1、小丽和她的朋友小欧开着车驶进她家的车道，两人正谈论各自的省力装置。
小欧说：“我喜欢我的新车库开门器，非常方便、人性化。”
“我的比你的方便的多。”小丽说着按了三下喇叭。
只见小丽的丈夫急急忙忙向车库门奔去。
2、某人在酒店里搂着年轻美貌的侍女亲吻，他太太进来看见后嚷道：“天啊，我万万没有想到！”
他立即含笑对太太说：“宝贝，你这话不对，你是‘大吃一惊’，而我才是‘万万没有想到’。”
3、同事小丽买一条裙子就花了1000块，妻羡慕不已，回家就对老公说：“小丽买了一条裙子。”
老公边玩游戏边“哦”了一声。
妻子又说：“那衣服贵得很。”
老公又“哦”了一声。
妻子生气地说：“你只知道‘哦’呀，怎么不问问人家那件衣服多少钱？”
老公无辜地说：“她买衣服又不要我付账，我管她花了多少钱呢？”
4、周未，老婆挥汗如雨地干着家务，而老公却悠闲地半躺在床上看电视。
老婆抱怨说：“你就能忍心看我一个人在这里苦干？”
老公同情地说：“那我回里屋睡一会儿。。。”
1、老公和老婆吵架，宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。
事后，老婆觉得自己错了，想给老公道歉，但不好意思开口，就写了个纸条：我错了，请原谅！
老婆让宠物狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，深情的抚摸着狗狗的头：在这个家里，还是你理解我啊！
2、新婚不久的同事正向大家汇报蜜月之行，一个陌生电话打过来。
同事挺礼貌地问：“你好，请问哪位？”
那边沉默了一会儿：“我呀，我是你爸。”
同事一听，声音根本不对，顿时火了：“我还是你爸呢！”挂了电话。
。。。
半分钟不到，媳妇的电话来了：“你咋对我爸那样说话呀，离婚！”
3、晚上，丈夫看见茶几上放着两盒巧克力，问老婆：“是给我吃的吗？”
老婆说：“这是我特意给你买的。我对减肥已彻底失去信心了，还是给你增增肥吧，好让咱俩显得更般配些。”
4、新婚的妻子问：“如果我和***同时掉进河里，你会先救谁呢？”
丈夫说：“你第一次问这样的问题我就原谅你吧！这种问题，只有那些外表颇有姿色的女人可能会问这样的问题，像你这种有姿色有智商的女人怎么会问这样的问题呢？”
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1.公婆与儿媳吵了一架，一气之下叫出差在外的儿子急速回来召开家庭会议。
儿子回来后，很为难地说：“爹是天，娘是地。”
父母一听，面露喜色，而妻子却气愤地瞪他一眼。
看着妻子气恨难消的神色，他接着说：“妻子是玉皇大帝。”
妻子一听丈夫把她比为可管天地的玉皇大帝，脸上顿时“阴转晴”，连连点头。
儿子接着又说：“宁可惊天动地，不可惊动玉皇大帝。”
父母。。。。。。(一一笑话网http://www.yiyixh.com)
男人们有同感嘛~
2.你选哪款手机
有人喜欢牌子，所以选择了苹果；
有人喜欢外观，所以选择了索爱；
有人喜欢比硬件，所以选择了三星；
有人喜欢性价比，所以选择了小米；
有人喜欢从众，所以选择了htc；
但有些人还是执迷不悟，所以选择了诺基亚；
有人喜欢最炫民族风，所以选择了山寨机。
1.一对夫妻利用好天气整理花园。
丈夫对十几岁的女儿喊道：“你为什么不出来帮我们把花园搞得好看一点啊！”
5分钟后，她穿着比基尼泳衣，拿着日光躺椅出来了。
2.听说用盐水洗脸有很多好处，我想试一试。某日，我洗脸时便往洗脸水里撒了一大把盐……
刚要洗，只听老妈幽幽地问：你腌肉啊？
3.“上帝能创造出一块连他自己也举不动的石头吗？”一天，一个西方哲学家问小利斯神。
“当然能了。”小利斯神说道。
“为什么上帝无法举起来那块石头呢？”哲学家追问道。
“因为那块石头太大了，日月星辰都在它的里面，它已经成为一个世界。”小利斯神回答道。
4.两个即将要成为父亲的人神情焦虑地在医院产房门前踱来踱去，a说：“我爱人早不生晚不生，偏偏在我歪期里生孩子，把我的旅行计划全给破坏了，太扫兴了！”
b听了火气更大了，说：“我才扫兴呢！”
a问：“怎么？”
b答：“我妻子竟然在和我渡蜜月时生孩子，你说扫兴不扫兴？”
5.女孩带新认识的男朋友去见奶奶，老太太问：小伙子你是干什么工作的？
男孩很自豪地说：奶奶，我是干it的。
老太太听完自语道：呦，怎么还有这么倒霉的行业啊，挨骂的都比这强！
6.医生不满地对病人说：“你一定又喝了不少酒！你老实交代，你每天到底喝多少？”
“4瓶啤酒。”(爆笑笑话www.yiyixh.com)
“我不是嘱咐过你，每天只允许喝2瓶吗？”
“是的，可您之前给我看病的医生也嘱咐我每天喝2瓶！”
7.看《天下收藏》鉴宝，一哥们儿在介绍自己宝贝来历时说：我这是一偶然机会得到的，就想知道真的歪的！
主持人问：什么偶然机会啊？
哥们儿特坦然：路边套圈套的！
8.一个打麻将成瘾的人逝世，麻友们依依惜别，对他悼念说：“我亲爱的麻友呀，昨天你的眼睛瞪得像二筒，如今你的眼睛闭得像二条，我没有纸钱给你烧，只能给你烧个七万八万，朋友们的脸色都是清一色，明天你一定会……胡了！”
9.清晨公园里姑娘捧书在念外语，一对老夫妇在溜弯儿。
走过姑娘身边老爷爷装有学问地问姑娘：“姑娘，在说英语呐？”
姑娘说：“爷爷，我说的是俄语。”
老奶奶听明白了，插话说：“什么鹰语、鹅语的，那还不都是鸟语吗！”
10.律师走进牢房对犯人说：“我给你带来了两个消息，一个好的，一个坏的。”
“先说坏消息吧。”(爆笑笑话www.yiyixh.com)
“在被害者的尸体上发现了你留下的血迹。”
“那好消息呢？”
“血样分析显示，你身体很健康！”
11.彼得想买一个钟，他环视了一下商店里墙上的钟说：“老板，你店里挂着的钟，怎么所指的时间都不一样？
老板回答说：“如果时间都是一样，你怎能区别哪一个是准确的呢？”
12.有个财主对仆人很吝啬。一天，仆人听到秋蝉叫，便故意问财主：“这个叫的是什么呀？”
财主：“秋蝉。”。
仆人:“它吃什么呀？”
财主：“它吃风喝露水。”
仆人:““它穿衣服吗？”
财主：“不穿。”
仆人说：“它跟你在一起最好了。”
13.有个刚刚从财会学院毕业的年轻人看到一则招聘广告，便决定去应试。
见面后，年轻人问雇主：“请问您做什么生意的？”
雇主回答：“只是小生意。不过，如果在我这里工作，你不用担心钱的事，我给你每周五千美元。”
“五千美元！”年轻人简直不敢相信，“可是……您经营的只是小生意，怎么付得起这么多钱？”
“是啊，”雇主点点头，“你是学会计的，这正是我要请你帮我解决的问题。”
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0.一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
1、一个醋劲很大的妻子，每天对晚归的丈夫都要来个彻底搜身，如若发现丈夫身上有一根女人头发，便会大哭大吵大闹个没完。
有一晚，她搜寻了半天，一无所获，却也折腾不止。丈夫不解，就问缘由。于是她怒斥丈夫说：“没想到啊没想到，现在你连尼姑也要了……”
2.一日女王对小利斯神说，“昨晚我喝醉了，能让我看看我的丈夫都做了些什么吗？”
小利斯神拿出一个魔法水晶球，女王看到自己的丈夫和一个又老又丑的女人躺在床上。
“我要惩罚他，让他和那个丑陋的女人一起死上一百次。”女王生气的咒骂道。
“不过那个女人就是卸了妆的你啊。”小利斯神小声提醒道。 3.某日， 一樵夫在深山中偶遇一苦行僧， 便与其闲聊起来……
樵夫： “ 不知大师在此清修多少时日了？ “
僧人： “ 约有三十个年头了……“
樵夫： “ 大师清修如此， 不知一个月仍会动情几次？ “
僧人： “ 贫僧功力尚浅， 一个月仍会动情三次……“
樵夫： “ 大师果然已非凡人， 在下佩服佩服！！“
僧人： “ 那里那里！！一次十天而已……“ 4.一对青年男女，刚从结婚登记处领证回来，他们在路上交谈着。男的得意地说：“亲爱的，你真美！不过出于良心，现在我得告诉你，上次我领你来我家里看的那套红木家具，以及华丽的摆设，我都是向别人家借来的。” 女的说：“没关系。出于良心，我现在也得如实告诉你，刚才登记证上写的是我姐姐的名字。” 男的大吃一惊：“是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪吗？” 女：“千万别再这样称呼她了，她现在是你的妻子啦！” 5. 一对夫妇投宿旅馆时，老婆想要洗澡却担心的对老公说：“看报导，某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的摄像机，万一真的被拍到，那该怎么办？”
老公一脸不屑头也不回的说：“放心！依你这种身材即使被拍到也会剪掉的！”
6.年轻人到医院，看到女护士身穿紧身迷你裙，十分惹火动人。年轻人说："你若把裙子拉高些：我就给你一佰元。"
女护士将裙子拉高一寸，并得到一佰元。
年轻人又说："你再把裙子拉高些：我再给你一佰元。"
如此重覆三、四次，最後，女护士娇声地说："这样太麻烦了，干脆你给我五佰元：我让你看女人生孩子的地方。"
年轻人欣然同意，急忙递给女护士五佰元。
于是她走到门外：指着对面说：那就是啦！只见一个大招牌：写着三个大字“妇产科”。 7.姐姐给妹妹介绍一个朋友。姐姐：他很有特点。妹妹：什么特点？姐姐：又大又粗又硬。妹妹：什么呀——你讨厌死了！姐姐：我是说，他财大气粗腰板硬……
8.一个失恋的男子，对朋友大吐苦水：“女人是天底下最坏的东西，她们的心肠就是毒药，我劝你不要接近女人。”过了几天，朋友看到他与一名女子状态极亲昵，于是问他：“你怎么又和女人在一起，她们不是毒药吗？”“是啊！你有所不知！”男子说，“自从失恋之后，我就很悲观，一直想服毒自杀。” 9.夫妻二人吃完晚饭，讨论明天晚饭吃点什么？妻子问道：“亲爱的，明天你想吃点什么？我给你烧好吗？”丈夫有点不耐烦地回了一句：“有什么好吃的！吃你！”
第二天晚上丈夫回家，看到妻子裸体在房间里跑步，惊问：“你干嘛不去烧饭？跑什么步啊！”妻子回答道：“我不是在给你热菜吗？”
10.站长：“快点，开车时间到了。” 少女：“且慢，我要和姐姐吻别。” 站长：“来不及了！我来代替吧！” 11.会计课上教师提了几个问题，学生回答很不理想，老师不高兴地说：“概念如此差，将来毕业后如何胜任会计工作，更谈不上当老板了。”
不料，有个女生说：“我可以当老板娘嘛。”全班哄然。突然又传来了一个女生的声音：“当老板的娘也可以。”
12.妇人在丈夫死时拍着棺材号哭：“你好狠心啊！丢下我，叫我以后的日子怎么过呀！为什么不带我一起去呀！”这时，她的头发恰巧被棺材缝夹住了，吓得她高声大叫：“啊！不要，我不要去，还是你先去吧！” 13.五岁的女儿问：妈妈，你怎麽会和爸爸结婚呢？
妈妈看看爸爸说：看吧！连孩子都觉得奇怪……
14.一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门，这人质问道： “谁住在二楼？” 老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。”这人将那只安全套递给老头，说：“好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来啦！” 15.丈夫听太太恶骂女佣人后，安慰她说：“你不要生气，我和你都是一样的命运。”“先生！你哪能和我一样？”女佣说，“我已告诉你太太，明天起，我不干了，你敢说这句话吗？”
16.“我去过医院了。”丈夫对妻子说。
“医生怎么说？”妻子问。
“他让我好好休息，要绝对安静。这是他给开的安眠药。”
“好的，我会照顾你按时服药的。”
“不，这药是给你开的。”丈夫说。 17.某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式，主持的老修女说： ： 你们这些新来的女孩子们，在神前必须要好好的忏悔， ： 这里有一盆圣水，你们就一个一个过来，看那里碰过男人的那个地方， ： 就以圣水把它洗一洗吧！ ： 第一个进来的，用圣水洗了洗手…… ： 老修女说：嗯，还好，只是用手而已…… ： 第二个进来的，用圣水洗了洗眼睛…… ： 老修女想了一下，说：喔，原来你只用看的，很好，很好…… ： 第三个进来後，突然第四个也抢了进来，挡在她前面…… ： 老修女问：孩子，你为什麽插队呢？ ： 第四个女孩子便说：我……我…… ： 我才不要用她洗屁股的水来漱囗嘛！
1.妻子突然问丈夫：“你爱我吗?”“爱!当然爱!”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的?”丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”
2.一家酒吧里，一妖艳女子一直盯着附近一位先生看。
先生感到很尴尬，于是决定去问个清楚。
先生：“你好，请问我们是否在哪里见过面?”
女人：“我们从未见过面，可你的样子很像我的第三任丈夫。”
先生：“你结过三次婚?”女人：“不， 我结过两次婚。”