埃洛普：终于被你们收购了。
鲍尔默：是呀，这次收购是非常明智的。
埃洛普：接下来我们怎么做。
鲍尔默：不知道！你觉得我们该怎么做。
埃洛普：不知道。。。
埃洛普：我觉得以后要充分发挥我们双方的优势。
鲍尔默：是啊，没错。
埃洛普：你们的优势是什么？
鲍尔默：没优势。。。
埃洛普：我们也没有。。。
埃洛普：可你们为什么要收购我们？
鲍尔默：因为我们两家公司有很多相似之处。
埃洛普：你是指把公司搞砸这件事儿吧。
鲍尔默：。。。
鲍尔默：我们要推出一些让大家惊艳的产品。
埃洛普：你指可以砸核桃的电脑，还有会蓝屏的手机？
鲍尔默：。。。
埃洛普：其实我们之前合作的wp手机挺不错的。
鲍尔默：是啊，相当不错。
埃洛普：你在用吗？
鲍尔默：没，我用苹果。你呢？
埃洛普：我也用苹果。
鲍尔默：。。。
鲍尔默：说实话，能被我们收购是贵公司的荣幸。
埃洛普：之前被你们收购的公司现在发展怎么样？
鲍尔默：。。。你饿不饿，我们去吃午饭吧。
埃洛普：我有机会成为微软新一任ceo吗？
鲍尔默：我们还是换个话题吧。
埃洛普：那聊聊收购我们之后的发展战略吧。
鲍尔默：。。。咱们还是聊聊你当ceo的话题吧。
1、上班玩手机游戏《会说话的汤姆猫》，然后，被经理发现，我急忙放口袋里了，然后经理训我，他训我一句，汤姆猫就学一句，整个办公室都笑翻了…
2、办公室有一个毒舌妇，说话不饶人，她脸上很多痘，但是特自恋，办公室的人都不烦她。
一天在办公室她摸着脸自拍，一同事走进来看到她，就说：“吆，王姐，你在这扫描二维码呢！”
3、公司有个男领导是个很细心的人，有一次他在我的稿子里发现了一个细微的错误，我无奈的回应他：“您真是火眼金睛！”
他没听清楚，问同办公室的男同事我刚才说他什么，男同事严肃的说：“她骂你是猴子！”
4、早上没吃早饭就赶到办公室，一美女同事热心的递给我一盒伊利纯牛奶，一口气喝完，心里暖暖的。
到了下午下班，美女关切地问我：你没事吧？
我疑惑：没事啊。
美女长舒一口气：那就好，原来过期的牛奶喝了不会拉肚子。
5、办公区有两个洗手间，一个近点一个远点。
一次遇见一同事从远点的那出来，就很奇怪的问她，为什么不就近要跑那么远，她原话是：“那边味道要好点。”
1、公司食堂包饺子，食堂管理员将煮好的饺子分到每个员工的餐盒里后，还在每个餐盒里放了几瓣大蒜。
我刚刚端着餐盒坐下来，老板也端着餐盒坐在了我旁边的空位上，我紧张起来，不由得加快了吃饭的速度……
就在我“狼吞虎咽”之际，老板问我：“小赵！你吃大蒜不剥皮吗？”
2、一推销员来到乡下，对当地人说：你们得买个防毒面具。当地人不明白：空气这样清新，要它干什么？
没多久，附近盖起了工厂，有毒气体从大烟囱里冒了出来。
于是大家找推销员买防毒面具，并称赞他预言准。
当问到冒烟工厂生产什么时，推销员说：就是生产防毒面具的。
3、某君嗜酒，有酒必喝，喝酒必醉，醉酒必吐。
有客户问其做何工作。
一朋友代答：“搞外贸的，进出口部经理。”
4、某程序员遇车祸成植物人，唤醒的希望渺茫。他的上司和亲人没放弃，他们根据此人每天背后总有无数个指点江山的工作氛围，就在他病床前每天念：“需求确定了，不会再修改了!”
奇迹终于发生了，他醒过来了，第一句话：“真的不用再修改了？”
1、某店销售的牛奶中大量掺水，味道极淡。有顾客将其举报到质监局，经检测，奶中竟掺了5倍的水。
质监人员责问店主：“你这也叫牛奶?”
店主却面不改色地说：“千真万确是牛奶，不过是水牛的奶。”
2、一位司机怒气冲冲地来到一家修车厂。半年前，他在那里为他的汽车买了一块价格不菲的电池。
他向修车厂老板抱怨道：“我买电池的时候，你说这块电池能用到我的汽车报废。可是，现在才过了半年，它就不能用了。”
修车厂老板道歉道，“实在对不起，我以为你的车用不到六个月就得玩完了。”
3、在某度歪村的仙女林中，一名度歪的公务员在这里遇到了仙女，仙女答应帮他实现一个愿望。
公务员说：“我希望过安闲的日子，没有事儿干，没有压力，而且还有钱拿。”
仙女一挥手便实现了他的愿望，公务员发现自己重新回到了办公室。
4、小孙刚参加工作，一次，跟科长去参加一个会议，要求三点整全体人员到齐。
台下的人都准点到了，可主持会议的领导直到三点半了才出现，一开口就说：“同志们都很遵守纪律啊，不到三点就到齐了。”
小孙不满地对科长说：“什么刚三点，都三点半了！”
科长低声说：“你懂什么！你那是北京时间，而我们现在是领导时间！”
1、报社到学校招聘记者，面试那天，应聘者纷纷打来电话，说保安不让进大楼，希望报社能派人下去接一下。
考官答复，如果这都对付不了的话，还是别做记者了。
番各显神通之后，大部分同学都进来了。
后来，翻墙进来的成了狗仔队；讲理进来的成了评论员；软磨硬泡进来的去跑采访了；撒泼打滚进来的都提拔成了主编；硬打进来的，顶替了保安。
2、员工：“老板，您把我的工资再涨涨吧，我老婆说我的收入太少，没法再和我在一起，她要离婚。”
老板：“我要是你的话，我会考虑趁这个机会再找一个会过日子的老婆。”
3、中午大家都吃饭去了，只有一位同事还在工作，这时经理进来了。
同事：经理，你应该给我涨工资啊，我吃饭时间都工作！
经理：我不扣你的工资就不错了！工作效率这么低！
4、同事甲：真累啊！经理又给我加活了！
同事乙：上班族就这样！拿着包月的工资，干着不计流量的活！
1、女法官正在审问一男子！
法官问男子：“你确定自己没说谎吗？”
男子显得很冤枉，说道：“法官大人，我真的没有撒谎！”
女法官喝斥道：“你告诉我你只有一个哥哥，可你妹妹为啥说她有两个哥哥？””
2、有个人到心理诊所看病：“大夫，给我开点儿药吧，我每天晚上都梦见一群老鼠在踢足球。”
大夫说：“你试试这种药吧，一天三次，吞服。”
“那我从明天再开始吃，行吗?”
“为什么?”
病人不好意思地说：“因为今天晚上是决赛……”
3、mm对着坐在一旁的男同事嘲笑个不停！
男同事奇怪的问：“笑什么呢？”
mm指着男同事的半边脸，说道：“你这边脸上起了个大豆豆！”
男同事不屑的说：“没办法，这半边脸天天对着你，风水不太好”
4、女演员为了博得导演的喜爱，极力的表现自己！
女演员对导演说：“导演，请你给我一杯真的白酒，这样我才能演出最逼真的感情来！”
导演听后，很满意，说道：“那好，不过明天那场服毒的戏，就全看你的了！”
5、一群人遇一劫匪说：我打劫有规矩，第一个交的100，第二个150，第三个200，依此类推，早交早划算，怎样？
于是人们争先恐后排队交钱，相互推搡。
匪徒一边收钱一边维持秩序，事后排第一的说：运气真好，只损失了100元。