今天逛街的时候，一妹子接着电话加小跑，下一秒突然撞到前面一哥们怀里，妹子一直说对不起赶时间，只见那哥们第一时间是摸口袋的手机和钱包看还在，说没事你走吧！ 当时妹子脸都绿了。
问一妹子：“嫦娥奔月的时候为什么要带一只兔子。”
她：“只带萝卜是不是太直接了。”
我。。。
祖国就像我们的母亲，那既然是妈妈过生日，我买个生日蛋糕吃吃很合理吧？
天冷了，更要好好挣钱，因为。。。冬天的衣服比夏天的贵！
相亲吃个饭的工夫，女孩已经吐了三回...男孩说道：“你身体不舒服吗？还是菜不合胃口？？？”
女孩淡定的说道：“我再跟你确认一下，门口那辆宾利是不是你的？”
男孩：“是！”
女孩：“好，那我们继续吃饭吧！”
十一回家，老妈在耳边唠叨说：你老大不小了，该找男朋友了，但是不要找太远的，要找勤快的老实人。。。
二货弟弟在旁边插话说：隔壁不是有个傻子么，又近，人老实又勤快，以后又不怕人抢，多有安全感。。。
我妈啪打了他一巴掌，骂到：还没说你呢，你给我滚出去找媳妇去，找不来就别进家门。
老婆要减肥，家里好多天没吃肉了，半夜睡的好好的忽然右边的胳膊一阵剧痛，我隐约看见老婆在啃我胳膊，赶紧把她头推开，竟听到她自言自语：我要吃肉肉。 早晨起来后，我偷偷和妈妈说：“妈，今天买点肉回来吧。”妈：“几天没吃肉，嘴馋了？”我指着胳膊上的牙印说：“再不买肉回来，我怕她要吃人了。”
朋友婚宴上，有很多互相不认识人，一男和一女聊天聊到上大学，女的说她大学是上五年的，男的很懂的说：哦，你是专升本吧！
女的悠悠的说：不是，我是硕博连读。。。
内内都是洞，跟老婆申请钱买几条四脚裤，老婆竟然把她二十几条防走光裤给我了！尽管这段时间天气炎热，但是我无论如何都不敢脱……我为越穿越觉得舒服的自己感到委屈……
相亲的时候，妹子问了我一个脑筋急转弯：下雨的时候，什么情况下玻璃上的雨水会倒流 我想了半天没答上来。。。
妹子失望地说我们不合适，今天下雨，打车回家，看着出租车前挡风玻璃，卧槽？？？
妻子问丈夫：“你是喜欢我的温柔可爱呢，还是我的聪明美丽？” 丈夫答：“我就喜欢你的这种幽默感！”
女友觉得我在外面不检点，回家我很认真的想说一句：你真的是多疑了！结果口误，说成了：你真的是多余了。。。
男孩对女孩说：“你脸上有个唇印！”
女孩赶紧拿出小镜子：“我看看。。。没有啊？”
男孩趁机亲了她一口：“现在有了。”
女孩愣了两秒，然后笑了：“你脸上有个巴掌印！”
我。。。
“孩子，你一定得把字练好！妈妈当年就是没听你外婆的话，导致。。。”
这时楼下有人呼唤孩子妈妈，
“秃英！快点！三缺一！都等你呐！”
孩子终于明白了妈妈所说话的含义，因为***妈叫秀英。。。
小丽打电话给自己的男朋友，对面传来他生气的声音，“说了多少次了，晚上不要给我打电话，我打游戏呢。”然后挂掉了。
透过肯德基的玻璃窗，小丽看到放下手机的男朋友在卖力的擦着桌子，感动的留下眼泪。
第二天小丽就换了个有钱的男朋友。
女友每天用龙井兑蜂蜜洗脸，早上起床，她：“早饭吃点什么呢？”我：“你就把你的洗脸水给我弄点喝就行！”她：“......行是行，就是感觉你这么大个人，那点营养不够！”我：“不然呢？”她：“再给你加点我的洗面奶，里面奶的成份高！”我......
闺蜜问我：先有鸡还是先有蛋？
我告诉她：蛋在恐龙时代就有了，而鸡则在冰河世纪才出现的。中间隔了好几亿年。
如果你在一个美女环绕的部门工作，是不是幸福度爆表了？
别做梦了。你会有做不完的工作，和无休无止的为她们擦屁股的破事。
而无论你面临什么问题，你的这群“美女”也都帮不上任何忙。
你就是来帮这群“美女”干活和背锅的。
同桌上课玩手机，被老师发现后他马上认了错，老师问他：“那你说以后你要怎么改正？”
同桌：“玩手机游戏的时候一定要静音。”
昨晚老板请我们全体吃饭唱k 庆功宴嘛~~
然后我就去了
唱k唱到一半 我去厕所
楼下的不要妄想我走错厕所~~那是不可能的~~~
小懒进了女厕所后~发现墙上贴着一张白纸 就好奇的看了起来
标题：爆米花的笑话
内容：有一对玉米相恋了，结婚那天玉米找不见他的新娘，就问身旁的爆米花：请问，你看见我的新娘了么？
爆米花娇羞的说：亲爱的，我只是穿了婚纱而已。
。。。。。。这个就是笑话。。。
蛮冷的 又蛮好玩的。。。
真冷 我看过
再来 一个 冷笑话
一个长颈鹿 在马路上 跑啊跑 跑啊跑 最后就有了高速公路
冷 ······ 但不好笑
1、搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。
女人白了他一眼，骂道：
“你看什么？有什么好看的！”
“哦！我只是想说，我太太也有一件这样的皮衣。”
2、老板对一个想买鹦鹉的顾客说：“很抱歉，鹦鹉卖完了，你不如买只啄木鸟吧！”
“怎么，它也会说话？”
“不，它会打字。”
3、夜里，一个强盗闯进牙医家，什么值钱的东西也没有找到，就向牙医要钱。
牙医说：“抱歉，我真的没钱。如果你实在不愿意白跑一趟的话，我可以免费为你拔几颗牙。”
4、吃晚饭时，我坐在一对慈祥的老夫老妻身旁。老夫在吃饭时还没完没了地讲他的工作。
快要吃完的时候，我对老夫的妻子说：“你丈夫很有趣。”
她却严肃地望着我，小声地说：“偶尔跟他谈谈，他很有趣，可是千万别跟他一起生活。”
5、一对非常要好的朋友一起喝酒。
a突然对b說：“哎。。。听说你老婆可是不让你喝酒啊。”
b答：“我在家就像是老虎。我会怕她！哈哈。”
不久他老婆从外卖菜回来！
b突然大叫：“快。。。武松回來了！帮我把桌子收拾一下！”
一男友去采了一束花送给了女友，男友就问你知道这花是怎么来的吗？女友就说买的，男友道；不对 。 再猜猜 。 那女的说不知道。那你告诉我答案吧 那男的说 是路边采的 那女的一生气把花打在了男的脸上 说了句 我不是告诉你路边的野花不要采吗 我要和你分手 以后你看到还是会采的
一个无声屁的影响
坐快速大巴回家，空调开的很高，车又平稳快捷，所以非常舒适，满车的红男绿女都疲惫地倒在座位上。昏昏然中，大家被一记超级毒辣闷臭屁熏醒了；大伙先是紧皱眉头，很快有人拼命捂住口鼻，当臭屁浓度越来越高时，大伙开始骚动，并恶狠狠地相互对望！有人试图开窗户透气，才绝望地发现完全是徒劳的，因为车窗是密闭的……每个人都在挑战耐受极限，终于有个学生憋不住了，大喊：“停车！偶要下去！”司机说：“高速路，不能停！” 那学生又喊：“求你，偶真憋不住了！”司机依旧不理睬。终于，那学生大吼一声：“那就怨不得偶了，偶要来一个响的啦！”
重庆方言笑话1 国家发出通知，严禁奥运会期间到北京讲重庆话
两个重庆人到北京旅游，在公车上看地图，甲：“我们先杀到天安门，然后再杀到中南海…” 乙：“要得，我们就按到你说的路线一路杀过切。”不幸被同车群众举报，下车后即被扭送至公安机关，交代了n小时情况后才被放出。甲乙来到了天安门广场，看着人来人往,两人无语……….甲忍不住：“你浪个不开腔(枪)也?”乙：“你都不开腔(枪)我浪个敢开也?” 话音刚落，又被扭送至公安机关。一周后两人走出了看守所大门，你看看我，我看看你，甲说：“勒哈安逸了，包包都着整空老，哪点去搞点子弹嘛?”……门口的武警冲上来将两人按倒在地。
最后，国家***发出通知，严禁奥运会期间到北京讲重庆话
重庆方言解释：
1、崽儿：重庆人对中年以下男性的称呼。中性词，通常用于第三人称，在特定情况下有蔑视之义。
2、“衩衩裤朋友”：穿开档裤时就一起玩耍，一起长大的特别亲密的好朋友。
3、整：通用动词。如整(办)事、整(戏弄)人、整(修理)器物、整(吃)饭等。
4、杀：去、到。有直接、立即的意思。如“杀馆子”指到饭馆吃饭、“直杀火车站”指径直到火车站等。
5、开腔：说话。
6、子弹：钱
重庆方言笑话2 只有重庆人才能看懂的段子
感冒了鼻子足球得很,
但篮球得去医院因为挂号要排球半天队,
体温器又冰球得很,
医生也水球得很,
不信医不了病,与其网球医院一趟
还不如手球在家好些,
药开得多，抽抽头垒球不倒,
如果住院，就没得自由了，乱跑还要被桌球回切,
万一开刀，就更麻烦了，人长得胖，别个台球不动!
重庆方言笑话3今天老子豆站勒点老，你娃动动老子看
重庆话：“今天老子豆站勒点老，你娃动动老子看。不要看你娃颗钻大，惹猫老老子直接汗块砖头在你娃脑壳高头！” 重庆话第2版：“今天老子逗站倒勒点儿，你碰哈我告哈，不要以为你……长得哈莽哈莽的，老子毛了直接捡坨砖头儿zhang你娃脑壳高头！” 重庆话第3版：“老子今天豆是站到勒点咯，你崽儿ｐａｎｇ哈我告哈呢，莫以为你够日的长得登毒，把老子惹毛了，老子一砖头给你够日的汗倒脑壳上来！” 重庆话第4版：“你个宝批,宝都定转老,老子今天豆站倒呢行,动都不得动一下,你有*眼毒毒,豆过来动老子一下.不要看倒你龟儿哈起一砣,把老子惹毛老,随便手嗲块烂皮砖,整你龟儿冒烟！”
重庆方言笑话4哦呵，2分一个
老人们摆农门阵时，说过这样一个故事。非加久以前的一天，在青羊宫门外前，坐了个老娘儿，面前摆了张纸飞飞儿，高上写起“哦呵，2分一个”。路过的人些看了都觉得神崴崴的，心头都想卖啥子哦呵哟，哦呵都能拿来卖嗦，都认为那个老娘儿肯定脑壳头有乒乓，是疯儿动。有些胆子大点儿的人喃，就跑及问：“太婆，你的啥子哦呵哟?看出来觑一下嘛”。那个老娘儿基本不开腔，最多说一句：“你买一个唦”。围到看的人越来越多，越来越闹热，你说你的，我说我的，但就是没得人及买。有个娃儿喃就不信，说了一句：“啥子哟，我来搞一盘!”说到起掏出2分钱走了过及。那老娘儿接到钱，从身后的背兜头翻出一个草纸包包来递给了那个娃儿。这下大家都挤拢来觑稀奇，只见那个娃儿拆开了纸包包儿后，里面又有一个纸包包儿，拆开后又是一个，但是里头好像有点儿啥子名堂。等到最后一个一拆开，只见一个苍蝇儿“嗡”地一声就飞走求了，这下只听到大家都说了一声“哦呵”。
重庆方言笑话5葱换面条
在我们这，有一个姓王的老汉，他孤苦一人，就靠做点小生意糊口，一天他拿了三把枯了一半的葱上街去赚rmb，，可是他那东东太~~~~~~~~~~~~~~怎么说：就是伪劣产品呀，怎么有人要嘛。一个开面馆的老板娘看他可怜，答应用王老汉的葱换碗面，王老汉高兴得很，进去端起面就开动，可是这下这家面馆的生意一下就不行了，老板娘就纳闷了，她在店里看了看，没什么不好的啊，就在这时她看到王老汉就什么都知道了，原来王老汉太穷，导致他的裤子破了n个洞，那个男人的关键东东就暴光了，老板娘气急败坏，大喊到：老头鸡吧，鸡吧呀（鸡吧是男人的东东）。王老汉以为在问他有几把葱，也大吼到：你这个老板娘，刚给你3把你就忘了呀，记到，重庆方言，是3把，3把就换一碗面
重庆方言笑话5萝兜
不买票嗦，那就把萝兜给我扔下去
故事是这样的…
说某翁，背驼。一日，登公车，正值拥挤。翁旁立一汉，苦其驼峰撞胸，遂嚷道：“你就把你的包袱放下来嘛！”，翁听出其话中有话，不快而回敬：“把你的萝兜挪开！”。售票员不明就里，乍闻此言，高声道：“抬萝兜上车的赶快买票！”，那汉闻听更是火起，“那个听说，萝兜要买票！”。驾驶员一听有人不买票还敢反嘴，在前面气休休地道：“不买票嗦，那就把萝兜给我扔下去！”
注：萝兜，在渝方言中，一作箩筐讲，另一意则为屁股
重庆方言测试题大全爆笑啊 哈哈哈
一、听力题。 【每题2分】
1.女：啥子事？
男：关你求事！
问：男的意思是什么？
a.求我我才告诉你。 b.不关你的事。
c.和你的球有关。 d.以上答案均不对
2.张三：哈哈，这道题我张三做出来了。李四，你做出来没有？
李四：早十八年就做出来了！
问：由此我们可以推断什么？
a.李四今年18岁 b.李四比张三大18岁
c.李四比张三先做出来 d.李四在18年前做过此题
3.女：快点！你还在干啥子？
男：我在穿孩子。
问：男的现在可能在做什么？
a.系鞋带 b.穿衣服 c.照镜子 d.给孩子穿衣服
4.甲：a,你爪子?
乙: 肚子突然疼了
问:“爪子“是什么意思
a.乙有爪子
b.做什么的意思
c.甲询问乙的爪子放在哪里
d.说不清楚
5.男：问你讲件事。龅牙书下台了。
女：鬼扯！
男：鬼扯我不扯。
问：从这段对话，我们可以知道什么？
a.有个鬼叫龅牙书 b.女的不相信世界上有鬼
c.男的说他说的是实话 d.男的在和女的扯皮
6. qq痔疮共有n个渣渣。一天大扫除，先扫出10堆渣渣，派了10个渣渣去渣渣场丢
渣渣。教室里还剩几个渣渣在扫渣渣？
问：上面这段话中，与人渣意思相同的词共出现几次？
a.2个 b.3个 c.n个 d.n—10个
二、单项选择题。 【每题2分】
请选出最符合题意的选项,每题只有一个答案。
7.重庆人普通话说得不好，就说他说的是普通话。
a．麻辣 b.椒盐 c.糖醋 d.红烧
8．“得烧蛇吃”，此处应填。
a. 饿 b. 疯 c.穷 d.懒
9．拷沙罐指的是。
a.一道菜 b.一种工艺品 c.被枪毙 d.迷信说法，拷沙罐来占卜
10．“这件衣服很相因。”意思是。
a.这件衣服很便宜。 b. 这件衣服质量很好。
c. 这件衣服很适合你。 d. 这件衣服我们两个可以换着穿。
11．甲：告诉你一件事，.
乙：是不是真的哦？
甲：真的呀！
此时乙最有可能说的是。
a.你少骗我！ b. 真的，还煮的哎！
c. 少来哄我！ d. 我不信！
12．下面和“你又吃了！”意思相近的是。
a.你又赢了！ b.你吃这么多了，还吃？
c.你怎么又偷吃东西了？ d.你又输了！
13．“污猫皂狗”是用来形容。
a.一个人养了很多动物。 b.天色阴沉，快下雨了。
c.一个人很邋遢。 d.一个人思想不健康。
14．甲：
乙：锤子！
甲最有可能说的是
a.你要买什么？ b.你吃了吗？
c.现在网上流行什么？ d.听说你泡了个美眉？
15.下列词中不表示颜色的是。
a.迅白 b.黢黑 c.日白 d.焦黄 e.缺青
三、不定项选择题【每题至少有一个正确答案每题3分，不选、多选、少选均不得分】。
16．下面句子中“整”字用法正确的是。
a.你这个发型还整得巴适哈。
b.龟儿不落教，去整他一顿。
c.老张请客，说：“大家尽管整哦。”
d.这回考试我整了个100分。
17.通常在口语中，下面指的人和你有亲戚关系的是 。
a. 龟儿 b.老子 c.孔子 d.老汉儿
18．y货指的是 。
a.水货 b.正牌货 c.歪货 d.低档货
19．下面可以用来形容人的是。
a.木冬瓜 b.瓜娃子 c.孔雀 d.东芝
20.下面哪些指的是动物。
a.闷鸡 b.幺鸡 c.奇猫 d.癞疙宝
四.填空题 填入和句意相符合的词 【每题3分】
1.龟儿__{en}是不落教唆?
2.__{pi}人吃求多了哈
3.这__{ha}完了
4.等会再慢慢__{bai}
5.你这个__{fang}脑壳
五、作文 【40分】
《以三个代表为指导思想，加快重庆话发展》
这篇有关于重庆方言测试的文章，就为您介绍到这里，希望它对您有帮助。