1、我女友她跟我打电话时,经常说“嗯”,而跟我聊qq时经常说“哦”。
我问她为啥,她说,打字的时候“嗯”要按两下,“哦”要按一下,打电话时,“哦”要张嘴,“嗯”不要张嘴。
我没有见过比她再懒的了。
2、我:“真羡慕你不费吹灰之力就能泡到妞,有什么秘决吗?”
哥们:“泡妞的确不用吹灰之力,但要费吹牛之力。”
3、我:你玩儿过的女人年龄跨度有多大?
哥们:差不多十岁吧。
我:涉猎够广的啊!
哥们:唉!时光荏苒,记得刚认识我老婆的时候她才二十岁,现如今都三十了。
我:次奥!你丫有病!
4、我:谈过几次恋爱了?
哥们:五次。
我:我次奥,上次你不是说三次吗?
哥们:大哥,上次你不是这么问的。
我:我怎么问的?
哥们:上次你是问我谈过几次女朋友。
儿子在爸爸的抽屉里翻出了一个套套,
油油的,与平时玩的气球不一样,又有点像气球,
于是好奇地问爸爸:“爸爸,这是什么?”
爸爸一看,脸上有点儿尴尬,说吧对儿子影响不好,
不说吧打击了儿子的好奇心。
爸爸想了想,小声地说:
“这是一种高科技产品,有非常奇特的作用,专门用以防止蝌蚪发生变异变成人……”
1、男:“结婚后咱不要孩子了,实在是想要领养个算了!”
女:“要不我去和别人生个,我们俩养着!”
男。。。
女:“你都能接受不是我们两个的,为啥就接受不了有一半是我的呢!”
男!@#!@#¥@#¥%@#¥
2、跟女友一起散步,期间下了很小的毛毛雨,我:下雨了,都打在脸上了。
女友:我怎么没感觉。
我:那是你妆化的太厚。
3、有一天突然接到一女客户电话:你们保险到底保什么啊?
答:保意外事故啊。
她:那意外怀孕有赔么?
我回她道:有现场么?
嘟嘟嘟嘟嘟。。。她挂了。。。
4、女友:“老公,你有没有猛然发现我最近有点二?”
我:“没有。是经常发现,不是猛然。。。”
5、男:我喜欢你,你做我女朋友吧
女:对于帅的人来说是表白,对于你来说这叫性骚扰!
男:此言差矣,对美女那叫性骚扰,对你那绝对是真爱!
啪。。。
6、我的名字叫江涛。最近换了新工作,开会的时候做自我介绍。
“大家好,我叫江涛,江是三点水一个工,涛是三点水一个寿,请多多指教。”
台下几个小姑娘笑疯了,边笑边说:“三点水一个攻,三点水一个受。攻受兼备啊。。。”
然后我的外号就叫攻受兼备了。。。
现在我在看新的招聘信息,准备换工作了!
那日微信上,我对一陌生mm发消息:“美女,出来玩不?”
“有病! ”
“那算了,祝早日康复! ”
生物课,教授正在讲解精子构造。
当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时,
一个女生站起来问:"那为什么尝起来一点都不甜?"
全场寂静,教授镇静的说:"因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖,
不是在舌根。"。。。