1、中午，叼着棒棒糖和老爸看世界杯，老爸问：你抽烟？
当时我就吓到了，以为秘密被老爸知道了，立马猛摇头。
“不抽烟，你把棒棒糖棍子往烟灰缸里敲是几个意思？”。
2、在地摊上看见了好多漂亮的耳钉，站在哪儿挑了好久，终于挑了自己最喜欢的，正要试戴时，问老板有没有有镜子呀？
老板笑着说“美女，那是防尘塞”！
555，都别笑话我……让我哭会去。
3、教音乐的小白钢琴弹得特别好，手指又细又白，跟女人一样。
这天，我们一起去商店买东西，售货员非常惊讶：“你的手好白呀，比我的手还好看。”
小白很自豪，把手放在了柜台上，说道：“你猜猜我是干嘛的？”
售货员皱眉头想半天才恍然大悟：“想起来了，你一定是澡堂搓背的！”
4、酒吧有两个人吵了起来，一个大哥模样的壮汉：“小子，小心我劈了你！”
小子：“劈人了不起啊，我劈过的人数都数不清”
大哥有点怂了，微微松了下抓住小子衣领的手问：“你混哪道的？”
小子拨了下刘海甩头答：“美工p图的，哼！”
5、沈冰：“韩老师，fifa具体是指什么意思呢？”
韩乔生：“fifa就是国际足联的缩写，就像沈冰你的名字缩写是sb一样。”
沈冰。。。
1、昨晚，一小萌妹子说喜欢哥非要跟哥一起睡觉，然后各种撩人，各种诱惑。
本人虽然是单身屌丝但是却绝不忍心去伤害年纪只有十六七的青春美少女。
于是哥借口上厕所。。。。结果梦醒了。。。。尼玛，花了十多分钟才睡着却再也回不去那个梦了。
2、女友：有人欺负我？
屌丝男：谁欺负你，tmd活腻歪了，我帮你打他！
女友：钱，钱欺负我，你帮我打钱吗？
屌丝男从噩梦中醒来...
3、睡觉梦见和漂亮妹子去宾馆，可是一摸兜就十块钱！结果就给吓醒了。。。尼玛，我是有多屌丝。。。
4、梦里，屌丝拿出戒指向女孩求婚，女孩把戒指扔向大海。
她说：“你要是能把戒指找回来，就说明你真的爱我，我就嫁给你。”
屌丝站在海边，迟迟没有下水，但没过多久，戒指就浮了出来。。。
1、一哥们跟女孩子约会，没算好时间，迟到了，一见到女孩就不停的解释，路上那个堵啊……
女孩问，你咋过来的？
这二b一时嘴快，地铁……
2、一对情侣打电话，都要挂电话了，男说：晚安，早点睡觉，你挂电话吧！
女：不嘛，你挂嘛。
男：不，你先挂....
女：你先挂嘛。
男：那我们再聊会儿再挂吧。
然后两个人又聊了半个小时，直到女的电话没电了。。。
3、男：“你太漂亮了，每次我看到你，就算是一分钟，我都要醉了！”
女：“对不起，本姑娘不含酒精！”
4、女：“我们去看电影吧。”
男：“现在有啥好看的电影啊？”
女：“超凡蜘蛛侠”
男：“我也挺烦蜘蛛侠的，别的还有啥！”
5、今天在大街上看见一美女似乎在找什么东西，我吹着口哨走上去色迷迷的问：美女，你找啥呢？
美女白了我一眼：“流氓”
“不用找啦，我就是啊。”我赶紧说到。
1、一次约会完男朋友送我到家门口，跟我说：“口腔溃疡了，嘴很疼。”
我关心地说：“怎么办，用不用买点药。”
结果他嘿嘿一笑把嘴凑过来说：“没事，用你的口水就能治好”。
我羞涩地低下头，大方地对说句：“那你等着，我现在回去给你装一瓶…”。
2、昨天去相亲，一坐下妹子就说：看你的面相，应该挺有钱的吧。
我心想：这妹子还挺会说话的。遂回了句：妹子还会看相啊！
谁知道她笑了笑说：非也，我就不信这年头有长的丑，还没钱的敢来相亲的人。
3、一男同学喜欢坐在前面的女生，想搭讪，可又不知怎么说，于是就用最原始的方法，借东西。
“美女，你有橡皮吗？借我使使。”女生回头，把橡皮借给他。
一会，小刀，尺子等等全借了。
男生又想借，女生猛地回头：“你到底想干嘛？”
男生终于鼓起勇气，问：“你有男朋友吗？”
女生娇羞地回了一句：“干嘛呀！”
男生下意识的说：“借我使使”
4、一对恋爱男女晚上去公园草坪促膝长谈，说到意乱情迷时，两人去一圈小树后相拥躺下，谁知男友立马腾身而起：谁tm不讲公德，随地大便…
5、女孩终于争取到了和男神共进晚餐的机会。
晚餐的最后，女孩鼓起勇气问男神：“为了记住这个美好的夜晚，你可以送我点什么吗？”
男神有些为难，想了想说：“好吧，我送你离开”
1、每天主要干二件事情，一日三餐。
2、我问单身哥们：什么事情让你觉得自己越来越老了。
哥们：发现一卷纸越来越耐用了。
3、公元2514年，一个男人对另外一个男人说：“你知道吗？肥皂在五百年前，居然是用来洗澡的”
4、正方形和长方形逛街，迎面走来三角形，正方形小声地说：“你看，前面那个肯定是小姐。”
长方形纳闷：“你怎么知道的？”
正方形得意地说：“因为他是等鞭三角形啊！”
5、月亮不分昼夜的围着地球的身边转，地球却置之不理，依然围着太阳转，哪怕是冒着熊熊的火、灼眼的光。
有一天，星星问地球：“你为什么放着喜欢你月球不要，而偏偏冒死去追太阳？”
地球无奈的说：“我就是想日。
6、一日公司同事正在做报表，突然放个屁，二货淡定的说：哥放的不是屁。。。
还没等说下半句，角落里传来幽幽的一句：是你的菊花在叹气。。。
7、单位来了一清纯小女生，为了欢迎，组织去ktv happy。一哥们点了一首颇有难度的歌，飙完高音后，对小女生说：“你看我屌不？”
这女孩脸一红：“不看”
1、路人甲：这个闻起来好香，咱俩也买一份吧。
路人乙：好啊，买什么口味？
路人甲：去门口的垃圾箱看看，什么味的包装盒多就买什么味的，准没错。
2、同事患病住院，下班后，几个同事提着水果去看望他。
同事甲：“你要尽量多吃东西，身体才能恢复的快。”
同事乙：“是呀，俗话说‘人是铁饭是钢’啊。”
同事丙：“记得吗？古人说的，‘嗜食物者为俊杰 ’嘛!”
3、掌柜：“亲，对不起，松茸没有了！”
顾客：“我拍的时侯还有一件啊。”
掌柜：“亲，我刚刚吃掉了！！！”
4、男：美女，我可以请你吃个饭吗？
女：当然可以，我可以带一个人去吗？
男：当然可以！
女掏出电话：妈，有饭局，你快来吧！
5、酒足饭饱，妈说：我太撑了，闺女，快！给妈上网查查，看吃点什么好？
我说“你不是太撑了？”
我妈特诚恳的说：“吃点别的化解下……化解下……”