1、弟弟：“哥，咱家门口打架呢？”
哥哥：“你打110啊！”
弟弟：“110是多少号啊？”
哥哥很嫌弃地说：“110多少号你不知道啊，你tm不会打114查啊！”
2、今天在挤公交的时候听到两傻b的对话，a说：你看我嘛，一百多万的汽车，每天包接包送。
b说：可惜就是没座位。。。。
3、哥们：我和我老婆离婚了。
我：为啥？
哥们：讲了个笑话她没笑。
我：没笑也不至于离婚啊。
哥们：玛蛋，柜子里传来一阵哈哈声。
4、男人挣了很多钱都给老婆了。后来离婚，男人身无分文。
再婚后，新老婆责怪：这么大个男人咋就不会留点私房钱！
男人：是啊，是啊，我今后一定改。。。
5、有个朋友姓敖，名武。今天去他家楼下叫他：“敖武~嗷武~嗷武~”。
一楼的大妈从窗户探出头：嚎叫啥，发情了啊！！！
1、pol.ice拦下一个酒驾的司机，“你好，请出示一下驾照！”
“我……我犯了什……么事儿？”
“你不知道不能酒后驾驶吗？”
“知……知道啊，所以我是……是边喝边……边开的嘛！”
2、情人节和愚人节只有一线之差！
一男对一女说：“你真漂亮。”
女的对男的说：“你真帅啊。”
路人听见了便问另一个路人：“他们在过情人节吗？”
那人回道：“不，他们在过愚人节。”
3、昨天女神约我去外地玩，晚上住宿，女神关切地说：“开一间就行了，别破费。”
为了给女神留下阔绰的好印象，我立马把半个月的工钱拿了出来：“不差钱，开两间。”
4、在超市看到绿茶，就想起一次逛街，买了一瓶绿茶，
拧开瓶盖一看“再来一瓶”，换了之后再拧开看看，结果又中了！
高兴地换了之后，才明白拿着两瓶没盖的饮料逛街，是多么二的一件事……
5、村里来一个卖糖葫芦的。一个小孩很想吃，就对小贩说:”如果你给我糖葫芦吃，我给你学王八叫，好不？”
小贩也没听过王八叫，就答应了。
吃完糖葫芦，小贩催他赶紧叫。
他擦擦嘴，扯着嗓子吼了一声：“卖～～糖葫芦～～咧～～”
1、女友打电话向我哭诉说：“今天切洋葱，本以为闭上眼睛就不会流泪，但切到手指的那一瞬还是哭了……”
唉！这智商能活到现在也不容易啊！真是心疼。
2、一家餐厅里看见了温馨的一幕、男孩对女孩说“就剩不多肉了、你多吃点、我不饿。”
女孩感动的说“老公、你特么吃个自助哪来那么多废话！吃不下还特么夹那么多！给老娘吃完！”
3、两个女人在谈论她们的节俭。“我的扇子已经用了二十年。我是这样用的：把它分成四份，每份用了五年。”
“那没什么，”另一个女人带着藐视的神情说，“我的扇子已经伴我一生了。用的时候，我把它展开放在我的鼻子下，然后就晃动我的脑袋。”
4、我为我的工作付出了太多，无时无刻不挂念着它，以至于怠慢了女友，昨天，她对我说：你整天就知道工作，实话告诉你，我在外面有人了。
我一惊，问道：那你能让他办张我店里的会员卡吗？
5、“我的男友经常打我，请问我还能继续和他走下去吗？”
“可以的，只要他还没打断你的腿。”
1、早上拿100元整的去报刊亭买矿泉水想换点零钱，报刊亭阿姨说这刚开门找不开啊，
我想了想，说：“那阿姨您有两个50的吗？”
阿姨说：“这倒有。”
我说：“行，那您先给我破成两个50的，我再拿这50的买水您就能找开了吧？”
阿姨笑了笑，说：“早这样不就得了，50的我能找开。”
2、出差刚回家，我就把儿子叫过来问他：“我走后，有没有别的男人到咱们家来啊？”
儿子挠挠头说：“你走后，邻居家老王在咱家住了半年，就是那个秃顶的王秃子！”
这时候我看老婆在一旁羞愤交加，
走过去一巴掌打断儿子的话：“不是告诉你了嘛，不许在背后叫人家外号！”
3、中午跟老婆到外面吃饭，老婆被我各种欺负，憋屈了一路。
就在准备吃的时候，我又贱贱地说：“我怎么跟带了个智障出来似的。”
她顿时吼道：“你才带了个智障呢！”
4、昨天同学说去ktv聚会，结果我到的时候，发现有好多都不认识，然后我们又重新认识了一遍。
刚认识完，那边打电话来说：“我们都到了，你去哪了啊？”
1、刚才取钱的时候遇一神人，钱取出来在手上看了看就又存回去了。。。
问他这是在干嘛，他来了一句“刚才一朋友给我转了几千块钱，我取出来看看有没有歪钱。。。”
2、刚才弟弟看我手机里有一个酷狗音乐一个酷我音乐，问我，我和狗有什么区别啊？
当时我就喷了，没区别。。。
3、a：给你的手机充电后，我的电脑就死机，启动不志来了，是不是中毒了？
b：有可能。
a：难道你的数据线有毒？
1、室友说我晚上打呼噜吵他们睡觉。
我不信，昨晚一夜没睡看我自己到底打呼噜不。哼！果然我没打！你们这群骗子！
2、路过一商场门口，听到一妹子与配钥匙的对话。
妹子：你这里可以配钥匙吗？
配钥匙的：可以啊。
妹子：那帮我配一把吧。沉默了几秒后。
配钥匙的看着mm问：钥匙呢？
妹子：我有钥匙还找你配干嘛？
3、小时候村里有个姑娘比较害羞，说话也慢慢腾腾地；有天晚上八点多钟，敲邻居的后窗户，
农村的冬天晚上多数都人这个时间都休息了。
对话：叔叔，恁家睡觉了没有？
答：没有。
问：那你们上炕了没有？
答：上炕了。
问：那你们脱衣服了没有？
火了，答：你有啥事？
“俺家着火了”。
4、女神：最近好寂寞哦，天冷了，黄瓜都是坏的，都不能用了。
屌丝：介绍种新方法试试看吧！
女神：什么新方法？
屌丝：套套加水放冰箱里冻着，用的时候，拿出来放开水里面泡泡，这样用的时候里面硬的外面暖暖的。
女神：这和敷面膜有什么关系？
屌丝：你先忙，我有事先走了。