妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！”
有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”
妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”
羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了。
医生查房时看到一病人哭泣，问其原因。妇人哭道：“我要投诉，你们医院的护士骂人。”医生不解问来龙去脉。妇人说：“刚才护士对我说，拱了腹部手术，要等排气后才可以吃饭。”我问她什么叫排气，她说：“放屁。”
有一病房有俩小男孩，一个三岁一个两岁。其中两岁的小孩没穿衣服一直在哭，估计是来医院吓得。接着三岁的小男孩拿起手机给两岁小孩拍了一张照片，说：“哭什么哭！再哭就把你的裸照发到网上去！”一屋子的大人顿时笑翻了。
丈夫驻海外办公期间，妻子和四岁的女儿在家。一天，小女儿跟妻子说：“我想要一个弟弟。”“这是个好主意。”妻子笑着答道。“但是，你不认为应当要等你爸爸回来吗？”小女儿的想法更酷，说道：“为什么我们不能给他一个惊喜呢？”
1.上小学，第一次撒谎的事。有一次学校让交钱，妈妈给了100元钱，但是班级里当天没收，放学后看见路边有卖小吃的，没忍住买了三块钱吃的。回家以后，妈妈问：“交钱了吗？”“今天没收。”妈妈：“哦，那钱呢?”掏出钱：“在这呐！”妈妈：“怎么剩97啊？”低头：“哦，我回来的时候不小心丢了三块钱。”妈妈笑了笑，然后手掌摸脸蛋的声。
2.老师：小勇，你知道吗，如果雷锋叔叔活着现在都已经七十多岁了，你怎么能在作文本上称他为“雷锋哥哥”呢？小勇：这说明雷锋永远年轻嘛。老师：不行，老师还不说雷锋哥哥，你怎么能说呢？小勇：行，以后就写“雷锋爷爷”。
3.某大城市里市区的主干道上，一只蜗牛在公路上缓缓地爬着，一男子开着轿车司机从他身旁经过，并蔑视地对蜗牛说：“看见你这速度，我就想笑！”三小时过去了，蜗牛骄傲地从刚才男子车旁爬过，同样蔑视地说：“看见你在这堵着，我就想笑！我先过红绿灯了！”说完，蜗牛吹着口哨缓缓地接着向前爬。
1、我带儿子回老家。儿子感觉什么都是新鲜的，到处乱跑。
看到一户人家门外拴着一头牛在反刍，儿子歪着脑袋看了又看：“没看到它吃草啊，它嘴里嚼的是什么?”
我正想给儿子解释，没想到他一拍脑袋瓜，一副恍然大悟的样子道：“我知道了。牛一定在嚼口香糖!”
2、离婚了，去看望宝宝，私下问三岁的女儿：“有没有叔叔经常来找妈妈？”
宝宝说：“有啊！”
“哪个叔叔？”
宝宝：“快递叔叔！”。
3、儿子：“爸爸，周五你有时间吗？”
爸爸：“什么事？”
儿子：“学校要开微型家长会。”
爸爸：“什么是微型家长会？”
儿子：“就是只有班主任、你和我参加。”
4、老师在给同学上道德教育课时，发现学生小毛伏在桌上打盹，就叫道：“小毛同学！”
小毛惊醒：“到！”
老师：“什么行为不礼貌？”
小毛大声说：“打扰别人休息的行为不礼貌！”
5、学生：我们常常爬到树上去，有的爬上去沉思，有的爬上去诉说心事。可我还是喜欢爬到西红柿树上去写作业！
师评：你给我爬个西红柿树看看
1、两个小孩子聊天
a：“你说世上真有像诸葛亮一样料事如神的人吗？”
b：“怎么没有！我妈妈就是！”
a：“真的？”
b：“你还不信？我昨天拿了成绩单回家，我妈妈只拿眼睛朝成绩单一扫，就对我说：‘当心爸爸回来揍你。’爸爸下班回家，果然揍了我一顿。”
2、孙子看到有个爷爷长着长胡子，就好奇地问：“为什么爷爷长胡须，我就没有呢？”
爷爷说：“等你长大了以后，也会长的。”
孙子想了想说：“那为什么爷爷和我一样长着眉毛呢？”
还没等爷爷回答，孙子突然叫道：“我懂了，因为眉毛比胡子的年纪大！”
3、一天晚上，５岁的儿子忽然对爸爸说：“爸爸，月亮真了不起。”
“有什么了不起呀？”爸爸好奇地问。
“月亮的胆子比人大。”(爆笑笑话www.yiyixh.com)
爸爸更奇怪了：“为什么呀？”
“月亮敢晚上出来玩！”
4、儿子终于看到盼望已久的大海。
他对妈妈说：“妈妈，不是说大海无边无际吗？”
妈妈：“是呀。”
儿子：“但我们怎么站在大海的边上？”
1、客户：“这个图下班之前必须发给我！”
设计师：“好的！”
第二天清早。客户：“图怎么还没发过来？”
设计师：“我还没下班呢……”
2、“您当了十多年领导一定挺辛苦的吧 ？”
“哪里哪里，举手之劳。”
3、语文课上，老师讲完《扁鹊见蔡桓公》一文后，问学生：“扁鹊为什么三番五次要给蔡桓公看病？而蔡桓公又总是不肯看病？”
学生：“扁鹊之所以三番五次要给蔡桓公看病，是因为他想拿药费的回扣；而蔡桓公又总不肯看病，是因为那个时候还没有实行公费医疗制度。”
4、“昨天的晚餐怎么样？”
“如果汤能像白酒那么热，白酒能像鸡肉那么老，鸡肉能像你那么肥，我们一定会吃得很愉快。”
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1.老师：谁知道我国的全称呀？
小明：中华人民共和国
老师：很好，那你知道美国的全称呀？
小明：这个……不知道
小刚：报告，我知道，美华人民共和国嘛！
老师：……
2.语文课上，老师问道：“古时候，称呼‘我’的方式有哪些？”
同学们回答有：“吾，余。”
小明喊到：“寡人，朕啊，”
老师没理会他，又问：“还有哪些？”
小明又喊到：“老衲，贫僧，贫道啊，”
班里已经笑成一片。
3.我的朋友网购的东西到了，他问快递大哥：“我先拆拆看？”快递大哥答：“我是送快递又不是送礼物，猜你妹啊”朋友顿时怒了，矫正了一下发音：“我说的是拆！拆！看！啊！”快递大哥答：“这又不是脑经急转弯，猜你妹啊”
4.我暗恋的莉莉跑过来接水,我办公桌在饮水机后,莉莉俯身,我脱口而出“原来你属兔”,莉莉:“你怎么猜到啊?”我大脑一短路“不都是本命年才穿红内裤？”、、、我说的什么啊,其实我是不小心才瞟到你那可爱的红内裤花边的。。。不要走啊,让我解释啊。。。我以后还怎么见人啊！
如果你认为上面还不搞笑，看下面。试试看笑不死你！
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