1、因为上周老师把考试范围给划了，所以今早翘课，睡到十一点半起床，手机给我推送了一篇新闻：《人民日报怒斥：沉睡中的大学生，不失业天理难容!》。
2、大学时我们寝室四个凑钱去下了趟高级馆子，可能是穿的朴素了或者客人太多，我们坐在角落里二十分钟也没人搭理。。。
老大终于爆发了，拍着桌子吼到：麻b的！我们四个就算是要饭的也该有个人过来撵撵吧！
3、我特别怀念高中的时侯，各科老师和我们一起猜题，压题，恨不得把自己想到的全告诉我们。
看看现在这些大学老师，明明题就是你出的，还装的一副不知道的样子，哼！
4、上大学时，男生宿舍里，只有我住的这寝室被评为是全能型的！
晚上睡觉，有打呼噜的，磨牙的，唱歌的，说梦话的。。。
而我睡下铺，实在受不了，只能睡着后，出去溜达一圈。。。
5、学生：老师你教的都是没用的东西。
老师：我不许你这样说自己。
6、一群老师被关在一间屋子里。。。
语文老师在写遗书。
数学老师再量房子面积。
物理老师在考虑要怎么才能用最少的力气把门打开。
化学老师在计算氧气还够用多久。
英语老师在大喊fuck
政治老师准备跟房主打官司
只有体育老师默默走到门前踢了一脚，门就开了。
事实证明，体育才是主科！！！
1、因为我穷得叮当响，被邀请在圣诞节那天去教堂给唱诗班伴奏。
2、我淡定的看着老公说道：“你说你出个差，说给我买的衣服裤子全小二号，内衣内裤跟二手似的，就连化妆品都是用过的，我真tm怀疑，你是不是把别人行李箱拎回来了。。。”
3、有时候会想我是不是也是一个rpg游戏里的角色，如果是的话，那操纵我的那个人一定没有充钱。
4、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中冻成狗子的时候它们一个一个就装作不懂的样子丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。
5、在北方室内吃雪糕，是对暖气最大的尊重！
6、海苔是一个吃之前我觉得有什么好吃，吃的时候觉得真tm好吃，吃完觉得我刚才啥都没吃的神奇零食！
7、人啊，该玩的时候就该放肆的玩，该学习、工作的时候就该偷偷摸摸的玩。
8、你可以很平庸，你可以很迷茫，你可以很自卑，你可以很肥胖，你可以没才华，你可以没希望，你可以不富有，你可以不漂亮。。。但我不可以！
9、冬天到了，有些树都秃了，何况是人，你有些秃也属于正常。
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警 察：老实交代，你叫什么名字？
小 偷：陈真
警 察：你咋不说你叫李小龙呢？还陈真呢，快说，你叫什么名字？
小 偷：李小龙
警 察：……
男人女人那回事
男人视女人为猎物，就别怪女人视男人为玩物。男人视女人为植物，就别怪女人视男人为动物。其实女人想做男人的宝物，男人想做女人的吉祥物，仅此而已。
头条之难，难于上青天
头条之难，难于上青天。
离婚正撞鹏菲断，表白又遭恒大冠。
新歌隆重才上线，四爷若曦恋情宣。
明星组团来捣乱，子怡力挺也徒然。
奋起怒登四千米，苍山不敌背背山。
我劝音帝重抖擞，哥大进修路更宽。
权志龙第一次来中国
权志龙第一次来中国，
一直很向往中国的美食，
于是就措了下词想问杜海涛，
贵国都有哪些美食啊？
想好了，刚开口说道：“贵～～～～”
噗通一声，杜海涛就跪下了。
你的梦想是什么
“你的梦想是什么？”
“希望人们能够不仅仅是关注我的音乐，
多关注我的私生活，好吗？”
汪峰含着泪说道。
子怡，我是你的什么啊
“子怡，我是你的什么啊？”
“你是我的庆丰。”
“原来我是包子啊。”
“那样你就可以上头条了。”
爸爸去哪了
２００９年《无人区》拍完送审，
负责审查的赵葆华批评电影阴暗、脏、主题不积极，
暗示本片难以过审，因此宁浩数次补拍，
最终四年后才得见天日。有意思的是，
赵葆华的两个儿子赵小鸥、赵小溪 ，
这两年拍了《咒丝》《枕边有张脸》
等烂到流脓的恐怖片，
我想问的是，爸爸去哪了？
十年
李双江问陈奕迅你最喜欢唱哪首歌？
陈奕迅答曰：十年！
可怜的宗伟
当年林丹追谢杏芳时，
就是经常找谢杏芳练球，
然后每次都输给她，
最后两个人终于走到一块。
同样方法，宗伟用了五年，
可林丹还是不懂，可怜的宗伟。
可喊我孙老师的什么意思
六小龄童下午来我们学校了，
他演讲的第一句话就是说：
“刚我在外面的时候有人叫我六老师，
还有叫我六小老师，这也就算了，
可喊我孙老师的什么意思！”
田亮和朋友们在ｋｔｖ唱歌
一天，田亮和朋友们在ｋｔｖ唱歌。
田亮说：“最近天气寒冷，
所以我想为大家演唱一首温暖的夏日之歌《零下》。”
朋友们纳闷这尼玛怎么是夏日之歌呢？
然后听到田亮说：“ 娘静茹的《零下》。”
不就生个孩子嘛，都被你们玩成啥样了！
郭德纲抱着儿子在小区散步，于谦看到了，
跟老郭打招呼：“老郭，他们都说你老，我倒觉得你挺年轻。”
“那是，算你有眼光。”
“羡慕你啊，这么年轻就抱孙子了。”
一进一出
手术室外记者问赵本山有何感想，本山指指手术室大门说：“有人一进一出，人还在，钱没了！有人一进一出，钱还在，人没了......"
文章颓然坐进了沙发里
文章颓然坐进了沙发里，
眼神空洞，不知道等待他的将是什么，
这时南都拍了拍他的肩膀：要紧不？
文章噌的一下跳了起来：
都***这时候了，你还问姚紧不？
难道纹章就不会出轨吗
汪峰和章子怡在一起后，
为了让子怡相信他永远不会背叛
就去纹身店想在背部纹个“章”字。
无奈纹身师冷笑说：
“难道纹章就不会出轨吗……”
文章微博全文着力点在于
个人认为，文章微博全文着力点在于
“愿日后不再负人”。尤其“日后”，
用词精妙，春秋笔法用得出神入化。
文章同学把什么无情的形象跃然纸上。
早上一打开微博，空间全都是伊俐不哭！
早上一打开微博，空间全都是伊俐不哭！
伊俐挺住！我还以为是伊俐牛奶破产了呢，
原来这几年大有文章啊。
撒贝宁给小沈阳打了电话
撒贝宁给小沈阳打了电话，
沈哥你要帮我了，听说王峰要出新专辑了。
小沈阳挂下电话后默默打开微博！
他是李代沫，吸毒
狱警给三人间的犯人们介绍新成员：“他是李代沫，吸毒。”
一白发老者马上走过来寒暄“久仰久仰，在下北钙薛蛮子”，
然后指着那个捂着屁股的小孩说“他是东邪李天一。”
为什么不戴安全头盔
「为什么不戴安全头盔？你知道交规的吧？」
「同志你听我说。。」
「发生意外了怎么办？想过你的家人么？」
「您先听我解释。。」
「别解释了，驾照交出来吧，姓名？」
「陈鲁豫。。」
传闻李代沫聚众吸毒被抓
传闻李代沫聚众吸毒被抓，
被抓时大呼：
“我没有吸毒，
你们要抓我也可以，
别弄乱我的发型！”
警方这才确定他是真吸毒了。
我们将以聚众吸毒罪逮捕你
警官：“现在，
我们将以聚众吸毒罪逮捕你，
你还有什么要说的！”
李代沫：“什么？聚众吸毒是犯罪？
那怎么没见你们把雾霾
中生活的北京人抓个遍啊？”
李代沫在出租房聚众吸毒被捕
李代沫在出租房聚众吸毒被捕，
看到新闻我惊呆了，
不禁为对这个社会现状彻底失望，
堂堂一个明星，居然还买不起房。
李代沫，做得好
听说汪峰要发新唱片，
李代沫不惜吸毒阻止汪峰上头条，
果然不负众望成功拿下头条。
李代沫，做得好！
对于李代沫吸毒被抓的消息
对于李代沫吸毒被抓的消息，
有不少网友改编李代沫成名曲
《我的歌声里》的歌词，
网友小小民警在新泾调侃：
没有一点点防备，也没有一丝顾虑。
你就这样出现在我的房间里，
带给我警袭，还剩３克没来得及吸。
南水北调工程
萧敬腾北京演唱会
又称南水北调工程！
张国立和成龙同台有什么了不起
张国立和成龙同台有什么了不起，
有本事让他俩儿子同台，
你都分不清谁是谁儿子？
却偏偏错过了马年
李咏顶着马脸主持了那么多届春晚，
却偏偏错过了马年，真是唏嘘！
如何才能不上头条
“喂，是汪峰么？我李娜，打网球那个。”
“李娜啊！恭喜恭喜，新年快乐！”
“哎，一点都不快乐！所以想问你个事，
如何才能不上头条？”
“…”
普通大妈被骗你们就说她蠢
普通大妈被骗你们就说她蠢，
汤唯被骗你们就说她纯。
汤唯上一次受骗上当
汤唯上一次受骗上当，
还是在她刚出道拍摄《色戒》的时候。
那场戏，梁朝伟在她耳边保证：
“你放心，不会真进去的。”
争取上２０次当
王健林跟王思聪说，我准备给你５个亿，
你先干上５年，争取上２０次当！
王思聪很高兴：爸爸，
你什么时候把钱转过来呢？
王健林：恭喜你，你现在还有１９次当了！
诡异的娱乐圈
幂幂甜美脸庞之下为何会有一双洗之不净的臭脚？
志颖年届四十为何却可以容颜不老？
萧敬腾为何去哪都会风雨交加没完没了？
凤凰传奇为何一开唱腔就能召唤老太太翩翩舞蹈？
哥伦比亚大学为何近日涌入一批神秘基佬？
欢迎收看本期《走进科学》之诡异的娱乐圈！
要不你先去忙吧
话说马化腾有一段时间
得了严重的支气管炎，
给妻子打电话时猛咳不止妻子
在电话那头沉默了一会儿，
说：要不你先去忙吧，
好像今天加你ｑｑ的人挺多的！
不准穿裙子
姚明夫妇请郭敬明吃饭，
姚明出门前告诫叶莉说：
不准穿裙子！
《土豪和他的继承者们》
林志颖身价十亿，ｋｉｍｉ身价一天１５万。
王诗龄身价百万，李湘和王岳伦总身价几千万。
田亮是跳水冠军，叶一茜是歌手，森碟一家在各地有十栋房子。
郭涛的别墅价值４００多万。张亮是少有能走国际米兰秀的模特，
开一辆２００多万的保时捷，儿子天天是出名童模！
《爸爸去哪儿》应该改名叫做《土豪和他的继承者们》！
被节目组选中
面对“爸爸去哪儿节目组”一口否认，
曾经高价邀请陶晶莹参加节目。
陶晶莹愤然掏出手机举证，
短信上赫然写着：“恭喜您的手机号已经被
爸爸去哪儿节目组选中！”
别人不过夸了一句你儿子长的像个明星
“别人不过夸了一句你儿子长的像个明星，
你为什么要对他大打出手呢？”
“他说我儿子像陈冠希！”
谢霆锋愤怒的吼道。
汪峰双手揪着头发抓狂道
“哎，原来还有向韩国人下跪这一招啊……”
汪峰双手揪着头发抓狂道。
娱乐圈的绕口令
鲁豫的巨头，杨幂的脚，
郭敬明的身材有点小；
闰土的钢叉，小猪的妈，
何润东的微博八点二十发；
姚晨的大嘴，李晨的石，
王力宏的取向特别直；
黄贯中的老爹，海涛的跪，
汪峰在头条里没有停车位。
爱得深沉才这样
王力宏女友姓李，
李云迪的女友却姓田。
你以为他不爱他吗？你错了，
爱得深沉才这样，
因为田字横竖都是王。
王力宏果断公布恋情
王力宏果断公布恋情，
让哪些以为他是ｇａｙ
爱捡肥皂的无聊人士大跌眼镜，
王同学不喜欢男人，
但也不喜欢女人，
他喜欢的是第三种：女博士。
咱们把帽子戴上吧
葛优、孟非、乐嘉三人晚上在葛家斗地主。
乐嘉：“这也太亮了吧！”
孟非：“嗯，把灯关了吧，小哥。”
葛优：“擦，就没开灯啊子。”
孟非：“哦，咱们把帽子戴上吧。”
爸比你会唱《小星星》么
kimi：“爸比你会唱《小星星》么？”
林志颖：“不会啊。”
kimi：“那我教你好了。”
林志颖：“好啊！”
kimi："twinkle twinkle little star how i wonder what you are "
林志颖：“你有跑调哦！”
kimi一巴掌拍在林志颖脸上：“你***不是说不会唱么，
怎么知道我跑调了！”
杜海涛向韩国人下跪
杜海涛向韩国人下跪，
那是他个人的事，
你们不知道事情的真相时，
就请别开口乱骂，更不要以讹传讹，
你们根本不懂杜海涛，
当你们真正了解他的时候，
就不会去骂他了，
而是去打死他。
我该怎么办
杜海涛问禅师：“大师，
世人说给韩国明星下跪没有气节，
丢了国人的脸。我该怎么办？”
禅师伸出手掌，由下而上缓缓抬了三抬。
海涛恍然大悟：“您是让我端正心态，
用自身正气排除那些污言秽语的干扰么？”
“我的意思是你有话站起来说，
别老跪着了地上拔凉的！”
听闻小朋友掉入水缸
听闻小朋友掉入水缸，
司马光急忙去找石头，
结果——郭涛说：
“他还没有起床！”
从我俩的名字里各取最后一个字
有一天，杨臣刚找到阿娇，
说：“咱俩搞个组合吧。”
阿娇说：“好啊，组合叫什么名字呢？”
杨臣刚想了想，说：“就模仿羽泉的起名方式，
从我俩的名字里各取最后一个字，怎么样？”
阿娇：“滚！”
杨臣刚：“那第一个字也是不错的哦”
阿娇：。。。。。。
发现
我发现每次《新闻连播》结束出字幕的时候，
如果搭档是张宏民，李瑞英和他聊得都特欢。
要是搭档康辉，基本就都是低头默默收拾了。
你要是不说的话
“王菲老了，
现在恐怕连杨幂都比不过了，
真的是落坡的凤凰不如鸡。”
“呵呵，你要是不说的话，
我还真不知道杨幂是鸡。”
就没开灯啊
葛优、孟非、乐嘉三人晚上在葛家斗地主，
乐嘉：“这尼玛也太亮了吧！”
孟非：“嗯，把灯关了吧，小哥。”
葛优：“我擦，就没开灯啊。”
这杯子不行，还有下一杯子
汪峰登鼓山与老和尚喝茶。
汪峰说：我上不了头条。
老和尚说：没有名人上不了头条。
汪峰说：可我偏偏上不了。
老和尚说：你不是喜欢喝茶吗？
就递给汪峰一个茶杯。
汪峰说：这个典故我知道，
最后这杯子会烫到我，
这跟上不了头条没关系。
老和尚微微一笑，又拿出一个杯子说：
这杯子不行，还有下一杯子。
汪峰
汪峰：动词。意思为：被忽视，被忽略，
虽然很努力但还是被无视！
例句：李总，你这事被汪峰了，对不起！
作名词：第二名，第三名。例句：儿子，
这次期末考试怎么样啊？
别提了，考汪峰了！
当你终于放下过去
当你终于放下过去，
拥抱明天的时候，
你会发现全世界都在帮你。
——撒贝宁
汪峰的名字还是挺不错的
汪峰的名字还是挺不错的。
从五行上分析，三点水王，水属。
峰字的左边为山，土意。
峰字的右边为夆，通锋，金意。
再加上汪峰整体名字水土相融，又生木类。
所以汪峰金木水土都有，五行缺。。。
我和白岩松是有点像
“汪峰老师，你和白岩松长得好像！”
汪峰：“。。能聊点别的吗？”
“你长得像白岩松！”
汪峰：“。。换个话题吧！”
“你长得像白岩松！”
汪峰：“。。除了这个没有聊的了么？”
“你为什么上不了头条？”
汪峰：“。。。我和白岩松是有点像。”
汪峰看着微博
汪峰看着微博，
眼泪洒进了记忆的门里：
汪峰７岁，小学二年级，
跑着回家：妈妈，妈妈，
我考试全班第一！
妈妈笑着说：乖，
没时间跟你庆祝了，走吧，
今天你小姨，三姑结婚，
你舅妈孩子满月，
你二大爷六十大寿。
小明和小明一起从上海去北京旅游
小明和小明一起从上海去北京旅游，
到酒店办入住手续时不断有人发出窃笑。
晚上，卧室内。
小明：“今天老有人笑我，好讨厌哎。”
另一个小明：“别理他们那些无聊的人，
安心睡吧。我替你盖好被子。”
小明：“嗯，好的。”
说着姚明合上了自己的铅笔盒。
小撒，你看我的新发型潮不潮
小撒，你看我的新发型潮不潮（汪峰的发型）！？
小撒你冷静点，小撒你听我说，
我是岩松啊！
我操你再这样我真还手了啊！
不让汪峰上头条
最近体育界和娱乐届掀起了
“不让汪峰上头条”主题活动，
参加该活动的有王菲，李亚鹏，
恒大足球队，杨幂，刘恺威，
吴奇隆和刘诗诗。
杨幂演赵敏有风险
张无忌道：“为救众人性命，得罪了！”
说完抓起赵敏左脚，扯脱了鞋袜。
赵敏道：“你干什么！”张无忌不答，
又扯脱了她右足鞋袜，伸指点在她涌泉穴上，
突然一声惨嚎，一口鲜血喷出，
昏倒在地……头戴防毒面具的导演一拍大腿：
“妈的我早就说杨幂演赵敏有风险，
投资方偏不听！”
当年他跟那么多女明星拍艳照
当年他跟那么多女明星拍艳照，
就是为了把谢霆锋身边的女人都抢光，
微小说常见剧情不解释，
然后结果谢霆锋还是结婚了，
陈冠希一恨之下就曝光了自己的艳照，
一手制造艳照门，然后逃离香港，
努力忘记谢霆锋！
某人在马化腾的微博上评论
某人在马化腾的微博上评论：
马叔叔，为什么中国合伙人
电影结尾出的都是中国的优秀企业家，
我找了半天没有看到你，
是不是因为你又提醒陈可辛ｑｑ会员到期的缘故？
不用再白吃白住
唐僧：咱们四人借宿在此白吃白住挺不好，得为主人家做点事。
悟空：师父说的有理。……（过一会儿，悟空从门外进来）道：
师父，现在咱有事做了，不用再白吃白住。唐僧：什么事？
悟空：他们家老头刚被我打死，正好可以做法事。
王菲离婚是《因为爱情》
王菲离婚是《因为爱情》？
汪峰离婚是想要《飞的更高》？
遵循这个逻辑，谢霆锋离婚是因为《非走不可》？
李宗盛离婚是因为《鬼迷心窍》？
庾澄庆离婚是因为《情非得已》？
吴奇隆离婚是因为《祝你一路顺风》？
郑中基离婚是因为《你的眼睛背叛了你的心》？
那么周杰伦这多年不结婚是因为“菊花残”？
王菲和李亚鹏铺天盖地的离婚消息
王菲和李亚鹏铺天盖地的离婚消息，
真是惊呆了，接下来故事估计就是，
谢霆锋跟周迅结婚，王菲变成小三，
谢霆锋跟周迅离婚再跟王菲结婚，
周迅一气之下嫁给李亚鹏…
正当大家感觉又开始相信爱情的时候，
陈冠希电脑又坏了…
狮子吼
张无忌：“义父，听说你有一门狮子吼的功夫，
不知道是怎么练出来的？ ” 谢逊：“无忌我儿，
这门功夫要练也不难， 只要在半空中悬一张纸，
然后每天对着它吼就可以了！”
张无忌：“那什么时候能练成呢？”
谢逊：“这个，顾名思义啊， 等纸全湿了，
岂不就练成了“湿纸吼”！”
刘恺威对幂幂唱
祝福仍然恩爱的幂威恋，
刘恺威对幂幂唱：
我想念你的笑，
想念你的外套，
想念你白色衤。。。
（丧钟为他而鸣）
食足的把握
刘凯威当年之所以敢追杨幂，
那是因为他有食足的把握。
无声胜有声
梁小姐要想在大陆更有作为，除歌迷支持外，
还需要更接地气，比如将《可惜不是你》
改为《见面面容易拉话话难》；将《分手快乐》改为
《见不着情哥哥心不慌》；将《丝路》改为
《我爱你河西走廊》；将《宁夏》改为
《美丽富饶的银川平原》。。。
这个东瀛武士刀法果然了得
“这个东瀛武士刀法果然了得，
横劈腰斩刀刀精准，这满地尸体均被拦腰砍断，
惨不忍。。。咦？小明，你是如何躲过腰斩侥幸生还的？”
无法自拔
唐僧：“女王啊，你用其它女子的ｉｄ，在网上挑逗贫僧，
贫僧上钩了，这说明什么？说明贫僧花心？不。
这说明，就算你换个名字，贫僧也一定会爱上你。
无论何时何地，以何种方式出现，
贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你，
无法自拔，绝无幸免。”
后主只缺威信
诸葛亮在出师伐魏前，
告诫刘禅：“蜀中能人无数，后主只缺威信。”
刘禅听闻，即刻拍案而起：“好！我立马去注册一个！”
诸葛亮“。。。”
吃不上今年产的新麦子
中国历史上唯一掉进粪坑呛死的国君是春秋的晋景公姬獳。
算卦先生说：您老，吃不上今年产的新麦子。
景公不信，我今年非吃到新麦子不可，
新麦子收割了，给景公做好了饭，
景公得意：孙子，看到没，我能吃着新麦子，你丫吃不着！
我得先上个厕所！结果，掉厕所里淹死了，真没吃到新麦子…
咱俩多喝两杯
据说朱元璋在拜祭历代帝王庙的时候，
特意来到汉高帝刘邦的塑像前，
笑着说：老刘啊，这庙里的人哪个都是有
点资历和后台才夺了天下的，
只有你我才是草根屌丝出身，
从最底层打拼到这个位置多难啊，
来来来，咱俩多喝两杯～～
迈不开步
最近在看江苏卫视的非常了得，
刚才孟非说的日本舞蹈迈不开腿，
郭德纲说那是因为日本国土面积小，
所以迈不开步子。 全场一片欢呼。
哈哈哈。太赞同了！
你拉皮条是不会有好下场的
孟非去请教一位禅师： “为什么我在非诚勿扰上介绍的情侣最后都分了？” 禅师拿出一根橡皮筋让他扯长，自己突然松手， 橡皮筋弹了过去， 孟非摸着疼痛的手，恍然大悟说： “你的意思是受伤的总是不愿放手的人？” 禅师怒道：“我的意思是你拉皮条是不会有好下场的！”
李亚鹏黯然神伤
离婚以后，李亚鹏黯然神伤。
有一次朋友聚会，签单时把名字写成了
“李亚朋”，旁边朋友悄声提醒：“你的鸟没了。”
李亚鹏苦笑道：“老婆都没了，还要鸟有什么用。”
王菲听说这件事后，默默将微博名字改成了“王非”。
明星的事真乱
张柏芝的前夫是谢霆锋
谢霆锋的前女友是王菲
王菲的老公是李亚鹏
李亚鹏前女友叫瞿颖
瞿颖的现男友是张亚东
朴树有个前女友叫周迅
周迅有个前男友叫李亚鹏
王菲的前夫是窦唯
窦唯有个堂弟叫窦鹏
窦鹏有个前女友叫周迅
窦鹏堂姐是窦颖
窦颖前夫是张亚东
张亚东现女友是瞿颖
瞿颖前男友叫李亚鹏！
有什么错
孙悟空三打白骨精，都是天降一棍，
震得地动山摇，把白骨精打得稀巴烂，
没想到唐僧还没责备他，天庭就派人把他捉去了！
上了天庭，悟空争辩道：我打妖怪为民除害，
有什么错！玉帝咆哮道：你知不知道你那三棍子打在地上，
震死了二百多土地公！
救你妹啊
孙刘联姻，刘备与尚香大婚。
宴罢，孙权担忧小妹婚后受屈，
试问刘备：“如果***和你老婆同时掉入水中，
你会先救谁？” 此话让刘备想起了病故多年的母亲，
怒斥道：“救你妹啊！” 孙权听后安心的点了点头。。
利用弹珠和蟾蜍
话说东汉年代，地震频发，山崩地裂，江河泛滥，
造成了巨大的损失。张衡忧心忡忡，进过多年研究，
利用弹珠和蟾蜍，终于！他发明了——祖玛！
个体很耀眼
ａ：你说王菲、李亚鹏、周迅、张柏芝、谢霆锋都恢复单身了，
明星们个体很耀眼，为何在一起就不行？
ｂ：芝麻、花生、瓜子、核桃还有杏仁分别吃，你觉得怎么样？
ａ：很香呀。
ｂ：那要是混在一起做五仁月饼呢？
ａ：。。。。。
你叫什么名字
汪峰：“这位选手，你的舞台控制力不错，
就是台风有点强，你叫什么名字？”
“嗯……我叫天兔”
曹操得了头痛症
曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，
于是禀告曹操：“要~要~切开脑。”
曹操听完大怒：“老子头痛的要死，
你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。”
华佗，卒。。。然后第２天曹操又头疼了，
曹丕和***一同来看，曹丕妈问：为何不好华神医来医治？
曹丕：我…我…我爸刚弄死他！
红颜祸水
刘备屯兵新野，终日无所事事，不免耽于床笫之欢。
孔明一来，便进言道：主公若想实现霸业，绝不能沉迷女色，
俗话说的好，红颜祸水啊！话音刚落，
一旁闪出关羽怒目圆睁道：你这么讲是怎么个意思呢！
孔融让梨
孔融让梨的故事让人感动。
其实故事的另一个版本是这样的：
孔融将梨子根据大小分给父母和哥哥姐姐，
自己却留了一个最小的。
爸爸就问孔融：你为什么不把小梨子给哥哥姐姐呢？
孔融立刻摇了摇头说道：我也想把大梨子留给自己的，
但是想想上次把小苹果给哥哥姐姐后被虐的惨景，
我还是拿小的吧！
汉朝有一才子叫匡衡
汉朝有一才子叫匡衡。由于家很穷，
白干要干活，只有到了晚上才能读书。
但又没钱买蜡烛，天一黑，就无法看书了。
邻居是个富贵人家，她一到晚上屋子都点起蜡烛，
把整个屋子照得通亮。匡衡发现后，
悄悄地在墙上凿了个小洞，从此以后，
他的学业就完全荒废了。。。
凤凰传奇的神奇
凤凰传奇的神奇就在于：
从未认真听过他们一首歌！
但是到了ktv只要点到他们的
歌就会发现特么的都会唱！
谁是世界上最黑的人
一日夜间包拯手捧魔镜：
魔镜啊魔镜，谁是世界上最黑的人？
魔镜：我操，谁在说话！
张飞手持丈八蛇矛
张飞手持丈八蛇矛，威风凛凛地立于长坂桥上。
曹操率百万大军迅即杀到。
张飞大喝一声：“呔，你们谁想过此桥，
先要问俺答不答应！”
曹操见状，急令大军撤退。
众将不解，曹操道：“难道你们没有看到张飞身边有块
‘长坂桥收费站’的牌子吗？咱们这么多车马要过桥交费，
还不得让俺倾家荡产呀！”
1.抓美女胸和抓美女屁股哪个会更痛?
答案：被打的脸会更痛。
2.小美是一个胆小的女人，为什么小美见到鬼会高兴。
答案：因为小美见到的是隔壁老王那个死鬼。
4.小李的妻子是神偷，有一次小李发现妻子偷了一样东西，小李很生气，请问小李妻子偷了什么？
答案：偷汉子。
5.小李是个猎户，经常外出打鸟，有一天小李打了鸟但被判了刑，请问小李打了什么鸟?
答案：小吴打了隔壁老王的鸟。
6.人们普遍都喜欢忠心的狗，但有一种忠心的狗却让人讨厌，请问这是什么狗?
答案：日本鬼子的走狗。
1、一直想找个机会夸女神漂亮，可是我有些不好意思，不想夸的太直白。
于是，我酝酿了半天，对女神说：“美女，有人说过你丑嘛？”
2、a：“你吃两块巧克力，这一天的运动就等于白做了你知道不知道？”
b：“我知道啊。”
a：“那你还吃？”
b：“可我今天没做运动啊。”
3、坐公交，路边有个和我坐的公交一路的，熄火了。那个车的乘客都上了我坐的这个车，上来一个女的，40岁左右，突然让我让座。
我云里雾里问她为啥，她说她在那个公交坐的就是我这个位置，现在我必须让。。。
4、相亲认识一男的，他说是做兽医的！前几天我家金毛病了，我带金毛找他，才知道他是做寿衣的！
6、放歪，送室友坐高铁回家，临上车前，我说：“我去买几个橘子，你就站在此地，不要走动。”
室友愣了一下，说：“你tm什么时侯都不忘占我便宜。”
7、一二货问买香蕉的：“香蕉多少钱一斤啊？”
小贩：2块5。
二货：“去皮吗？”
小贩也不是善茬：“去你mb。”
然后两人打起来了。。。