小女孩总向小男孩炫耀自己的新玩具,
小男孩没办法,只好脱下裤子说:这个你永远没有!!
小女孩也脱下裤子:妈妈说只要有这个你那玩意
想要多少有多少!!
五岁的小男孩亲了四岁的小女孩
小女孩认真的说:你要对我负责
小男孩拍拍胸说:放心吧!我回的
我们已经不是两三岁的小孩了!
越多越好噢!嘿嘿~~~
啊利嘎多~~!
关于小孩子的笑话
这是童言无忌篇的小孩子笑话，当我是们还小孩子的时候，是我们最简单，最快乐的时候，让我么来一起回忆我们的童年吧。
1、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
2、大家聚会吃饭，朋友的孩子问他一个问题：“爸爸，你猜一个谜语，说一个人拿着五毛钱去嫖了三个女人，你说这个事件的数学 符号是什么？”大家想了好半天，有的说：“是问号”，也有的说是“感叹号”！大家都在苦想的时候，服务员突然冒出一句：“绝对值”嘛！
3、我家宝贝是女孩子，过年的时候家里人多，上厕所不方便，我就抱着宝宝在门口帮她把尿，结果那破孩子跟我说：妈妈...等我长大了有了小jj就不用你抱着了。
4、同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来***妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”
5、儿子放学回来后问我：“妈妈，我到底是从哪里来的？”本觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育孩子，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。儿子听完后，一头雾水地说：“怎幺会这样？我的同桌说他是从山西来的！”
6、一个同事有一对双胞胎儿子，很像。有一次她带儿子出去玩，碰上了好朋友也带着儿子出来玩，结果她朋友的儿子一见到双胞胎就问：妈妈，他们两个哪个是真的...***妈解释：他最近在看《西游记》
7、童童问妈妈：“为什幺称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
8、儿子去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，儿子问：“我们为什幺要吃这种像屁股的寿包？”众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”众人昏的昏，吐的吐。
1、爸爸和孩子们一起在海滩上，四岁的儿子跑过来，拉着他的手，领着他到岸上去。那儿的沙地上有一只死了的海鸥。
儿子问道：“爸爸，它怎么了？”
爸爸回答道：“它死了，到天堂里去了，”
儿子想了想说，“爸爸，你看上帝又把他扔下来了。”
2、不知为何，8岁的侄子一心想长大后摆地摊。***妈训斥说：“以后不准说摆地摊，没出息！再有人问，你就说长大后要出国念书，上哈佛大学！”
后来，再有人问他：“小宝儿，长大后干什么？”“出国念书，上哈佛大学！”那人又问：“那上学回来呢？”侄子白了那人一眼,说：“摆地摊啊！”
3、我和妻子都是老师，我们的职业习惯常常会带到家庭生活中来。一天早晨，当我们8岁的女儿玛吉准备去上学的时候，我看了看她的房间，看她是否将房间收拾整齐了。
“你的床那样就算收拾好了吗？”我问。
“不是，爸爸，”玛吉回答，“我只是打了一个草稿。”
4、妈妈：儿子，今天早上我在食品橱里放了两块蛋糕，现在只剩下一块了。你说是怎么回事？
儿子：噢，里面太黑，我没有看见那一块。
1、孩子第一次放学回来，爸爸问他可喜欢上学。孩子说：“我喜欢上学，更喜欢放学，就是不喜欢中间的上课。”
2、小华和爷爷在一起看电视，这时，屏幕上出现了一架直升飞机。
“直升飞机上一定很凉快吧。”小华对爷爷说。
“你怎么知道？”爷爷问。
“装着那么大的电风扇呢，肯定很凉快。”
3、儿子：“爸爸，你原来还有个名字叫‘淘气’呀？”
父亲：“淘气？谁说的？”
儿子：“今天上课时，老师当着全班同学的面说我是‘淘气的孩子’！”
4、外面结婚呢，儿子看到了，和我讲到。
儿子：妈妈，人家都娶新媳妇，咱们家怎么不娶呀？妈妈：娶呀，得等你长成大人才能娶。
儿子：爸爸长成大人了，咱给爸爸娶一个好吗？
5、星期五下午，托儿所放学，一个小孩突然喊：“阿姨！我要大便！”阿姨说：“憋住！回去拉！”
小孩到家就大叫：“妈妈，我要拉屎！”妈妈说：“讨厌，为什么不在托儿所拉完了再回家。”
6、一位家庭主妇干了一天活，累了，喝了一口酒，去安置自己的小女儿睡觉。
“妈妈，”女孩无精打采地说，“你怎么用爸爸的香水？”
奶奶要到城里去，走的时候问小孙女：“你不是说要妈妈给你买几张镭射唱片吗？今天我去给你买。”
孙女高兴的说：“好哦！谢谢奶奶！！”
奶奶这时候又问：“那你要什么样的唱片呢？”
孙女就告诉她说：“只要奶奶觉得难听的，就可以买了。”
宛儿，年方八岁，纯真、可爱。伊成长的旅程中，对世界懵懂、对知识的迷惑常常闹出许多有趣的笑话。
吾女两岁时，俺听说别人家同龄的孩子已经认识很多字，甚至可以读报纸，而自家千金仍系文盲一名甚为着急。于是买来一大堆识字卡片突击教授，期望有一天她也能一手拿个奶瓶、一手抻张报纸在一旁朗朗而读，好让***有资本向旁人吹嘘。
开始教得还算顺利，“口、耳、眼、鼻、手”等人体器官都能照着卡片张口就来；随着“教学”的不断深入，当教到较为抽象的“去”字时，当妈的手拿卡片、对照上面的图画循循善诱曰：“这是让小狗‘去’把骨头叼回来。”孩子听话地重复了几遍，说记住了。
第二天，俺又把这张卡片拿出来考她，小宝贝儿从容答道：“小狗，把骨头给我叼回来！ ”
乖女三岁仍然对口语中代词的用法颇为不解，常常转不过弯儿来。一日我加班后回家较晚，其父让她到平房的门外守望，“看***回来没。”老远地看见一个小小的人影儿，听见她撕心裂肺一般大喊：“***———***———”
四岁的女儿语言已相当丰富，常常可以用较为贴切的形容词甚至是成语给大人描述某一件事物，只有量词的掌握极为匮乏。
一日她的奶奶千里迢迢来看望孙女，小家伙从幼儿园归来看见久别的奶奶激动地说：“奶奶，我今天看见两只老太太从我们幼儿园窗外走过，有一只特别像你！ ”
爱女五岁常异想天开，过生日时为娘问她想要什么礼物，人精答曰：“给一块唐僧肉尝尝。”在下很是为难，语重心长地和她讲道理：“那么多武功高强的妖精都没有吃到唐僧肉，***才能平庸，万万搞不到你想要的那一口。”吾女不屑地答道：“唐僧那么笨，哪个妖精都能把他骗到手，只不过他们太磨蹭，不等下手就让老孙给发现了。只要你把他给骗来，我赶快割下一块肉吃掉，不就完了吗。”我一想也有道理，可我上哪儿去找唐僧？