儿童笑话之怎么办
父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。
父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。
“爸爸”，儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了……”
“那，那……怎么办，儿子？”父亲满怀期待地问。
“那么，我该乘哪路公共汽车回家？”男孩扬起脸来反问他的父亲。
儿童笑话之太阳胆小
弟弟说：“太阳的胆子真小！”
哥哥说：“何以见得呢？”
弟弟说：“因为它要白天才敢出来呢！”
儿童笑话之世界上就有两个国家
小毛上幼儿园了，有一天，老师问：“谁知道世界上有多少个国家啊？”
小毛说：“我知道！”
老师说：“那你说说都有哪些国家。”
小毛说：“有两个国家，就是中国和外国！”
儿童笑话之她不是嫁给我爸爸吧？
有一小女孩今年5岁多，她生长在北京，每年放歪总要回乡下的外婆家里。正巧这年她回外婆家住的时候，外婆的村里有一个女孩要出嫁，外婆带着她去吃喜饭。饭桌上人们都纷纷议论这个女孩子真是好命，嫁到了首都北京。这时小女孩问外婆：“姥姥，她也嫁到北京了？” （www.yiyixh.com）
外婆说：“是呀，这个阿姨也是象***妈一样嫁到北京了！”
小女孩突然急着说：“啊？她不是嫁给我爸爸吧？”
儿童笑话之滥用词语
我最亲密无间的爸爸，您好！近来身体是否健壮如牛？工作是否蒸蒸日上？现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存！您的首屈一指的小儿子，宝宝。
儿童笑话之月亮在咱家
晚上家人喜欢抱着两岁的果果到院子里看月亮。有一天家人都在看电视，电视里演着一个漆黑的夜晚，忽然外公问果果：“果果，月亮在哪里呢？”
果果不加思索地说：“在咱家呢！”
儿童笑话之天才儿童雁子
这还是雁子上小学的时候，有一次班主任想让孩子们知道烟酒对身体的危害，于是，老师就抓来了许多的大青虫。老师把青虫分别装在两个很大的敞口瓶里，老师在一只瓶子里面倒了白酒，所有的大青虫就都一命呜呼了。老师又往另外一只瓶子里面扔了许多点燃的香烟，大青虫自然也都死光光了。这时候老师问了：“同学们，现在谁能告诉我，抽烟喝酒的好处或者危害了么？”雁子立刻站起来说了：“老师，抽烟喝酒不会让我们的肚子里长虫子！” (一一笑话网http://www.yiyixh.com)
儿童笑话之你能为我的未来负责吗？
一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”
小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”
小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”
儿童笑话之为什么没有带我一起去
父亲回忆他在童年时代：“那时候真好，在野外捕蝉，到溪中捞虾子，整天睡在草地上，无忧无虑真好！”
孩子睁大眼睛，听得入神，忽然哇的一声哭了出来。
“怎么啦？”父亲惊讶地问。
“我不要啦！你为什么没有带我一起去！哇……”说着孩子又继续哭下去。
儿童笑话之爸爸这么老了还要妈妈陪
一天晚上，妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉，小家伙就是要妈妈陪着睡，无奈的妈妈就说“你羞不羞，这么大的人还要妈妈陪着睡！”
“爸爸不是更大了还要你天天陪着睡！”儿子理直气壮地说。
更多笑话大全 笑破你的肚子笑话
发生在女儿身上的笑话，有的是懵懂的，有的是算计的，有的是调皮的。
两岁时：
1、给元元找好了裤子和小背心，转身去找上衣，这时她对我说“搁介”，并领我来到了浴盆边。哦，她把我找好的裤子和背心扔到了水里，原来“搁介”是“搁这”，只好把它们晒到衣架上。
2、元元在老婶（冬冬妈）分吃的东西时，对她说：“他（冬冬）有。”那意思是，你不用给他了。那次在元元姑妈家，她和冬冬的果奶都放在鞋架上，冬冬喝完一口就放下，他先消灭奶，而元元先消灭膨化食品，奶喝得自然就少。观察了一会儿形势，元元就把她的奶移到了旁边的电脑桌上。
3、有一天我上班前，她急急忙忙戴上帽子，站在楼梯栏杆旁激动地向我挥手告别，嘴里说着“再见”“再见”，她高兴时开始以这种方式送客了。
4、有天早上，元元边吃饭边看mtv时，突然就指着电视说，“满江红”。由于她经常看，她已经知道要演什么，但从没听她说过，也没正式告诉过她这是什么歌。我马上对她的有心大加赞赏，夸她聪明，她马上用胳膊掩面蹲到桌边地上。
5、元元中午将姥姥倒完垃圾的小桶换上了一个新的塑料袋。没听她念叨，只见她鼓捣了半天，原来是为桶套上一个新袋。当袋浮在桶口时，还用手往下撑了撑，过了一会儿又换了一个袋。
四岁时：
元元放歪了。一天早上，元元对我说，
“妈妈，你坐班车上班去，是吗？”
“是。”
“晚上，天不黑你就快点回来。”
“行。”
“天黑，你就别回来了。”
“那我住哪？”
“天黑你也回来吧，不过你别着急，我会去接你的。”
五岁时：
1、听奶奶说，元元把奶奶堵在屋里闩上门，给奶奶要吃的。要来以后，吃了半截又藏在衣柜里，嘱咐奶奶不要告诉别人。这两天，她又尾随刚回来的爷爷要吃的。
2、夜里，天闷热，我就把元元的短裤脱了。后来我给她冲完奶，她喝了。之后我就去卫生间，这时，我听到“刷”的一声，是拉开蚊帐拉锁的声音，等我出来一看，元元正鼓捣着准备穿上短裤。
六岁时：
1、元元到我们单位玩耍。期间，她吃了一板奶片，第一次用纸杯喝水，她以为杯托是用来喝水的呢！
2、元元端着快吃完的饭碗，走到冬冬和爷爷的空碗前，说“爷爷和冬冬都剩米粒了，但我不敢和冬冬说，他会生气的。”她经常检查爷爷和冬冬的饭碗。
3、开学了，有音乐课，要求穿鞋套，她没穿过。她说，你买的鞋套不好，（穿上后）只能跳着走路。她也许是把两只脚穿到了一个鞋套里，可以想象，她一跳一跳的。
4、元元在学跳绳，学校教的。走路都跳着走，兴致很高。
5、今天去开家长会。拿到了元元上小学以来的第一次考试卷。数学（99+11）分，语文99.5分（她把妈妈的生日写成了20月9日减了0.5分），英语100分。
6、元元睡前来了句“盖上我破旧的毛巾被”。没教她，她居然冒出了“破旧”。
七岁时：
1、突然想起来一件事。有一天早上，我在卫生间，元元在阳台里，晾衣杆上挂着我长长的棉服，元元钻到衣服底下，用头顶着衣服说，“妈妈穿这件衣服吧！”就这样，把衣服顶到了我跟前。
2、姥姥在落地窗前晒了一些鸡蛋壳。后来，发现不见了，问遍了大家，都不知道哪去了。问到元元，她说：“明明······”
最后，她还是说了，原来是她把鸡蛋壳捏碎了扬起来玩了。
八岁时：
1、老师让带20个自制的小圆片。在没有任何铺垫的情况下，她突然来了一句：“不带学具的靠边站着去！”听得我一愣，原来是她在重复着老师的话。
2、我在单位加班，女儿打电话来，让我找些资料并打印下来。我找到了一些资料，打电话回家与她核实，她不耐烦地想跑，我说，“过来过来，别走！”她说，“我也没走啊，我站板凳上呢！”
九岁时：
老师要大家跑4圈共800米，大概就一个同学是跑下来的，别人是走完的。跑完之后，大家都累垮了，她十分仗义地让同学坐她腿上休息，结果俩人都倒了。
一个女人带着儿子和一个男人在餐馆吃饭 （男人和女人可能是恋爱关系) 这是背景~~~~~~~~~~~~妈妈问儿子：好吃吗？ 儿子说：好吃。 这个男人就不停的往小男孩的碗里夹菜，妈妈笑着说：这个叔叔好不好？ 儿子说：恩！ 这几个叔叔都挺好的。妈妈咬着牙在桌底下踢了儿子一下说：这孩子瞎说什么呢。 男人一脸尴尬说：呵呵 没事 没事 没事 ·····
1.爸妈很爱演，一次和妈妈撒娇，我：“妈妈我怎么来的？”
我妈：“下载的。”
我：“……”
我爸：“我上传的我上传的！”
我：“……”
2.上午阻止儿子玩手机，结果小家伙生气了，拿上我平时上班用的包包就要往外走，我叫住他：你要干什么?去哪里?儿子气鼓鼓地说：我去上班班赚钱!自己买手机!
3.昨天坐公车回来，车上有一个和尚，上来一直在讲电话。
到了洪春桥，那和尚突然大声吼了一句“你到底还爱不爱我?”
全世界突然安静了下来。
4.学校应该给每个寝室发一张麻将桌。
不但可以促进室友感情，还可以戒掉网瘾打dota，还能当饭桌。
最重要的是熟练掌握了一项国粹和社会必备技能！
搞笑的儿童简短小笑话,短的
1、真真：“妈，咱家的女仆是夜光眼吧？”
妈妈：“你怎么知道的？”
真真：“昨晚在黑乎乎的厨房里，女仆对爸爸说： ‘你没刮胡子！’”
2、一天，儿子问妈妈：“‘食色性也’什么意思？”
妈妈一听“性”字连忙问：“这话谁说的？？那么不文明！”
“孔子啊！”儿子很委屈的说。
“孔子，谁家的孩子，那么不文明，以后不准你跟他玩！”
3、孩子：“妈妈，您给我5毛钱吧，我要给一个大街上大喊大叫的人。”
妈妈：“唉，肯定是个既可怜又叫人同情的人。孩子，你真有同情心，给，去吧”
然后他就去买了一个冰淇淋
4、三个学生一块儿上酒吧，想以喝啤酒来表示自己是个成年人了。女招待叫他们先出示身份证，其中两人还没有到法定的成年年龄，他俩只好伸手到衣袋里左摸摸，右摸摸，说：“我们忘了带身份证了，学校里的借书证管不管用？”女招待笑了笑，对管餐柜的招待叫道： “来一瓶啤酒，两册图书！”
5、“服务生，你们这有什么招牌菜？”
“先生，我们这儿最有名的是燕窝。”
“不了，我不吃动物吐出来的东西，太不卫生了。”
“那您想吃什么？”
我儿子大声说“我要吃炒鸡蛋。”
1、有个人看到儿子不肯用功读书，就用古人好学的故事开导他。
他说：“古时候有个叫孙康的人，家里很穷，没钱买油点灯，就借着雪映的光读书，后来成了大学问家，你应该向古人学习。”
儿子听后，点了点头说：“我记住了。”
过了一天，他来到儿子房间，只见儿子瞪着两眼望着窗外。他十分生气地问：“你咋不读书啊？”
儿子回答：“我在等下雪。”
2、儿子很怕吃青菜，每顿饭都要妈妈软硬兼施才吃一点。
妈妈说：“小孩子要多吃青菜才能长得高。”
儿子说：“青菜都没我高！”
3、妈妈给儿子一百块钱，让他去学校交书本作业费。
结果学校当天没有收，放学后，儿子看见路边有卖小吃的，就买了三块钱吃的，到家后，妈妈问：“交钱了吗？”
儿子：“今天没收。”
妈妈：“哦，钱呢?”
儿子：“给。”
妈妈：“怎么剩97啊？”
儿子：“我回来的时候丢了三块钱。”
4、爸爸和女儿在看电视，忽然插播一条广告，演了五分钟还没完，而且一直重复，只见女儿一边按下“静音”键，一边说：“你说不出话了吧？憋死你！！”
5、那天在家睡觉，儿子想要看电视。在床边一直叫：“妈妈，妈妈，我要看电视。”
我不吭声，儿子叫了几次，就没了动静。我眯缝着眼一看，看到儿子在数我钱包里的钱。