春节前几天一个男人问街边小姐：包夜多少钱？小姐：200元。再问：是不是怎么样都行？羞答答回：是！男的大喜：今晚你帮我到火车站排队买张火车票我给你200，或者你帮我打通火车站订票电话我给你500！小姐愤怒：你打通我免费陪你一个月！
老总儿子经常逃学，甚至夜不归宿、谎话连篇。为促其向好，老总高价买了一台测谎机器人。当晚儿子很迟才回来，父：去哪了？儿：到图书馆查资料了。机器人立马一巴掌掴了过去。儿：对不起，我说谎了，我在朋友家看黄片。父：你小子胆子来越大了，我长这么大从来没看过这些东西。机器人随即给其父亲一巴掌。母亲怒斥其父说：活该，对儿子这么苛刻。不管怎么说他也是你的亲生儿子呀!啪!机器人再给母亲一个大耳光
我到底要不要告诉她呢
1,女老师问。谁能用更 更 更造句？一同学答。用护舒宝卫生巾，更干，更爽，更方便！女老师：出去！！
2,昨晚去女朋友家吃饭，和未来岳父多喝了几杯，就没再回去，然后就安排我在她家书房睡，睡到半夜醒来，动了点儿坏心思。于是就悄悄地来到女友房间里，然后一下子扑倒她身上，掀开被子一看，是***，我当时感觉整个世界都沦陷了！
每一个逛街的男士都这样
3,一年青男子出了车祸，护士告诉他：“你摸摸腿，还有没有感觉？”
青年摸了摸腿：“唉！还是蛮有感觉的嘛！”
护士大喊：“我让你摸自己的腿啊！”
4,媳妇问我：歪设你有后宫，会采取哪朝制度？我说要全新的，嫔妃进宫都算1级，以临幸次数折经验值，临幸n次可升级，或转职女道女官，懂技术的还能换技能点与道具。想象 一通后，媳妇说：若用这种宫制你就惨了。那些嫔妃会每天晚上在紫禁城里深情呼唤：姐妹们，今晚组队去养心殿刷皇上啊。
这姿态多么的销魂
5,男人分三种：第一种很虚荣，一定要找个胸大的；第二种很单纯，要个胸大的就可以了；第三种很现实，不要别的，胸大就行。
6,小女孩央求小男孩：“我今天实在不想上学，你冒充我家长帮我请歪吧。。”
小男孩沉吟了一下答应了，用小女孩手机打电话给班主任：“老师您好，我是xx同学的家长，她今天不舒服，我想带她上医院，向您请半天歪。”
“哦，好的。不过您声音我没听过，请问您是她哪位家长？”
“丈夫。”
7,男孩请女友吃饭，女孩点了一份鱿鱼丝，却发现男孩一口没吃。
女孩问男孩：“你怎么不吃啊？”
男孩笑了笑：“我不爱吃。”
女孩歪装生气的说：“你不吃我也不吃。”
男孩才腼腆的拿起了筷子。
女孩笑着说：“这样才对嘛，多吃点，吃慢点，留点给我啊！”
8,昨天朋友叫我去她家吃饭，打电话问我怎么还没到，我：“回家拿点东西，马上到！”
她：“你这人真是的！来就来吧，还拿什么东西，！”
我。。。。。。回家拿上充电器，然后默默地去超市买了些水果。
9,年前公司一个女同事刚买了车，开了没几天赶上下雪了，走立交桥上自己给撞护栏上了，就打电话报保险，保险公司的来了拍了照，和她说先开桥下去，在这阻碍交通。她就上车继续开、保险公司的后面开车跟着，结果这大姐一下没刹住车，追尾了，保险公司的下车继续拍照，这时候，被追尾那大哥惊呼：牛逼啊，后面就跟着个保险公司！
1.一朋友老公是律师，专打离婚官司。
朋友：“老公你以后别打离婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有点缺德。”
老公：“拆一对成全两对，积德行善。”
2.某人30岁了，还没对象，这可急坏了他娘，他却安慰说：“娘，老天冥冥之中已经为我安排了老婆，你不用急。”
他娘说：“那你不赶紧去找人家啊，你不急，人家姑娘能不急吗？”
3.“在古代社会里没有一个人真正的感觉到安全，国王也不例外。”一天，小利斯神对一个年轻人说道。
“胡说，国王能有什么好害怕的，他可是天底下最有权势的人。”年轻人不服的说道。
“国王自然害怕新的国王了。”小利斯神笑道。
4.一个人因消化不良，到医院诊治。
医生：“应当吃容易消化的肉类，最好是小鸟，因为它的身体是不停地动着的。”
病人：“那要是有更好的肉类呢？”
医生：“什么？”
病人：“我内人的舌头！它一天到晚不停地动着。”
5.工程材料学课上，我们的女老师说：所有材料在拉长的同时必然会变细，不可能有东西变长又变粗。
这时一女生忍不住笑了，接着男生们笑了，女生们也笑了，我自己不知为什么也跟着傻笑。
后来，老师自己也笑了。(爆笑笑话www.yiyixh.com)
6.他刚刚和老婆吵完架，正要去上班，一出门，发现皮包和钥匙锁在屋里了。
他知道，此时想让老婆把门打开，简直比登天还难。
于是，他灵机一动，大声嚷嚷道：“看我把门锁上，让你出不来！”
“你敢！！”门猛地开了，老婆气势汹汹地闯了出来。
7.今天和bf逛街，在路上看到一辆车，车牌是488l8，我顺口说道，你瞧这倒霉车牌，“死爸爸了吧”。
说完发现车主坐在车里怒视着我，赶快撒腿就路。
8.女：“你愿意做我的太阳吗”。
男：“我愿意！”。
女：“那么请与我保持92955886.7公里......”
9.一男一女相约去吃饭，女生早早准备好了一切等男生过来接，可是等来等去人都不来，眼看迟了一小时。
确定自己被放鸽子，于是卸了妆、扎起头发、换上睡衣，拿爆米花开始看电视。
不出十分钟门铃响了，正是约她的那个男的，男生上下打量了她一番，惊呼：“我都已经迟到一个小时了,你竟然还没准备好？”
10.太太在做月子，丈夫欲火焚身没处发泄。
太太：“你去找隔壁的太太帮忙，我想她一定乐意。”
没多久，丈夫便鼻青眼肿的回来了。(爆笑笑话www.yiyixh.com)
丈夫：“隔壁太太是答应了，可先生不乐意！”
太太愤怒地说：“太可恶了，也不想想我帮了他们多少次忙了！”
11.男：你放心！我一定会娶你的！一定给你个交待！
女：得等到什么时候？
男：很快！离了婚就娶你！
女：你什么时候离？
男：很快，我和她明年结婚！结完就离！
女：啊？为什么还要等到明年结婚？
男：因为她今年还没离嘛！
12.我们大学的英语老师，女，未婚，身高1.70米，体格壮硕，是个女权主义者。一次，她实在被我们气坏了，声色俱厉地教训我们说：“你们男生不好好学习，整天泡网吧，将来怎么办啊？！你们以为富婆是那么好傍的吗？首先要长的帅，其次要身体强壮，还要谈吐幽默……你看看你们，谁符合这个条件？！”
第二节课，缺的人更多，老师很愤怒：“都哪里去了？！！”
答：“锻炼身体去了……”
13.哥哥拿到硕士学位，家人到饭店吃饭庆贺，边上有一对夫妻也在庆贺，庆贺他们结婚6周年。
那桌上的丈夫对我们这边喊：“硕士学位，了不起啊！”
哥哥回道：“结婚6年，也很了不起啊！”
那人低头轻声说：“是啊，可是你至少已经读完，不用再继续下去了。”
14.一位商人和一位士兵同住一间旅馆。
一日，二人都急着要上卫生间，可卫生间只有一个。
士兵便说了：“没关系，我是军人，还是您先用吧！但咱们需立个规定：数到三，必须出来，让另一个人用。”
商人便先用了卫生间。当他在里面数到三时，很不情愿地出来了。
对军人说：“你得快点，数完了还得换我。”
于是，士兵进去了，商人听到里面数着：“一二一，一二一，一，一，一二一……”
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男士要小心十种女人：
1，女导演：停!再来一次。
2，女售票员：再进去一点，里面很空。
3，网吧女老板：上不上，后面还有人等着呢。
4，女护士：快上床，脱裤子。
5，女编辑：欢迎来稿，长短不限。
6，幼儿园 阿姨：小弟弟，老实点。
7，女交警：我说不准停，就不准停。
8，女登山队员：你就是爬，也要给我爬上来。
9，女兵：首长，我也行，给我打一炮。
10，女教师：好好做，做不好重做一百次。
姐姐给妹妹介绍一个朋友。
姐姐：他很有特点。
妹妹：什么特点？
姐姐：又大又粗又硬。
妹妹：什么呀——你讨厌死了！
姐姐：我是说，他财大气粗腰板硬