1、一天，正当我埋头看报纸，老婆忽然说我应该去配一副眼镜了。
天天电脑、电视，这眼睛还真是有点近视了，看来妻子对我是越来越体贴了，想到里，顿时一股暖流涌上心头。
我说：“准备明天有空的时候去眼镜店对一下视力表。”
老婆立刻表示：“现在她就可以给我测试一下视力。”她往门角一指，问：“你看到了什么？”
我答：“一个塑料袋子。”
“什么颜色的？”
“红色的。”
“干什么用的？”
“装垃圾用的。”
“是空的还是满的？”
“满的。”
“视力很好嘛，可为啥每次你出门，经过这个装得满满的垃圾袋子，却总是视而不见。我还以为你近视了呢！”
我……
2、妻子过生日，想买一件毛皮大衣，便对丈夫说：“亲爱的，我生日快到了，你不去为我看看毛皮吗？”
丈夫一拍大腿：“好主意，咱俩一块去。不过得快点，不然动物园就关门了。”
3、丈夫：“结婚以后，我才知道婚姻是沉重的枷锁！”
妻子：“那当然，所以才要两个人共同承担。”
丈夫试探着问：“你说要是三个人一起承担这些压力的话，你说压力会不会减轻些？”。
4、丈夫：“谢谢你在邻居面前夸我有才华。”
妻子说：“你要钱没钱，要貌没貌，要地位没地位，我要不说你有才华，别人还不得骂我傻啊。”
1、上周气温高，我在自家花园里脱光晒日光浴，不料我的女邻居打电话报警，结果，我被当作暴露狂被抓了……
今天，我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴，作为报复，我也打电话报警，结果，tmd，我被当作偷窥狂再次被抓了……
2、一的哥朋友告诉我，他今天真倒霉，我问他咋啦？
他说：“遇一女顾客打的，送到目的地时，女说无钱付的费，我当时就傻眼了，最气的是那女的还说，反正没钱随便我杂样都行，我叫她滚，打的不给钱，还想舒服。”
3、“老婆，刘翔比赛马上就开始了，你看选手都准备下蹲起跑了，让我看完咱们再做好吗？”
“不嘛不嘛，人家现在就想要！”(爆笑笑话www.haha56.net)
男人无奈关了电视，与老婆大干一番。
完事之后，男人打开电视， 电视里解说员激动地喊着：“刘翔冲刺！赢了！冠军！ 12秒97！”
4、相亲时，男生问女生：“额，你喜欢什么样的的男生呢？”
女子非常文雅的说“人家只是一个淡淡的女子，想找一个淡淡的的男子！”
男生一脸尴尬的说：“对不起，咱们……不合适！…………我有两个…………”
5、“方舟子最近有些不正常……”
“这都2012了，人人都嚷着要上方舟，他能淡定得了吗？！”
老板对秘书说: 这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下 !
秘书打电话给老公: 这几天我要和老总去北京开会 !
老公打电话给情人: 这几天我老婆不在家,陪我 !
情人打电话给辅导学生: 这几天老师有事,停课 !
学生打电话给爷爷: 这几天不上课,爷爷你陪我玩 !
爷爷给秘书打电话: 北京去不了了,孙子要我陪 !
秘书给老公打电话: 老总突然有事不去北京开会了 !
老公给情人打电话: 老婆不走了,下次再说 !
情人给辅导学生打电话: 这几天照常上课!!!
学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课 !
爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备..... !
情景一：和老公到朋友开的酒吧小坐，有一个22岁的美国女孩在独自喝酒，用出水芙蓉来形容她相当恰当，我推了推老公说：快去请她过来小坐，再不去该被别的色狼请走了。老公吸了下口水，急忙拿着一瓶没开启的啤酒走过去。坐在旁边的朋友很不理解的。
问：“主动给老公找野食？“我说：“肥水不流外人田。”
老公很顺利的把姑娘请过来，席间她因为玩色子输了和我老公喝了交杯酒，临走时两个人在脸蛋上左亲亲右亲亲。朋友问：“你老公对那姑娘那么热情，你真不生气？”我说：“这哪里是热情，简直就是短暂的爱情。”
情景二：一个朋友的生日聚会，我有点事要晚到。一进门，看到一个女孩坐在我老公腿上。看见我，女孩急忙跳下来解释，我说：“好马佩好鞍，放个垫子坐肯定更舒服！”
我先在他腿上摆了个垫子，和那女孩一起坐在老公腿上照相，直压的他叫苦。那天的生日聚会大家都非常开心，有个男孩居然说他快笑吐了。
情景三：和他老朋友吃饭。朋友说：“想知道他什么就问我好了，他老底我都知道。”我说：“ 劳烦大哥免开尊口，若敢说他半点坏话可要罚白酒一斤哦！”
情景四：一个女孩爱上我老公，打电话和他倾诉衷肠。我特地把他的门关上，让他有个私人的空间自己解决。我一个人在外面看vcd，蜡笔小新，笑的我前仰后合。
情景五：老公的前任女友被人甩了，难过之时想起他，约他出去渴望听到些安慰之词。我给老公找衣服，好好的熨烫完毕，帮他选最适合的领带。我告诉他：
“我要她见到最帅的你，绝对比爱她的时候神气！”
情景六：一次和他的客户到夜总会玩。我从三排小姐中找出一个最漂亮的女孩，叫到老公身边做陪。我还特地叮嘱那个女孩放开点，做到客人的老婆在与不在一个样。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
情景一过后：老公把我从酒吧一直抱到停车场，塞到车里亲个没完。他说他开酒吧的朋友就是害怕失去自由都不敢结婚，我在他面前这么给他面子，那老小子非妒忌死他不可。第二天我们收到他朋友的电子邮件：再有这样的姑娘给我介绍一个，你*让我嫉妒的牙都痒痒了！
老公爱我，不等于我可以剥夺他欣赏美女的权利。
情景二过后：两个女孩坐他大腿上的照片洗出来，婆婆大叫：成何体统！问我为什么不管他，我作小女人状说：不敢啊！婆婆说：我帮你出气！满屋打的老公那叫落花流水，看的我这个美！他急呼：那女的坐过我们所有男生的大腿，出去留学几年变成假洋鬼子了！！！
情景三过后：老公问我真的不好奇他过去的事吗？我说：“我想知道就会问你，你不说我就不想知道。”老公说：“ 其实我和好几个人上过床。”我说：“你说过我让你学会了真正的爱，你就算和别人上过床，也只和我做过爱。”
情景四过后：当我把门轻轻关上的一刻，老公简单说了一句话就挂了电话。他说：“你嫂子知道是你来电话，让我好好安慰你，为了给我足够的空间，她出去了，关了门，我找不到比她更懂得爱更善良的女孩了，所以，无论如何我不会爱你。”
情景五过后：老公的左脚迈出门外两秒钟，回头对我说：“我不去了，她的大伤心对我来说不如你的小难过重要。”
因为我在给他系领带的时候说：“我希望给你无限多的自由，哪怕我不愿意，只要你高兴我可以忍受一点难过。”
情景六过后：从夜总会走的时候小姐对我说我是她接待的第一个女人，也是最尊重她的人。那笔生意谈的很好，他的客户和我说当他们决定来这里的时候我老公特地把我叫来了，当时他们都以为他得了短暂神经病，没想到我来了还能这么热闹。我说我是来向小姐学习跳脱衣舞的，学会了也就他这么一个受益人。
说了这么多，大家应该知道我不是忍辱负重的女人，我从来不打算找上帝修改男人的性情，要修改的是因为爱而产生的不愉快心理。所谓的嫁人不疑、疑人不嫁。我相信老公是个重情懂爱的男人，我越是大度，他越是愿意带我到任何一个场合，见他所有的朋友，我自然有机会了解他更多，以便防微杜渐，抓大放小。我们都不是电脑，谁也无法给谁输入一个听话的程序，所能作的就是给他足够的快乐，足够的自豪。有时候男人象长辈，喜欢教导别人，有时候男人象孩子，仅仅是贪玩，不要把很多事情想的过于复杂和肮脏。闲暇时去抓一下香皂，练习一下抓住爱人的手法，不松不紧，你却永远跑不掉。
如果你认为上面还不搞笑，看下面。试试看笑不死你！
笑话排行http://www.haha56.net/joke_top.htm
男女笑话http://www.haha56.net/xiaohua/list6_1.html
儿童笑话http://www.haha56.net/main/er_joke/
校园笑话http://www.haha56.net/main/xy_joke/
夫妻笑话http://www.haha56.net/main/fqxh/
笑话故事：http://www.haha56.net/xiaohua/gushi/
医疗笑话http://www.haha56.net/xiaohua/yl_joke/
开心一刻http://www.haha56.net/xiaohua/kaixinyike/
1、老公：“其实男人和女人所担忧的东西其实一样。”
老婆：“具体说说。”
老公：“他们都怕一样的事情，男人最怕没钱。”
老婆：“女人呢？”
老公：“最怕男人没钱。”
2、甲：“爱情是什么？”
乙：“爱情就是照亮生命的灯。”
甲：“婚姻又是什么？”
乙：“婚姻，就是付给这盏灯的电费。”
3、爱人就像粗布衣，虽然不美丽，可是能遮挡风寒。
情人就像时装，感觉很美好，却不能穿出去。
亲人就像老棉衣，就是出痱子，依然要捂着你。
友人就像晴雨衣，需要了就穿，用过后放一边。
自己就像内衣裤，别人看不出，但你很清楚，其实我穿的有。
4、夫妻相处之道，男向狗学习，女向猫看齐。
狗：1.忠诚；2.听话(怕老婆)；3.隐忍；4.让人有安全感(大事面前站得住)。
猫：1.优雅；2.温柔可爱；3.慵懒(家务活不大包大揽)；4.对主人深情(对家庭)。
5、品名：老婆；产地：地球；规格：xx岁×xx公斤×1.xx米；特性：易燃易爆；注意事项：小心轻放。
如果你认为上面还不搞笑，看下面。试试看笑不死你！
笑话排行http://www.haha56.net/joke_top.htm
男女笑话http://www.haha56.net/xiaohua/list6_1.html
儿童笑话http://www.haha56.net/main/er_joke/
校园笑话http://www.haha56.net/main/xy_joke/
夫妻笑话http://www.haha56.net/main/fqxh/
笑话故事：http://www.haha56.net/xiaohua/gushi/
医疗笑话http://www.haha56.net/xiaohua/yl_joke/
开心一刻http://www.haha56.net/xiaohua/kaixinyike/
ps:闹大了。宾馆的人出来看热闹，咦，你不是刚刚出来的吗？有戏了
一天，和情妇去宾馆开房，因为是偷情，所以进出都是分着走，
假装不认识（很多朋友可能都会有经验），刚从房间出来，
走到吧台我在结帐，她在宾馆门外不远处等我时，
看见他老公和一小女正在往宾馆走，
她上前去揪住她老公的耳朵说：“他妈的，老娘在这蹲了好几天，终于逮着你了”
1、一天，老婆驾车外出，没一会儿就回来了，老公问：“杂啦，车坏了？”
老婆支支吾吾的说：“恩，发动机进水了。”
老公纳闷道：“发动机怎么会进水？车在那儿，我看看去。”
老婆这才怯怯的说了实情：“我不小心开到水塘子里去了。”
2、老婆在展示她新买的长筒靴,她转着圈说:“噢！真是合身啊，简直就像是我自己的皮肤一样！”
老公拿起鞋盒说：“这个是猪皮的嘛。”
3、我与未婚妻即将迈入婚姻殿堂，我向她誓言：“我要做你的好丈夫，你想花钱的话，尽管向我开口，我是你的取款机；
你要我听你的话，我决不忘记，我是你的录音机；
你要我让你快乐，我会乐此不疲，我就是你的游戏机；
你要飞黄腾达，我就做你的直升机。”
未婚妻说：“早晨，我爱赖床，起不来呀，怎么办？”
我马上说：“我就是你的起重机。”
4、我和老婆谈论一些爱情话题，说着说着，老婆提了这样一个问题：“你说是失恋比较痛苦还是想恋恋不成比较痛苦？”
我思索再三，反问道：“比如爱情就是一只烧鸡，你说是想吃吃不到比较痛苦？还是吃了一半掉地上了比较痛苦？”老婆爆笑。
1、那天几个同事在办公室里讨论水浒，一同事特别欣赏武松，在那儿大谈特谈，还说要是自己就是武松多好。
另一个同事听的不耐烦了，怒曰：“武松有啥了不起的，你要是武松，我就是武松他哥。”www.haha56.net
2、一女滴，和闺蜜一起去公共浴室，刚脱了牛仔裤，闺蜜上来一拍她屁股，说，哟，你还和你老公穿情侣内裤……
3、某女为了电脑安全，中午启用了系统自带的脸部识别软件，晚上卸妆后，电脑死活都开不了机了 。。。。
4、买门锁，mm说锁也不能太贵，老板说：“装修其中之一不能省的就是锁啊，那防贼啊。”
mm沉思片刻，羞涩地说：“那价格也不能太高啊，总不能装个锁就和被偷一回似的吧？”
5、一个男孩的女朋友生气，说要咬男孩子一口，男孩子就把手伸出去给她咬，很痛，都有血印出来列。
女孩子准备咬完走人，男孩不愿意了，说：“过来过来，怎么能这么走啊，你咬了块手表我，来 ！我给你咬块怀表～”