坐火车，挨着我坐的是一一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”
一直想找个机会夸女神漂亮，可是我有些不好意思，不想夸的太直白。
于是，我酝酿了半天，对女神说：“美女，有人说过你丑嘛？”
我：“老公，等我们有钱了你再跟我求次婚，我们再结一次行不？”老公：“可以啊！不过我也有个请求。”我：“你说！”老公：“我求婚的时候你别答应就行。”
晚上，携女友一起去河边散步，为了讨好女友，我唱歌给她听。唱的正起劲，一位老大爷走到我身边驻足观察，顿觉害羞，停止高歌。
谁知老大爷拍拍我肩膀：“小伙子，没事，你继续。哭痛快了就好了，没什么过不去的坎！”
女友觉得我在外面不检点，回家我很认真的想说一句：你真的是多疑了！
结果口误，说成了：你真的是多余了。。。
送一个妹子回家，我们在她的家门外深情吻别，她对我耳语道：“想不想……今晚留在这里？”
“不想。”我说着转身就走。
这女人真是有病哦！我要一整夜呆在她门口干吗啊。
妈给女儿看手机：看我拍的你！
女儿惊呼：啥时候拍的啊？
妈得意：趁你不注意，这样才自然。
女儿：丑死了！
妈据理力争：可是丑得很自然啊。。。
坐公交，路边有个和我坐的公交一路的，熄火了。那个车的乘客都上了我坐的这个车，上来一个女的，40岁左右，突然让我让座。
我云里雾里问她为啥，她说她在那个公交坐的就是我这个位置，现在我必须让。。。
如果你月薪仅5k，想在北上广深买一套一百多平的房子和一辆奥迪a6，那么你不妨给自己定下个小目标，比如说我先活他个250年，然后向天再借500年。
放歪，送室友坐高铁回家，临上车前，我说：“我去买几个橘子，你就站在此地，不要走动。”
室友愣了一下，说：“你tm什么时侯都不忘占我便宜。”
全家人都躺下睡觉了，爸爸几乎要睡着了，突然他听到5岁的女儿在隔壁的房间里问：“爸爸你和两个女人一起睡过觉吗？”妈妈饶有兴趣地等着爸爸的回答。“没有。”爸爸紧张地回答，吓得睡意全无。女儿深深地叹了一口气说：“好吧，那我现在就过去吧。”
偷情被女方老公发现了，对方发短讯：“你是谁？别再纠缠我老婆！我正在找你，找到你我会杀了你！”
他翻看以往与她的短信记录，全是：今天晚上你家有人在吗、什么时候到家、在楼下等你、我这就过去等敏感字眼。
他灵机一动： “感谢您长期以来对顺丰的支持。”
“对不起！误会您了！”
1.妈妈在厨房干活，喊我把垃圾倒了。我不大愿意，因为爸爸闲着，便嘟囔了一句：“自己的老公不用，用别人的老公。”妈妈回头瞥了我一眼，说：“自己的儿子不用，干吗用别人的儿子？”（妈，你真有才，我乖乖去倒还不行么…）
2.一天，小明骑自行车车回家。突然看见前面有一块钱。小明速度下车捡钱。然后看见前面还有一块，又去捡……直到捡了10块，没了，转头一看……自行车也没了。（强中自有强中手）
3.快过年了，父亲又催着我回家相亲，无奈我只好到租了个小姐回家，可父亲见了女友后似乎不是很满意，这时女友悠悠的来了句：你爸是我老顾客。（冤家路窄）
4.漂亮的女秘书在公司很受宠！同事问她：你不会打字、不会电脑、不会整理资料，为什么老板还会付你那么高的薪水？女秘书镇定自若的说：因为我也不会怀孕！（有一种淡淡的忧伤）
5.今天去女朋友家，心里异常紧张。晚上吃饭的时候，未来岳父多喝了两杯，就跟我说：“小李啊，我看你这人很有自信，胸怀宽广，想必以后必成大器，女儿交给你我也就放心了。”听得我那个高兴，忙问这您也看出来？他回答道：“瞧你长得这样，也敢泡我女儿，说明你这人不简单。”我……（这您都看出来了）
6.女：“我们去看电影吧。”男：“现在有啥好看的电影啊？”女：“超凡蜘蛛侠”男：“我也挺烦蜘蛛侠的，别的还有啥！”（这智商还是别谈女朋友了）
7.高中管得严，不让带手机，一天，班主任“混”进了班级的群，发现一童鞋在线，然后果断打电话告诉家长，结果这货的老爸接的，他爸颤颤巍巍地回：“老师，是我登的，我要玩斗地主，自己的号没豆了，老师你还有什么事么，没事我挂了，这局就要赢了……”（还真有坑儿子的）
8.医生被歹徒残忍杀害，临死前用尽最后一丝力气在地板上写下了凶手的名字。不过，警察到现在还没辨认出写的是什么。（一般人我不告诉他）
9.牙刷和牙膏恋爱了，可牙膏一天天在减少，所剩无几。这天，男主人挤了牙膏最后一次，顺手扔进垃圾桶。牙刷对着牙膏大喊：你等我！说完狠狠地把主人的嘴扎出血了，男主人皱了皱眉头：什么破牙刷？说完，也要往垃圾桶里扔。牙刷和牙膏对望了一下，暗中高兴。这时，女主人出现了：别扔，留着刷马桶！（感觉不会再爱了）
10.刚刚老婆在看日本漫画，看了一会她突然对我说“萝莉的好处是身娇体柔易推倒，你看我像不像萝莉呢？” 我没加思考的说“你不像萝莉，你像罗汉”。然后，就挨顿打跪键盘跪到现在……（看你还嘴贱）
11.小明学习成绩直线下滑又被请家长了。老师说：你智商这么低，干嘛还要来读书呢？小明不屑地说：妈逼的，你以为我想读阿。老师很气愤当时就给了小明一巴掌。说时迟那时快，小明妈妈走上前去就回了老师一巴掌：是我逼的，杂样，你不服？！（额，这是个误会…）
12.从前有个富翁，临死前，对两儿子说，你们俩去砍柴看谁砍的多又快。一早，大儿子就拿刀上山砍柴，二儿子把刀磨的锋利也去了。晚上，果然二儿子砍得最多。富翁看了，对俩儿子说，家产给老大吧，反正老二那么能干！（靠，你怎么不按套路出牌？）
1.一男的很爱自己的老婆。老婆生孩子时大叫：“好疼啊！疼死我了！不生了不生了！以后再也不生了！”男的听着心疼得要命，忙安慰到：“好好！不生了不生了！我们不生了！这个咱也不生了，我们塞回去塞回去！”一旁的医生汗颜。
2.听一同事说xx会所有制服的诱惑，怀着好奇的心情去看一下。刚进去看到一个穿公安制服的小姐，我说：就要这个。然后……现在还在公安局蹲着……蹲着……
3.上小学时：走，陪我去小卖铺。不去。请你吃。走。上高中时：走，陪我去趟厕所。不去。我有烟。走。现在上大学：走，陪我喝酒去。不去。给你介绍个妹子。走。
4.“爸比，我的诺基亚碎了！”“别逗了，怎么可能？！”“我不小心把它放到寒歪作业下面了！”
5.一女因其老公房事欠佳欲与其离婚，邻居不知其因好心劝道：你老公是个好男人，千万别冲动啊。该女怒曰：好男人？！你用过？你用过？你用过他吗！
6.据说现在这首诗倍儿火！不亚于普希金的诗！歪如生活撂倒了你，表墨迹，表叽歪，表咋呼，表吱声。你奏趴着，也表起来，一直坚定不移的往前故丘…… 故丘……一直故丘……
7.晚上醒了发现老公睡得特美，嘴角甜蜜地上扬，可爱得要死！我过去推他：“啥事儿这么高兴，又做梦娶媳妇圆房啦？”老公迷迷糊糊地应道：“嗯，呵呵呵……”看他这么高兴，我强压心中怒火，又轻声细语地问老公：“怎么样，漂亮吗？”老公显然还没完全醒过来，只听他美美地吧嗒嘴说：“哦，有的漂亮，有的不漂亮……”
8.一妹纸和二货男友逛街，走进一个两元店。喇叭不停的说样样两元！男友认认真真的指着老板娘问老板：老板娘也两元？老板色咪咪的看了妹纸一眼……弱弱的说：老板娘免费以旧换新！
9.爸爸问儿子：“你最爱爸还是妈？”儿子答都爱。爸不甘心，问“如果我去美国，妈去巴黎，你去哪？”“巴黎。“为什么？”儿子答“巴黎漂亮。”爸又问：“那我去巴黎，妈去美国呢？”“那当然去美国。”儿子回答的理所当然，爸失落地说：“为啥总跟妈走？”儿子一脸坦然：“巴黎刚才去了”。
10.儿子学习不好，被妈妈痛骂。挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！
11.沙僧加入取经大队，唐僧叮嘱：“一定要听师兄的话。”“知道了。”不久孙悟空对沙僧说：“沙师弟，我叫你沙师弟你没听见吗？”沙僧就把白龙马杀掉了。
12.老师给小学生上国防教育课，问大家知道的武器有什么啊？很多孩子都答：平底锅……
01 小明被人从13楼扔下去了，为什么没事？
答：因为小明是个饭盒。
02 十年抗战期间，小明饥饿不堪，他做了人肉馅饺子来当早餐。到了学校他打开饭盒，发现饺子少了2个，他关上饭盒再打开又少了2个……就这样，最后饺子都不见了，小明很害怕，请问饺子哪去了？
答：饺子沾在了饭盒盖上。
03 十年抗战期间民不廖生，而王小明却过着衣食无忧的日子，为什么？ 答：因为王小明是个饭盒。
04 王小明被人从13楼扔下去了，为什么没事？
答：因为王小明就是小明。
05 王小明又被人从13楼扔下去了，为什么？
答：因为没有14楼。
06 某冒险家带着小明去沙漠，为什么他可以安全回来？
答：因为小明是骆驼。
07 后来这个冒险家又带着小明去沙漠，为什么这次就一去不回了呢？ 答：因为小明被人从13楼扔下去摔死了。
08 又有冒险家带着小明去沙漠，也一去不回了，为什么？
答：因为小明是个饭盒。
09 小明失踪了，谁也无法找到他，为什么？
答：因为小明被丢在了沙漠。
10 后来人们知道小明被丢在了沙漠，但在沙漠中只找到了饭盒，却始终没有发现小明，这是为什么？
答：因为他们不知道小明就是饭盒。
11 当人们知道真相，不再关心小明了，小明该何去何从？
答：从13楼跳下去。
12 小明伤心欲绝，因为他知道自己是个饭盒，跳楼是摔不死的，那他该如何改变自己的命运呢？
答：变成骆驼，和冒险家一起去沙漠。
13 上帝满足了小明变成骆驼的愿望，可小明还是很伤心，为什么？
答：因为他发现自己被人从13楼扔下去会摔死。
14 终于，小明孤苦伶仃，还是无法摆脱被摔死的厄运。死后他又向上帝许愿，希望自己来世不再孤单，有许多兄弟姐妹，并且想要摆脱被人从13楼扔下去的命运…… 时光流逝，又一个新的轮回开始，当小明投胎转世，再一次睁开眼睛的时候，他激动不已，因为上帝又满足了他的愿望，但就在他回头的那一刻，小明再次心灰意冷，并感慨造化弄人。为什么？
答：因为小明发现自己被摆在超市的货架上，周围全是饭盒……
15.老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~
16.小明:今天几度阿？
小华:零下3度阿！
小明:难怪这么冷。
(一)
一天,小明在路上遇见了小红,二话不说就上去抽了她一个耳光,小红当然也不肯吃亏拉,也抽了小明一个耳光,然后小明又抽了小红一个耳光,小红又抽了小明一个耳光........请问当小红抽了小明最后一个耳光的时候,小明为什么没有生气?
(想到答案没,呵呵,答案很变态啊,想一想再看后面的答案吧)
(因为是小明先抽的小红)
（二）
然后又有一天,风和日历,小明在路上散步,突然一个不小心摔倒在地上,小红碰巧看见了,好心的把他扶了起来,问的是小明为什么没感谢小红反而抽了她一个耳光?
.........
呵呵,........因为上次最后是小红抽了小明一个耳光...........晕吧..............
（三）
小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。
（四）
(其实觉得就是小学生的失败造句) 小明在街上走着走着,脑袋掉了。 小明跳着跳着楼,突然不想跳了。 小明上着上着厕所,突然饱了。 小明喝着喝着水,突然渴死了。 小明吃着吃着饭,突然饿死了。 ? ...
（五）
1.小明被人从13楼扔下去..为什么没事..?
因为小明是一只饭盒
2.王小明被人从13楼扔下去了...为什么没事??
因为小明就是王小明
（六）
小明问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手
小美说：右手
小明说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的
（七）
有一次小明和妈妈顶嘴 妈妈一气之下把小明的衣服丢到楼下去，但是小明为什么也受伤了呢？
答案是：因为那时候衣服穿在小明身上
（八）
老师上课的时候弄个突击测验,小明没有准备好,就跟坐在前面的小小明说:"小小明,考试的时候我踢一下你的椅子你就给我瞄一下好吗?"小小明答应了..
考试了,小明踢了一下小小明的椅子,小小明没反应...
过了一会儿,小明又踢了一下,小小明还是没反应....
小明火了,狠狠踹了三脚...
这时候.................
只听见小小明很大声发出三个声音:"喵喵喵....
（九）
老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”
小明：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”
老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”
小明：“不是...是我爸受伤..”
老师：“为什么***从楼梯上摔下来你爸会受伤？”
小明：“因为..我爸在外面有女人..”
老师：“什么？..那跟***从楼梯上摔下来有什么关系？”
小明：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”
小明：“不是..是外面的女人送我爸去的。”
老师：“那你为什么没来上课？”
小明：“因为我睡过头了..”
老师：“那跟***从楼梯上摔下来有什么关系！？”
小明：“没有啊，我...我只是顺便提一下..”
（十）
小明和小风是好朋友
有一天，小风回到家觉得家里气氛非常诡异，妈妈把头发剪短了。
他就问妈妈：妈妈你为什么把头发剪短了
妈妈回头说：你觉得我象***妈么？
小风非常害怕
妈妈又说：我是你爸爸
有一天，小明回到家 觉得气氛非常诡异问为什么？
因为小风的爸爸去小明家做客。。。
完毕。。。。over。。。。
怎么样。。。
反正我是被冷到了。。。
虽然有几个以前看到过，
但是还是被冷到了。。。
这个小明太经典了。。。
为什么他家人都和他一样经典呢。。。笑。。。
真的很经典。。。
现在有很多笑话都是抄袭他的！
4.小明在一次车祸中失去了一条腿，
小明在一次车祸中又失去了一条腿，
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿，
一次车祸中小明又失去了他的一条腿，
其实小明是一条狗.
5.小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，
钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；后天的话……，在剁4只；第3天的话……
小明：是不是不用还了
钱庄的人：no，到时候你就变成小叮当了
1、一天早晨，当我们8岁的女儿准备去上学的时候，我看了看她的房间，看她是否将房间收拾整齐了。
“你的床那样就算收拾好了吗？”我问。
女儿回答，“不是，爸爸，我只是打了一个草稿而已。”
2、、老师：“有不少名词，同时又是量词。有哪位同学能举个例子？”
小亮：“比如‘屁股’这个词，它是名词。可是我爸爸赌输了，欠了一‘屁股’的债，在这里它就成了量词。”
3、父亲：“你哭什么？”
小明：“我打扫鸟笼时，把你心爱的金丝雀弄没了。”
父亲：“你用什么打扫的？”
小明：“吸尘器。”
4、儿子：“爸爸，蘑菇是长在下雨的地方吗？”
爸爸：“是啊，你怎么知道？”
儿子：“我看它们每一个都打把伞！”
5、数学考试成绩公布了，两个小女孩在嘀咕。
a失望地说：“如果这样下去，我们的前途定会一片渺茫。”
b满不在乎地说：“那可不一定哦！”
a惊奇地问道：“为什么呢？”
b：“这么简单都不明白，咱们迟早要出嫁，没有一个男人希望他的妻子懂数学。”
6、爸爸妈妈讨论如何做鱼。
爸爸说：“油煎吃，烧出来香。”
妈妈说：“清蒸吃，原味鲜美。”
孩子插嘴说：“你们多狠心啊！鱼离开水会死的。还是烧汤喝吧！”
7、一个小学生想在家多玩几天，就尽量装出他父亲的声音给老师打电话。
“很抱歉，我儿子病了，再过三四天才能返校。”
老师说，“噢，好的，你是谁呀？”
“先生，我是我爸爸。”
8、儿子放歪时去我上班的医院玩。
吃饭时,护士故意逗儿子道:“我做你女朋友,要不要?”
见儿子不回答,旁边的医生不死心地追问:“女朋友你都不要啊?”
儿子抬起头来,看了他一眼,用不屑的口气响亮地答道:“我幼儿园有。”
9、麻将世家
一次，爸爸写了个“口”字问儿子：“这是个啥字？”
“白板。”
爸爸又写了个“东”字。
儿子说：“东风。”
爸爸气得打了他一巴掌。儿子哭着用镜子一照说：“你怎么把‘五条’打到了我的脸上？”
10、我领着儿子去超市买东西。挑好东西后，我指着超市里的牌子问他：“宝贝儿，上面写的是什么，你认识吗？”
牌子上写着“牛奶”，儿子只念出了“牛”字。
我在一旁问：“‘牛’的后面是什么？”
儿子答：“尾巴。”
1、小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。
一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。
眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：“小姐，这块砖头是不是你掉的啊？”
2、小明，小刚和小亮一起出去玩，看见一坨屎。
小明回来说：我去闻了闻，可能是牛屎。
小刚回来说：我去舔了舔，应该是牛屎。
小亮回来说:哈哈~还是我最聪明。我去尝了尝，肯定是牛屎！哈哈！
3、有一天小明向小刚发起了挑战书，说是比赛拉大便。
小刚同意了。
小刚拉出来的是长长的，小明拉出来的是花，小狗型的。
小刚百思不得其解。
小明说我其实是捏出来的。
小刚倒了。
4、小明写了一篇作文交给老师。由于字迹太潦草，老师上看下看左看右看，竟然一个字也没辨认出来，更看不懂文中的意思。
于是老师大笔一挥，写道：蛮像处方的，是个当医生的料子。
5、老师组织同学们收看足球赛。结束后，组织大家讨论，主题是：在学习上如何发扬足球精神。
“如果说结合学习，”
小明发言说：“我们之所以考试分数低，就因为球传的不好，有些人不自觉，别人把球传给他，他抄完了就不肯再往下传。”
6、晚饭后，爸爸看儿子小明在数硬币，便考他一道算术题：“8加16等于多少？”小明着急地摆弄着手指和脚趾，比划半天也不够用。
爸爸急了：“你不会用脑子吗？”
小明说：“脑子只有一个，加上也不够用啊！”
7、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。
侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。
侍者：“您对座位满意吗？先生。”
小明：“当然，谢谢。”
侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”
小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。
侍者：“您要一份节目单吗？”
小明：“不，谢谢。”
侍者：“那上面带剧照。”
小明：“谢谢。”
侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。
侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。
小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。”
侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在小明耳边说：“凶手就是园丁。”
8、语文课上，老师问道：“古时候，称呼‘我’的方式有哪些？”
同学们回答有：“吾，余。”
小明喊到：“寡人，朕啊，”
老师没理会他，又问：“还有哪些？”
小明又喊到：“老衲，贫僧，贫道啊，”
班里已经笑成一片。
9、小明和小红在路上走着，发现地上有两张money，分别是20元、30元rmb，他们讨论着谁要哪一张。
因为不知道怎么分配，于是他们猜拳决定。
结果是小明赢了。于是小明选了30元，小红就拿了20元，他们高高兴兴地各自回家了。
回家路上，小红一直在想，有30元的人民币的吗？如果我猜赢就要那张了。
小明系列冷笑话
1.小明将自己咬了一口，要打狂犬疫苗吗？
要，因为小明是一只狗。
2.小明从小就挑食，一点蔬菜都不吃，可是小明父母却纵容，为什么？
都说小明是一只狗了！
3.小明是谁养的？
狗娘养的。
4. 小明为什么追一只狗？
小明在谈恋爱。
5.小明在追一只老鼠，母狗看见了也去追并愤怒地将老鼠咬死了，为什么？
因为老鼠是小明的小三！
1,今天去钓鱼，碰到2个高中生也来玩，问：下午要考试，你们还来钓鱼？鱼放哪儿呀？
答：我钓完了放生，好保佑我下午考试能过！
2,“为了上班不迟到，我买了一只会打鸣的公鸡。”
“那你今天为什么还是迟到了？”
“鸡炖的太好吃了，吃撑了睡不着就起晚了。”
3,我：我给你买了瓶香水，老婆。
媳妇：多钱？
我：你陪我睡一觉就知道了。
媳妇：400块？
我是不是知道了什么。
4,一日公司同事正在做报表，突然放个屁，二货淡定的说：哥放的不是屁。。。
还没等说下半句，角落里传来幽幽的一句：是你的菊花在叹气。。。
5,家里只有一包方便面了.老公泡好以后说我们一人一半.老公刚吃2口的时候我说我想便便.
老公;"吃完再去吧."
我;"别,等下吃完我还是要拉出来的.还是别浪费了,你全吃了吧."
老公听完喷了.......
6,希望下次不是飞机去哪儿啦！也不是爸爸去哪儿啦！更不是时间去哪儿啦！希望下次是日本去哪儿啦！那就别找了！爱tm去哪儿，去哪儿，这辈子找不着才好呢。