果然造句
老师：“小明，请用“果然”这个词造句。”
小明：“昨天，我先吃苹果然后喝开水……”
老师：“不行不行，不能这样子造句！”
小明：“我还没说完哪！‘昨天，我先吃苹果然后喝开水，果然拉肚子了！’”
没胆量
两个小伙伴在打赌。
“我敢说，你没胆量一个人进那间黑房子。”
“你说我没胆量？那你跟我来，我进给你看看！”
不和已经有三年
丈夫到法院要求和妻子离婚。他说：“我们之间不和已经有三年了。”
法官：“你们结婚多久了？”
丈夫：“两年。”
语音拨号害死人
哥们离婚，被老婆戴帽子了，据说一天下午他上班时接到老婆电话，传来嗯嗯啊啊声音，
又据说，事情暴露是因为他老婆在偷汉子时喊了一声老公，就自动拨出去了。。。
语音拨号害死人啊！！！
三十块？太贵了！
某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉！”
所有目光盯住两人，男尴尬回位。
稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应”。
该男大叫：“三十块？太贵了！”
不弹价更高
母亲对儿子说：“托托，快去练习弹钢琴吧，我给你10块钱。”
儿子答到：“好吧。不过，我们的邻居答应我，要是不弹钢琴的话，给我20块呢！”
专家来了
公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说：“快跑吧，专家来了。”
母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗？”
公牛：“现在专家专吹牛b啊”
母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛b,你是公牛你怕啥？”
公牛说：“你真不知道啊，现在的专家除了吹牛b还会扯蛋啊 ！”
红烧熊掌
一天，8个人聚在一起吃饭，席间上了一道红烧熊掌，朋友们你推我让，谁也不好意思先吃。
这时候不知道谁把灯关了，紧接着就听到一声惨叫，大家开灯一看，只见熊掌上有一只手，手上插了7把叉子。
是你先跟我开玩笑的
一应届生应聘，老板问他：“你想要什么工作环境？”
他答：“月薪10万元，包住，每年公费出国30天。”
老板：“我给你月薪20万元，送你一栋房子，每年公费出国60天。”
他惊讶地说：“这么好！该不会是跟我开玩笑吧？”
老板：“是你先跟我开玩笑的。”
胆子必须大
一个欠银行几千万的企业老总笑谈：“花银行的钱就是要心安理得，你花得越多，他们就给贷得越多！因为他们生怕你以前的钱都不还了。”
一位老医生真诚地对年轻医生传授心得：“收红包就是要大胆一点，不要不敢收或者不好意思收，否则患者会怀疑你医术不好不敢接！”
1、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
2、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
3、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
4、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”
5、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫pol.ice！
6、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
7、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
8、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
9、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！
10、动物园里有只猩猩奇丑无比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就呐闷，人和人的差别怎么就这么大呢。
11、一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊！”农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”
12、有一天，一个男人上班回家对妻子说:亲爱的，我新换了秘书，猜猜看发生了什么事！她的胸罩居然是红白相间的，那是我最喜欢的足球队的颜色，当然，这没什么大不了的，不过真的感觉很好。”
第二天，他们回家时，他妻子问：“今天怎么样？”
男人说：“棒极了！不仅她的胸罩是红百相间，而且，内裤也一样。你知道这没什么大不了的，不过我真的感觉很好。”
第三天回家后，丈夫问妻子：“亲爱，你们公司今天有什么事没有？”
她答：“没什么特别的事。只是新来个老板，他的那玩意儿比你长两英寸。当然，这没有什么大不了的，不过我真的感觉特别好。”
13、一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”
那位先生不歪思索地回答：“当然是轧狗了。”
主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”
那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”
主考官大声训斥道：“你应该刹车。”
14、班里正在进行视力训练。
一个聪明的新兵被班长叫出来数远处旷野上的采掘人数，那些人看起来只是一些小点儿，但这新兵还是毫不犹豫的回答：十六个士兵和一个中士，长官。
正确，可你如何知道那儿有一个中士呢？
他不干活，长官
15、差使
“谁喜欢音乐，向前走三步！”班长发出命令。
六名士兵走了出来。
“很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”
16、一日,小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西就问小真:"你爸爸在找什么呢?"
小真疑惑地说:"不知道,可能在找你,也可能在找奶奶."
妈妈不解~
小真接着说:"因为他一边找一边说奶奶的,真***的不好找. "
17、老师:“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？”孩子:“是鸡毛掸子！”
18、张三和李四都是门卫，中午张三来值班，换李四吃饭。张三突然说：你先等等，我要拉肚子！李四答：那你快去拉，拉完了我好去吃
19、丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是歪装瞎子！”
妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”
丈夫：“看来他还真是个瞎子！”
20、几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121，美国科学家立即严厉批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严厉的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊奇：靠，你丫蒙得还真准
21、有一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情，可该男生
却依然顽固不化。
有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道：
“你到底喜欢我什么啊？我改还不行吗？”
下课点名，歪如没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”
年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”
22、百般摇不醒~
老师说了一句““今天的课就上到这里……”
醒了~
留言板留言 23、猪找上帝要求投胎做 人。帝问曰：耕种？答太苦。曰：做工？答太累。曰：耍猴？答太难。帝问何求？ 答：能吃能喝还能嫖！帝大惊：狗日的还想当国家干部！
老婆婆上了公交车，坐在一旁的小朋友连忙起身。
老婆婆说：“你坐吧，不用给我让座！” 过了一会儿，小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀说：“真的不用给我让座，你坐！”
就这样反复经过好几次后，小朋友终于忍不住哭了！
小朋友哭着说：“我已经坐过了好几站了，你为什么不让我下车？！”
妈妈向小女儿安妮详细讲解了小宝宝是怎样来到这个世界的。
小安妮静默了一会儿。
妈妈于是问她：“你明白了吗？”
“是的。”
“还有什么问题吗？”
“是的, 那我们的小猫咪呢? 也是这样来的吗？”
“对，跟小宝宝一样啊。”
“哇！” 安妮兴奋地大叫，“我爸爸好棒，什么事都会做耶！”
当博比终于回家，母亲问他：“这么长的时间你去了哪儿。我亲爱的？”
“妈妈，我们在玩邮递员游戏。”儿子回答，“我往各家送信，真正的信。”
“你从哪儿拿的那些信？”母亲奇怪地问道。
“就是你柜子里那些用带子捆着的旧信。”