1、要是你妻子叫你外出去找工作，你去找什么？
一位新妻子。
2、你丈夫爱你吗？
爱，非常爱！他和我形影不离，连上班也不去。
3、你妻子反对你在家里吸烟吗？
哦，她反对我在任何地方抽烟，她说两个人抽烟比一个人抽烟费得多。
4、只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。你是说，她歇斯底里么？
不，她揭我的老底，一件琐事都不会丢。
5、我非常细心，每当我和妻子争吵时，总是让孩子们去散步。
怪不得你的孩子个个身体棒!
6、女：医生，我丈夫老说梦话。
医：噢，那不要紧，我可以给你开一张能治他病的处方。
女：你敢！那是他同我谈话的唯一时刻。
7、我想找一位会做饭，会洗衣，会收拾房间而又不吸烟、不会生气的姑娘做妻子。
那你只好到坟地里去挖一个。
女人在家正和情人幽会，男人打电话来，情人问：谁？
女人说是男人。情人立即要走，女人说：别走，他说正和你在办公室打牌，晚一些回来。
昨晚和mm闲聊时说到狗。
我说要是狗不停地叫而且还摇尾巴时，不用怕，那是在撒欢呢；要是狗尾巴竖着不动，喉咙闷响，就要小心了！
mm“哦”了一声，然后坏坏的笑来了句：“原来你们男人和狗一样！”
我一时迷茫，这时mm解释道：“那东西晃的时候没关系，要是竖起来了就要小心了！！！”
夫妻黄段子(一)
1、女：就你要房没房，要钱没钱的屌丝也想打我的主意，你配吗?
屌丝：世上没有配不配，一元钱的打火机照样点着上万元的烟，几万元的宴席也离不开两元一包的盐。
2、男对女说：你就算要天上的星星我也摘给你!
女说：那。。。我要太阳呢?
男：。。。呃，你先躺下。。。
3、网聊了一美女，经常说一些暧昧的话，终于有一天美女忍不住寂寞，约我开房。我火烧火了的打个车到酒店，一进房门愣了……
美女挑眉：“你可真对的起你老婆啊。”
我膝盖一软就跪下了：“丈母娘我错了!”
4、昨晚跟女友聊天，她说她那好冷。
我问有多冷?
她说：胸都冻挺了。。。
夫妻黄段子(二)
1、一女夜间走在小道上，突然窜出了一个人：别动，抢劫。
女：大哥，你是劫钱还是劫色啊!
男：哼哼，你说呢!
女：大哥，我没钱，你就劫色吧!
劫匪走上前仔细一瞧大叫一声：卧槽，你tm想的美，你不要过来，我手里有刀!
2、女孩：“其实有一个男人一直包养我，他给了我想要的一切，那你还追我吗?”
男孩：“我知道他是你爹是吧?”
女孩：“你怎么知道的?”
男孩：“哈哈，一猜只有自己的爸爸才会这样!追，必须追!”
女孩听后很感动，于是打开了另一个对话框：“干爹，我打算要你的那笔分手费了。”
3、一天一女同事说给我们讲个故事：从前有个太监。。。然后就沉默。
一同事问：“下面呢? ”
她：“下面没了。 ”
我接着问：“后面呢?”
女同事鄙视的说：“你们这群流氓，前面说了，下面没了，后面你们还不放过吗?”
我们竟然无言以对。。。
4、有一次和一女同事一起出差，车站等车，觉得无聊，我对她说：“我想到一个荤段子，讲给你听吧!”
结果她直接无视我扭头走了。。。
我心想，坏了，这小姑娘不高兴了!
结果，她在一个角落跟我摆手：“过来过来，这儿人少，来这边说。”
夫妻黄段子(三)
1、昨晚好不容易哄着老婆答应啪啪，关着灯，把套套撕开了，弄了一手，开灯一看，方便面酱包!!!
2、昨天晚上有点拉肚子，就拿着纸去厕所拉翔，厕所是公用的，里面人挺多，灯是声控的，不怎么灵，喊了好几声都不亮。。。
于是摸黑找坑，刚脱了裤子蹲下，放了个屁，尼玛灯一下就亮了!!!
3、宝宝第一次来我家，突然笑着说：叔叔，你好脏啊!
我：嗯?
宝宝：你都这么大人了，还在床单上擦鼻涕。。。
tm，我。。。
4、前女友生了，邀我去喝酒。
酒席上他老公抱着孩子出来给大家看看，可宝宝一直哭个不停谁都哄不住。
于是我接手一抱，一哄一逗，宝宝竟然开心笑了。
旁边一哥们说了句：“看还是亲爹好。”
一女士，回家后，发现丈夫同保姆睡在一起。
为了摆平此事，丈夫答应给妻子买件皮裤子。为了表示改邪归正，丈夫要赶保姆走。
妻子说：且慢，我还想要件皮大衣呢！
初尝滋味的小结交了一位作风大胆的女孩。一晚他们两在滨海公路夜游……两人顿时天雷勾动地火，马上在车里做了起来……终于，车内两人好不容易才平静下来……
小说：“亲爱的，满不满意我的表现啊？”
女的娇喘地说：“你真是百分之百的男人，你想不想要有个家呢？”
小说：“当然啰！如果你是我的新娘就更好了！”
女：“那……你想不想有个小孩？”
小整个人都兴奋起来了，急忙说道：“当然想……越快越好！”
女的兴奋地说：“太好了！我们明天就去公证结婚……再六个月后……你就有小孩了！”