老马:“昨天,电视台播放了我们公司招聘仓库保安的广告。”
小王:“现在没工作的人很多,这广告一定效。”
老马:“太有效了！中午播出的广告，晚上仓库就被盗了。”
小虎的父亲警告他说：“千万不能到表演脱衣舞的戏院去看表演！”
小虎不解的问道：“为什么？”
父亲严厉的说：“因为那里是败坏风俗的地方，你会看不到应该看的东西！”
第二天晚上，小虎还是偷偷的去看了一场脱衣舞秀！
果然，他真的在戏院里看到了他不应该看到的东西——他的父亲！
媳妇惹怒了邻居！
晚上，郑喜蛋的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。
一进门，见邻居正在洗头，就问：“叔，喜蛋呢？”
邻居听后，有些不高兴，就没理她，继续洗头。
媳妇有点恼火，又追问：“叔，郑喜蛋呢？”
邻居大怒：“我***还洗球呢！”
公司今年来了个mm,身材比较丰满的那种,喜欢侃.
一天早上，很多同事在楼下等电梯，大家看显示屏，电梯还要上顶楼，闲得无聊就开始聊起来，小王说：“小赵，早餐吃了没有？”
“没有啊！我很少吃早餐的，要减肥！没看到我这么胖吗？”小赵mm回答；
“那不是胖，那是丰满。”小王赞美了一下她丰盈的身材；
“呵呵！你每天早上一瓶牛奶，今天不喝奶了吗？”小谢说道；
“都在闹三聚氰鞍，那么多小孩子都得了结石，还敢喝牛奶！” 小赵mm回答后把身子转过去；
“小赵，你衣服后面一头奶牛，不用去买牛奶，天天有牛奶喝哦！真的挺不错。”小王忽然看到小赵的身后汗衫上印着有一头牛奶；
“就是猛，奶牛都养在身边，不要买什么三鹿，怪不得人小赵mm结实了，没有得结石了。”小谢又来一句；
“呵呵！我的前面还有一瓶牛奶呢？”小赵挺进胸来说，前胸衣服上清晰地印着一瓶盒装牛奶；
“前面还有一瓶奶啊？”小谢贼贼地笑着；
“是啊！你看嘛！本来就有一瓶牛奶！”小赵mm以为大家没有看清楚，还把胸挺高了一点；这mm有点意思，还幽默到把胸挺挺，一大群色狼看得眼晴发直。
“果然有一瓶奶装在胸前，看到了！”小谢快忍不住了；
“我就是说有嘛！我买衣服的时候就看到了！我胸前有一瓶奶。”小赵mm还没有发觉；
“那奶能喝不？”小谢开始在那里发笑；
小赵mm终于发现了什么，脸大红：“你这人怎么这么恶龊！”大家再也忍不住了，“哄”的一声笑起来。
一家中学校长面临着一个问题，校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时，她们会将嘴唇印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前，他想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生并要她们下午２点在洗手间集合。当女孩们在２点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。校长对她们解释这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目睹镜子有多难清理。接着舍监便开始示范。舍监由盒内拿出了一把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水后，接着走到镜子前面开始刷洗镜子。
那以后再也没人把唇印留在镜子上。
妇女进步奖
今天，老婆逛街归来,进屋就嚷开了：“这日子没法过了，咱俩死了得了，这两个死钱不吃不喝还能撑到月底？除了工资外，没有不涨的东西，买了五块钱的猪肉，炖点酸菜还不够你一个人造的。明天赶快回***家，多拿点白菜土豆回来，好坚持一下。”顺手掏出一包卫生巾扔到桌上，说了一句让我震惊的话：“再***的涨,，这月经都来不起了。”
手机商特别奖
我的一个朋友，新买了个手机。结果上公共厕所的时候不小心把手机掉到便坑里去了。不幸之中的万幸是便坑里面的东西很粘稠，手机没有没到里面去。正当他准备 找东西捞手机的时候，有人给他打电话！恰巧他的手机又调的是震动，眼看着手机振颤着、慢慢的，消失在了粘稠的、深深的便坑里......