幽默黄段子(热门篇)
1."我的女友头发放下来像高晓松，扎着头发像刘欢，我该不该把她前任了?" "我擦，你一个人操了两个中国明星，你还有什么不满足的?"
2.高考结果应该出来了吧，我今天作为一个长者告诉你们一些做人的道理，考的好的同学，一定要记得请考的不好的同学吃个饭，等你们毕业出来搬砖的时候，人家可能早混成工头了。
3.不要让有梦遗的人进来 不要给爱无能的人任何机会
4.越捞越空虚 越摇越寂寞
5.空调只要是同品牌的遥控板都能通用，我刚刚把我家的空调遥控板拿出去，在街上逛了一圈，把那些开空调都给他关了 (@同学你该吃药了)
6.一夫妇外出办事途中，丢失了身份证。向旅店老板好说歹说，终于答应他们住下来。没想到，夫妇二人刚在床上办完事，警察来查房。女的赶紧说：“警察同志，我没收他钱。我们是夫妻。”丈夫说：“别说了，就你这样的，收钱谁愿意啊!”
7.帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，意境突出，既能尊重别人又可以突出自己。内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住” “……大爷，来玩呗”
8.昨天在公园捡到一部iphone4s。一看相册照片竟是个美女。于是决定把手机还给她。相约还在那个公园。快到公园了我用她的手机编了一条“我怀孕了”，群发给了她手机里所有的好友……给她手机后我立马就闪人了。。。。
9.隔壁邻居小两口正在吵架，女的说男的不专一，是个善变的人，男的就极力否认。牛牛忍不住了，敲开了他们家的门，指着男的鼻子说：“我可以作证，你就是个善变的***!” 小两口愣住了。我接着骂道：“你***的倒是说说，这个月你都改了多少次wifi密码了?!”
10.今天在家训我家狗狗，训完老公欠欠的抻过去去头，和狗狗语重心长的说，哎呀，你怎么敢跟老虎斗，你只是一只狗。。。
幽默黄段子(经典篇)
1.女同学清凉一度，男同学的体温上涨一度，这就是能量守恒定律。
2.半夜热醒下床随手给室友盖上被子，深藏功与名……
3.昨晚在沃尔玛，大家都安静的排队付款呢， 一个女的打着电话插队插我前面了：“老公，你出差怎么样啊?我在超市呢…… 我真的在超市啊”， 我立即给师妹递了个眼色， 师妹开吼：“718房间客人退房!两男一女的那间!”(@天帝座前otz四方水君)
4.行军期间，将军遇到了一个掉队的孩子，笑着问他：“小鬼，要不要上马啊?”孩子用手叉腰，倔强地回答：“我不是小鬼，我是小战士。”将军被他的可爱逗乐了，大笑起来：“好好好，小战士，几级了啊?怎么加点的啊?学的什么技能啊?”
5.课上到一半时，班长在下面昏昏欲睡。 他同桌在他耳朵旁小声说了句“下课”。 这货瞬间跟打了鸡血一样，猛地站起来大喊：“起立!” 结果最后一排4个同学幽幽站起来喊：“老师再见!”
6.女朋友给她男友打电话，电话接通的那一刻，手机里竟然传出一句：”对不起,您所拨打的电话正在通话中，请稍后再拨“ 女朋友一听就知道是她男友的声音，所以没有挂断问：”不是还有一句英文吗?“ 对面支支吾吾：“sorry，you 。。。the number 。。。”
7.一次新来的老师看到a上课睡觉在全班同学面前训了a。。。 老师走后倍感颜面尽失，为了挽回尊严a不屑的来了句：“新来的不懂规矩，过两天就好了。”
8.医学院的学生告诉我说他终于明白什么叫做生不如死了……那就是，停尸房有空调，他们寝室没有。
9.神马都不说了，你们感受下~
10.表妹被甩了，我担心她想不开，就在qq上开导她。我问：“那男生为什么要和你分手?” 我表妹似乎是个忧伤的女孩，又似乎是懒得听我唠叨，半天了才回我一句：“莪蔂ㄋ,眞啲蔂ㄋ。” 然后qq便下线了，深藏仇与恨。这时我突然醒悟，原来火星文的真谛。。。
幽默黄段子(精选篇)
1.重庆某大学一个同学今天在操场上摔了一跤，最终被校医院确定为三级烫伤，好吧，今天是得有多热。。。
2.刚在车站路遇一穿白背心，手臂露出老虎纹身，叼着烟，样子凶神恶煞的寸头汉子，聊着电话突然大吼了一句：“我搞死你”，把我吓个激灵，他白我一眼，继续往电话吼“操尼玛，我都煲好猪骨汤做了卤鹅***逼竟然加班!”这才发现他另一只手还提着几袋蔬菜，突然觉得有点萌。
3.老师：为什么没完成作业?学生：停电了;老师：昨天干了什么?学生：看电视;老师：没电你怎么看?学生：点蜡烛看;老师：你死定了!
4.小长歪去爬山，遇到一家三口，小孩调皮要从险路走，结果***妈说：“你别从那里走，滚下去撞到别人怎么办……”还有这样的母亲，听完实在憋着内伤。
5.女神失恋了，约小李一起喝酒。酒吧里女神一直哭啊哭，小李看不下去了，“需要安慰你吗?”女神看了看他点了点头。小李一把拿起酒杯，喝了一口酒，猛地站起来吻住了女神。女神当时也愣住了，好久才想起来推开他，“你干嘛!”“俺喂你啊。”“噗～”——就这样，小李恋爱了。
6.老婆qq签名写的：老公，要是我有什么做的不好，做的不对，做的不到位的地方，你一定要和我说啊，千万别憋在心里，反正我也不会改，别再把你憋出什么毛病……...
7.今天端午节收到一条前女友的短信，内容其实很简单，老婆感觉不对问这丫是谁，我说：“fb…” “啥?” “就是前女友…” 媳妇儿赶紧追问，“为啥叫fb” 我很牛逼的拽了拽自己的洋文说“初恋 first blood”。媳妇儿静默两秒，突然上来两大嘴巴子，“操，那老娘不成sb了!…
8.中午打汤的时候，发现锅里有只苍蝇气若游丝地漂浮着，我那着大勺的手悬在空中，陷入三难境地：捞起来吧，后来的同事不知道汤泡过苍蝇，喝了后不知道有多恶心;不捞吧，这苍蝇汤越泡越浓，都快陈酿了;倒掉吧，那么大一锅汤又可惜。最后把勺搁在一边走了，还是把问题留给后人吧，他们比我们聪明…
9.家里一个上网看电视剧的老婆，天天霸占电脑，今天一气之下，我把屏幕显示调成旋转90度，然后上班去了，回来竟然看见她把液晶屏幕横放着看了一个下午。这智商、这执着，真让人无语了。
10.物理考试。几个学渣让学霸传答案。出考场后，众人纷纷问学霸：“为啥少一个，最后一题你是不是不会?”学霸淡定的回答了句：“第一题不会……”
关于车震搞笑段子 车震搞笑评论 搞笑总结车震经验
1、 听朋友说，车震很刺激!所以很想试试。就在昨晚终于给我如愿以偿了!我和她在一条很少有人经过的小道上，我跟女朋友说我们玩点刺激的，她也许害羞吧没说话，我就认为她默认了。没有前戏，我就直接进去，快感伴随着刺激，很快我就交货了。那次应该是我最快的一次，很刺激，也怕有人看见。完事后，我望着女朋友满足的笑了，然后帮她把气放了叠好放在我的自行车后架上哼着歌回家了。这次给我感觉就是三字:有点冷。温馨提示：以后大家入夜了出去车震记得多穿点衣服。
2、昨晚回家看到有人被锁车里了，估计很热，衣服都脱光了，他们死命挣扎，车子一晃一晃的，女的表情特难受，好像缺氧要死了，男的正嘴对着嘴做人工呼吸。人命关天，我赶紧找个砖头把车玻璃砸碎，男女马上跳出来获救了，嘴里还一直喊着“是谁!是谁!”可是我已走远。传播正能量，不要问我是谁请叫我雷锋。
3、她想知长短，
他要探深浅，
秋波频传，
心照不宣。。
开房住旅馆?
且慢，且慢。
旅馆不安全，
车库没人管，
停车做爱枫林晚。
高声喊，
低声喘，
车震胜过摇床板。
如痴如醉，
欲死欲仙，
却因缺氧赴阴间。。
各位看官，
下次车里玩，
留个缝隙，
小心一氧化碳，
避开鬼门关。。。
4、老板，曹。。小秘，要!!男老女少，各得所需，神魂颠倒。
小秘，买药，老板，备套，想想开房，还要跑道，常吃无趣，乏味枯燥。不如就在车里闹。
好主意!喜的老板直跳，小秘直叫。
除去衣衫，露出白条，天气热，开空调，神情迷乱唇舌绕。伟哥起效，小秘浪笑，双腿朝天迎重炮。。一边曹，一边叫。爽爽爽，妙妙妙!交欢惹得车也颤，滋味真是想不到。
想不到，想不到，空调未关毒雾绕，死在逼里惹人笑。
哈哈哈，惹人笑!
1、“要是在古代，姐的颜值能撑起整个青楼。。。”
“你是说你长得像柱子吗？”
2、走路等红灯中，一大妈硬闯红灯差点被撞到，还跟司机理论，司机说：大妈，红灯你被撞了，只会得赔2万，如果是绿灯被撞了，可能会被赔十万，为了多得八万，你多等几秒钟还是值得的!
3、早上刚到办公室，暗恋好久的男同事突然朝我单膝下跪，一手捧着玫瑰花，一手拿着枚戒指，冲我深情喊到：嫁给我吧！
幸福来得太突然了，居然直接跳过恋爱过程，刚伸出手，男同事突然起身问我：胖丫，你跟企划部的静静关系好，我这样求婚，她会不会答应？
4、一天，上了公交车，司机师傅开得贼快，担心出问题就好心提醒他开慢点，结果师傅来了句“公交车的价格，出租车的速度，你赚了”
我。。。
5、一哥们说还我钱了，正当我纳闷我好像没有发给他银行卡号的时候，收到一条短信：“中国移动提醒您，成功充值2000元！”
我勒个去。。。心中数万匹草泥马在奔腾啊！！！
6、来个应聘的，老板让我先和他聊了一会，那应聘者问我：你是老板娘？
我：别别别，别瞎说，我倒是想呢！
恰逢boss满脸黑线的进来：想得美！
我%^&$%^
1、二手网站上。
卖家：“被女友甩了，礼物送不出去了，就此转卖。”
买家：“求详情。”
卖家：“情人节突然发信息把我甩了，我给她打电话她也不接了……”
买家：“不是问你被甩了的详情，链子是18k还是铂金？”
卖家：“镀金的。”
买家：“尼玛，活该被甩。”
2、哥们和他女友吵架闹分手，我们都去劝。 他女友抹抹眼泪看着窗外：“要不是双11还有几个快递在路上，我真想死了算了。”
哥们这时候没过脑子说道：“快递我可以帮你收！ ”
他女友：“合着你个sb就希望我早点死是吧？”
结果因为这真的分手了！
3、一位双子座的同事说：“双子座忘性大？怎么可能？”
接着他手伸进口袋说：“我拿手机搜下百科给你看，肯定不可能！ ”
只见他从口袋里掏出了电视遥控器。。。
4、昨晚男友加班回来，一身疲惫，看他这么辛苦，主动要求让他躺我腿上，给他按摩按摩。
没两分钟腿被压麻了，赶紧让他起来给揉揉。
男友一边揉一边小声嘀咕：套路啊！！！
我。。。
5、一男的用女友微信发两人亲密合照，说断了别人的念头。
女友：你最多断了别人爱我的念头，断不了别人想上我的念头。