1、今晚辗转难眠，于是第一次用了黄瓜，感觉没有传说中滴爽，我想了半天，大概因为黄瓜刚从冰箱拿出来太硬太凉了，刺激得脸上皮肤很不舒服……
2、唐伯虎：祝兄，怎么春风满面，莫不是有好事？
祝枝山：近来恋上了十娘，夜夜欢好，确实是好事！
唐伯虎：莫不是那青楼女子杜十娘？
祝枝山摇摇头，然后摆摆手道：这两位五姑娘加起来，不就是十娘了么！
唐伯虎。。。
3、今捡到良心一枚，拳头大小，颜色血红，扑通扑通乱跳。丢失者，或在街头碰瓷，或在旅游大巴宰客，或在青岛卖天价大虾，或在哈尔滨卖天价皇鱼，或在山东贩卖歪疫苗，或在领导位上贪赃枉法，或在拆迁现场草菅人命，或在交易所里操纵大盘，或在初中校园群殴老师，或在宾馆带女生开房……
若见到以上人员，请通知他们速来领回他们的良心，联系电话00
4、a：“一般来说，仇恨可以让你永世不忘，不过有个东西曾经差点要了我的命，现在我却十分喜欢他！”
b：“什么东西？”
a：“tt！”
5、老婆和领导的疗效与副作用
老婆
疗效：治疗寂寞，缺少爱引起的各种症状，能给生孩子。
副作用：轻则财政困难，重则失去与其他女性交往的自由。
领导
疗效：专治工作无压力。
副作用：剥夺休息权利，瞎指挥，穿小鞋，索贿，性骚扰，让你背黑锅，让你患上抑郁症……此处省去5000字。
1、前几天，银行业务员打来电话
业务员：“请问先生，需要理财顾问吗？”
我：“已经有了！”
业务员：“哪家公司的？”
我：“我老婆！”
昨天，重金属投资业务员给我打来电话
业务员：“请问先生，想投资重金属吗？”
我：“已经投了很多了！”
业务员：“那请问，您买的什么金属？”
我：“老婆的金耳环，金项链！”
2、上小学的孙子，放学回来问爷爷
孙子：“爷爷，鹦鹉学蛇，能学的像吗？”
爷爷：“能，鹦鹉可聪明了！”
孙子：“再聪明也学不像吧，蛇是长长的，鹦鹉是胖胖的。”
3、小美和小丽是无话不说的闺蜜，这天。她两又在撕逼
小美：“小丽，我真替你打抱不平！”
小丽：“什么事？”
小美：“你看咱单位女同事，长的那么难看，个个都找的老公很有钱，真是好汉娶赖妻，你比她们难看多了，怎么就没嫁个有钱人呢”
小丽：你妹，别跑！看我不打死你。
4、车上一对男女的对话
女：“你不知道，偷东西的都不是好人吗？”
男：“那不一定，信陵君窃符救赵，匡衡凿壁偷光，哪个不是好人？”
女：“呸，流氓、无耻，快还我钱包！”
5、诸葛亮在五丈原跟司马懿对峙，派人送给司马懿一条女人的内裤。
司马懿手下见了，纷纷大怒。
司马懿却是大笑。
众人问：“元帅笑什么？”
司马懿解释道：“诸葛亮送这条女人内裤来，不但羞辱不到我，恰恰泄露了他的机密！”
众人不解：“什么机密？”
司马懿道：“知道女人内裤是用来干吗的？~~~~呵呵，没错，诸葛亮现在就是在装b！说明他外强中干，快挺不下去了，哈哈哈哈！”
1、一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭。一共六个人，女服务员却拿来了七双筷子。
一同事笑道：“多好的鬼故事开头啊。”大家都笑了。
服务员尴尬地看看我们，数了数，不好意思地说：“数错了，对不起。”然后撤走两双筷子。桌上顿时一片寂然。
2、某人是个爱说奉承话的人。
一日，四个人到他家做客，他分别问他们是如何来的。
a说：“我坐轿来的。”
他说：“威风至极！”
b说：“我骑马来的。”
他说：“潇洒至极！”
c说：“我走路来的。”
他说：“从容至极！”
d实在听不惯他的奉承之辞，便说：“我爬着来的！”
他笑眯眯地朝他伸出大拇指说：“稳当至极！”
3、一个死刑犯问pol.ice：“现在几点了？"
pol.ice喝斥道：“死到临头了，还问时间干什么！”
犯人说：“这可是我的终生大事，记住这个时间对我来说非常重要。”
4、父亲和儿子去郊游，父亲对儿子说：“此处有五步蛇，被它咬了走五步就死。”
“没关系，万一被蛇咬了，我只走四步就不走了。”
“好聪明的儿子，不过你这样做太危险了。”
“那该怎么做呢？”
“一步也不走才最保险！”
5、a说：“我家祖上喜欢收藏，听我爷爷说祖上传下来的的一幅名画，价值百万呢！”
b说：“我听我爸爸说，家里有一个祖传的玉石，也价值百万呢！”
c在那儿不吭声。。。
a说：“怎么你家就没祖传的宝贝呢。”
c不服气地推了推眼镜，说：“谁说我家没祖传？我家祖传近视眼。”
6、知道最抗衰老的食物是什么吗？唐僧肉。
7、昨天，公司同事去一家生意很好的餐馆聚餐，点好菜后，催了两三次，差不多半个钟过去还没开始上菜。。。
这时，一同事来了一句让人区呕吐的：服务员，上牙签，让我们先剔剔牙搞点小吃。
8、顾客新买的自行车没有锁，于是去质问商店。
顾客：我买的自行车为什么没有车锁？
售货员：因为我们不是“连锁店”。
9、a：“如果出了严重的车祸，只剩一口气，濒死前你拿起手机，会打给你的母亲还是你的老婆？”
b：“我得先把里面的照片和短信删了。”
10、一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？”
女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦…”
男孩高兴地说：“那你跑吧！”
1、死党今天刚走出小区没多远，就发现手机被偷了，说时迟那时快他马上追上了那个小偷！小偷见势就拿出刀子，说你再跟着我我就一刀捅死你！死党说：大哥啊！没充电器你怎么用啊！我给你送来了！
2、一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！” 铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……
3、小明考试倒数第二，回家不敢如实告诉妈妈。于是先问：“妈妈，如果我考了倒数第一你会怎么样。” 妈妈：“我非得让你气死！”小明：“太好了，妈妈！我又救了你一命。”
4、有一对夫妻，老公非常的吝啬！一天早上醒来，老公发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“女佣！女佣！”女佣回答：“先生！什么事？”老公喊道：“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”
5、晚饭时间，一家人坐在一起闲聊。小孙女说：今天老师问我们以后的梦想是什么，我说我要当医生。一听这话，旁边的爸爸笑了，我女儿真不错，医生工资高。妈妈说医生受人尊敬。奶奶说医生还可以赚外快。爷爷说医生好嫁人……最后小孙女才说：医生不是治病救人的吗？
6、董事长发短信给女秘：想死你了，在x大酒店x号房，快来！不小心按了群发键，片刻回复纷至。女秘：德性，干嘛猴急！女友：昨晚刚去，现在又去？女科长：大姨妈来了，改天吧！女副主任：你才想起我呀？对门王姐：今老公在家，明天行吗？女部下：马上到！男司机：我痔疮还没好啊！
7、有一个家庭里人人都讨厌做家事，只好推给狗做。 有一天一个客人去拜访他们，发现狗在擦玻璃，于是惊讶的发出赞叹声。 那只狗就对客人说：不要这么大惊小怪啦！ 客人一听狗会说话更吃惊地大叫， 狗一听急忙说：小声一点啦！万一他们知道我会说话会叫我去接电话！
8、厂长和外商谈判。谈判中，外商鼻子发痒，打了一个喷嚏，巧的是，翻译的鼻子发痒，紧跟着也打了一个喷嚏。厂长不高兴地对翻译说："这不用翻译，我们听的懂。
9、二货媳妇怀孕快半年了，反应很大，各种狂吐，导致她心情经常不high，于是总是找茬跟我吵架，有一天我实在受不了了，就问她你到底想干嘛？我那奇葩媳妇幽幽的来了一句：我特么想提前卸货…卸货…货。
10、有一天爸爸和哥去拉货，到饭点了就去饭馆去吃饭。一进饭馆爸爸大声倒；老板，来俩碗刀削面。不一会老板端上来俩碗面，我哥一边吃一边看饭馆墙上贴的菜谱，看见有写的鸡蛋汤，排骨汤……就说：“爸，来碗汤吧。”我爸头也没抬，大声说倒；老板，来碗面汤。我哥&……%￥
1.暗恋一个女生很久了，今天请她出来看电影，发现没带钱，值得庆幸的是，她像往常一样，并没有赴约。（活得开心，关键得靠自己）
2.女友今天生日，我特意在家为她做了一桌子的菜，不知道女友喜不喜欢烛光晚餐就发短信问她：亲爱的，晚上要不要蜡烛啊。女友：你个死鬼，玩这么大啊，我怕把皮烫伤了。（额，这什么和什么呀）
3.白雪公主(因为漂亮)遭王后嫉妒，险些被杀，幸好(因为漂亮)被猎人放过，(因为漂亮)又得到了七个小矮人的搭救。尽管险些吃毒苹果而死，但(因为漂亮)得到王子深情一吻而醒来。(因为漂亮)她受到了全国人民的爱戴，(因为漂亮)从此和王子幸福地生活在一起。这个故事的寓意，你们懂了吗？（长得好看的人才有青春）
4.过几天要出差，去药店买晕车药。我骑着电动车，老板在药店门口，我就问有晕车药吗？老板说，你坐这车都晕？是该吃药了。（老板，会不会做生意啊~）
5.“老公，街上要是有人跟我搭讪，叫我美女，我该怎么办？”“那还用问？赶紧把盲人扶过马路。”（深深的被伤害了）
6.刚看见一个摩的，加上骑车的一共四个人，已经严重超载了，在过十字路口的时候，交警让他停下，雷人的摩的师傅来了一句：坐不下了。开着车就跑了……（你是猴子请来的逗比吗？）
7.一姐妹发信息来：“阿霜，你男友真的好爱你啊！”我回：“那还用说，羡慕吧 ！”“嗯，嗯，他说梦话都说‘霜霜，我爱你’！”（额，我好像知道了什么）
8.早晨老婆问：我胸小吗？答曰：那得看和谁比了。妻怒问：你还在哪见过别人胸？答曰：男澡堂。（跪键盘的节奏啊~）
9.“妈妈病了吗？”儿子问道。妈妈点了点头：“今天不能给你做饭了，走都走不动了。”“不要紧”，儿子安慰说：“我会把你背到厨房去的。”（童言无忌）
10.a：“为什么我家电视机老是出现男女乱搞的画面？”b：“你的电视机什么牌子的？我也去买个！”（有种神经病人思路广的赶脚）
11.“我跟女神是彻底没戏了”。“咋了？”“今天向女神表白，她让我撒泡尿照照自己先！”“哦，她跟你开玩笑的吧，多多的表现表现，还有机会的……”“不可能了，我照的时候，不小心尿到她脚上了……”（谁也帮不了你）
12.妻子问丈夫：你的秘书为你工作了多少年了？丈夫：18年。妻子：她工作怎么样？丈夫：很好我很满意。
1.小时候跟我哥放学时比看谁先到家，各种抄近道。什么小路、菜地啊，跑得那叫快啊，最后还是他先到了。别问我为什么，我是不会告诉你我哥是怎样把我从粪池里捞出来的。（长这么大真是不容易啊~）
2.今天看见一对情侣闹分手，男的不肯：要分你就把我这几年花在你身上的钱还我。女的直接回了句：老娘陪你的每晚算最低价你***要给老娘多少了。（别跟我谈感情，伤钱。）
3.看完西游记女儿说什么都不肯蹲下来小便了，妈妈赶紧问问什么，女儿说：“土地公公偷看怎么办。”妈妈笑了：“土地婆婆管着呢，他不敢偷看。”（好机智的妈妈~）
4.小明离家出走了，小红对小明说：你离家出走后***妈贴了广告。小明：妈妈这么关心我还贴寻人启事？小红：不是，是贴小广告，单间出租，水电全免。（是你的亲生妈妈吗？）
5.这几天花销比较大，一不小心把生活费用完了，可离月底还有20多天，准备讨好老爸要点生活费，早上起来给家人煮了面条当早餐，老爸拿着筷子警惕的看着我问：“这面，多少钱一碗？”（知子莫若父啊~）
6.老婆：结婚这十年来，你最大的感受是什么？老公：我感觉现在社会的豆腐渣工程无处不在啊！老婆：说一说听一听！老公：刚结婚那会儿，看你的身材那真是峰回路转，高楼耸立！现在，全塌方了！（跪方便面吧，不许掉渣！）
7.办公室绿化了一下，人人桌子上一小瓶绿色植物。但是我看到别人还有两朵花，就问：“你们咋都有月季就我没有？”一个哥哥弱弱地说：“妹子，长这么大都没有收过玫瑰花吧？”尼玛，真心暴露了，容我哭会儿！（哎呀呀，我滴个小心脏啊~）
8.刚才打车，司机问我听歌不？ 我说听听吧，结果没想到他竟然唱了一路，唱到兴起还自言自语地喊道：“掌声在哪里？”随后按几下喇叭。 接着，这奇葩又喊着：“你们的双手在哪里？让我看到你们的双手！” 我正纳闷，然后看到他启动了雨刷……（自娱自乐的最高境界啊~）
9.我和老婆，还有一个好哥们，我们三个一块去吃烤串，我有点喝大了，拉着我那哥们吼：我要小姐，我要小姐！虽然当时喝醉了，但是仍能感受到老婆杀人的眼光。这时，我哥们扶起我来，对我媳妇说，嫂子，哥想去厕所，他想小解一下……（中国好哥们啊~）
10.女侦探一生破获了许多大案。可最近她老是做同一个梦，她深受其扰，于是找来高人解梦：“大师，近日我老是梦见有不同的男人拍拍我的肩，对我说：小心真凶！莫非是因为我以前有抓错过人？”大师顿了顿：“梦里都是反的啊，其实他们想说的是”，大师拍拍她的肩，“胸真心小……”（梦里都是反的啊）
11.一妹纸跟男友逛超市，买了一堆东西后男朋友问她：“还需要什么？”妹纸想了想说：“家里狗狗快生了，买营养品给它补补吧。”谁知男友回了句：“怀的又不是我的孩子，不买！”（要不要这么犀利~）
12.一哥们儿老婆临产前一次产检，发现孩子脐带绕了脖子一圈，而孩子手刚好放在脖子下面。医生说：“你们对孩子做了什么？怎么孩子还没出生就不想活了！”（医生你是逗我的吧？！）
1.一学生a得罪了人，晚上放学的时候，被一伙同学堵在了操场。a学生说：“你们敢打我？你们知道我二舅是谁吗？”话还没说完，这小子就被众人一顿乱踢。踢过后，这小子还在那哼哼唧唧：“你们打我也没用，我二舅……” “你二舅是干啥的？” “我二舅是大夫，你把我打成这样，我看病也不花钱。”（小子，后台够硬啊~）
2.本人是幼师，今天班上的一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头，结果把发的苹果掉到床下的尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办。只见他把苹果捞上来，跑到我跟前，很无辜的说：老师，给我啃啃皮……（熊孩子出没，请注意。）
3.一天买衣服试衣间的锁坏了，就让老妈帮忙看一下。我三下五除二脱的剩个裤衩，一妹子进来就楞了。后来我妈说看那个女孩漂亮就没拦着……（绝对是亲娘，鉴定完毕！）
4.法官：行窃时，你怎么不为你的女友着想呢？被告：想了，可惜店里只有男人们的衣服！（额，遇到这样的男人就嫁了吧。）
5.刚刚看完电视。奶奶就问我：什么是屌丝？当时尴尬的我答道：我这样的就是屌丝。奶奶惊讶的追问道：你这样的不是二逼吗？我……（奶奶，你这么顽皮，你家里人知道吗？）
6.男友的老板演讲离了题且超时，最后他发觉了，说：“不好意思，我忘记戴手表了。”后座传来某同事一个声音说：“在你后面有个日历……”（不明觉厉）
7.今天去逛街，路过一家店面，牌匾上写：天猫实体店，进门免费送。我暗喜，走进去问老板，你们免费送什么？老板斜了我一眼说：买东西送微笑，不买东西送客！（现实如此残酷。）
8.小偷半夜入室行窃，临走时给女主人留了张纸条：我给你留了点钱，你醒了记得多买点钙片什么的吃吧，大半夜磨牙实在太吓人了好吗~（业界良心~）
9.今天打算向女朋友求婚的，搞得挺浪漫的，在西餐里，一边喝着红酒一边欣赏着小提琴。激动的时刻到了，在我单膝下脆求婚的时候，不知道哪个天杀的山寨手机响了，唱着义勇军进行曲的高潮部分：“起来，不愿做奴隶的人们……”（不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。）
10.老头骑车不小心撞了停在路边的宝马，撞完以后骑车要走。宝马司机下车就骂：“老东西，你瞎了，撞了我还敢跑！” 老头转过头说：“小伙子，你要这么说，我可就躺下了！”宝马司机说：“叔，我跟您闹着玩呢，您慢走啊！”（干sang得xin漂bing亮kuang）
11.我问室友，你这是在给谁上香呢？ 室友说：“前女友。” 我问：“擦，人家又没死。” 室友：“她走的时候，给我留了一句话：你就当我死了！”（好吧，您继续……）
12.今天跟一哥们去他家帮忙搬东西，过了一会没见他，我问他干啥去了。他说女朋友来大姨妈了，去给她买了个姨妈巾。我问道：你小子什么时候有女朋友了？也不说一声。然后他哭丧着脸把贴了创可贴的右手伸出来让我看了看……（咣当，节操掉了一地。）
