幽默夫妻笑话三则
夫妻笑话1.老婆:“现在电视里老演婚外恋,你会有婚外恋吗?”
老公:“不会。”
老婆:“为什么?”
老公:“有你一个我就够后悔的了,决不能再要第二个!”
夫妻笑话2.老婆:“这个袋子你也拿着吧。”
老公:“我都拿着4个袋子了,你什么都不拿,好意思!”
老婆:“那我还挽着你呢!你体重100多斤,我拿的东西比你拿东西重多了。”
夫妻笑话3.老婆:“这件衣服好看吗?”
老公:“好看。”
老婆:“你就敷衍我,想让我赶快买完了回家。”
老婆:“那件衣服好看吗?”
老公:“不好看。”
老婆:“你就舍不得给我买!”
男子正在和朋友在聊天。
朋友说:“你的脸色不太好。”
男子解释道:“是啊,我老婆晚上不让我睡觉。稍有动静,她就惊叫起来,以为贼来了。”
朋友说:“小偷行窃是不会出声的。”
男子答:“我也是这么对她说的,可那更糟了。”
朋友问:“怎么了?”
男子郁闷的说:“从此,她夜里听不到声音,就会把我叫醒。”
在酒吧问,一位男子悻悻地对酒友们说:“没想到,我太太会对我不忠实。”
“怎么回事?”
“昨晚她没有回家,问她去哪里了,她告诉我说她整晚和妹妹在一起。”
“不是真的吗?”“她在说谎,因为昨天晚上是我和她妹妹在一起的
我就要和相处1年的女友结婚了,毫无疑问,我很幸福。
现在唯一困扰我的是我未来的小姨子,一个20岁的漂亮女孩,她喜欢穿紧身的低胸装以及迷你短裙,她经常在我的跟前有意无意地弯下腰,更要命的是在别的男人面前她从不这么做。要说她没有诱惑到我,那是我在自己骗自己。
一天,我未来的小姨子打电话给我,让我去看看结婚请柬的准备情况。当我到时,她家只有她一个人,迎接我的是她无尽幽怨的眼神:“我爱的人要结婚了,新娘却不是我,我现在唯一想做的是在你结婚之前,把我献给你。”她在楼梯上对我说:“我在卧室里等你,如果你决定了,就上楼来找我。”当她走到楼梯的尽头,她的睡衣滑落了,洒向我的是她眼中的期待……
我呆立了些许,然后做了我当时唯一能做的事:拉开大门,走向停在外面的我的qq车……
门外,我未来的岳父大人浊泪横流,给了我一个恶狠狠的拥抱:“好男孩,我们家的测试你已经通过了,欢迎你加入到我们的大家庭中!”
我的眼泪不知为啥,一下子涌了出来,无言以对……
这段经历后让我明白了:把套套放在自己的车里是多么的重要啊!
1。一个女孩失恋了,我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男人有的是啊!”
13.有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”
23.一只马说,我公司隆重推出新产品,马屁3号,简称mp3…
2。有两个香蕉,一前一后的走着,前面的香蕉觉得很热,就把外衣脱了。后面那只香蕉就滑倒了。
我和我老公没结婚以前,经常都是装着不认识,然后来个偶遇或者搭讪什么的,非常的好玩。下面呢,回忆一下我们之间发生的趣事吧!很幽默哦!
1.恋爱那会儿,一天晚上老公(那时还是男友)送我回住处的路上,我要和他玩赛跑,老公有点小孩子性格,你要和他比赛他会很当真。于是他撒丫子开始跑,我开始还逞强,但很快就被落下了,于边跑边冲着他大声喊:“抢劫啊,抢劫!”
路上不少人都看我们,老公一下窘了,于是放慢了步子,我一下超过了他,可他好像很不甘心,犹豫着继续跟着我跑,我看甩不掉他,又开始喊:“色狼,色狼,啊…….”
他一下笑趴下了,我也笑的跑不动了,哈哈……
2.我和我老公没结婚以前,经常都是装着不认识,然后来个偶遇或者搭讪什么的,最好玩的就是,有一次,他骑摩托车到地铁出口来接我,我故意问,师傅,到xx小区多少钱啊?(我们这边有好多摩托车师傅靠载人赚钱)他说:不要钱,只要让我亲一下就好了。于是我就真的亲他一下,上了他的车。搞的旁边那些摩的师傅一个个都傻了眼…真的就相信了还说,小姑娘,不要上当啊!
3.某天,跟bf约会后回家,他丫的,欺负我腿没他长,走的那叫一个快,我在后面喊,前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。
这一喊,周围的人都看过来,一位大叔用很奇怪的眼神看我,估计在想,这孩子穿的挺整齐的啊,没毛病啊!
偶bf很有气势的转身,从口袋里掏出两个硬币,放到我手里,说了句:爷赏的。他这一喊,把那位大叔给喊蒙了,一路目送我上车。
4.一次我跟老公,他在等我,我看到他,装到多突然的说,咦,你老婆喃,出差了哇,刚好今天我老公也不在,走,今天晚上到我那里!旁边一个老太婆,怪眯怪眼的把我盯的啊……
5.以前老公送我上班,每次到公司大楼快下车的时候,我都喜欢把脸贴在右边的玻璃窗上五官扭曲大叫”救命!救命”,一边叫一边还要做出惊恐的表情.老公也很喜欢配合我把手点在我脑袋往外推做出很嫌弃的样子.
6.有天车停下我正贴在玻璃上很自得其乐的大演”救命”戏码的时候,大楼的保安大叔刷的把车门打开了,还说了一句”我救你来了”.我脸通红,夹着尾巴光速窜进大楼里.
7.还有一次,我们结婚那天,把那个弄头发的都整到了,我先到,老公买东西来晚了。
我看到他,说,啊,你也来弄头发啊,好久不见了哦。
他多配合的说,是啊,今天我结婚。
我说哎呀,好巧啊,今天我也是。
那个整头发的说,你们两个认得到的哇?把我们笑翻了!
8.话说老公给我买了部手机,我们坐在回家的公车上,我突发奇想地问他:这要给你老婆知道了,你可吃不了兜着走吧。谁知这厮接着我的话头说:谁叫你不做大房非要做二房呢?这时旁边的人已经有斜眼看着我们的了,我只好继续接着说:你不知道做小的受宠啊?汗死我们俩……
9.说个同学父母的。他父母刚开始恋爱。有天去逛街,***看上一件羽绒服,但是一看价钱就拉他爸走。他把说:咱买不起还不能试试?他爸就硬把***塞进换衣间。***换出来,他爸东看看西瞅瞅,拉着***就跑,说:快跑!趁营业员不在!***穿着那件羽绒服,标签飘在外面,被他爸拖着向外飞奔,刚好路过一个柱子,***一把抱着柱子大哭。他爸回过头严肃的说:快跑!你是不是等着被抓啊?***哭得更凶了。然后他爸大笑起来:哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了。
10.话说当年,我们小夫妻二人被大人们今天一个明天一个的电话逼婚逼得很烦,有一天,我上网时不知怎么,觉得很烦,就转身对躺在床上看书的老公说:哎呀,算了,不就是领个证嘛?我们明天去领得了!然后我老公突然拿手中的书遮住脸,作娇羞状:你讨厌,人家梦想中的求婚不是这样滴……我……
11.话说,某一年夏天的某个周末,我和我bf还有一群朋友准备出去唱ktv,晚上10点过去已经没有包房了,前台小姐说要不唱午夜的,12点开始,给你们预定,而且也便宜,我们那群夜猫子就决定通宵了。
因为还有2个小时,晚上也凉快,我们就在一个开放式公园的花坛边聊天,我和我bf还有另外一个男性朋友并排坐着,我坐左边,我bf中间,右边是另外一个男性朋友,这时候跑来个小mm,手里拿了一把玫瑰花,他看了看我们3个,于是对着我bf说,哥哥买朵花给jj吧,我bf刚想拒绝,谁知右边的那个男性朋友突然抱着我bf的胳膊,撒娇状的说了句“买一朵吧,人家想要嘛”
接着,整个世界安静了2秒,然后看到那个小mm的眼角抽搐了几下,默默的走掉了,当时我们一群人差点笑的没趴下来。
12.有次跟bf出去约会。上了937公车,车上站的人就我们两个。bf就双手握着车把,开始我跟他装做不认识的上车,上车后也没站一个方。大约过了一站,我看他还不准备跟我说话就想过去吓吓他,就看见他口袋的钱包露出来了。
于是乎,轻声走到他身后,手做v字状,轻轻的把钱包拖出来,丫的,跟死人一样,还没反应,正当我准备拿走的时候,发现车上所有人都看着我,无意外的都把包抱紧。偶还发现一个mm拿出手机,不会要报警吧。
我就拿着钱包打了他一下,很大声的说,你傻了吧。钱包呢。bf还傻呆呆的说怎么了!