1、在一个招聘会上，小王对一家大型公司的人力资源部经理说：“我想做经理。”
人力资源部经理诧异地说：“你疯了吗？”
小王说：“必须要疯了才能做经理吗？”
2、有位顾客走进一家房地产开发公司询问楼房售价。
售楼小姐说：“一楼90万，二楼80万，三楼70万，四楼60万。”
顾客考虑了一会儿，转身便走。
小姐问：“这栋公寓不合你心意？”
“不！”顾客说：“我很满意。它环境好，交通又方便，只是你们盖得不够高。”
3、一家公司的经理来到警察局报案，说：“警察，我们公司的出纳员失踪了。”
警察问：“公司的保险柜检查了没有？”
经理说：“已经检查了。”
警察问：“什么情况？”
经理说：“他不在里面。”
4、公司同事小桐特别爱给客户起外号。有一对客户是恩爱夫妻，小桐背后称他们为“神雕侠侣”。另一位年纪大的客户特别爱玩儿，小桐叫她“老顽童”。
一天，公司来了位老太，一进门就大声咆哮，训斥小桐给她的货发晚了，耽误了她的销售。尽管小桐拼命解释那是运输公司的责任，但老太不依不饶，口水喷了小桐一脸。老太走后，小桐在销售日记上写到：今天“灭绝师太”来算账了！
1、一位顾客进一家餐馆，把大衣挂在衣帽间，然后坐到桌子旁，要一份牛排。侍者从厨房出来说：“对不起，没有了。”顾客又要了一份红烧猪肉，侍者又从厨房空手而回，说：“对不起，也没有了。”顾客又选了几样其它的菜，但什么也没有。最后顾客生气了，他对侍者说：“把我的大衣拿来吧！”侍者过了一会从衣帽间出来，对这位可怜的顾客说：“很抱歉，您的大衣也没有了！”
2、一个老太太到商店买樟脑丸，她对售货员小姐说到：“亲爱的，请给我6包樟脑丸。”
小姐惊讶的说：“你买这么多樟脑丸，你家一定有很多蟑螂吧？”
老太太说：“可不是吗！我用昨天买的樟脑丸打了一天，才打死了一只蟑螂。”
3、老王到宠物店，想买一只狗。好不容易跟老板讲定价钱，正要离开时，他忽然想到一个问题，急忙回头问老板：“你这条狗忠不忠心啊？”
老板拍胸脯保证说：“当然啰！我每次把他卖出去，它都又自己跑回来了！”
4、二婶下岗后开了一家饭店，尽管她没日没夜地经营着，经济效益却一直不好。二婶反思后买了一套音箱设备，每天不停地播放流行歌曲《嘻唰唰》。
一天二婶把我叫过去问：“大侄子，我实在搞不懂了，起初我总以为是饭店沉闷才吸引不了顾客，现在我播放起流行歌曲为何生意更糟糕？”
我说：“在饭店播放点歌曲未尝不可，但我不知你为啥老播放这一首？”
二婶说：“还不是为了那歌名？”我问：“歌名怎么啦？”二婶一本正经地说：“饭店讲卫生首先要从洗刷刷开始，我老播放它还不是让顾客觉得在这儿就餐放心。”
我哈哈一笑说：“二婶你搞错了，那歌名根本不是洗刷刷这三个字，而且里面有些歌词极有可能影响到饭店生意。”
二婶说：“歌词我一句也没听懂，你快跟我说说。”我说：“其中有句歌词是‘吃了我的给我吐出来’，你想想听了这歌词哪位顾客还敢来就餐？”二婶点点头说：“还有呢？”我说：“还有那句‘拿了我的给我送回来’ 也不合适。”
二婶听后一拍大腿说：“你说的对呀，我总算弄明白为啥厨师和服务员走后就没再回来！”
经理从国外出差回来，发现本公司女员工的裙子越来越短，便未经董事会决定，私自在公司下发禁止女员工裙子过短的文件。在不大的公司引起了轩然大波。
财务部：将考虑为那些衣不覆体的员工申请困难补助。
业务部。实践证明，裙子的长短与我们公司的业务量成反比。
开发部：裙子越短，成本越低，但销量越好。我们的产品也应当向这方面转型。
总师办：不管你穿长裙还是短裙，能拿出好的产品不穿也行。
秘书处：穿短裙容易加班。
组装车间：从短裙中我们得到启发，我们的产品包装也应如此吸引顾客。
机加车间：由于短裙不易被设备夹住，大大减少了工伤事故，建议短裙为下次本车间工作服。
食堂：坐着就餐的人数增加，边吃饭边看报纸的人数减少。
独身宿舍：短裙的出现使我们室内的光照充足。（凉衣服不挡光线了）
人事部：由于最近员工穿短裙的增加，近期内长期旷工的人数减少。
资料室：资料表明，浓缩的就是精华。
卫生室：近期发生在本公司的流行感冒与短裙无关，但近期无故跌倒致伤的人数增加。
微机室：员工们自己维修电脑的兴趣空前高涨！
后勤部：1、强烈建议公司地面重新铺装高档地砖；2、可以停止划拨公司空调维修费用，降低公司开支。
短裙族发现：与司机外出公干，他们总是有意无意的换挡。
电梯工发现：电梯总是人为损坏，而大多数员工喜欢爬楼梯。
保洁员发现：擦玻璃时男同志报名人数大大增加，员工们自觉捡拾地上杂物的风气已经流行。
1、银子几时有？
巴眼望青天，
不知能涨多少，
到手是何年？
我欲悄声问问，
又恐他人笑话，
细想心真寒。
仿佛总是梦，
何奈有人谈。
心欲静，
波澜起，
催人烦，
不应有诈，
何故总许空头愿？
人有妻儿老小，
家需酱醋油盐，
此事古难缠。
但愿人长久，
多加几吊钱！
2、一群猴子在林子里玩耍，它们有的在树上蹦蹦跳跳，有的在地上打打闹闹，好不快活。它们中的一个小猴子独自跑到林子旁边的一口井旁玩耍，它趴在井沿，往井里边一伸脖子，忽然大叫起来：“不得了啦，不得了啦！绩效工资掉到井里去了！”原来，小猴子看到井里有个绩效工资。
一个大猴子听到叫声，跑到井边朝井里一看，也吃了一惊，跟着大叫起来：“糟了，糟了，绩效工资掉到井里去啦！”它们的叫声惊动了众猴子，老猴子带着一大群猴子都朝井边跑来。当它们看到井里的绩效工资时，都一起惊叫起来：“哎呀完了，哎呀完了！绩效工资真的掉到井里去了！”猴子们叽叽喳喳地叫着、闹着。最后，老猴子说：“大家别嚷嚷了，我们快想办法把绩效工资捞起来吧！”众猴子都义不容辞地响应老猴子的建议，加入捞绩效工资的队伍中。
井旁边有一棵老槐树，老猴子率先跳到树上，自己头朝下倒挂在树上，其他的猴子就依次一个一个你抱我的腿，我勾你的头，挂成一长条，头朝下一直深入井中。小猴子体轻，挂在最下边，它的手伸到井水中，都可以抓住绩效工资了。众猴子想，这下我们总可以把绩效工资捞上来了。它们很是高兴。
小猴子将手伸到井水中，对着明晃晃的绩效工资一把抓起，可是除了抓住几滴水珠外，怎么也抓不到绩效工资。小猴子这样不停地抓呀、捞呀，折腾了老半天，依然捞不着绩效工资。
倒挂了半天的猴子们觉得很累，都有点支持不住了。有的开始埋怨说：“快些捞呀，怎么还没捞起来呢？”有的叫着：“妈呀，我挂不住啦！挂不住啦！”
老猴子也渐渐腰酸腿疼，它猛一抬头，忽然发现绩效工资依然在天上，于是它大声说：“不用捞了，不用捞了，绩效工资还在天上呢！” 。
众猴子都抬头朝天上看，绩效工资果真好端端还在天上挂着呢！
3、一个姑娘走进一家至公司的经理部，问：“你们要女秘书吗？”
“我们倒很愿意录用您，小姐，可是眼下经济危机，没活儿干。”
“有没有活干我倒不计较，只要有工资就行！”
4、一位企业界巨头正在大吹自己成功的秘密。“我始终坚持这一理论：工资是工作中最无足轻重的部分。”他说，“全心全意地工作，把你的才能发挥到极点带来的快乐远比金钱大。”
“你在向自己证实了这一理论之后就发财了吗？”记者问。
“不，在向为我工作的人们证实这一理论之后我就发财了。”
一天，市质监局杜局长带领局里大大小小的干部去检查老鼠药的生产情况。
全市一共有26家工厂生产老鼠药，局长让每家用老鼠药喂一只老鼠，看效果如何。
经过两天的“临床实验”，除了一只老鼠死了之外，其他的老鼠都活蹦乱跳。
杜局长立刻下令：“把那只死老鼠吃的老鼠药列为合格产品，其余的统统停业检查。”
这时，秘书推门而进，气喘吁吁地对杜局长说：“局长，那只老鼠是撑死的。”