“为什么上课迟到”
“睡过头了，老师”
“为什么睡过头”
“我做梦梦到上课了，想多听一会”
“你看我是歌手吗”“不是”
“哥们，看看我的头像牛吗？”“像”
“美女男厕在哪”“女厕旁边”
“张一山原名叫什么?” “刘星”
“你好娘……” “你好，儿子。”
“鲁迅是哪里人 ？” “周树人啊”
“用一句话形容你的罩杯” “随爹”
“妈 我是你的什么” “妈的智障.”
老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”
学生：“因。。因为，我妈从楼梯上摔下来。。”
老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”
学生：“不是…是我爸受伤。。”
老师：“为什么***从楼梯上摔下来你爸会受伤？”
学生：“因为。。我爸在外面有女人。。”
老师：“什么？。。那跟***从楼梯上摔下来有什么关系？”
学生：“因为他们打架。。我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
老师：“喔。。那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”
学生：“不是。。是外面的女人送我爸去的。”
老师：“那你为什么没来上课？”
学生：“因为我睡过头了。。”
老师：“那跟***从楼梯上摔下来有什么关系！？”
学生：“没有啊，我…我只是顺便提一下。。”
昨天和小表弟一起洗澡，
突然小表弟指着我的老二说“你这是啥？”
我：“金箍棒。”
小：“哇，打过妖精吗？”
我：“还没呢，还在五指山下压着”
甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。“
乙：“真的吗？在哪里？快带我去！“
甲：“就在隔壁的幼儿园！“
昨晚媳妇拿着笔不小心画到自己脸上了，然后问我:“我脸上有东西没？”
我:“有”
一顿搓“还有吗？”
“有” ！
“……有什么？”
“肉。”
“老板，今天我媳妇生日，把你店里最贵的首饰拿出来我看看！”
老板：你看看这块表怎么样？
“多少钱？”
老板：十块卖给你……
“那么便宜也配得上我媳妇？”
老板：你有本事别来两元店装逼啊！
弟弟是84年生人，罚了2000元，上小学时跟同村的一女同学吵架，他吵不过人家，大怒“你出生时才罚700块，我可是罚了2000，你便宜！”然后就得意洋洋地回家了……
a：能用一句话形容你所在的城市有多热吗？
b：你说什么？冰箱里信号不好。
九月一号，第一节课，问学生： “知道怎么学好语文么” “认真，努力，听话” “不全对，学好语文的奥秘就是喜欢我，连我都不喜欢，还学得好语文嘛，我好歹会动，语文书都不会动”
“心情不好你快哄我”
“我给你学神经病说话吧”
“哈哈，好阿”
“哈哈，好阿”
1.“我好害怕，害怕你哪一天突然就不爱我了.” “傻瓜，想什么呢，我什么时候爱过你。”
2.“我乃赵太后。”“那你换个薄点的啊”
3.“怎么在网上打车啊？” “滴滴打的打啊。” “说就说呗，咋还唱上了。”
4.“歪如我又丑又穷又矮又笨，你还会爱我吗？”“别***歪如了，你本来就又丑又穷又矮又笨。”
5.“对三”“王炸”
6.“老公：你给我说一个让我既开心又生气的事”“老婆：你的jj是你朋友里面最大的”
7.有一只小金鱼对他爸爸说：“爸爸我渴”他爸爸说：“滚犊子”
某精神病人在写东西，医生问：“写什么呢?”
“写信.”
“写给谁?”
“我啊.”
“写的什么呀?”
“白痴，我还没收到怎么知道！？”
给一关系好的姐妹儿打电话，问：在干嘛呢？
她：床单弄脏了，在洗。
我：怎么搞的？
她：士力架。
我：那下次记得别在床上吃了。
她：你大爷的！是例歪！例歪！ 你特么还是不是女的！
友：“你的人生可以用超级玛丽来形容。” 我：“对，为了达到自己的目标而勇往直前！” 友：“不是，是因为在你人生道路上今天撞个墙，明天掉个坑的，可是依然能蹦哒的那么开心”
昨晚下班路上有人卖红提就过去看了，感觉不怎么新鲜，就问了一句“老板，我今天买了吃不完，可以放到明天吗？”老板来了句“没事，我这都放了一个月了，”看我的表情老板又说了句，“真的”然后我觉得老板太实诚，还是买了……
晚上，和老妈一起看电视。 老妈盯着我看了半会，突然问 : “咱家是愚公的后代吧？”我一脸懵逼。老妈骄傲的挺挺胸 : “咱家祖传的两座大山，传你这终于给铲平了啊！” 我.........
甲：怎样才能长寿？
乙：戒酒。
甲：我不喝酒。
乙：戒色。
甲：我不讨女人喜欢。
乙：素食。
甲：我不吃肉！
乙：那你干吗想长寿？
网友甲：我老婆每次做爱之前，总喜欢让我吸她的咪咪，请问这也是习惯吗？ 网友乙：是以前养成的习惯。
男： 你喜欢我吗?
女： 你猜.
男： 喜欢！
女： 你再猜。
相亲遇到一个红包婊，她说:我喜欢一言不合就发红包的人！要不你发一个让我看看你的诚意！我说:我喜欢一言不合就挨炮的人！要不我们去旁边开个房让我看看你的诚意！
男盆友:你今天一天在家干嘛了？
我：躺着接客。。
男盆友：你丫长本事了是不是？！不想混了是不是？！
我:我躺着接待了一天大姨妈不行麽o(︶︿︶)o
女：加我干嘛？
我：我想知道怎么搭讪女生不会让她觉得反感。
女：噢噢，这个我可以教你。比如你可以这样搭讪。
我：怎么搭讪？
女：你好，请问我可以给你发红包么？
我：可以！
“你有多喜欢我”，
“一毛吧”，
“为嘛”，
“因为是十分啊”
“心情不好你快哄我”
“我给你学神经病说话吧”
“哈哈，好阿”
“哈哈，好阿”
“你有多喜欢我”，
“一毛吧”，
“为嘛”，
“因为是十分啊”
理直气壮方“你赢了就是欺负我，输了就是让给我”
无奈方“那我不比行了吧”
理直气壮方“你不跟我比就是看不起我”
“动词后面接什么词”
“大词”
“动次大次动次大次 苍茫的天涯是我的爱”
一天，老师问小明了一个问题，老师说。人生自古谁无死，你来接下一句。小明回答到人生自古谁无屎。有谁大便不用纸。老师直接对她说了一句。滚！ 第二天老师又问小明一个问题，老师说人生自古谁无死你来接下一句。这一回小明变聪明了回答，人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。若君不用卫生纸，除非你要用手指。老师说了一句，滚出去。紧接着老师看了看外面的天气，说道。老天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。小明理直气壮地说老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。
“你吃两块巧克力威化，这一天的运动就等于白做了你知道不知道？”
“我知道啊。”
“那你还吃？”
“可我今天没做运动啊。” ????
a：“大伯，我买一袋盐。”b：“我有那么老吗？”a：“好吧，大叔我买一袋盐。”b：“我比你大不了几岁。”a：“大哥，你怎么脸色这么难看？”b：“我就那么长的像男的吗！！”
＂你吃过鼻屎吗？＂＂那么咸的东西！我怎么可能会去吃！＂
孙刘抗曹魏时，诸葛和周瑜谈画，周瑜说“你有何武器？诸葛大叫“有核武器？有核武器我还找你”
你可以帮我洗个东西吗？ 洗什么？“喜欢我”
同学：你爸姓什么啊？ 路人甲：姓张。 同学：那***妈呢？ 路人甲：也是姓张。 同学：同姓恋啊？！
“何为美人？” “樱桃嘴，一字眉，杏仁脸” “能否具体？” “橘子香气” “能否再具体？” “汝.”
月七与公子之间的对话 公子:月七你最近在干什么 月七:公子我说了你可别打我，赚点外快去演了八王爷，七集吻戏6次床戏2次 公子（内心遭到暴击）:我tm四十多集连星儿的手都没牵到，心好累！
“很高兴认识你”
“有多高兴”
男：我妈说，不能吃垃圾食品！ 女：***怎么这么多事！ 男：我妈说，晚上睡觉不能吹空调睡！ 女：***怎么这么多事！ 男：我妈说，要在北京买套房！ 女：***……咱妈真这么说的？
哟，您在凤凰台工作？
恩，湘西土家族苗族自治州凤凰县电视台。
第一天，老师问小明1+1=什么，小明说不知道。老师叫小明放学回家问家人去。放学后，小明问妈妈：“妈妈，1+1=什么?”妈妈当时很烦，就说：“王八蛋！”小明再去问了哥哥，哥哥在打电话说：“美国总统。”小明又去问姐姐，姐姐在郎都课文：“起来，起来！”小明最后去问了爸爸，爸爸在唱歌：“小兔子乖乖把门开开我要进来。”第二天，老师又问小明：“小明，1+1=什么?”小明“王八蛋！”老师“谁教你的？”“美国总统”“起来”“起来，起来。”老师把小明拖出了教室，把门关了。小明说：“小兔子乖乖把门开开我要进来。”老师当场气晕…
“你这个大骗子”
“你才是大屁眼子”
“听说酒在沙特阿拉伯是违法的，我非常震惊！。。。所以他们在操骆驼的时候是清醒的？！”
“骆驼是醉的”
大笨蛋就是大笨蛋，你是不是大笨蛋。我是大笨蛋吗？看好哈哈，你就是个大笨蛋。你有什么证据吗？嗯，***妈就说你是大笨蛋。
四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
一天我的弟弟去玩 ，他朋友来我家做客，忽然来了一句朱闯劲来了，我就情不自禁的说:“赶出去！”
我：“老公，我觉得你真的很好，很好。” 老公：“娘子说得极是。” 我：“。。。咳咳，做人要谦虚。” 老公：“为夫只知道做人要诚实。” 我。。。
我们学校有个孩子王，有一天，他被人打了，于是，孩子王对那人说：＂你知道老子是谁吗？＂那个人回答：＂老子是我国古代著名的文学家…＂
“你们到底是你们父母的悲哀还是你自己的悲哀”“世界的悲哀！”
1.“我看见你就饱了” “为什么？” “因为秀色可餐”
2.“一般坏消息是怎样开头的？” “皇军托我给您带个话。。。”
3.“我昨天居然流鼻血了” “看来是大姨妈迷路了”
4.“妈，我出柜了”“同性恋？”“嗯”“离你爸远点”
5.“木兰，我们终于能在一起了” “卧槽你知道我是女的！？”“卧槽你是女的？！”
6.“周末你想怎么过”“什么今天居然是周末”
7.“妈 我是你的什么” “妈的智障.”
8.“如果被车撞飞10米远爬起来之后说什么最帅？ ” “下一辆”
9.“对不起 我们可能不太合适” “放屁 我百搭”
10.“要是在古代，姐的颜值能撑起整个青楼！” “你是说你长得像柱子吗？”
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1、今天，我们无辜的单号车被限行了，而天空依然雾霾。这有力的证明了雾霾的罪魁祸首是双号车！
2、早上坐公交车时人多特挤，听见一女的大吼：“哎呦，別挤啊，把裙子都挤皱了！”
然后一大姐不屑地说：“嫌挤別坐公交车啊。”
那女的一脸高傲：“你以为我想坐啊？！今天限行！”
数秒后不远处幽幽地传来一句：“装啥啊，昨天还看见你了呢。”
3、某记者在河南街头采访市民：“您对河南此次限号有什么看法？”
市民：“我可以雪河南话吗？”
记者：“可以。”
市民：“这谁出嘞馊主意诶？真想给他俩大二八子！”
记者：“能用普通话解释下吗？”
市民：“好政策！服从安排，创建无霾河南！＂
4、限号上班，摇号出勤
限号并不能解决马路拥挤的根本问题和雾霾的严重性
或许我们可以考虑换个方式来治理
比如限号上班啊，摇号出勤啊！
周一身份证号尾数为1，6的不用上班
周二身份证号尾数为2，7的不用上班
周三身份证号尾数为3，8的不用上班
周四身份证号尾数为4，9的不用上班
周五身份证号尾数为5，0，x的不上班
5、紧急通知：
因车辆按单双号限行，车流量下降，
但行人流量增加，交通压力增大。
为此，从12月4日起实行路人限行。
单眼皮单日出行，双眼皮双日出行，
一单一双夜间出行，戴墨镜出行者按故意遮挡号牌处理，
对盲人出行者按无牌号处理，
对割双眼皮出行者按套牌处理，请相互转告！
看笑话就上：一一笑话网 www.yiyixh.com
1、老婆生气了，她问我：“你知道你错哪了吗？”
我说了好多答案，都不对，我哭丧着脸说：“当我求你了，我到底错那了？”
老婆：“我有那么无聊吗？我要知道还问你干吗？？？”
我有懵b。。。这是什么套路啊？！
2、我大声质问老婆：“你为什么要瞒着我和别人偷情？”
她解释道：“瞒着你还不是为了不让你伤心难过。”
你看！！！面对如此善解人意的妻子，又怎能不让我对她心生怜爱呢？
3、老公以前是我的客户。
大学毕业那年，我接了个大单。却没有钱请客户吃饭。于是，我就将他带到家里，亲自做饭给他吃。
他一个劲儿的夸我手艺好，之后，我们又去了电影院还有宾馆。
4、老公眼镜框坏了，让楼主去给他换个新镜框。。。
楼主不知道他喜欢什么样式，就打电话给他，为了让店员听到，就开了免提。
就听二货老公说：我想要两条腿，能掰开很大的那种，否则进不去，夹的脑袋也不舒服。。。
哎玛，店员笑的都出溜到柜台下面去了！
5、下午去逛街，老公指着珠宝店里一条精美的项链说：“喜欢吗？想要吗？”
我激动的连连点头！
他笑着说：“喜欢就多看几眼吧”！
尼玛！调戏我。。。
晚上，我洗完澡，穿上性感的睡裙，喷上淡淡的香水，妖娆的走到他身边娇滴滴问：“喜欢吗？想要吗？”
他立刻惊喜的拥抱我！
我赶紧推开他说：“喜欢就多看几眼吧！！！”
他。。。
1、朋友聚餐，大家提议：谁不喝酒谁买单！
于是讨厌喝酒的我也端起了酒杯。。。
几杯酒下肚，我开始酒话连篇，指着一桌子人说:“今天我买单！你们谁都别跟我抢。。。”
2、有一天心血来潮问女友：“在化妆品，包包，首饰，衣服，我之间，你选哪个？”
“你。”
我一乐，都tm谁说女孩看重这些的？我女朋友就不会！
就在刚想夸夸女友的时候，女方接着道，“也不撒泡尿照照自己，就你也配出现在这几个选项里面？！”
我哭了。。。
3、好朋友最近认识了一个新疆人，聊天过程中她问此人，你们高兴的时候是不是会当场载歌载舞呀。
对方说：是，你们福建人高兴起来会马上诈骗吗？ ?
4、两口子在一个单位并不是什么好事，这不，昨天发工资，男同事刚到财会室，管财务的妹子就问：你来干什么？工资已经被你媳妇领走了。。
男同事强颜欢笑说：我。。。我就不能来逛逛吗？
5、在健身房认识一个外国大叔，大叔中文不错，扯天扯地聊得很开心。
最后在更衣室，大叔说：我给你唱首歌吧！
我当时很激动，脑子里切换了一首又一首国际友人常用歌曲。
我睁大眼睛看着他，大叔清了清嗓子，唱道：“啊我们不一样，不一样~~”
我。。。
1、哥们喝高了，骑着电动车回家，半路一头撞上了旁边的大货车，没错他追尾了。
他爬起来跑到货车驾驶室，一把将司机拉下来，张嘴就骂：“你tm是怎么开车的？！！”
司机一脸惊恐，说道：“大哥，我。。。。我在这已经停了半个小时了！”
2、火车上，一位胖子和孕妇座在一块儿。
胖子：几个月了？
孕妇：八个月！孕妇看看他的大肚子，问：你呢？
胖子：我？？？八年！
3、四个有钱人聚在一起赌钱。
开赌前，其中一个对他助手说：“你去看看门外有没有警察。”
助手去了整整半分钟，才气喘吁吁地跑进来说：“门外没有警察，我刚刚去局里喊了一个！”
4、惹女朋友生气了，哄半天都没用。女票说：做两件小事，我就不生气。
只要你不生气，二十件都行!
女票指着马路对面的消 防 大 队说：去跟站岗的帅哥表白我稀饭你。
我牙一咬，冲过去对着岗 亭大吼：我爱你!里面的愣小子一脸懵逼，我赶紧跑回来了，小心地问女票：还有一件事呢？
女票斜我一眼：再去，跟他求婚。
我#$%%^&!
5、大爷家开小卖店，啤酒冰不过來，拿一箱我家冰箱帮忙冰。
天热喝了一瓶，给大爷两块钱，大爷说冰啤酒两块伍。
给完钱我越想越不对劲。。。
6、今天下班后烟瘾上来了，厂区内是不允许抽烟的，于是抽出根烟放在嘴里准备出去后再点上，这时看门的保安大爷对我喊道：“唉唉唉，那谁你怎么在厂区抽烟呢？”
“我这不是还没点上么。”
“没点上？那你去大街上知道不能随地大小便还要脱了裤子在那儿玩玩啊？”