1、卸妆，又名洗钱。
2、有一种蛋疼叫她来大夷妈了，有一种激动叫她终于来大夷妈了！
3、别人的钱都像是大风刮来的，我的钱都像是被大风刮走了。
4、调查显示，现在80%的中国女孩是异地恋，因为喜欢的明星到处换地方拍戏。
5、如果一个人感觉你有点喜欢他，那你肯定不是“有点”喜欢他，而是已经超级超级喜欢他了。 但如果你感觉一个人有点喜欢你，那你肯定是自作多情了。
6、与其思考活着的意义，不如思考吃什么。在思考吃什么时，你会猛然发现这就是人生的意义。
7、他(她)喜不喜欢你，你心里没有数吗？你怎样能瘦下来，你心里没有数吗？你能不能一夜暴富，你心里没有数吗？你自己颜值啥样，你心里没有数吗？你就是假装不知道罢了。
8、女人被伤之后冷静下来那一段时光最可怕，数据收集，情景回忆，逻辑复盘，漏洞脑补，一张大网织起来，又细又密，基本上刑警会什么她们会什么。
1、老公出差了，女儿半夜想爸爸，于是我就给老公打电话：“老公，你小情人半夜来找你类！”
老公先是一惊，然后说道：“她是怎么找到我们家的？？？”
2、老公问我：“如果我死了，你怎么办？”
我说：“跟闺蜜吃饭逛街继续嗨。”
然后我问他：“如果我死了，你怎么办？”
他恶狠狠地说：“跟你闺蜜吃饭逛街各种嗨。”
3、夫妻走在公园的小路上，老婆没注意摔倒了！这时，老婆心想电视剧里的南方老公都会说：“唉呀，小宝贝儿，怎么酱紫不小心，痛不痛？抱抱吧！”然后温柔地将老婆扶起。
可惜她嫁的是河南老公，那老公说：“信球货，眼长到屁股上了，木看见地上有土克拉，好好的路不走，仰着那熊脸弄啥里，咋不给你磕死嘞，快点起来布拉布拉，白在这丢人啦，木材料！”
4、路上看到个少妇在遛一只黑色的拉布拉多。她对着狗说：“妈妈第一次遛你，平时爸爸带你去哪的？你自己走吧。”
结果那狗来到一家桑拿店门口就趴下不走了！
5、一直怀疑老公跟闺蜜有一腿，今天回家想试试就对老公说：“亲爱的，我今天去医院检查，医生说我得了艾滋病。”
老公大吃一惊，慌忙说 ：“怎么可能？？？真的假的？？？”
我：“真的。”
老公：“那我。。。快，带莉莉(闺蜜)去检查一下。”
1.一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！
3、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。
4、办公室小李对小张说：“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？”小张：“坏消息吧。”小李：“我要说的好消息是假的。”
5、 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
6、 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
7、 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？
8、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
9、上课睡觉:某生上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉？”某生：“我没睡觉哇！”老师：“那你为什么闭上眼睛？”某生：“我在闭目沉思！”老师：“那你为什么直点头？”某生：“您刚才讲得很有道理！”老师：“那你为什么直流口水？”某生：“老师您说得津津有味！
10、从前有俩人,一个叫装,一个叫消一天消不见了,装正好见有一帮人在打架,就过去扒拉,说:我找消!那帮人愣了一下说:你是不是装啊?对啊,我是!
11、黑猩猩不留意踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎样走到一齐的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
12、老公拿着一个兰花碗，十分郑重地对老婆说：“你以后不好再摔碗了，这碗是你妈留下的，此刻只剩两只了，其他的都让你给摔了。”老婆白了老公一眼，说：“那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。”
13、屎壳郎与蚊子谈恋爱。屎壳郎：你啥职业？蚊子羞涩地说：护士，打针的。你呢？屎壳郎小声说：咱们是同行，我是中医捏药丸的！
14、有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“i'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“i'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“i'm sorry three.”老外一听傻了，问：“what are you sorry for?”那人无奈的说：“i'm sorry five.”
15、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
提到“心灵鸡汤”，估计大家都不会陌生。甚至有很多人，在人生的某个阶段，曾经被各种各样含有知识、智慧和温暖的话语触动过、激励过。但是如果鸡汤喝多了怎么办？有网友说鸡汤喝多小心中毒，那么今天就跟小编一起干了这杯“反鸡汤”帮你看些人生“硬道理”。
1、又一天过去了。今天过得怎么样，梦想是不是更远了？
2、只要是石头，到哪里都不会发光的。
3、我有位家境一般的朋友，一直觉得如果自己有钱一定会更幸福。后来他妈做婴幼教育发财了。快十年后我见他，问：现在你倒是有钱了，你真的幸福吗？他回答：爽翻啦！我默默地走开了。
4、只有能力强会被当成纯技术人员；而光会社交拍马又会被认为没有真才实学；所以，要想在单位中脱颖而出，最重要的是有关系。
5、我发现没有任何一个煤矿工人靠挖煤多又快当上了煤老板。
6、我有个朋友，在几年前停止了抱怨和自怨自艾，开始努力改变自己。到今天，他的物质生活和精神状态都没有什么改善。
7、很多时候，乐观的态度和好听的话帮不了你。
8、回首青春，我发现自己失去了很多宝贵的东西。但我并不难过，因为我知道，以后会失去的更多。
9、秋天是收获的季节。别人的收获是成功与快乐，你的收获是认识到并不是每个人都会成功与快乐。
10、父母一直注重对我的品德教育。到了社会上，我按照父母教我的接人待物，却发现自己并不受人待见。
11、最靠得住的是金钱，最靠不住的是人心。
12、对今天解决不了的事情，也不必着急。因为明天还是解决不了。
13、青年靠什么混日子？头等青年靠出身，二等青年靠关系，三等青年靠天资，四等青年靠努力，五等青年耍文艺，六等青年打游戏，穷游，看美剧。
14、每次看到穷游日志的感受都是：那么穷就别tm出去浪了。
15、“不去努力然后告诉自己我根本就不想要”的痛苦，比“拼命努力后失败”的痛苦，要小得多。
16、没有钱包的充实，哪来内心的宁静。很多人都本末倒置了。
17、一些年轻人通过美剧、旅游和youtube视频拥有了朴素的自由民主和人权观念；他们觉得自己工作烂，人缘差，没对象，都是中国的体制害的。
18、你只需看着别人精彩，老天对你另有安排。
19、普通人一生的四个阶段：心比天高的无知快乐与希望——愧不如人后的奋斗与煎熬——毫无回报的愤懑与失望——坦然的平凡和颓废。你走到哪一步了？
20、大部分成功靠得既不是厚积薄发的努力，也不是戏剧化的机遇，而是早就定好的出身和天赋。
16、 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
17、织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗……
18、 小明上完厕所回到教室跟老师说："厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明："蚂蚁怎么说？" 小明一脸茫然……说："蚂蚁他……什么也没说……"
19、 一人上班时老是放响屁，同事忍不住说他："你能不能不出声啊？" 然后便看见他坐在那抖个不停。同事奇怪的问他在干什么，他答："我不出声，现在已经调成振动的了！！！"
20、 母蚊子："孩子，你怎么啦？"小蚊子哭着说："今天小苍蝇它们欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼。"母蚊子："别理它，它们家也不是什么好东西，一个个都是吃屎长大的
21、. 我花8万买了个西周陶罐，昨儿到<鉴宝>;栏目进行鉴定，专家严肃地说："这哪是西周的？这是上周的！
22、明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。
23、某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：“手掌好！”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了！”
24、说村里有一个傻子，天天对一口井里喊：“十三，十三”。有个过路人好奇，便去问傻子：“你喊什么呢？”傻子不理他，之后喊：“十三，十三”。过路人于是自我去看，脑袋刚探到井边，傻子一脚把他踹了下去，之后喊：“十四，十四。”
25、去女友家玩，和她父亲一齐吃饭。屋子里就咱们三人。电视里正放着一个长得很猥琐的老男生，女友开玩笑说：“长得真像你爸！”我正吃饭头也没抬：“像你爸！”
26、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：厌恶，人家脱了衣服你就不认识啦！
27、夜空中一颗流星划过，我连忙许愿，希望你能变得漂亮些。谁知刚许完心愿，流星"嗖"的一下返回来，对我说"大哥，你成心为难我是不是？！！
28、 在餐馆里吃饭时，一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好？""请您再稍等片刻，先生。""怎么？还要等？"顾客生气了，说到"难道你们的鱼是现钓的吗？"
29、以前我买了两只小狗，叫"脸"的给你，叫"屁股"的给自己！可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在，现在也有"屁股"那么大了！
30、唐增赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命，不久空中传来一个的声音："对不起。您呼叫的用户不在服务区，请稍后再试。
31、 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。
32、生产队买了只公驴，可是没几天就死了。刚好母驴发情了。生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长。"队长啊，母驴发情，可是公驴已经死了。是先买头公驴还是等你回来？"
33、某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”
34、大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。 一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
35、深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻问：谁？飞行员幽默地说：737请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位！
36、当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，顶多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平了，你和狗一样。
37、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾（嫁）我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取（娶）你的。
38、有一颗豆跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫“猪鼓励（朱古力）豆”。
39、你我都是单翼的天使，只有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：妈呀！咱俩的翅膀是一顺边的！
40、一天脚趾头被砸了，到医院就医，医生让去做个脑电图，我很奇怪，怎么脚趾受伤要做脑电图的呢？医生说：你脑子要是反应快点儿脚趾能被砸吗，赶紧去吧，我想想，也是的夯。。
41、今天公交车上，一个胖到爆的女人踩到我的脚。我只是看了她一眼。就听到看什么啊，踩你怎么了，你吃了我啊。我转头反冐着说了一句。俺是回民。
42、今天逛街，路过一家电信商家，正在店前搞活动，主持人拉着我说：店中正在搞砸金蛋活动，砸到什么我就送你什么，说罢一个漂亮小女孩儿送来一个小锤子，我拿起锤子思量一下，然后轻轻的敲了那个小妹子。
43、一日晚上下班，我到超市想买个浴帽，到了超市，我问售货员有没有浴帽，只见旁边的大爷站那哈哈的大笑，瞬间我莫名其妙，只见他用无辜的口气问收货员：这年头啥事都有，活这么大了，第一次听说有人买绿帽。。。我站在那瞬间竟无言以对。。。
44、一逗比背着女友，女友问：累吗？逗比答：我现在可是背着整个世界.....女友听后高兴笑道：嘴巴真甜。逗比只好把后面那句"最重的人"吞了下去。
45、、和女神聊天，聊了一会儿女神居然问我，你有那种网站么？大家懂的，我就说有啊有啊，然后发了过去，那一瞬间我以为用不了多久就可以和女神缠绵了，结果她说：有了就赶紧去看吧，和你聊天挺烦的……
46、以前过中秋节，老爸给了2包月饼给我带去上班吃，还挺贵的那种，到了公司问了问对面的女同事要不要，正好二包一人一包，她不好意思说不要不要谢谢了，后来我妈打电话来我跑到安静的地方电话，十来分钟后回来，连我的那包都没有了，同事还说我的月饼超好吃哪里买的。
47、有个室友，每次上厕所都洗手，我们都觉得他有洁癖，后来有一天他上完厕所，没洗手就上床睡觉了，我们觉得很诧异，我就去问了他，"今天怎么没洗手呢？"他淡定的说"今天我带纸了。"
48、今天餐厅吃饭，跟一服务员吵了起来，气的我夺门而出，没想到这小服务员来劲了，竟然喋喋不休追着我一直骂，一直追着骂了好几条街，你听，还骂呢：妈的，快把门还给老子！
49、今天去剪发店去剪发，碰见一个灰常可爱的妹子给洗发。聊的热火朝天，我要她手机号的时候一个男的进来了抓住那女的头发就边打边骂，我一看情况不对啊就夺们逃跑，哈哈免费洗个头。。
50、 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋， 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？
51、我身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我说你们是买来用吧。。一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风……我凌乱了。。。乐此不疲
52、公园里，一个小伙子和一个姑娘见面了。小伙子说：“你是我的太阳、我的月亮，你是星座里最亮的那颗星” 姑娘听了半天，忍不住道：“你这是向我求爱呢，还是在给我上天文课？
53、四只老鼠吹牛：甲：我每一天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每一天但是几次大街不踏实；丁：时刻不早了，回家抱猫去咯。
54、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
55、你简直想象不到，我的妻子爱唠叨到了什么程度！去年夏天咱们去海南疗养了半个月，回来后你猜怎样着？她就连牙齿都晒黑了！
56、狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。最后有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！
57、初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！
58、从前有一个男生暗恋班上的一个女生，高考报志愿时，男生问女生报考哪里，女生答：暨南大学。男生听后决定悄悄地跟她报同一所大学，想给她一个惊喜，于是两个月后，男生踏上了去山东的火车。
59、参观闺蜜的婚房，卧室里一张两米多宽的大床吸引了我的注意。"床小了睡不下，就这我还嫌挤的慌"见我盯着大床闺蜜笑着解释。"两个人睡这么大的床还嫌挤？"我吃惊的问道。"不止两个人，中间还睡着我丈夫的肚子"。
60、一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨? 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死 了? 我爸怒道：你三姨就是你妈!
1、我一口盐汽水喷死你生物老师告诉我们，爱情公寓中陈美嘉的口头禅“我一口盐汽水喷死你。”其实是一句非常高智商的骂人话，理由是人类细胞可以在盐水中生存，而单细胞生物不可以，这句话其实是骂的，你是头脑简单，四肢发达的单细胞生物。
2、英语听多了就懂了呀我打算送两个女儿出国，但是六岁的小女儿却不同意，我问她为什么，她委屈的说：“因为我听不懂他们说的话。”我给她解释：“英语很简单的，天天听，听多了就懂了呀。”她反问我：“可我天天听咱们家狗叫，听了这么多年也没听懂它在说什么啊!”我竟无言以对。
3、我那机智搞笑的同桌开学老师检查暑假作业，同桌一字未动，老师气得不行，挥手准备打他，同桌也提起手，机智的和老师击了个掌。全班同学都看傻了......
1、小明刚回到家，爸爸就问到：今天那么晚回来，不是又挨老师罚了吧?小明没说话，点点头.爸爸问：为什么?小明：老师问我2+3等于几，我说等于5.爸爸：没错啊?小明：后来老师又问，3+2等于几?爸爸：这他妈不是一样吗?小明说：爸爸，我也是这样说的…
2、小明和女朋友正在家中看电视。电视新闻中播放道：“现在70%的男人都希望发生婚外恋。”小明听后，忙说：“那我一定是那30%的男人，骗人我是王八蛋!”接着，新闻继续报道：“其他30%的男人已经有了婚外恋。”
3、小明爷爷身高1.65米，而奶奶却高达1.85米。 小明小时候爷爷已去世;有一次小明跟奶奶一起翻阅旧日的照片，突然想到他们两个站在一起一定很惹人注目。“奶奶，”小明好奇的问到：“你怎么会爱上一个比你矮这么多的男人呢?”奶奶转过脸来对小明说：“孩子，我们是坐着谈恋爱的，等我站起身来，已经太晚了。”
4、老师看见小明一个字也写不出来。于是问道：“你怎么默不出来?”小明说道：“内存不足，记不下来。”老师说：“那你就应该多花点时间来背啊。”小明说：“cpu过热，运行太慢。”老师说：“那你就抄个100遍吧。”小明说：“网速太慢，无法运行。”
今天去派出所报案，丢了一辆奔驰。pol.ice：在哪丢的?答：市里!pol.ice：哪个市?答：股市!pol.ice：滚!
妻子雇了个油漆工回家将卧室油刷一新，那个油漆工下班前还未漆完。 丈夫晚上回家，不知道油漆未干，开电灯时把手印留在电灯开关的墙壁上。翌日，油漆工来继续工作，妻子对油漆工说：“请你到卧室来，我要你看看昨晚我丈夫摸过的地方。” 油漆工尴尬地说：“不了，太太，还是不看的好。”
一天，科利特太太外出有事，她锁上门，然后用大头针将一张留给送奶工的便条钉在门上：“没有人在家，不要留任何东西!”当她晚上回家时，发现门已打开，家中被抢劫一空，在她留下的便条上，多了这样一段话：“谢谢你，我们没有留下多少东西!”
老公去买菜，老婆掏钱，固定的每次10元。老公：“亲爱的，看在我这么勤劳的份上，能不能多给几张?”老婆想了想，笑着说：“可以。”老婆把老公手上的一张10元纸币拿了回来，然后进了房间。一会儿，老婆拿着一把1角2角5角的纸币出来，交给了老公。老公一数，还是10元……
小时候和铁哥们一起睡，他喜欢用手摸着我的耳朵才能睡着。昨晚陪老婆睡觉，突然想起他，我就摸着媳妇的耳朵，她居然说：“你睡觉怎么和某某一样啊!”我笑着说：“那么多年他还是没变!”
昨天去医院体检，经过产房。产房传喜讯，喜得一个大胖孙子。 爷爷高兴得急忙跑进产房，看着刚出生的孙子， 笑嘻嘻的问刚出生的孙子： “孙子，你还认识不认识爷爷了?”
半夜三点多，楼下几名醉汗很是扰民，楼主也深受其害。 突然对楼一女汉子破口大骂：大半夜的叫唤个jb艹。 醉汗也张嘴就骂：艹?你行啊? 女汉子：行不行回家问你爹，不行哪有你这畜生。
一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
1、爸爸问儿子：你将来娶谁做老婆?儿子说：我要娶奶奶，她疼我!爸爸说：胡说，你怎么可以娶我妈呢?儿子说：你可以娶我妈做老婆，为何我就不能娶你妈呢!
2、醉汉归家对妻说：家里闹鬼了!妻惊问：何以见得?醉汉说：我一拉卫生间的门，灯就亮了，而且阴风阵阵寒气逼人!妻一巴掌打去：你他妈的又尿冰箱里了。
3、班里同学一起登山，到达山顶一女生纵情大喊：祖国啊，我的母亲!暗恋她的一男生随即喊道：祖国啊，我的丈母娘!
4、还记得那年在树下军训吗?教官对同学们说：第一排报数。你惊讶的看着教官，教官又大声说：报数!于是你极不情愿地转过身去抱住了树。
5、毛主席临终前，把dengxp叫道床边说：有件事我放心不下，我担心party内有些**不愿意跟着你走。小平答：放心吧，主席，他们不跟我走，我就让他们跟你走。
1、高中时数学老师巨牛b，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课!还时不时丢出两张牌淡淡道“方块4梅花j上来做题……”
2、取经路上唐僧说：悟空，出个题目考考你。咱们师徒四个，如果死了一个，还剩几个人?悟空答：零个。唐僧大怒：4-1=0?你告诉为师你怎么算的!悟空闻言一棒子打死唐僧，然后看着八戒和沙僧说：现在哪还有人啊!
3、和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五?他：同样是媳妇，人家的都一百斤怎么就你的一百五?我：你等我冷静一会……
4、她的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字?”我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍，都显示错误。忽然福至心灵，手颤抖着，输入了自己的名字，一按回车……果然也不是……
5、夏天，家里的狗得了皮肤病，老婆用妇炎洁洗，效果特好。一日老婆去给狗买妇炎洁，店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏，会好得更快，老婆想了想，很认真地说，不能擦药膏他会去舔!店员眼珠子都快掉了，老婆意识到自己被误解了，又解释说，我是说我家狗会舔!!老婆啊，你真的解释清楚了吗?
6、就刚刚,在公交车上，手里的两个硬币掉地上了，我刚准备去捡，坐我旁边的大爷捡起来了，我以为他会还给我，没想到他直接装兜里了!我心想大爷可能没钱坐车，算了吧……一会售票员过来了，我又拿出两个硬币要递给售票员时，大爷从口袋掏出四个硬币，悠悠的来一句：这姑娘的车费我一起付了!大爷，您这是要闹哪样……
1、 一个小偷到一个客房偷窃，一无所获地走到门口被主人看见了：出去后把门关好!小偷得意洋洋地回道：你这门根本就不用关!
2、 一媒婆带一女相亲，远观一帅哥。问：可以吗?女答：他肯?答：他一眼看中你。婚后见男一只眼，气问媒婆，答：我说过他一眼看中你!
3、 一女人很丑还没有口德，一次去相亲，男主角很久才到。女人见他是个胖子，火了：死胖子，丑男人!男主角也火了：至少我曾经瘦过，你漂亮过吗?
4、 一女士从浴盆里出来，突然发现一刷窗工看见了她。吓得瘫软，怔怔地望着那人。“您怎么了，太太?难道您从来没有见过刷窗工吗?”
5、 一日放学后，一个男生一路跟着我，纠缠不休。到家后，小弟见那人还在门外不远处站着，就自告奋勇地去轰他走。小弟出去大喊：没眼光，看上我姐姐!
6、 迟到的琼斯先生问他的邻座：请问，现在台上演奏的是什么曲子?邻座说：贝多芬的第九交响乐!琼斯：真不该来晚了，都错过了八段曲子。
1、老公春节前被朋友约出去吃饭，两个半小时后接到老婆电话：“你在干什么?”
老公：“在吃面包。”
老婆：“你真行，刚吃完饭又吃面包。”
老公：“不是啊，路上堵车，我还没到饭店呢……”
2、老婆又在网上聊天，老公有些吃醋，老婆说：“你要相信我。”
老公说：“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你!”
3、老婆不知道听谁说蛋清能护发，她就弄了些揉搓起来，完事后准备冲掉，结果水太烫，挂了一头蛋花，捋了一下午……
4、一家人吃桃。妈妈问：“桃的英文怎么说?”
女儿答：“peach.”
妈妈对爸爸说：“给你个‘屁吃’”
5、老婆睡觉前突然发现有蚊子，立刻坐起来喷花露水和蚊不叮，从头喷到脚。老公说：“给我也来点吧。”
老婆瞪眼道：“你喷了，让蚊子咬谁去?”
6、我用了一款新香水，老公下班后，我问他：“快闻闻，今天有什么不一样的味道?”
老公一下子冲进厨房：“今天做我最爱吃的红烧排骨了?”
一天，我们正议论姚明是如何如何高时，我身旁平时最爱抬杠的四川plmm又抬杠了：“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了” “谁?”我们齐声惊问。 “乐山大佛”她得意地说。众人都晕，有两个戴眼镜的连眼镜都掉了下来…… 一gg不服气：“不就七十多米嘛……” 却被这个四川mm打断：“才七十多米吗?” 另一人很有把握地说：“是71米。” “所以说，你们这些人连一些基本常识都不懂”这个mm振振有辞，“人家坐着是71米，那么站起来呢?”众人跌倒在地……“你倒是让他站起来呀!”这个gg还是不服气。“咳，人家在江边一坐就是一千多年，风吹雨淋的，早得关节炎了。有本事你去坐几年试试!” 众人彻底无语了……
麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。麻雀说：你是啥子鸟哦?乌鸦说：我是凤凰噻!麻雀：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦?乌鸦：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻。
一天，我对我同位说：“你是猪才怪!”他居然没听懂，还一本正经的说：“我不是猪才怪……我真的不是猪才怪!”我本来想告诉他事实，可是他居然又转过脸去，给后边同学说：“哎，她说我是猪才怪!我不是猪才怪!”然后后边同学一下子就听懂了，说：“对呀，你不是猪才怪。”让我都不好意思给他说事实了…… 古代史，老师笑容满满的问：同学们，你们知道的最早的通讯方式是什么呀?有回答狼烟的，有回答书信的，这时小角落传来一声：托梦。老师：你给我滚出去公车交上，一个时尚mm因
老太婆上车时挤了她一下，两人吵起来了。 mm说：“你必须跟我说对不起。”老太婆说：“对不起!我不是故意的。”mm说：“你不够诚意，给我跪着磕个头这事就算了!”老太婆当然不肯啦。一旁人说：“您就磕个好了!就当是上错坟了!”今在火车站候车，见一小伙跨过栏杆进入检票。这时，一胖胖的女乘务检票人员看到，脱口而出：“刘翔都不跨了，你还跨……”今天卖了个小手机，客人要求重新贴个膜，于是拿出小刀，不小心一抽然后手上就划了一刀，血溅手机。客人惊到：“我勒个去，你这是还要帮我开光?”
笑死人不偿命的笑话 情侣幽默笑话400则
1.我的奇葩练车经历，有次练车刚好是下坡，结果一加速，好紧张不知道干嘛猛踩油门，教练大喊：刹车，用脚刹，我连忙打开车门一只脚放在地上，摩擦摩擦似魔鬼的步伐!拖行了20多米终于停下来了!教练吓傻了，拿了十块钱让我去给他买中华压压惊。当时我就很郁闷，怎么还有拿牙膏来压惊的?
2.开车的时侯，一个上坡，等红绿灯，绿灯来了一直不敢走，这时交警来了问我说，咋了没你喜欢的色儿啊?
3.教练:看到前面那个人没，开过去，撞死他!我:啊，我，我，我不敢……教练:你不敢?你还不敢?你他妈不敢你还不赶紧松油门?
4一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……”
5.，汤姆开着车，路过一街道时，发现自己的朋友约翰在路边哭。
于是，汤姆下车，问约翰出了什么事情？
约翰指了指路旁边撞的稀烂的车说：“你看那里！”
汤姆看了车后，安慰说：“没关系！车毁了再买辆新的啊！”
约翰又说：“你看看车里” 汤姆看了看车里后说，“没关系！女朋友死了，再找个新的啊！”
约翰最后说：“你再看看她嘴里……”
6.青蛙相爱了，结婚后生了只癞蛤蟆，公青蛙见状大怒：“贱人这是怎么回事？”
母青蛙哭着说：“他爹，认识你之前我整过容。”
7.租车司机深夜正在行驶在一条偏僻的路上，突然一个女人拦车，司机发现这个女人脸白，衣服也白，上车后这个女人用一种细细的声音说：紫云山庄，第二殡仪馆。司机觉得后背阴森森的，幸好一路无事，到达目的地后，这个女人把车门打开，司机回头一看，这女人一下子不见了，司机吓坏了，正要开车走人，突然车窗上伸出一只手扒着车窗，还有人说话：司机，麻烦你下次不要把车停到下水道旁边好不好，烦死了。
8.数学家测定完阿波罗13号从宇宙返回地球轨道的数据后，便开车回家，汽车开到城外时，他迷路了，他问了几次路才回到家里。正在念小学的儿子听他讲完这件事后，说：爸爸，幸好在空间的那些宇航员还不知道这件事。
9.做完饭，把我这些衣服洗了。”女：“怎么，家里的活都让我一个人干？”男：“你不干谁干？”女：“结婚前你不是说我是你的小天使吗？”男：对，天使就是天天使唤。。。天天使唤。。。
10.京采访一路人，如果你中了500w要怎么花？路人说，还房贷，记者问，那剩下的呢？“剩下的慢慢还”
10.师：上课的时候，有个同学在看杂志，我没收了他的杂志敲了敲他脑袋……可是在我转身准备继续上课的时候，他的同桌竟然哈哈大笑了起来，搞得课都上不下去。我就问他为什么笑，你知道他是怎么答我的？那小子从抽屉里掏出一本辞海，竟然这样对我说：“老师，你还好没发现我看书，要不就被你砸死了。”
11.医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.
某日,一位女患者向某男医生走来……
女病患：蓝医生,你爱我吗？
蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）
蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)
女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？
蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……
女患者：还好……我爱的是陈医生……
12.爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”
14.讲个故事：“从前有个太监…………………………”
有人耐不住问：“下面呢？”
继续讲故事：“下面？没了啊……”
15.有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“i'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“i'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“i'm sorry three.”老外一听傻了，问：“what are you sorry for?”那人无奈的说：“i'm sorry five.”
16、牢房里，两个犯人在聊天。 其中一个问另一个：“你是怎么被抓进来的？” “因为感冒。” “么回事？” “很简单，我偷东西时打了一个喷嚏，保安就醒了。”
17、儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。” 爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？” 儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”
18、每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸， “啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了。我边听边心里默念：“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩游戏，打，打，给我使劲打！”
19、萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊？”不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了！”