掉进泥水里了,还以为是泥塑哈哈,特么笑屎我了。
1,一小男孩去看电影，售票员说：“十块钱一张票!”小男孩说："我买半张，我用一个眼睛看。"
2,上飞机，见一美女坐在我的位置上。
于是我绅士地问道：请问你是37a的吗？
mm竟然红着脸应道：我…我是37b的……
我成吉思汗啊：妹妹…我想…我想你误会了，我是说我的座儿是靠窗37a的！
3,我上学那会电脑刚刚兴起，那时候存盘还用软盘。有一次和同学逛街，同学看着一家美容院的广告就问：“卵巢还能保养呢？”我也没看他，以为他说的“软盘”，随口就回复他，“软盘当然要保养了，要不插进去的时候，容易坏的。”同学瞬间石化……
4,新年里,一记者正在街边采访,有的人说一过年就放鞭炮,太污染空气了,有的说一放鞭炮就总会有人受伤不安全, 结果记者问一老太,您如何看过年放鞭炮的这件事情时,老太回答；我站在阳台上看 。。。
5,a:我和我女朋友快结婚了，我要送一辆轿车表达心意。
b真物质
a送一套房子表示爱意。
b太物质了！
a送一颗钻石表示情意。
b更物质了！
a那你结婚打算送什么？
b钱啊！钱是身外之物，一点都不物质！
6,一日闲来无聊便问闺蜜：“你觉得好马不吃回头草是对的吗？”闺蜜翻了翻白眼说到：“废话，当然是对的了，像我就从来不吃回头草。”听完之后我若有所思的点点头，后来觉得有哪里不对劲，接着捧腹大笑……
7,一个朋友家有个很强悍的老婆，朋友和儿子都很怕他，
有天他检查儿子的作业，有一道故事题，大概意思是田螺姑娘下凡，
帮助人收拾好屋子，做饭什么之类的。
题目是，小朋友如果你遇到田螺姑娘，你想对他说些什么。
只见他儿子写道：阿姨，你快走吧，我妈妈快要回来了。
1,领导买了一箱牛奶放自己办公室，然后发现好几盒不见了，中午吃饭时领导语重心长的说了这个事，希望偷喝的人能主动承认错误并还回来，末了加了一句：“其实箱子上是可以查到指纹的”等下午领导再回去，连箱子都不见了…….
2,老外们在考汉语考试。看到他们的表情，比中国孩子考英语四六级要痛苦的多。据说有这样的听力 ：你的牙真好看！ 哦，那是歪的。 啊，真的歪的？ 真的。 问：牙是真的还是歪的？
3,香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，***吧。」然后橙子就死了。。。因为菌让橙死，橙不得不死。。。
4,小时候看医疗剧，医生们个个把白大褂穿得像高级定制修身风衣，英俊之气旁漏侧出。后来，我也有了白大褂。。。才发现。。。短袖的穿上像卖卤肉的，长袖的穿上像卖馒头的，扣着扣子像面粉厂的，敞着穿像精神病院跑出来的。。。。。
5,鼓起勇气跟男神表白：“内个，你有喜欢的人吗？”男神淡淡开口：“有啊”。我难掩怅然若失地低头：“哦”。男神轻佻一笑：“给你看看。”说罢他把手机递给我。我接过一看，原来他打开了前置摄像，手机中的画面正是红着眼眶的我,我内心顿时一片暖暖炙热。直到男神冷冷的说：“照照镜子再来追我吧.”
1、一天，兽医外出散步，碰到一个太太，她养着一群小鸡。
他观察了一会儿，对这位太太说：“公鸡和母鸡的数量相同是不科学的；一般情况下一只公鸡可以配养10只母鸡。”
太太蔑视道：“这只是你们男人的想法！”
2、夜深，旅馆里有一位先生正在房里看高玉宝的《半夜鸡叫》，忽然听到楼上有一女声在叫喊：“来人啦！来人啦！”
先生抱着拔刀相助的心理连忙赶到，原来是一打扮妖艳的姑娘。姑娘对他说：“我今天一天没有事做，请你帮帮忙，我打四折优惠！”
先生半天才明白过来，叹道：“说曹操，曹操到，半夜真的有鸡叫！”
3、一位作家到朋友的画室去参观，他伸手摸了一幅作品。画家生气地喊道：“当心！难道你看不出这幅画还没干吗？”
作家答道：“没关系，我戴着手套呢。”
4、厂长和女秘书偷情，突然有人敲门，厂长慌忙穿上裤子，女秘书阻止说：别急着穿衣服，不然人家还以为我们关着门在喝酒呢。
5、甲：“这里的营业员说话怎么那么阴阳怪气，一点也不热情。”
乙：“因为。。。这里是地下商场。”
6、某演员急急的找到导演：不是说武大郎的角色让我演么，怎么又换人了？导演不耐烦地说：跟你讲多少次了，演武大郎你身高不够。
7、一行人向老大爷问路，于是拍拍他的肩膀，问：“老头，这是中山路吗？”
老大爷看了他一眼，说：“这是我的肩膀。”
8、甲邻居：“我家的磨刀石坏了，把你家的借我用一下可以吗？”
乙邻居：“可以，不过你就在这里磨。”
过了几天乙邻居到甲邻居家去借梯子。
乙邻居：“我家的梯子坏了，可以把你家的梯子借我一用吗？”
甲邻居：“可以，不过你就在这里攀。”
9、教授带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。
席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。”
随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：“我是仰光来的。”
10、哥们诉苦：“我的女朋友是列车员，可把我给折腾苦了！我整夜得给她摇床，床一停止摇晃，她就立马起来，把厕所锁上！”
1、一天，某医院收进一个心脏病突发的病人。
医生a：“病人怎么发病的？”
医生b：“这位大爷大清早提了一桶水，帮儿子洗车，爬上爬下洗了一个半小时！”
医生a：“哦，劳累过度是吧？”
医生b：“不是！”
医生a：“那是因为……”
医生b：“最后发现洗的不是他儿子的车，于是心脏病就发作了。”
2、昆虫王国评选先进典型，屎壳郎榜上有名。
苍蝇甲忿忿不平。
苍蝇乙安慰道：“屎壳郎就是有能耐，同样在粪堆里混，你看人家多有创意，把粪搓成球，自己还成了运动员！”
3、一人来到算命摊大骂：“你这个骗子，你不是说我昨晚有血光之灾吗？怎么什么事都没有？”
算命先生疑惑：“不会啊，我算命从来没不准过。你昨晚干啥了？”
“和一个大胸妹子吃饭。”
算命先生一拍大腿：“那就对了，你逢胸化吉了。”
4、“真的没兴趣再闯荡江湖？”白玉堂问。
“没兴趣了。”展昭微笑，“包大人宅心仁厚，展某将鞠躬尽瘁，惟愿建立一个人人如他的社会。”
“哇……黑社会？！”
5、小孙在路上溜达，看见一辆轿车屁股上写着一排小字。
他很好奇，快步靠近看了看写道“离这么近干嘛，屁味这么好闻么？”
6、孙悟空新得虎皮裙，向牛魔王炫耀：“你看我这虎皮，不错吧。”
牛魔王不甘示弱，亮出自己的豹皮披风：“你看看我这豹皮，怎么样！”
孙悟空翻开来看了看，说：“有点过长。”
7、今天在路上看到一起车祸，一家人全撞死了，只剩下一个孩子，孩子声涕俱下，我刚报完警，旁边的剧组人员嫌我多事把我打了一顿。
8、虾开车看到龙走在马路中间急忙按喇叭但还是撞到了龙，虾看了看龙好像挺面熟的于是问道：“hi，你龙吧？”
龙看了看虾也问道：“你虾吧？”
后来他们打起来了。
9、餐馆中，一人走进：“某行走江湖二十年，人送外号‘冷面杀手’。”
众人：“喂！喂！快看！那家伙就是传说中的‘冷面杀手’。”
杀手：“老板今天我要大开杀戒！”众人皆惊！
半小时后……
众人：“已经吃掉十五碗朝鲜冷面了，真不愧是‘冷面杀手’。”
10、今天一电动车无视红绿灯横过马路，
一的哥急刹车后探出头叫道：“赶着给屈原送棕子啊？”
1.傍晚，小t送小p回家，到小p家门口的时候小t按住小p开始疯狂的吻。
几分钟后小p的父亲开门对着小t大骂：“粪蛋，放开我女儿！”
小t解释到：“伯父，我们是真心相爱的。”
小p父亲说：“你们亲就亲呗，干嘛还压在我家门铃上，忍你们很久了！”
2.话说在家一个暑歪，经常被老妈各种骂。
那天我急了就对她说，本来我打算再过一个星期就走的，现在看来我明天就应该走了
然后我亲妈对我说，你还是连夜走吧，不要等明天了。
我……
3.最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。
我开玩笑地对男友说：小张每天晚上送我，你不担心吗？
男友说：怎么不担心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊.
4.精神病院里，医生问前来就诊的病人：“你感觉自己有什么不正常？”
病人：“我喜欢吃火锅。”
医生：“这很正常啊，我也喜欢吃。”
病人：“你喜欢吃锅盖还是锅底。”
1、宝玉挨着黛玉坐下，柔声道：“妹妹，你听我说，男人是泥作的，女人是水做的……”
黛玉冷笑道：“你才是水货。”
2、周瑜追到岸边，见诸葛亮已随刘备乘船走远，心下酸楚。
这时听见刘备船上军士高喊：“周郎妙计安天下，赔了夫人又折兵！”
周瑜不禁泪如雨下，喃喃的说：“你，你终于肯承认是我的夫人了。”
3、某日军中闲聊，关羽道：我发现我们和《西游记》里的主角也颇有几分相似呢，比如说我的特点是脸红，和孙悟空差不多。
张飞想了想也笑道：我的特点是络腮胡，和沙僧差不多。
刘备摸了摸耳朵，咆哮道：你们两个给我滚出去！
4、孙悟空与二郎神斗得难分轩轾，遂不愿恋战，摇身变作一座土地庙，口做庙门，牙做门扇，舌做菩萨，眼做窗棂。
二郎神赶至崖下，见凭空多出一座土地庙，暗生疑窦，心道：“我且试他一试”，于是变作一只母猴，搔首弄姿，风情万种。
只见土地庙前方忽然拔地而起一根笔直的旗杆，二郎神笑道：“果然是那泼猴。”
5、浔阳楼上，宋江醉酒题反诗，被州衙绑去判了死罪。
晁盖闻后坐立不安，却听吴用不紧不慢说道：“哥哥休要担惊，我已吩咐众好汉法场相救。不出意外，明日酉时，及时雨上山。”——据史料记载，这是我国最早的天气预报。
6、司马懿率军来到城下，但见城门大开，城楼上只诸葛亮一人在调琴。司马懿一声惊呼：快撤！丫要弹＜最炫民族风＞了！