1、王思聪说：“金钱不是万能的，金钱是万达的”
2、王思聪说：交朋友不在乎他有钱没钱，反正都没我有钱。
我也是这个意思：交朋友不在乎他有钱没钱，反正都比我有钱。
3、王思聪捡到一个神灯擦了两下灯神出现灯神：“我是灯神，说个愿望好么？”
王思聪：“没事，说吧”
4、某天王思聪找到禅师，问到：“大师，好多人喊我老公，好苦恼，怎么办？”
禅师什么也没说，递给他一盒套套。王思聪拿着套套若有所思说：“我懂了，大师的意思是既然无法避免，就做好安全措施？”
禅师摇摇头，说：“老公，来吧！”
5、跟两个女性朋友吃饭，饭后她们闲聊。
A说：王思聪看着好萌啊，好想嫁给他。
B：你觉得王思聪萌，是因为他有钱吧？
A很不屑的说：我见的富二代公子哥多了去了，但王思聪老公和他们给我的感觉差别可大了。
B也肯定地点了点头：他们差别是挺大的，毕竟你见过的富二代都远远不及王思聪有钱。
6、王思聪问女友：“你想要什么？”
女友说：“我想要更多的钱。”
“不行，钱都是我爸爸的。”
7、王思聪今日在微博炮轰小米，称小米“抄袭都能抄出优越感，靠饥饿营销和歪数据来骗脑残，除了抄和炒还会什么”。
并表示要“更加坚定得做一个米黑。”
有网友评论，不管你黑谁都不会有人相信你是拿钱办事。
某进口名车专卖店门前，一中年男停下摩托车，男销售迎出。
男销售：对不起大哥，我们这里是进口名车专卖店，门口不能停放摩托车。
中年男：不是，小伙子，我是来买车的，你看我不像么？
男销售：不太像！
中年男：兄弟，我今天买车很重要，你可得招待好了。我下星期要结婚，可我女朋友非要我在你们进口名车专卖店给她买辆汽车，要不然就不结婚。她一会儿就来，我赶在她前面先来问问行情。你们这儿随随便便一辆名车得卖多少钱？
男销售：一两百万吧？
中年男：一……两百万哪？咋那么贵呢？啥材料做的？
男销售：不是材料问题，是品牌值钱，我们卖的都是豪华名车，啥名车都有。
中年男：兄弟这样，我给你一百块钱。
男销售：啥意思，你要买啥？
中年男：一百块钱能买啥？这是给你的小费。我都说是来买名车的人了，还给不起你小费？
男销售：哎呀大哥，你真敞亮，你太帅了！
中年男：还帅呢，我跟你讲，这100块钱不是白给，等下我女朋友来了，你得帮着配合点儿。
男销售：咋配合啊？
中年男：其实我的意思，买车不在乎贵贱，总不是一开？代个步而已。大哥我不差钱，也就是觉得买名车太浪费。所以待会儿我女朋友来了，我想你既不能把那些名贵车推荐给我，你又还得给我面子，别让女朋友觉得我没钱。明白我意思没？
男销售：……
中年男：比方说，我要是找你买比较贵的车……
男销售：那我就说没有呗！
中年男：哎呀小伙子，你太厉害了，太有悟性了！好了，我女朋友来了，看见没？就门口穿红衣服那位。
男销售：放心吧，保证二位满意！
红衣女：哇，亲爱的，这里都是奔驰宝马，都是名车啊！
中年男：哎哎，销售员快过来！
男销售：女士、先生，两位好，请问你们要买什么车？
中年男：两百多万的奔驰，有吗！
男销售：对不起，没有！
中年男：那一百万左右的宝马给我来一辆！
男销售：对不起，没那么贵的！
中年男：有什么价位的？
男销售：有四、五十万的。
中年男：四……五十万的……有……有吗？
男销售：有还是没有啊？
中年男：这是你的店，那得问你啊。大哥我这儿不差钱，你得明白着点儿！
男销售：噢，那没有！
中年男：我说小伙子，你们这是啥名车专卖店呐，要啥啥没有。我四十好几的人了，找个女朋友能容易吗？我们现在着急买车结婚，你说买辆什么车好呢？
红衣女：亲爱的，你问问他们这儿有没有奥迪车卖。
中年男：有也别买，奥迪是奥拓它哥，能好到哪去？
红衣女：要不，咱不买进口名车了，先买辆国产车开着吧。
中年男：买国产的？也行，先开着，以后再换。来，小伙子，我们买辆奇瑞qq！
男销售：没有!
中年男：这个……可以有!
男销售：这个……真没有!
中年男：这样，我给你带来了，这是奇瑞专卖店的电话，你打电话调货过来。
男销售：妈呀，没这么做过呀!
中年男：那是我没来，我要早来了，你们早这么做了。
男销售：这大哥，真太抠了!
中年男：小伙子你看，今天我们也是带着十二分诚意来你们进口名车专卖店的，等会儿我们就要提车了，你不得搭配送个礼包啥的？
男销售：送太阳膜、地胶、真皮、脚垫对啵？哎呀我说大哥，你也太抠门儿了，合着你在我们店一辆车都没买，我们店里还倒贴进去几千块钱呐！
中年男：我说小伙子，不是我们一辆车没买，是我们要买奔驰宝马你都没有。
男销售：我有没有你心里还没数吗？
中年男：我有啥数？不是你说都没有吗？
男销售：别说话了，一会要弄出个有来咋整啊?
中年男：到底有没有你说清楚，大哥我这儿是差钱还是咋地？
男销售：我知道大哥你不差钱，我的意思，你好容易攒钱买辆车，不能太在乎钱，钱花完了还可以再挣。你看我虽然是个销售员，但我总结，买车吧可得慎重，有时候一想跟吃饭一样一样的。大酒店一吃虽然贵点儿，但环境优雅心里踏实，嚎！烧烤摊儿一吃虽然便宜，但搞不好坏肚拉稀，嚎！开车时候最担心的事情你知道是什么吗？开车最担心的是开着开着，刹车没了!
中年男：拉倒吧，开车时候最最担心的事情你知道是什么吗？最最担心开着开着，没钱加油了!
1、都说川普上台后会做很多对中国影响很大的事，没想到第一件，就是帮中国人民抓了周立波。。。
2、年关将至，上周陈导顶住各方压力带领出轨队拿下一分，本周吸毒队也不甘示弱，随着周立波的落网吸毒队也扳回一分。目前嫖昌队暂时落后，到底鹿死谁手，咱们周一见。
3、周立波可能是观众缘最差的明星了，第一次看到有明星被捕大家这么高兴。群众们走街串巷，奔走相告，每个人脸上都洋溢着喜悦的神情，年味很重啊！
4、现在的人啊，连最基本的信任都没有，一点风吹草动，就幸灾乐祸。周立波再不是玩意儿，可他还是我们的同胞吧？今儿我看见最可气的一段子说，“听到周立波吸毒被抓的消息，终于感觉有点年味儿了”。
缺不缺德呀，他吸毒你瞧见了？从车里搜出了枪和毒品，你就能断定他吸毒？万一人家是武装贩毒呢？
5、特朗普今天要进白宫，周立波表示不服：“听说他嘴炮挺厉害的，号称是最会说清口的总统。我是说清口里头的总统，绝不能叫他抢了风头，我一定要比他先上头条。”
6、周立波问律师：“我到底带什么了就抓我？”
律师说：“你带的算是毒品吧。”
周立波抱头：“我tm就知道大蒜不是好东西！”
7、有一天周立波去剧院演出，老远看见很多人围在墙边看着什么，走近才发现有人在墙上刷了“周立波小人傻b”几个大字。
他刚要发作，一个姑娘冲过来，指着墙破口大骂起写字的人，说到激动时竟声泪俱下。
他很欣慰，上前拍着姑娘的肩膀问道：“小妹妹你叫什么名字？”
女孩哽咽着回答：“我叫周立。”
★走别人的路，让别人无路可走。
★我太有才了———上辈子我是裁缝。
★都说我长得寒碜，不过我妈挺稀罕我。我妈说小时候带我去公园，老多人围着问我妈：“大姐，你家这猴搁哪买的？”现在我都长开了。
★我在商场逛，随便问一个服务员，你这衣服多少钱？她说，180元。我说，30元卖不？她说卖，然后就让我交钱。我说，我不买，就是随便溜达。
★太阳出来东方亮，山炮啥样我啥样！
★眼睛一闭一睁，一天儿过去了，啊哈？眼睛一闭不睁，一辈子过去了，啊哈？
★我看谁没鼓掌，半夜趴你家窗户去！
★我是有身份的人，什么是有身份的人呢？就是有身份证的人!
★大伙儿不用老鼓掌，你们的手腕子一疼，我的心都疼。
★想开心看二人转，想闹心就看一下足球，想往死了闹心就看一下中国足球。
★别看我长得变态，其实我老有才了。
★老妹你别害怕———我是人不是鬼。
★你说我是男是女啊？这个问题给我也整矛盾了。
★太阳出来照大地，欢迎大伙来看戏！要问我是哪一个，人送外号小巩俐！
★四五个大老爷们追着打我，跑着跑着，我就跑到一个坟圈里了，他们看我趴在一个坟堆上不动，问我咋回事，我说，我回家了，吓得他们转身就跑。
★小妹儿看见我就乐了，哎呀，大哥，你长得真像大海，可惜大哥，我晕船啊，看见大海就想吐啊！
★这辈子和你过的够够的了，下辈子一定要找一个骑着白马的王子。
——骑白马的不一定是王子，唐僧有时候也骑白马。
——唐僧也比你强！！
——是啊，能过就过，不能过吃肉呗
★模仿阿杜）你听见了么？ 呃~我还没唱呢~