1、店员：“先生，买顶游泳帽吧！好好保护您的头发。”
顾客：“笑话！我这几根头发数都数得过来。”
店员：“可戴上游泳帽，别人就数不清您头上的头发了。”
2、：“什么东西每年身上会多一个圈？”
b：“树的年轮。”
a：“错，是中学生的眼镜片。”
3、天突然停电，工厂提前下班了 。负责烧开水的王师傅便关掉电灯开关，锁门走了。
晚上来电，保安查夜时发现锅炉房的电灯亮着，便打电话给王师傅，让他回来关灯，王师傅肯定的回答，“不对呀，关好了，当时怕好关不好，我还拉了两下呢。”
4、一个猎人在山上打死了一头野猪，被一个和尚看到了。
和尚说到：“你现在杀死了一头野猪，下背子就要变成一头野猪。你杀死了什么，就要变成什么”。
猎人吓坏了，不久他吧枪口对准了和尚。和尚大惊说道：‘你要干嘛’。
猎人道：“我宁愿做和尚，也不做野猪”。
5、旅客在客房里打开电扇的时候，手被电了一下，他吃惊地叫起来：“服务员，这个电扇跑电，快派人修理一下吧！”
服务员不屑一顾地说：“嚷什么？跑点儿电有什么关系，又不找你付电费。”
6、护士给患者打针，好奇的问了一句：“您是做什么工作的？”
患者回答说：‘和你一样。”
护士感到十分惊喜：“噢，那么说咱们是同行了。”
患者：“也不算是同行，我是钉鞋的。”
7、爆笑冷死人的小幽默
8、前天和同事去逛超市，说好久没买肉吃了，于是去看猪肉，结果看到的最便宜的猪肉都要十八块多，同事当场惊呼：“猪怎么了，这是！”
卖肉的师傅笑着说：“猪没事，就是涨价了。”
9、患者：“大夫，我的记忆力越来越差了。”
大夫：“差到什么程度？”
患者：“我上了公共汽车，老是忘记买票；上饭店吃饭，总是不付款就走。”
大夫：“噢，你先把医疗费付下，咱们再看病吧。”
10、唐僧师徒四人走在路上。唐僧说：“骑马太累了，换个交通工具吧！”
孙悟空说：“换飞机吧，那个快。”
猪八戒说：“飞机不行，要换就换神七。”
沙僧拿出一杆枪说：“听说这玩意儿能立马送人上西天."
1、剧评家对导演说：“昨天我看了您新剧的首演，整宿没能入睡。”
“看来我的新剧效果不错，太感动了吧？！”
“不，我在剧场里睡够了……”
2、人们说，牛奶令人强壮。但是，你喝完5杯牛奶去推墙：墙纹丝不动。
你若是喝下5杯二锅头呢？不等你推，墙自己会走！
3、昨天回家，路遇一个十几岁的女孩子。看见路上的男孩，就追着喊：“求求你娶了我吧!”
本人围观，突然冲出一个少妇，拉走女孩，边走边说：“就算你结婚，你还是得上学。”
4、有一天下课时间，小琳在座位上哭。
小莉：“你为什么在哭？”
小琳：“它们笑我的腿是萝卜腿。”
小莉：“胡说，那有萝卜又黑又粗的。”
结果小花差点哭的晕过去。
5、有个人问他的朋友：“你为什么一抽烟就笑是不是烟很香啊？”
朋友回答：“哪里，我刚看到书上说，抽一支香烟减寿５秒，笑一笑则长寿１０秒……如此这般，可得长生啊！”
6、金銮殿早朝。宋仁宗威严扫视群臣，大怒：“包拯怎么不在？！”
“回万岁，包拯不就在这儿吗？”八贤王指着不知所措的包拯道。
宋仁宗：“哦，看他头像是黑的，还以为他不在。”
7、冯巩：“观众朋友们，想死你们啦，加我微博了吗？”
姜昆：“时代大发展，科技大进步，哎，最近我也用了一个新鲜玩意儿，叫微博。”
黄宏：“互联网风风火火，人人都织上了围脖，要是搜到了大学情人，千万别告诉老婆。”
郭冬临：“老婆，真不是我先加的她微博！”
8、一天幼儿园放学后，带着小明走在路上，路过变压器旁边，我指着变压器说：“知道这是什么吗？这叫变压器。”
小明看看旁边，一脸疑惑的问我：“妈妈，那变出来的鸭子都在哪儿呀？”
9、a：“您不是戒烟了吗，怎么又抽上了”
b：“以前我是从医学上考虑戒烟的好处，就戒了。现在我从另一门学科中看到吸烟比戒烟的好处更多，我就又抽上了。”
a：“哪门学科？”
b：“关系学。”
10、冬天，农夫发现一条蛇冻僵了，他很可怜它，便把蛇放在自己怀里。
回到家发现蛇还并未苏醒，农夫便把蛇放进一个罐子之中，为了能让蛇早日康复，农夫又往罐子里放入了人参30克，枸杞子500克，熟地黄100克，冰糖1000克，白酒5000毫升。
阿龙急匆匆的跑来，对强子说： “你还有心思打扑克！你妻子正和你最要好的朋友在偷情！”
强子听后大怒，连忙把手里的扑克递给阿龙说：“我去看看，你先替我打几把！”
过了一会儿，强子回来了，不屑的对阿龙说：“你***整天大惊小怪的，那男的我根本不认识！”