问个路啊？”
mm：“到哪里？”
gg：“到你心里。”
mm：“抱歉，此路不通。”
gg：“请你一定要相信我……我会让你成为世界上第二幸福的人!”
mm：“为什么不是第一呢……”
gg：“有了你……我就是最幸福的人!”（浅浅的微笑）
mm：“我想我很快就能成为世界第一幸福的人了。”（遐想状）
gg：“为什么？”（疑惑）
mm：“因为我就会看不见你了。”（大步离开）
gg：“今天你一定很累吧!”
mm：“为什么？”
gg：“因为你在我脑海中跑了一整天。”
mm：“我觉得还行，因为你的脑子实在是太小了。”
(笑话编辑：哈哈)
诚实稳重－－笨得象块石头，乏味无趣。
人品修养好－－八面玲珑，阿谀奉承。
白领－－有一套歪冒西服，几根劣质领带。
有房有车－－外环线以外廉价工房，单位上的二手奥拓。
自办实体－－已负债累累，资不抵债。
仪表出众－－又白又胖。
征婚用语（女人篇）：
肤白靓丽－－半斤粉底霜，二两口红全面包装成白乌鸦。
身材苗条－－瘦骨嶙峋。
身材适中－－正在减肥，已胖得不行了。
五官端正－－鼻子眼睛嘴巴都长对了地方，但搭配一塌糊涂。
清纯可爱－－做事不经大脑思考，几乎等于白痴。
有史以来最好笑的笑话：60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。
我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是自慰。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。
总统大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器，不可针对平民。总统答应了。
两星期后，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波，很多国家惊慌失措，国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投*了该国。于是，我们之间形成了“笑威慑平衡”。
三年后，4月1日，我终日担心的终于发生了：中东一个恐怖组织**了那个笑话的原始技术。结果，文明遭到前所未有的破坏，各国**惶惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会，最后将4月1日设定为愚人节。
60多年过去了，我已经风烛残年。在离开世界之前，作为历史见证人，我想有必要把这个笑话讲给大家。那天，我朋友给我讲的这个笑话很简单，很短，就一句话：
他说，他相信爱情！