一次，群主喝高了，硬拉我们去卡拉ok，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往群主家直奔了去，骗他说是去卡拉ok. 到了他家，他老婆开的门，群主一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：这个小姐挺漂亮的，有点像我老婆！他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回房睡了。
群主招呼我们到客厅坐着，要我们点歌，然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟，群主家的电话响了起来，群主老婆出来接的电话，没听半分钟就“啪”的把电话给摔了，接着群主就从厕所出来了，对我们兴高才烈的叫到：“兄弟们，今晚好好的玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来了。”我们一看这架势马上一个个溜了。直到现在群主还没有出来聊天。
1、电脑：像女友：不在的时候想念，成天待在一起又伤神。
2、键盘：没压力，就没动力。
3、重新启动：电脑维修专家技术支持里的第一条。
4、数据加密：女士们对自己的年龄、体重等普遍采取的措施。
5、显示比例：120斤的体重，只显示75%，也永远改变不了60公斤的事实
6、硬件升级：隆了胸，发现鼻子不协调，垫高鼻子，觉得下巴太大，削尖了又看眼睛不顺眼，一直折腾，直至报废。
7、回收站：后悔时最常去的地方。
8、格式化：永远删除不了的，是记忆。
9、另存为：发奖金时男人把袜子拿出来的动作。
10、可兼容的：情人的缺点。
11、不可兼容的：老婆的毛病。
12、程序卸载：地上的口香糖，很难清除干净。
13、程序员：电脑的编剧。
14、免费软件：天下总是掉陷阱，免费的，绑定病毒，或者显示广告。
15、显示器：漂亮的分类垃圾桶。
16、格式化：永远删除不了的，是记忆。
17、病毒：修自行车者撒在马路上的玻璃屑。
18、软件安装：无论程序还是感情，别轻率做决定，后果你永远无法预知。
19、恢复删除：当我们发现后一个恋爱对象不如前一个好时通常想做的事。
20、屏保：你在，我睁着眼睛看你；你走了，我闭上眼睛想你。
21、帮助系统：越看越糊涂，越用越需要帮助。
22、删除：最有效的文件压缩办法。
23、数据压缩：女士们在碰到某些不礼貌的人硬要问自己的年龄、体重等问题时所采取的应对措施。
该错误来自微软windows附带的计算器（开始附件计算器）。
1. 当你尝试用9216除以96并按下=按钮时，计算器竟然没有反应!!! 而9216除以97，９8却正常。
2. 还有一个错误，当你尝试用24000除以96并按下=按钮时，计算机竟然显示出是你的名字！！！很是有趣……
不信你现在就可以试试。
1、与女友分手两月有余，精神萎靡，面带菜色。
家人介绍一女孩，昨日与其相亲。
女孩果然漂亮，一向吝啬的我决定破例请她吃晚饭。
选了一个蛮贵的西餐厅，点了比较贵的菜。
女孩眉开眼笑，与我谈得很投机。
聊着聊着，她说：“我给你讲个笑话吧。”
“ok”
“一只螳螂要给一只雌蝴蝶介绍对象，见面时发现对方是只雄蜘蛛。见面后螳螂问蝴蝶‘如何？’，‘他长的太难看了’，‘别看人家长的丑，人家还有网站呢’。”
“呵呵………”我笑。
忽然她问：“你有网站吗？”
2、爱情就是死循环，一旦执行就陷进去了。
爱上一个人，就是内存泄露--你永远释放不了。
真正爱上一个人的时候，那就是常量限定，永远不会改变。
女朋友就是私有变量，只有我这个类才能调用。
情人就是指针用的时候一定要注意，要不然就带来巨大的灾难。
3、有的女人就是windows虽然很优秀，但是安全隐患太大。
有的女人就是mfc她条件很好，然而不是谁都能玩的起。
有的女人就是c#长的很漂亮，但是家务活不行。
有的女人就是c++,她会默默的为你做很多的事情。
有的女人就是汇编虽然很麻烦，但是有的时候还得求它。
有的女人就是sql，她会为你的发展带来莫大的帮助。
4、波音777是有史以来第一架完全在电脑虚拟现实中设计制造的飞机，所用的设备完全由ibm公司所提供。试飞前，波音公司的总裁非常热情的邀请ibm的技术主管去参加试飞，可那位主管却说道:“啊，非常荣幸，可惜那天是我妻子的生日，所以...”
波音公司的总载一听就生气了:“胆小鬼，我还没告诉你试飞的日期呢!”
5、盖茨夫人接受采访时说到：我们家从来不用苹果的产品，甚至连苹果都不吃～
坐在一旁的乔布斯不屑一顾的说到：切～那有什么了不起的，我们家连窗户都没有…
扎克伯格听了，说“你们敢不要face吗？”
6、某电视片播映引起轰动，演员均为业余人士，角色把握都很到位而且自然。
记者问：“那个店小二是谁演的？ 任劳任怨，随叫随到，加班还不给钱，从没怨言。”
答：“嗯，是很到位，以前干it的”
1、栈和队列的区别是啥？ 吃多了拉就是队列；吃多了吐就是栈
2、世界上最遥远的距离不是生与死，而是你亲手制造的bug就在你眼前，你却怎么都找不到她。。。
3、《c++程序设计语言》比《c程序设计语言》厚了几倍。。。果然有了对象就麻烦很多。。。
4、怎么使用面向对象的方式变得富有？继承。
5、为什么程序员总是分不清万圣节和圣诞节？因为 oct 31 == dec 25。
6、keyboard not found ... press f1 to continue
7、提交代码不写注释的人，小jj就跟注释一样长
8、杀一个程序员不需要用枪，改三次需求就可以了
9、服务器按功能可以分为：数据库服务器，web服务器，cache服务器，下片儿服务器等等。
10、四个2b青年掐架。
a：你丫等着，我爹是敏感词！
b：cao你大爷！你丫牛b神马，我爹在网上搜索根本无法显示！！
c： 我爹404 not found！！！
d：我爹connection reset ！！！！
11、一同学问我，软件外包是什么。解释了几句还没明白，遂想了一下：包工头知道吧？顿悟！
12、十行代码九个警告八个错误竟然敢说七日精通六天学会五湖四海也不见如此三心二意之项目经理简直一等下流。
13、一个程序猿在肉店买了1公斤肉，回家一称，他不高兴的跑回肉店对老板说：少了24克……
14、网络聊天的时候，想表达对方是猪，一般人会打“xxx你这个猪。”，程序员会打 xxx.ispig = true。
15、两个程序员，一个技术精湛，思维严谨，认真负责，bug极少，至今单身；
一个技术一般，吊儿郎当，bug一堆，经常被测试mm叫到她旁边，接受批评，后来成了她男朋友。。。.。.
16、宝宝数学很好，2岁就可以从1数到10了。后来，我告诉他0比1还小。
今天吃饺子，我说：“宝宝，你数数你想吃几个饺子？”
“0，1，2，3。”一边说着一边拿起一个饺子，“这是第0个。”
老婆怒吼：“下一代还是做程序员的命！”
17、程序员找不到对象，一般有三种情况：
1. c#、java都有对象，但是经常找不到对象。
2.asm c直接没有对象。
3.javascript都是伪对象，最多算暧昧。
但c++日子一直都好过，因为c++是多继承，富二代呀！！！
18、程序猿：我的第一个问题是，对于我第二个和第三个问题，你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答？
老板：“ok！”
我的第二个问题是，如果我的第三个问题是我能不能涨工资？那么你对于我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样？
老板：。。。。。。
19、歪如生活欺骗了你，找50个程序员问问为什么编程；
歪如生活让你想死，找50个程序员问问bug改完了没有；
歪如你觉得生活拮据，找50个程序员问问工资涨了没有；
歪如你觉得活着无聊，找50个程序员问问他们一天都干了什么！
20、c程序员看不起c++程序员， c++程序员看不起java程序员， java程序员看不起c#程序员，c#程序员看不起美工， 周末了，美工带着妹子出去约会了…一群傻x程序员还在加班！
21、客户被绑，蒙眼，惊问：“想干什么？”
对方不语，鞭笞之，客户求饶：“别打，要钱？”
又一鞭，“十万够不？”
又一鞭，“一百万？”
又一鞭。客户崩溃：“你们tmd到底要啥？”
“要什么？我帮你做项目，写代码的时候也很想知道你tmd到底想要啥！”