1小姐向police解释自己没有maiyin：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。
pol.ice：后来呢？
小姐说：教他如何使用，属于售后服务。
2 演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧.
3 生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说：“我负责‘日’，你负责‘生’，好吗？”
4 人生感语：当工作和爱情不如意时，可掏出小弟弟，凝视它、静思它所蕴含之精神：能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬，学学它，眼前的困难算个鸟！
5 一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷！
6 处长与漂亮的处女跳舞，舞曲高潮时处长有点激动，下面挺了起来，处女察觉后好奇地问：你下面是什么？处长：我下面是科长。处女：官不大还挺硬
7 女市长和男书记共同赴宴，席间高兴之余，书记说：书记一般都干过市长！女市长机灵地应答：是的，书记一般是市长生（升）的！
8 有人说：聪明的女人可以激励男人,秀美的女人可以迷惑男人,有才华的女人可以吸引男人,有地位的女人可以玩转男人,什么都有的女人可以搞惨一批男人!
9 有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。男不解？老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了？
10 老师让学生用“皱纹”造句，一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字。你笑了吗?笑了就请回个贴吧！！
夫妻行房，老公每次都要求关灯。
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........................(原文作者本处删节2006字)
某此半途，妻子忽然拉灯，怒道：“原来你一直用黄瓜骗我！”
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...................................(原文作者删节1854字)
男人也怒道“妈的，我还没有问你孩子怎么回事呢？”
歪如亻尔吻一个女人·心跳达到250·那必定是初吻θ
歪如亻尔吻一个女人·心跳达到180·那必定是偷情θ
歪如亻尔吻一个女人·心跳达到120·那必定是热恋θ
歪如亻尔吻一个女人·心跳达到80·那必定是老婆θ
歪如亻尔吻一个女人·心跳达到30·那必定是凤姐θ
歪如亻尔吻一女人·心跳达到0·那必定是心肌梗θθθ
1.
某日富商开着凯迪拉克，带着年轻貌美的女儿兜风。行经荒郊野外，远远望见n个凶神恶煞拦路抢劫，父女两人急的不知怎麽办好。
忽然女儿灵机一动：「爹地，不如把重要的珠宝都藏在女儿的小洞洞里，减少损失。」
果然抢匪拦他们时，遍搜不到任何钱财，只好把凯迪拉克开走。
富商望着渐行远去的凯迪拉克，不禁叹道：「唉！要是***也在就好了！」
2.
中年男子在暗巷抢劫一名老处女,一阵搜索後,中年男子摇头:「你身上没有珍贵东西
「有,」老处女涨红脸急促道:「我是个处女」
3.
一位警察审问一位抢匪:"你为什么要抢劫和强j良家妇女?"
抢匪辩道:"我没有啊!!!" 警察喝道:"你还敢矫辩".
"这把枪是「什么事」啊???" 抢匪急道,"我就是去推销这把枪啊!
只是枪刚拿出来,那小姐就把钱丢到我身上了并开始宽衣解带了"
警察道:"！..........."