大街上，一位衣着整洁的推销员叫住一个男人，问道：“先生，你愿意花200美元买这瓶漱口水吗？”
那人骇然说道：“你疯了吗？那简直是抢劫！”
推销员似乎受到了伤害，然后又问道：“先生，因为你有一点生气了，所以我决定以5折优惠的价格卖给你，100美元，怎么样？”那人一口拒绝道：“你一定是个疯子，走开！”
于是，推销员把手伸进他的公文包里，拿出两块果仁巧克力，把其中的一块放进嘴里大嚼起来。他对那个发怒的家伙说：“先生，因为我把你惹火了，请吃一块巧克力吧。”
那个家伙剥去巧克力的外壳，咬了一口，突然，他把它吐在了地上，气急败坏地咆哮道：“嗨，这块巧克力的味道就像粪便！”“本来就是，”推销员回答，“现在，想买一瓶漱口水吗？”
1、我一同事割包皮，休息了半个月，今天来上班。
问他身体怎么样，他说好了，就是体重减了四斤。
公司女神听了，接了一句，割掉那么大一块啊！
2、有一个同事体型非常庞大，公司有个体重称，他去称体重，站上去指针都没动，他咆哮到是不是称坏了。
旁边走过一个同事妹子默默来了句：该不是转了一圈又回来了吧？
3、我跟她分手那天她问我：“你跟你同事说我们分手了吗？”
我告诉她他们知道了，这货激动的说：“以后他们打麻将都不会叫我了！"
4、不记得说了句啥，女同事说：听你说话怎么就那么不爽呢？
我说：要是听我说话你就爽了还了得……
5、今天一哥们拿根黄瓜顶着一女同事的后腰，然后叫了声打劫！！！
女同事转过身看着这这哥们满是疑惑的问了一句，你拿这么个玩意儿是劫财还是劫色呢？
6、和漂亮女同事出差，晚上太晚没车故打电话给领导请示需住宿，没想到领导说了一句让我感动到现在的话，为了减少公司开支晚上你们就少开一间房吧。真是中国好领导啊！！！
1、一次宴会上，一位老板的前门拉链开了却浑然不知，被他的女秘发现，碍于客人在场，不便直说，提醒老板说“老板，你的车库门开了。”
老板不解“喔，你看见我的宝马了吗？”
“没有，只看见两个破轮胎”。女秘回答。
2、某公司附近有一精神病，有人从他边上经过就会追着人问：“是不是？是不是？是...”一天，公司一员工上班要迟到了，快到公司的时候，正好碰上那精神病向他走过来，怕他纠缠，忙说：
“是是是，我是...”精神病回了句“s&b！”转身走开......
3、张经理今年四十岁，但看起来比较老相。一天，来了一名新员工，在办公室聊天，新员工说张经理显得年轻。张经理就让他猜猜他的年龄，新员工说：“您也就刚五十。”
张经理很失望的摇摇头，新员工连忙问：“那我猜的与您的年龄差几岁呀？”
别人说：“十岁。”
新员工兴奋的说：“您真显年轻，说您六十，我还真不信。”
4、加拿大一家知名大型木材厂登出广告，欲觅优秀伐木工一名。广告刊出第二天，一位又矮又瘦的男子拎着把斧头来到木材厂，敲开了伐木工头办公室的门。伐木工头看了瘦小男子一眼，就吩咐他走人。
“请给我一次机会吧，我好证明明我的能力。”瘦小男子说。
“好吧，看到那边那棵巨杉了吗？”伐木工头说，“拿起你的斧子，把它吹倒。”
瘦小男子径直走向那棵树。五分钟后，他再次敲开了伐木工头的门，“我已经把那棵树砍倒了。”他说。
伐木工头简直不敢相信自己的眼睛，就说：“你在哪里儿练就了这种砍树的本领？”
“在撒哈拉森林。”矮小男子答道。
“你是说撒哈拉沙漠？”伐木工头问。
瘦小男子笑着回答：“哦，当然，那儿现在是改叫这名字了！”
5、老板招见一位职员，说道：“你在本公司工作已经一年， 表现的很不错！开始时只是负责信件分发，一星期后开始处理销售事宜，一个月后升营业部经理，仅仅四个月就升上副总裁。现在我要退休了，我要你担任公司新总裁兼总经理，你觉的怎么样？！”
职员说：“谢谢！！”
老板：“没有其他要说的吗？”
职员：“谢谢你……爸爸！”
这些对话，有些出于真心，有些纯粹调侃。在一笑而过之后，有很多意犹未尽的东西值得我们推敲。暑期是大家购买数码产品的高峰，从这些雷人的对话中也许可以让我们收获一些买卖中的博弈技巧。
顾客：cq35有货吗？
导购：没有了
顾客：为什么没货啊！
导购：因为断货了
顾客：哎，怎么会断货呀！
导购：因为没货了
顾客：哦........那什么时候有货啊？
导购：到货的时候
顾客：………
顾客：新品里哪款是 13寸的？
导购：dv3、cq35
顾客：这两款哪个皮实一点？
导购：只有相对耐用的，没有绝对耐用的
顾客：为什么？
导购：你见过谁家有祖传的笔记本(@@)~
顾客：晕。。。。。。。
顾客：cq35-217tx什么配置
导购：13寸，酷睿双核，2gb内存 ，320gb硬盘，512m显卡，高感光摄像
顾客：现在多少钱？
导购：送礼包，5499
顾客：这么便宜
导购：这样吧，为了避免你不必要的担心，我们6500成交
顾客：老板，现在惠普的dv3卖多少钱？
导购：高配7200
顾客：这么贵！便宜点行吗？6000多能拿下吗？
导购：好的，给我先来5台
顾客：？？
导购：我觉得你的价格更实惠。
顾客：大哥，我发觉你好幽默
导购：那还用说，你在中关村打听打听，我是本年度十佳最幽默导购之一。
顾客：晕，这也有评的！
导购：当然了，哪个行业不评点先进
顾客：.........
顾客：我同学说的，你们这里买的笔记本，即使从4楼上掉下来摔坏了，你们也可以换的，是这样吗？
导购：你们应该多关心一下这位同学，不要让他一个人呆着，多陪他说说话，参加一些集体活动。如果还不见有什么好转的话，可以送到医院观察一下。
顾客：哦..........
顾客：有人卖吗？
导购：不好意思，我们只卖笔记本！
顾客：{{{(>; _<)}}}
顾客：买cq系列有的送吗？
导购：笔记本内胆包、mini id 手推式名片夹、双色环保pvc瑜伽毯+健身球、小乐扣旅行水杯
顾客：怎么送这么多东西#%￥
导购：(^o^)/可以给我留点儿