今天跟老婆聊天，
我说：婚姻就是爱情的坟墓啊
老婆看了我两秒，淡淡的来了一句，
是啊，还得提防盗墓的！
什么是婚姻
我问一已婚同事，什么是婚姻，
同事说“结婚前下班晚回家在楼下看到灯亮着，
会感觉心头一暖；
结婚后晚回家看到灯还，
亮着就感到双腿一软！”
婚姻的生活有三个阶段
一离婚者，在向朋友们谈论婚姻的滋味时说：
“婚姻的生活有三个阶段：
头段‘相敬如宾’，
继而‘相敬如冰’，
最后‘相敬如兵’。
群众的眼睛就是灯泡
群众的眼睛就是灯泡，
开关抓在领导手里，
需要的时候就是雪亮的，
不需要的时候，
就是不明真相的。。。
这世界就是这么不公平
狗咬你一口，你能咬回来，
蚊子咬你一口你能咬得回来么？
这世界就是这么不公平！
爱情新鲜的秘诀是什么
“许仙先生，
你和妻子这么多年保持
爱情新鲜的秘诀是什么？”
“每天我下班回家，
她都迎上来给我一个蛇吻。”
爱情伟大
在公园里坐着时无聊看地上，
发现两只蚂蚁各背着面包碎赶回窝里。
他们前后走着，
忽然前面蚂蚁的面包碎掉了一点下来，
后面的蚂蚁看到了，
赶紧把那点面包碎也背在身上，
它们大概是情侣吧，
我想后面的蚂蚁一定很爱前面那蚂蚁，
才会把负担都背自己身上，爱情伟大，
看到他们这么恩爱，我忍不住将他们踩死了。
1、一个男人在妇产科病房楼道里踱来踱去已经两个小时了。
最后，一个护士满脸笑容地走到他跟前。“先生，你太太生了一个女孩。”
“太好了！”
“您喜欢女孩？”
“是的！这祥，她将来就不必像我刚才这祥等着受这份罪了。”
2、教练鼓励刚取得驾照的女学员大胆开车上路。
女学员：“我怕……”
教练：“怕什么，怕的是别人，不是你！”
3、女a：你们做公关这一行的，待遇怎么样？
女b：月薪三万。
女a：哇，真不错！税前还是税后？
女b：睡后。
4、某人跳楼自杀未遂，结果却被pol.ice处罚。
他气愤地嚷道：“为什么处罚我？”
pol.ice说：“因为你‘随意乱丢垃圾’！”
5、装修验收时，我发现塑钢窗户推拉很费劲，而且还发出很刺耳的“吱吱”声，心中甚为不满。
装修师傅一本正经地解释：“这采用的是时下最先进的防盗装修工艺。一是能自动报警，二是天天提醒你注意防盗。”
6、生物课上老师问：“为什么放养鸡的鸡蛋比普通鸡蛋价格要贵？”
有个学生解释道：“这个嘛，放养的鸡就像移动电话，要收‘漫游费’啊。”
7、她对他很满意。走吧。好。他起身买单，腿却一拐一拐的。
难怪他才华横溢，事业有成，却还是单身。
趁着他买单，她赶紧悄悄走了。
又是一年，她又遇到了他，他正牵着孩子的手，走得飞快。
你的腿？她有些诧异。腿？我的腿怎么了？他更诧异。
后来，她才知道他的腿一拐一拐，是因为那天腿座麻了。
8、pol.ice拘留了两个闹事的流浪汉，并询问了他们的住处。
一个流浪汉说：“我家住在空空如也！”
“你呢？”
另一个回答：“我和他家门当户对！”
9、足球守门员对自己球队的队员们说：“知道不，我在守门的时候常常想，如果球能变得像球门那么大，球门变得像球那么小，那该多好……”
10、三道汉语听力题：
1.“小明，晚上还有思修课呢！你去不去？”
“我去！！我不去！！”
问：小明去不去思修课？
2.“小明，帮我擦下窗户好么？＂“我擦！！我不擦！！”
问：小明擦不擦窗户？
3.“小明，这碟是小红的吗？”“你大爷的！我的！”
问：这碟是谁的？
1、女：“你闭上眼睛，我数到10你再睁开，有礼物送给你哦。”
男：“你tm不要命了，没看我开车的吗？”
2、相机与镜子相爱了。
镜子对照相机说：“我好痛苦啊，一辈子让别人照，就不晓得自己长啥样。”
相机说：“没关系，我帮你照张相不就得了。”
相片洗出来后，镜子看了就大哭起来：“为啥照片里还是相机啊？
3、夫妻二人合伙打麻将，商量好按妻子的眼色行事。
玩牌中，妻子猛然劈开大腿，其夫见忙出八万！结果给别人放了炮！
其夫不解！
妻子大怒的喊道：我***要的是小鸡！
4、一日，去朋友家，看见他家小孩在看西游记。小孩看见我，就对我说:“叔叔，你能不能喊我一声孙悟空？”我奇怪的问：“为什么？”小孩说：“喊了你就知道了。”我也没在意就喊了句：“孙悟空！”这小破孩子居然答到：“爷爷在此！”
5、坐车走高速公路，快到服务区时， 司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！” 旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？”
6、和男友闹分手，我嚷嚷着要回家，开始收拾行李，毛衣毛裤啊秋衣秋裤啊这呀那呀的。男友急了，抱着我那些衣服就往盆里塞，瞬间接上水，还说：“我看你怎么走……”
瞬间我无语了，然后就洗了一天的衣服……
1、“听说了吗？周杰伦为中国好声音新一季评委！”“卧槽，周杰不是演戏的吗？居然沦为歌唱类节目评委了？
2、去食堂吃饭的路上看见一个姑娘，哥们说：“通过她走路的姿势，就能判断出八成是处。” 我问他咋判断的。他说：“这还不简单，没看她走路时候每一步都不踩砖缝么？！”
1、一个一点不懂钓鱼的人跟他的朋友出去钓鱼。过了一会儿，他的朋友听到他怯怯的问：“这个红红的小东西值多少钱？”
“哦，非常便宜．你问这干什么？”
“我想借你的用一用．我的那个刚刚沉没了。”
2、教授躺在浴盆里，他的妻子奇怪地问：“你怎么穿着衣服洗澡？”
教授这才发现自己忘了脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“没什么，多亏我事先忘了往浴盆里放水。”
3、小王和局长在陪客人吃饭，都喝得差不多时局长跟小王说道：“你说我的酒量有多大？”
小王迷迷糊糊地跟客人说道：“具体有多大我不知道，反正我们局长是靠喝酒断奶的！”
4、大家知道大海为什么是蓝色的么？答案：因为有鱼，为什么有鱼就是蓝色的呢？因为鱼会吐泡泡！为什么鱼吐泡泡就是蓝色的呢？因为鱼吐泡泡的时候有声音“blue blue blue blue...”
5、一个很瘦很瘦的人对一个很胖很胖的人说：“如果我像你这么胖，那我一定会上吊自杀！”
这个胖子对这个瘦子说：“咦，我发现你是一条不错的绳子！”
6、文明礼貌月里的某一天 地点：公共汽车上，由于急刹车，甲不小心踩了乙一脚， 乙：谢谢！ 甲：不用谢，这是我应该做的。
7、一家公司决定要通过一题考试裁掉几名员工，ceo出了一题，成语填空，一丝不___。
人事部不得其解，ceo交代答案：凡是填“苟”的，男的留下，女的走人；凡是填“挂”的，女的留下，男的走人。
8、我翻开高考报考指南一看，这上面满满当当的都是学校，歪歪斜斜的每页上都写着“师资优良”几个字。
我横竖睡不着，仔细看了半夜，才从字缝里看出字来，满本都写着“收费”两个字！
9、一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。
妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。
爸爸略加沉默后说：考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。就吃那个“统一100”。
10、新招了个mm业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。
今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。
一旁一直默不作声的mm毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？……
1、某中学校长在一次大会上面对全体同学说：“同学们，本校为应社会之发展，经济之蓬勃，特做了大小规模的变动，三年一小变，五年一大变。”
一同学忍不住说：“这也太能憋了吧。”
2、古时候，有一个无赖想取笑一个光棍。
无赖便说：“老兄，今年你上你老丈人那里去了吗?”
光棍说：“去了。”
无赖很疑惑他想：一个光棍怎么会有老丈人呢?
他又问：“那你老丈人怎么和你说的呀? ”
光棍说:我老丈人,抱着我大哭。
我老丈人说：“我没有娶上媳妇，把你给耽误了。”
3、姐夫背小姨子过河，小姨子不小心碰到姐夫的下面，便问是什么？姐夫回答是喜羊羊！
感到有点意思后，姐夫顺势摸了下小姨子的大腿以内...，并问：这是什么？
小姨子回答：这是灰太狼，专抓喜羊羊！
4、病人：医生，我舌头弄破了，快给我治一下。
医生：舌头怎么会破呢？
病人：唉，酒瓶摔地上了。
5、有一个酒徒，每次饮酒必醉，醉了就到处呕吐。一日酒醉，经过一家公馆门口，酒涌上来，便直向那门口吐去。
守门的喝道：“你这酒鬼，怎么对着人家门口吐？”
酒徒道：“谁叫你的门口正对我的口？”
守门人不觉失笑道：“我的门口做了很久，并不是今天才开来对你的口的。”
酒徒指着自己的嘴巴：“老子这口也有二十年了。”
6、包拯：今天的状纸哪里去了？
公孙策：学生拿它包垃圾扔掉了~~
包拯：公孙先生，本府还没有看呢，你怎么能扔掉呢？
公孙策：这有什么好看的，包的全都是骨头渣和香蕉皮~~
7、心理素质最差的劫匪：听到出纳员说没有钱，昏倒了。最有才的抢银行：“往我这张卡里打一百万。”
8、一青年作家到一老作家家里作客。闲谈中，老作家随手翻开一本杂志，指着上面的一篇小说，问青年作家：“看得懂吗？”
青年作家有点难为情：“看不懂。”
老作家听罢哈哈大笑，说：“我原以为自己看不懂是思想老化，你这年轻人也说看不懂，我就放心了。”
青年作家听罢也哈哈大笑说：“我原以为自己看不懂是年幼无知，现在您老前辈也说看不懂，我也就放心了。”
9、教授在河边，常常看到两只龟，缩着一动不动。有天忍不住好奇，问一农民：这两只乌龟在干吗？
农民说：他们在pk。
教授不解地问：动都没动过p什么k。
老农说:他们在比谁寿命长。
教授说：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊。
这时，另一只猛然探出头来骂到：md，死了也不吭一声！
有甲骨文的那只也伸出头来：“专家说啥你信啥！”
10、杀猪的和卖茶的打赌。
杀猪的说：“铁锤锤蛋锤不破。”
卖茶的说：“锤得破！”
杀猪的说：“锤不破！”
卖茶的不服气，拿来一个鸡蛋，用锤使劲打下去，鸡蛋碎了。说：“这不是破了吗。”
杀猪的说：“蛋是破了，可我说的是锤不破的呀！”
1.在火车上玩游戏，邻座的女孩过来问我玩的是什么。我看这么漂亮一女孩过来跟我搭讪，便把手机给她玩。她玩了一会儿说：“咦，我手机哪去了？拿你电话给我拨一下吧。”我二话不说翻开她的手提包：“不在这呢么！”没想到女孩把手机还给了我，还骂了我。玩了这么久都没破我的游戏记录，还骂我。（骚年，再高的游戏记录也没法救你了。）
2.我们班一哥们得罪了人，中午放学的时候，被人给堵在了墙角。这时候那哥们看了看阵势，直接抱着头说了句；“你们快点打吧，打完我还要去吃饭，晚了食堂就没饭吃了。”（民以食为天）
3.昨晚去吃牛肉面，十八元一碗，我一咬牙，一跺脚，点了一碗。“大方”的老板捏了两小片牛肉端给了我。我黯淡无光的说了句:“老板下次牛肉少放点，我吃不完”。只见周围顾客目光一起秒杀了老板。（以后就这么对付小气的老板）
4.一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿，宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望。老妇说：我的梦想是周游全世界。上帝将手中的魔术棒一挥，哗！变出了一大叠机票。老头说：我想和小自己30岁的女人生活在一起。上帝将手中魔术棒一挥，哗！把老头变成了90岁…（恭喜你，愿望达成。）
5.听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，于是等到吃完晚饭，我为了让媳妇开心一下，也对她说：“拿去，随便刷！”“刷你妹啊！”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。（哄媳妇开心怎么那么难）
6.生物老师讲癌症的预防与治疗。老师说：“癌症的治疗有两种，一种是放射治疗，还有一种是放……”后面大吼一声：“放弃治疗！”（孩子，你考试不及格了！）
7.二货朋友问她女友说：“周末最想去哪里玩？”女友回答说：“动物园。”谁知这货来一句说：“你也知道动物园缺恐龙啊？！”（找死的节奏啊）
8.水果摊的老板称他家的橙子“甜过初恋”，呵呵，说得我经历过初恋似的。（注定孤独啊~）
9.小孩子去姥爷家串门，姥爷让外孙亲自己脸蛋，亲了第一口姥爷说不响再亲一口。小孩又亲了第二口，姥爷还说不响。小孩这次狠狠的一巴掌上去问：“这回响不响？响不响？”（且痛且珍惜）
10.男友每天晚上都要打麻将，这天没出去，陪我看电视，刚看一会儿就睡着了，耷拉着脑袋打开了呼噜。我生气的把他推醒，数落道：“你除了打麻将就没别的爱好，真不明白，打麻将有啥意思。”男友一听就来精神了：“有啥意思？你去找几个人来，我给你好好讲讲。”（这明显是打麻将不够手的节奏啊）
11.经常出差在外，陪老婆孩子的机会也不多，每次回家，一家人在客厅看电视！媳妇就催着孩子快去睡觉，快去睡！卧槽，什么意思啊，想跟孩子多多交流都不行！（其实你不懂我的心~）
12.今天路上听到一群熊孩子这样唱的歌：五星红旗迎风飘扬，胜利歌声多么响亮，我们唱歌，我们跳舞，祝贺大家新年好……尼玛，劳资再也想不起原版了……（毫无违和感）