1,昨晚快零点的时候下楼，看到门卫大爷在花坛里撒尿，
正想低头，大爷却抬头看到我，大家分外尴尬。
然后我就想打招呼缓解下气氛：“大爷，这么晚还浇花啊……
2,同事结婚一年还没怀孕，却又不愿去医院检查，问她为啥，跟我诉苦说：“说我不行嘛吧，未婚时就怀孕过两；说他不行吧，难道我们单位那几个都不行？”
3,一男子见另一男对着一杯酒呆坐，于是想开个玩笑，拿过他的酒一饮而尽…只见那男人大哭说：“我太倒霉了，丢了工作，女友又走了，连要自杀的毒酒都被你喝了！
4,一朋友和他媳妇聊天中，他媳妇说话得罪了朋友，朋友骂了句狗日的，他媳妇沉默3秒来了一句神语:日我的都是狗。实事，当时我就在车上。
绝对是一家人，鉴定完毕。
5,朋友经过一个小树林，突然遇到一个大汉。
大汉问：“这位先生附近可有警察？”
朋友说：“没有。”
“那能在短时间内找到警察吗？”
朋友说：“应该不能吧”。
随后大汉拿出一把西瓜刀说：
“双手放头上，抢劫！”
“老婆，还记得我们第一次约会吗？你说你不能喝酒，一喝酒就会浑身发热，控制不住自己…”
“记得！然后你就坏坏的把我的果汁换成了红酒，然后你被我打的多处骨折，后来。。。让120的担架拉走了。。。”
晚上躺在床上玩手机，老婆穿着睡衣钻到我怀里娇笑道：“好冷哦！”
我边玩手机边应道：“没感觉冷啊。”
老婆娇嗔道：“好冷哦，感觉哪有风一样。”
我边玩手机边应道：“窗户都关了，哪有风？”
老婆一脚突然把我踢床下道：“难道你没听过空穴来风吗？”
我。。。
老婆做饭的时候，十岁的女儿穿着长裙转了几个圈问我：爸爸看我的影子像不像蝴蝶？
我说：嗯，像。
又问：那妈妈的影子像什么？
我说，当然像蝴蝶的妈妈。
又问：蝴蝶的妈妈是老蝴蝶吗？
我说：蝴蝶的妈妈是蛹。
于是，我头上就挨了一铲子。
中午去表哥家吃饭，表哥巴拉巴拉说了许多话，表嫂都没搭理，表哥不爽道：喂！你把我的话当放屁是吧？
表嫂一拍桌子：怎样？！
表哥：那。。。那你要捂一下鼻子。。。
给老婆打了1万块钱，老婆问：“你是不是做了什么对不起我的事情？”
“没有”，随后又给老婆打了1万。
“为什么又打钱？”
“刚才撒谎了。”
谁特么发明对视3分钟的！
晚上在床上直勾勾盯着媳妇眼睛，3分钟过去后她哭了：老公，我对不起你…
“老公 你看我的身材属于前突后翘不？”
“嗯，不过你很特别，前突的是小肚子，后翘的是腿肚子”
“你tm给我滚。。。”
老公又开始说我胖了，说个没停，我一生气就打了他一巴掌。
老公：“太过分了吧！”
我：“我过分！还不是你先说我胖，我才打你的。”
老公：“明明是你先胖的！”
啪啪啪。。。
有老婆的同志注意了。真事，今天我正在上班，一美女主动加qq，聊的挺嗨，晚上相约一起吃饭，我就给老婆说我加班，我问那女的要照片，她发来一张我老婆的照片。
tm我现在不敢回家了。。。
我：晚饭都吃完了，你今天怎么不刷碗了？今天可是该你刷了啊！
老婆：以后刷碗的活儿就是你的了。
我：为什么？
老婆：我们公司从明天开始用指纹考勤机。如果指头划破了，打不上指纹就算旷工！
本人怀孕两个月，今早起床喝黑芝麻糊，突然想起，问老公：喝这个黑的以后孩子会不会变黑呀？
这二货说：你再喝杯牛奶冲一下，孩子不就白了！
“老公，打人是不是不对啊？”
“卧槽，这还用问？当然不好！你打人了？”
“没有，只是我刚又买了一个美包！！”
怀孕了，有一次跟老公闹着玩，就用肚子顶了他肚子下，然后这货就急了说：“还没怎么地呢，就两个打我一个啊！？”
我。。。
今天老婆和我吵架，“你太蠢了”
“嗯，我太太蠢了”
“你蠢得要死”
“嗯，我太太太蠢了”
“看来你还对你自己认识很清楚嘛”
“是啊，都怪我太太太2b了！”
“对！”
老婆：“如果有一个狠漂亮的女的勾引你。会不会上勾啊？”
老公：“不用那么漂亮”
和老婆在池塘边上看到一只青蛙，看了一会青蛙的腿突然动了一下，她跟我说：老公看到没，它的腿动了一下。
我：看到了。
老婆：会不会是腿蹲麻了。
跟老婆去逛街．走到商场时对我说：老公，给我买几件衣服啊，人家的衣服都旧了！
我：买什么买啊，人漂亮穿什么都好看！
老婆：人家不是不漂亮嘛！
我：那更不用买啊，人丑穿什么都没用！
老婆：老公我去隆胸吧？
老公：好啊。
老婆：哼！你果然嫌我胸小。
老公。。。
老婆：老公我去隆胸吧？
老公：别去了。
老婆：哼！你就是舍不得我花钱。
老公。。。
和老公逛街，看见一个年轻辣妈带着个萌萌的小女孩。
于是我对老公说：快看，好可爱，我也想要一个。（撒娇状）
老公立马，一脸坚定的对我说：嗯！你去把小女孩拐走，我去把***妈拐走。。。
老婆：“老公我在网上看到说一个女的要和她男友分手被杀了。”
老公：“哦。”
老婆：“老公，不要杀我，伦家不会离开你的。”
老公：“这么开心的事我为什么要杀你。”
老婆：老公，这个月我至少有五次违停，我全部自己解决了！
老公：真的吗？说来听听！
老婆：是这样的，每次被交警贴条，我都悄悄撕掉了，从没有被发现过一次！
老公。。。
老婆：老公，我是不是很聪明？
老公：请、请把我的降压药拿、拿过来
老婆自豪地走进客厅说：“这条裙子我18岁就买了，现在依然合身。”
我微微一笑：“这说明你从那时候起就是个死胖子了。”
老婆：“老公，你在哪呢？”
老公：“跟朋友在外边喝酒呢。”
老婆：“这么晚了，快回来吧，我怕黑。”
老公：“靠，要不是黑板是黑色的，现在我清华早就毕业了，你还怕黑！”
老婆：“那你怕绿吗？”
老公：“媳妇别冲动，我马上回！”
受不了我老公这个贱货了！昨晚我洗完澡坐在床上，他从外面走进来，看见我穿着半透明的睡衣，就凑在我耳边暧昧地说：“待会儿老子让你感受一下什么叫男人的气息！”
当时我还挺害羞的，也不好意思抬头看他，然后他就把臭袜子塞到我鼻子前。。。
今天老婆给我打电话说撞车了。
我说：“人没事吧！撞的什么车贵不？”
老婆：“我人没事，车也不贵，几百块的样子。”
我：“那多大点事，赔点钱行了。”
老婆：“人家老头说了，轮椅不要我们赔，光看病就行了。”
我。。。
老公：“我们来玩牌吧，输一局脱件衣服。”
老婆娇羞地：“好啊。”
不一会，老婆就输得一丝不挂了。
老婆扑到老公怀里，各种撒娇：“坏死了你，你耍赖的。”
老公怒了：“我耍赖？！不服气把衣服穿上，重来！”
老婆刚拿驾照，每次开车出门都要我陪她，我问为什么啊，她说：不求同日生，但求。。。
我跪了！！！
第一次参加化装舞会，老婆十分兴奋：不如，我们扮演美女与野兽吧？
我为难地说：不太好装扮吧，你倒是方便，我就太麻烦了，毕竟第一次穿女装。
儿子半岁，老公一天也没有带过，还总是嫌弃我不该抱怨带孩子辛苦。
我让他今晚带带试试，于是他带孩子睡床，我一个人睡沙发，半夜孩子醒了一直哭，这货居然翻个身接着蒙头大睡！！！
我不忍心，就把孩子抱过来哄跟着我在沙发上睡，第二天一大早这货大喊：“老婆不好了，快起来，儿子不见了。”
跟老公冷战几天了，一句话也没说过。
早上老公是在忍不住了，跟我说：老婆，你的气消了吧。
我没理他
他急了说：你生气这么多天了，就是充气的，也早就没气了。
我。。。
我：“老婆，家庭暴力会严重损坏夫妻的感情，也会毁掉幸福美满的家庭！以后我犯了错能不能别打我了？”
她说：“你说的很对，我也觉得这样不好，以后就不体罚和打你了，改成罚款吧！”
我：“算了，你愿意怎么打就怎么打吧，刚才的话算我没说！”
两男在闲扯淡，
甲：懒和认真有矛盾吗？
乙：懒人不一定不认真！
甲：举个例子
乙：我媳妇很懒，吃完饭，从不刷碗，但是我刷过碗后，她总是很认真的检查是否干净！
我老婆特别迷西游记，相信世上有女儿国，天天跟我讲女儿国的水有多神奇，一喝就能怀孕。
有一天我出差回来老婆说她怀孕了，我说我出差这么久怎么可能？她说，那天我渴了。我说，你喝了女儿国的水？
她说，不是的，那天我口渴了，到隔壁老王家要了杯水喝。
老婆：老公，我最近胖了好多，要减肥了。
老公：好好的为什么要减肥，我就喜欢你肥。
老婆：瘦的好看，肥了难看死了。
老公：我不喜欢瘦的，瘦的硌人。
老婆一巴掌乎去：老实交代，谁硌着你了？
老公。。。
“老婆，看这几天的新闻了吗？我怕你技术不行，很担心你被打，还是我送你去上班吧”
“老公别担心，我脾气好，不怒不燥，礼让为上，这些都可以弥补技术的欠缺。”
“嗯，那好吧。记得到单位就充电哈，要不然骑不回来了”
一男子包养两个情人，怕老婆发现遂把二人名字改成“qq”和“微信”
老婆回娘家回来之后问老公最近都干什么了，并让老公发誓说不许撒谎。
老公淡淡的说：“也没干什么，就是没事的时候上上qq玩玩微信”
我想说大哥你赢了。
老公对老婆高唱：“爱你一万年。。。”
老婆：“你不要自己骂自己了，不想想世界上什么东西能活一万年？”
早上，老婆在床上摆了个性感poss问：“老公，有没有感觉？”
老公看了一眼：“有！”
老婆故作害羞：“什么感觉？”
老公头也不回：“疲劳感！
老婆。。。
晚上睡觉，迷迷糊糊中，老婆把我的手拽过去亲 了起来，我心头一暖，觉得她真可爱，于是翻过身去亲她。
突然，她睁开眼睛，一脸惊恐的样子说：怎么是你！
一天朋友约我去他家喝茶。这时朋友说：“现在挣钱真累，我每天累的麻木了。”
朋友老婆听见了，关心的说：“等会我忙完了，给你按按摩。”
回家我也想让老婆给我按按摩，就坐沙发上大声的对老婆说：“老婆，我今天全身累的麻木了。”
老婆急急忙忙从卧室跑出来，拿着针对着我的大腿扎了下处，我发出一声惨叫。
这时老婆不紧不慢的说：“不是还有知觉吗？”
一对新人拍婚纱照，摄影师几次要求，新郎都笑不起来。
正当摄影师一筹莫展时，新娘对新郎耳语道：“新马泰我们不去了，就本市一日游，行吗？”
新郎立马就笑了。。。
老婆问我爱是什么，我装b道：爱就是你打我一巴掌，我却关心你的手疼不疼。
结果。。。啪。。。啪。。。啪。。。脸好疼啊！！！
老师在给学生改作业时看到一个学生在日记中这样写道：吃过晚饭，我正在做作业，爸爸妈妈竟然当着我的面操了起来。
老师非常生气，批语：家长要注意自己的行为对孩子的影响，这种事还是等孩子睡了以后再做。
家长解释：一个错别字而已，是当着面吵了起来。
1、其实大学里没有上课和逃课之分，只有在寝室与不在寝室的区别。
2、在学校你先学习、然后接受考验；而在生活中你要先接受考验、然后才能学到东西。
3、生活真的很艰辛，我刚向校长抱怨学校校服太难看，校长怒说：你应该关心学生学习好不好，而不是学生美不美。
4、上课打瞌睡，不就像电脑长时间没有活动然后自动待机。
5、有次晚上通宵玩游戏，早上早读迟到了，班主任问我昨天晚上干什么了？
我说在宿舍睡觉。
他来了句：“骗狗呢？”
我只好默默地低下头，答了声：“嗯。”
6、今天上午考几何我旁边的同学忘带尺子就用饭卡代替了，监考老师看到后就说：“你是不是没钱？啊？你是不是没钱？”
等监考老师绕了一圈回来的时候发现：他把饭卡换成了银行卡。。。
7、数学考试，有这样一道应用题：桌子上有12支点燃的蜡烛，先被风吹灭了3根，不久又一阵风吹灭了2根最后桌子上还剩几根蜡烛？
小明：最后剩下五根，其他的都燃烧完了！
老师评语：0分，我们这是数学题，不是科学常识。
1、今天客户说我们公司的设备卡，死活找不到原因，工程师赶到现场，给客户换了个鼠标垫，故障排除。。。
2、我写好材料上报上级，让文员帮忙给打一下，慌忙对她说：打的时候避着点领导，别让他看见！
文员纳闷：你是不是傻，人家干活都要在领导那表表功，你可好，偷偷摸摸的！
我：擦！他细看材料，让返工你写啊？！！
3、面试官：“你来应聘项目经理，但是你的简历上并没有从事这个职位的工作经验，你有过其他的相关管理团队或者规划项目的经历吗？”
哥们儿想了半天，憋出一句：“在同学的婚礼上担任过总管职务。”
4、老板娘把我叫到办公室，紧紧抓住我的手说：“从今天开始，提你为我的生活助理！工资翻三倍，配车，配房，你以后要好好努力工作。。。”
我激动的流下了泪水。。。
然后老板娘又递给我一张酒店房卡说：“今晚是情人节，做为我的生活助理，你懂的！”
我的心情久久不能平静！升职后的第一个任务，我一定要认真完成。
于是我马上赶到老板家，亲手把房卡交给老板说：“今晚老板娘要给你一个惊喜！”
5、同事理了个光头，最近一直喊冷，又不戴帽子。
我灵机一动把他高颈的毛衣的衣领翻上去，刚好盖住他的头：“这样不就不冷，蒙面侠！”
二货把衣领翻下来：“蒙个鬼！整得跟tm包皮过长似的。”
我。。。