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1、我是出了名的妻管严，每天老婆只给10元零花钱，一年下来风雨无阻。今天，没错，就是今天早上！老婆居然甩给了我一张红毛爷爷（100元）！！我无法抑制自
己的兴奋，一个劲大叫：“为什么？告诉我为什么？哈哈！”老婆甩下俩字，我立马淡定了：“十天。”
2、小明对小伙伴说:“我爸爸很凶,会打人,我妈妈则从不打我。”
小伙伴一脸羡慕地说:“那你妈妈一定很疼你。”
小明很幽怨地回答:“也不见得啦,只要我不听话,妈妈就会把我交给爸爸。”
5、三个女生到一个男生的城市玩，男生帮她们定了酒店，所有人正准备晚上狂欢。
但也接到无数骚扰电话：“x先生吗？需要特-殊-服-务吗”。
于是其中一个大姐怒了，抢过来电话就说：“等我服务完你再来！！！”
6、男歌唱演员走上舞台，但观众席上只有一位妇女。他镇定地说：“今天我只为你歌唱！”
“那得快点，我还得打扫这里的卫生呢……”
8、男职员：“经理，我想请假去向我女友求婚。”
女主管：“难道你没听说，婚姻是爱情的坟墓。”
男职员想了想，说：“那我想去上坟。”
有一个农民，头一次进城看病。去的早，挂了一号。
护士喊：“幺号！幺号！幺号！”
农民不知道是叫他，就没答应，护士见没人答应，就叫二号进去了。这农民等了老半天见还都没有叫他，就急了，去找护士。
护士说：“你是几号呀？”
农民说：“我一号呀！”
“那刚才叫你，你怎么不答应呀？”
“你什么时候叫我了？”
“幺号就是一号。”
幺就是一，一就是幺，农民明白了。就进去看病。
医生问：“你哪儿不舒服？”
农民答：“一疼。”
医生不明白：“一疼？”
农民说：“就是腰疼。”www.haha56.net
医生怒：“腰疼就腰疼，怎么是一疼？”
农民说：“你们的护士说一就是幺（腰），（腰）幺就是一。”
医生抿嘴一笑，给他开了一个条，说：“去，验大便，验小便。”
过了十来分钟，农民嘴角挂着屎回来了。“大夫，小便勉强咽下去了，大便实在是咽不下去！”
医生哭笑不得，给农民讲解一下，是“验”不是“咽”！
农民明白了，拿着尿瓶出去了。刚才把尿给咽完了，这回好不容易才挤出了小半瓶。刚出厕所门，不小心正好撞在一个孕妇身上，尿都洒了。农民着急了，说：
“这咋办？”
孕妇说：“别慌，我这有！”就去厕所自己尿了一瓶给了农民，农民拿着去化验，完了拿着化验单去找医生。医生也是个马大哈，看了看化验单对农民说：
“没事，你怀孕了。”
农民听完，拿着化验单就回家了。到家后，对着老婆啪啪扇了两巴掌，怒道：
“我说我在上面吧，你非要在上面，看，把我弄怀孕了不是？”
直得收藏的笑话！
1.领导视察牧区，进牧民毡房，牧民掀开门帘子让领导进，领导客气非让牧民先进，牧民说您先进，我们放牧的在牲口后面走惯了。
2.有一坦桑尼亚来的无烟煤黑鬼哥哥，与之攀谈良久，问他对中国印象如何，他说：我恨城市管理者！我问何故，无烟煤哥哥操着一口标准的京片子回答：我他妈够黑了，城市管理者他妈比我还黑！
3.伍冰珊：凤姐上次征婚失败后，向我请教怎么才能把自己嫁出去，我让她整容。凤姐整容完毕后，信心爆棚，征婚对象升级，限定海外精英。奥巴马昨晚打电话给我，说他感觉压力很大。
4.相亲时，女方对你说："你没房没车来相什么亲？"你怎么回答？ 参考答案："献爱心来了。"
5. 郎咸平说，现在生女儿好，生儿子没用。证据是：他有两个儿子，有一年过年，他打电话给大儿子问："你在哪里啊？"大儿子答曰："在丈母娘家。"又打电话给小儿子问："你在哪里？"小儿子答曰："在丈母娘家。"继而小儿子反问："老爸你在哪里啊？"郎咸平答曰："我也在丈母娘家……"
6.甲：你家孩子打疫苗了吗？乙：你家孩子才打疫苗了，你们全家都打疫苗了……
7.班里有个女生，色狼一个，qq昵称叫"拒绝"，于是我好奇地问了句："你为啥叫这个名字啊？"她回过来一个羞涩表情说："难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗？
8.说到幼女和萝莉的区别，acg界知名的萝莉控翻译archer分析道：“把一个小女孩推倒，她如果说：”好痛哦~~‘那就是幼女，如果她惊恐的说：“你想干什么！？’那才是萝莉。”这是何等精辟的见解呀！
9.去上厕所，看见门上写着一个“拉”字，我心想：这还要你教？
10.突然想到一个问题，假如谈恋爱谈了 7.8年，然后结婚之后发现老婆不孕，那之前多年的套套不都白买了？很大一笔钱哦！
11.雷锋少了，雷人多了；钉子精神少了，钉子户多了；为人民服务的少了，为人民币服务的多了；挽着奶奶过马路的少了，挽着二奶过马路的多了；日记里写帮过几次忙的少了，日记里写上过几次床的多了！
12.顺口溜：30岁的男人正在学坏，抱着同一代唱着同样的爱；40岁的男人已经学坏，抱着下一代唱着迟来的爱；50岁的男人最坏，抱着第三代唱着糊涂的爱。
13.86年我参加一作家笔会。作家们谈自己看过什么书。一人说完一俄罗斯作家的书后问我：“你看过？”我摇头。她大惊：“你连他的书都没看过你怎么写作？”轮到我发言时，我瞎编了一个名字，我说我最近在看甘德霜夫司机的书特受启发，你们看过吗？70%的人点头。我说这名字是我瞎编的。从此我再没参加过作家笔会。
我是爷们，有一年在外地做项目，一次一男同事加班回来，被宿舍下两只凶恶的狼狗挡在院子外，遂电话呼救。
我当时年轻气盛，抄起个木棍就下去开门。刚出了楼门就见两个黑影向我扑来，我凌空飞揣，两条狼狗惨叫跑开。
于是去开了院门，可突然感觉裤裆凉飕飕的，顺手一摸还有点湿，发现dd竟然被恶狗咬破。
当时就傻了，同事也傻了。要知道哥那年刚结婚不久，就此绝后可是人生悲剧啊！！！
于是立刻去了医院。医生倒也痛快，二话不说一通忙活，又是消毒又是缝针又是打疫苗。
可谈到应不影响x生活的时候，医生却面无表情，md我才刚结婚啊！
在手术台上缝针的时候，可能是万念俱灰紧张过度，要么是麻药奏效，竟然迷迷糊糊睡着了。
等到医生拍醒我，发现屋子里不知何时多了几个小护士。
居然拿老子当现场医疗教材了么！！正待发作，突然发觉人人都面露喜色，同事直给我下边使眼色。
我低头一看，居然bq了！！！一个声音回荡在小诊室里“看他硬了!!”“他硬了....”“硬了...”哥顿时热泪盈眶阿。
最后确诊，万幸只是咬破了蛋蛋的皮。。。
唉，现在孩子都3岁了，每每深情的望着他，爸爸差点就不能播种了啊。。。
说一晚正闲，成龙，李连杰，甄子丹三人打个小麻将．
成龙大哥先胡八番，说：给钱，给钱．虽然我先赢了点钱，但是，我要把今天赢的所有的钱的三分之一捐赠给灾区人民和希望工程的孩子们，其它的用来投资我们的民族产业，我们中国人一定要（重音）自强不息！！！（欢呼声～～）
李连杰接着胡五番，说：胡了．内个～凡事都有因果，最后谁输谁赢谁也无法预料，赢钱并不是我的最终目的，钱对我来说已没有实际意义，至于为什么赢钱那个是我，我只能说一切都是因缘，我本身并没有什么了不起．（膜拜声～～）
甄子丹运气不好，老点泡，急了，最后终于也胡一把，确定不是乍胡，松口气说：麻将也是一种表达方式，是国粹，我要让全世界都知道，我们中国的麻将是ｎｏ．１！！
被问：你对你前几把输了那么多钱有什么看法．
答：洗牌重来，现在离天亮还有时间把输的钱赢回来．（众人：一 一）
重来，刚洗好牌，李小龙进来掀桌子：妈的，现在中国的功夫片这么不景气，你们仨还在这打麻将，居然还——不叫我！！！
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赵文卓和吴京在门口板凳上打扑克．
赵文卓：周星驰在干嘛，一身功夫装？
吴京：成龙他们打麻将，他丫的掀桌子去了．
1、 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张高呼，“老师，我有了，我有了”。结果坐他旁边的男生说到：“是我的，是我的”。
2、初中的时候，老师叫人翻译“who is this man”? 一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语。
3、昨天有个人说给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”？恨死自己。
4、那天想喝汽水，对冷饮摊老板想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说成“老板每来一瓶屁水。”
5、记得有一次和朋友们去kfc，排队的时候我口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅·····好不容易轮到我了，本来想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡····”全场笑翻。
6、朋友告诉我说kfc出了新的“骨肉相连”，要我请她吃。那几天正是高温天气我昏昏沉沉到了餐厅，我对微笑着对kfc小姐来了句：“请给我两个＼血肉模糊／谢谢！”无地自容。
7、第一次乘坐飞机登机时，空姐在机舱门口迎接，看到我拿着票进来就问：“请问你是哪个座的？”我便回答：“我是天平座，你呢？”空姐答：“我是天蝎座，我是问您是哪个座位。”
8、小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院里一个老奶奶说“今天晚上演《大流氓亨特》。”我都笑的肚子疼!