拼命反抗的mm！
一对男女正在家中亲密！互相接吻！
没一会，男的突然起了生理反应，便冲动的将女的按倒！
女的极力反抗，拼命反抗，且喊道：“不要啊，走开！”
男的见状，有些于心不忍，便连忙整理好衣冠，准备离开。
女的见状，骂道：“你***的还真走啊！！！”
某夜，丈夫想与妻子亲热，妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子醒着呢。”
丈夫说：“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。”
他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中想看孩子有没有反应。
只听到孩子大为不悦的声音：“五分钱就想办这么大的事情？”
一：鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧 鸭子大怒：妈的，算计我，我一出总是布，他总是剪刀。
二：两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：***，怎么回事？母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
楼主：你最佩服你老婆什么？
回复：佩服她沉得住气，这么多年了还没出现。
常言道：“富不过三代，因为家有败子。”
吾笑曰：“穷不过三代，因为没有钱讨不着媳妇，因此，没有后代！”
老板带小秘出发半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静。
突然楼下的邻居敲门怒喊：“都半个月了，天天这样，还让不让人睡？！”
中午睡觉前，老公：媳妇你安心睡吧！我来给你赶蚊子！我感动的睡着了。刚进入梦乡就听到一声大笑，我睁开眼睛一看是我老公。老公：我赶了几下蚊子，突然觉得自己特像卖猪肉的。
有一种书，看了会自己心跳加速！
这种书对小孩子很不好
而且绝对不能让家长看到！
但是，不让家长看到又不行！
“妈，这是我的期末考试成绩单。”
从世界杯开赛起，张先生就坐在电视机前。太太过来催他吃饭，他手一挥：越位！太太刚一申辩，他掏出一张红牌：罚出去！
绑匪打电话过来：
“你老婆在我手上，24小时内凑到1百万，不然我撕票。”
“钱没问题，但是能不能晚几天给你？”
“为什么？”
“我想清静几天。”
某寝室一奇葩，中午放了个屁，随口一句：“大家闻闻什么东西糊了？”
于是大家猛闻。。。
1、妻子扶着醉酒的打车丈夫回家，丈夫伸手开车门，抬脚拖鞋向车座爬去，妻疑惑的问何故，他很清醒的说：“到家了不拖鞋，明天你擦地板啊！”
2、小明问同学：“什么叫装傻充愣？”
同学答道：“就像你爸不给你零花钱，然后你去找他，你问他零花钱上哪了，他说没听到你说什么。这叫装傻充愣。”
小明若有所思，回去对着他爸爸说：“爸，给我零花钱！”
“不是给你了吗。”
“我不知道呢。”小明装傻充愣道。
3、女：“你认为我哪一点比较漂亮？”
男：“你的发型最漂亮。”
女：“真的吗，为什么你这样觉得呢？”
男：“因为它遮住了你大部分的脸。”
4、路上两车不幸追尾，前面车的青年问后面车的青年：“哥们儿，不好意思，请问你是姓药么？”“不是。”“那你爸姓李？”“不姓。”“哦，你家人有做公务员的么？”“没。”“直系亲属呢？”“也没有。”“哦，那你会弹钢琴吗？”“不会”“既然这样儿……你丫赔我钱吧，这可是爷刚买的新车……
5、一男士到书店买书，问：《幸福的婚姻生活》在哪里？
店员：该书属于幻想类小说，在第一排。
男士：《夫妻相处之道》呢？
店员：该书属于武打类小说，在第二排。
男士：《理财、购房要义》？
店员：那是妄想综合症，属精神病类，在第八排。
男士：《男人应该是一家之主》？
店员：开什么玩笑，这里不卖童话书！
6、小明问爸爸：“为什么耳朵有两个，嘴巴才一个。”
爸爸说：“这是为了叫你多听听别人的劝告，你自己少说一些废话！”
7、“你好久没去看你孙子了吧?”
“去了两次，你都不在家。”
“哦。他们都说你孙子比我帅，你怎么看？”
“啊？怎么可能！”
“怎么不可能？”
“你儿子还能有我儿子帅？！”
你能看起来这是一对父子的对话吗？
8、一朋友去看中医，大夫嘱托他每晚十一点必须睡。隔一周，诸症未除，复诊。中医号脉，正色道：还是晚睡，以后十一点前不睡就不要来看了。友大惊，感叹祖国医学真是博大精深。大夫又道：你昨晚12:14分以后才睡觉。朋友弱弱的问：“能号的这么准呀？”
大夫：我加了你的关注。
唉，用微博的中医伤不起呀。
9、老兄有钱没有？借100元急用。”
“我只有50元，够不够？”
“好，先给我50元，其余50元，算是欠我的好了，过两天有钱时记着还给我！”
10、有两个程序员钓鱼，其中一个钓到一条美人鱼，这个美人鱼上半身是美女，下半身是鱼，于是这个程序员就吧她放了，另一个问他：why， 他回答说：没有api。