正睡着呢，她拼命摇醒我：“老公，咱俩换个位置睡好不好？”
我说好，于是跨过她的身体到另一边睡。
没多久，她又把我摇醒：“老公~~~我又想睡过来嘛～”
我二话没说，又跨身回来睡了。
结果还没睡5分钟，她又把我摇醒，还要换位置！
我火了：“你烦不烦啊，来回折腾啥！！”
没想到她火比我还大，冲我吼道：“你以为你是大禹治水啊三过家门而不入！！！”
01.小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
02.有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越骚。小腰细细,身怀绝技。身材小巧,没完没了。屁股翘翘,要完还要。
03.小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜...
04.男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价
05.单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
06.与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股，有得色，说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作，谦称“挣点泡沫的钱”，丈母娘坚定地说，“泡沫越多越好！”
07.读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!
08.什么是剧透呢？有一位罗姓朋友作的更绝，他把自己的msn名字改成“邓不利多死了”，然后不停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上msn提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线…”
09.今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。
10.玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。
化浓妆的太太！
太太突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜！
于是戴上歪发，换上一套性感的衣服，并化了浓妆！
然后走到了他先生的办公室，卖弄风骚的说：“嗨！帅哥，你想不想和我...”
先生看了她一眼，立刻打断她的话，说：“我***一看到你，就想到我老婆！快滚出去！”
把我送给你妹吧！
丈夫找不到毛衣，就问妻子：“我的毛衣在哪？”
妻子说：“洗了洗，缩小了，送给我哥了。”
丈夫找不到裤子，又问：“我的裤子在哪？”
妻子说：“洗了洗，缩小了，送给我弟了。”
丈夫忍无可忍，发怒的喊道：“你不如把我洗了洗，送给你妹吧！”
1、有一次和老公在公交车上，我问：“老公，以后我牙掉了，嚼不动东西怎么办？”
本以为会很浪漫的说，宝贝，我嚼碎了喂你，结果，他竟然说：“那你就喝汤。”
2、哥们儿常常在朋友圈里秀恩爱，有天我实在受不了了就问他：“你没听说过，秀恩爱离得快吗？”
他凄惨一笑：“就是知道啊，tm的这句话怎么就一点也不灵呢！？”
3、老婆：“老公，你说好多演三极女明星为什么到现在还不结婚生子呢？”
老公：“儿子到了鲁管的年纪多尴尬！”
4、老婆，我这个月工资想放自己这。
老婆说：好的。
老婆，我无聊的时候可以打麻将吗。
老婆：恩。
老婆，我以后不想煮饭了。
老婆：你想怎样都可以...快...用力点，我要爽了~
5、娶了个懒媳妇：老婆为了少刷一个碗竟然让我端着锅吃饭!
6、老公：这菜凉不凉，我给你热一热啊？
老婆：不用，正好。
老公：饭凉不凉，我给你热一热？
老婆：不用，你别折腾了，坐下吧。我还没问你呢，你这个月工资怎么那么少啊？
老公：《北京遇上西雅图》都说了钱多钱少不要紧，最重要的是找一个知冷知热疼你的男人。
7、和老婆大吵，老婆收拾东西回娘家，我抽完一根烟后跑到银行给她有开通手机短信的卡上打了一万块，三分钟后她打电话过来问我还在家吗她现在回来，说有人错打了一万块到她卡上现在回来和我商量商量。。。